Category: 18+

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Раз, два, три - "ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ МНОГОНОЖКУ" смотри! 18+

Человеческая многоножка 3


"Человеческая многонжка" - фильм-феномен. Он как Советский союз. Кто не жил в совке, те его больше всего и проклинают. Также с трилогией Тома Сикса. Ни кому не известный режиссер на пару с женой взял да воплотил больные фантазии на экран с минимальным бюджетом и заставил причитать проблеваться весь мир. Рейтинг всех трёх фильмов уровня продукции Asylum, хотя они в разы качественней. Оно и понятно - большинство рецензий отрицательные, которые написали люди, не посмотрев фильм или посмотрев его из-за нездорового интереса, как же всё-таки выглядит пришивание жопы ко рту. По этой причине столько шума вокруг фильма. Но есть одно годное правило. Не нравится - не смотри. То есть название "Человеческая многоножка" изначально говорит больше, чем само содержание фильма. Я не буду смотреть фильм, название которого выглядит ущербней чем работа промоутером. Но хрен с ними, с отзывами, трэш на то и трэш, чтобы вызывать всеобщее отвращение и любовь определённой публики. Что же такого запредельно ужасающего в "Многоножке", что люди готовы повесить Тома Сикса за яйца?

Первая часть являлась собой классическим хоррором с элементами трэшера. Две заблудившиеся девицы, доктор-нацист, впустившей их в дом, лелеящий мечту создать человеческую многоножку. Саспиенс выдержан, операция по сшиванию показана минимальна, последние полчаса - это мучения самой многоножки. Я бы сказал - Человеческая Многоножка в большом городе. Кому-то не нравится, что один человек срёт другому в рот. Бога ради, ребята, об этом есть даже отдельный раздел на порно-трекере. К тому чего-то за гранью добра и зла первая часть так и не показала. Никаких анатомических подробностей. Значит, людей раздражал сам факт идеи такого фильма.

- Ах ты больной ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, Том Сикс...

Collapse )

Лесбиянки или как проебать мечту?

Геи спиздили радугу, лесбиянки спиздили киношное представление о них. Всё пошло по пизде в один момент. Лесбиянок из порно-фильмов заменили бичи, от которых хочется блевать. Эти бабы отпиздят тебя и закопают прямо в ёбанном зале магазина, если ты на них не так посмотришь. Они могучие как рыцари и плотные как зимние штаны. Они похожи на Терминатора и ебутся в курилке. Точнее, ебаться они не умеют - просто полизывают друг другу пиздёнки в курилке, после чего их увольняют с работы. Нельзя лизать пизду на работе, разве вы не знали? Даже свою. Даже за повышение.

Настоящие лесбиянки, те, которых можно увидеть в реальности, а не фильмах Эндрю Блейка - пиздецки уёбищные. Уёбищные настолько, что я скорее выебу в жопу своего кота, чем буду дрочить на этих тварей. Они, блядь, бронебойные и массивные как хуй знает что, мне в падлу придусывть сравнение. Они властные и тупые. Они тупые и ебанутые. Они лижут пёзды и ненавидят тебя. У тебя нет пизды, ты лох. Я как-то приволок на работу накладную пизду, нахуярил её себе на причинное место и ходил выёбывался по залу, но ни одна из двух лесбиянок не клюнола на мою бутафорию.

Я знал одну лесбиянку вживую. Хотя она была одной из биллиона нелпределившихся тупых пёзд с кем ебаться. Она выглядела как обоссанный подъезд. Она была настолько страшная, что я общался с ней через призму литра водки. Тем не менее, я боялся, что она отлижет моей первой девушке и та бросит меня. Хуевые времена. Я пришёл на её хату на Садовой, наебенился в деьминочку и уснул в туалете. Меня перетащили в комнату на кровать, в моё ебло упирались чьи-то вонючие пивные носки, но мне уже было похуй. В потолке было окно на крышу, там колыхались деревья, и я понял, что это живые мертвецы, Апокалипсис наступил, и вообще всем скоро пиздец. С этими мыслями я выбежал на кухню и поспешил сообщить о своих наблюдениях всем гостям. Мне дали две пачки активированного угля, а пизды не дали и уложили спать. С тех пор я не доверяю лесбиянкам. Пизда миру уже наступила, а они всё не верят, блядь.

Ты дрочишь на лесбиянок в пореве, потому что там они прелестные и милые как прокурор Крыма. Но если ты вздумаешь подрочить на настоящих лесбиянок, запасись водкой, терпением и возбуждающими средствамии. Ибо ну их в пизду. В их же пиздолизкое липкое место, откуда периодически изрыгает кровь Иисус.

Я люблю дрочить. Мой мастурбационный манифест

Изображение 245


Каждый раз, когда я сижу дома в трусах, жена спрашивает меня:
- Ты что дрочил что ли?
Как будто для того чтобы подрочить, обязательно нужно снять штаны. Семейная жизнь категорически не приветствует дрочилово. Мастурбация становится преступлением и карается смертной казнью. Видимо, женская логика. Здесь я ставлю точку, потому что предложение заканчивается. Я прямо вижу формулы перед женскими глазами. Объём выделяемой жидкости равен количеству дней без секса. Вообще, женщины почему-то уверены, что ежели ты дрочишь, значит ты больше не хочешь её трахать. Это примерно тоже самое, как если бы водка каждый раз обижалась на то, что я пил вместо неё пиво.


То есть это даже не банальная ревность к мифическим бабам, сотрудницам на работе, проходящих мимо каравел с коротком платье летом или официантках, в твоем взгляде к которым твоя жена почуяла нечто большее, чем просто правила приличия и доброжелательность. Это ревность к твоим рукам, который хватают твой член, но твой член давно не твой, а её. Если бы в брачном контракте был такой пункт, что член переходит в полное владение женщины, живущей с тобой, то его обязательно все бы подписали, и ты даже ссал бы по расписанию.


Дрочить и ебаться - для меня принципиально разные вещи, делать которые я одинаково люблю, но испытываю при этом разные приятные чувства. Ты не думай, что повзрослев, тебе больше не придётся палиться от мамы, чтобы подрочить. Потому что ты будешь палиться от жены. Когда я говорю о дрочьбе в семейной жизни, я не имею ввиду, что делаю это как в 18 лет по сто раз на дню. Это примерно как выпить хорошего бухла - раз в месяц. Но тебя постоянно подозревают в том, что ты дрочишь. Скоро моя жена купит специальную херню с ультра-фиолетовым цветом как в моей любимой программе на Mtv "Обыск и свидание", где бабы проверяют комнаты парней на предмет мастурбирования. И делают ужасное лицо "НЕТ!!! ОН ДРОЧИТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!! Я НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ СМОГУ СВЯЗАТЬ С НИМ СВОЮ ЖИЗНЬ!!!"


Collapse )

Тоже дрочишь? Ебани репост.

Мобильная услада. "Badland" - игра, красивая как эротика и жёсткая как порно



Геймерский туалетный привет! Нет ничего лучше в жизни смертельно скучающего человека, чем взять да поиграть в мобильную игру на своём супер смартфоне, разрядив его полностью буквально за пару часов. В рубрике "Мобильная услада", которую я веду для всех продавцов, промоутеров, менеджеров по продажам - в общем всех, кто приходит на работу посидеть 8 часов и свалить наконец-то домой я расскажу сегодня об очень качественной и атмосферной игрухе, как ТК "Атмосфера" на Комендантском проспекте - "Badland". Завоевавшая кучу премий и положительных отзывов, она прямо - таки бриллиант в куче посредственных игр для мобильных телефонов.





Collapse )


Рецензия на мочалку

P_20150125_004628_004


Как вы заметили, мочалка крайне хуёвая. Причём в обоих смыслах. Покупала её жена, причём тогда мы были уже женаты. Странно. Хотя, ладно. Вот некоторые удивительные способности этой мочалки, которые не снились даже Железному Человеку:


- когда мочалку мочишь, она набухает и становится больше...и ещё больше...при этом теряя свою упругость.
- мыться этой мочалкой невозможно. Разве что старательно оттирать причинное место, ведь производитель дал ясно понять, судя по форме этой мочалке, какое место ею надо мыть.
- у мочалки есть верёвочка, поэтому мочалку можно повесить на член и радостно гонять по дому.


Collapse )

Эммануэль и Каннибалы



Каждый понимающий человек знает, кто такая Эмануэль. В детстве без компьютеров и скоростного интернета поздно вечерами по русскому доблестному телевидению показывали эротические саги о похождениях вездесущей ( а точнее о всех вездесующих в Эммануэль). Никто тогда не думал, что это красивая эротика и, однако, классика жанра.

А вот на днях я открыл для себя другую версию Эммануэль - вообще их много, разных стран и режиссеров, но вот одно название меня заинтриговало. "Эммануэль и каннибалы". Будучи ярым фанатом и того и другого, я никак не мог пропустить этот фильм. Точнее, мог, просто уйти в другую комнату следовало, но Шуйский не мог упустить. И я волей случая не смог.

Фильм снял знаменитый итальянский режиссёр Джо Д’Амато, на коем счету целая серия, он отметился как и своей эротикой на тему эммануэль, так и другими эротико и порно продуктами, а также известными ужасами.

Все, кто когда-нибудь смотрел фильмы про каннибалов 70-х-80-х годов, знают, что прежде всего в этих фильмах важна атмосфера: джунгли и музыка. Сюжет фильма я вам перескажу, так он мне понравился.


96010bc80a88e37ac0dcf3e81edf1e

Collapse )

Англо-американский гей-порно-сленг. Часть 2

Беспощадный пидоро-марафон продолжается. А я напоминаю, что в этой рубрике я выкладываю best of the best гей-журналы ЖЖ.

КАКОЙ БЫВАЕТ СЕКС

bareback — «верхом без седла», анальный секс без презерватива.

BDSM (Bondage and Discipline, Domination and Submission, and Sadism and Masochism) — «связывание и дисциплина, доминирование и подчинение, садизм и мазохизм». Употребляется и по отдельности: BD и SM.

blow job — минет. Вообще blow — это «дуть». Чем объяснить подобную ассоциацию, я не знаю, но в русском языке есть похожее выражение: «играть на кожаной флейте».

cream pie — «кремовый торт». Кончаешь в партнера и вынимаешь член: кремовый торт готов.

doggy style (fashion, way) — «как собачки», по-русски: раком.

facial — кончить на лицо.

flip-flop — партнеры меняются ролями во время секса (сначала я тебя, потом ты меня).

fuckfest — «траходром», сексуальная оргия.

hand job — «ручная работа», один дрочит другому.
Collapse )