Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Бесплатные мобильные игры

Ненароком скачал себе на телефон игру "Невероятный Человек-паук", ключевое слово - ненароком. Думал посмотреть, как графика. А он при загрузке выдаёт "Уважаемые родители! Эта игра бесплатная". Первый раз встретил такое предупреждение. Видимо, школота просаживала деньги на родительских телефонах, покупая всякую хуйню в магазине, было много жалоб, и разработчики решили подстраховаться.

На самом деле бесплатные игры на телефон хуже платных. В последних - заплатил единовременно и играешь. В бесплатных же, поиграв 10 минут, понимаешь, что без покупки игровой валюты ты можешь смело удалять убивалку времени. Были, допустим, классические уже "Растения против зомби" на ПК - никаких обновлений и покупок - всё пройдено. Вторую часть прохожу на телефоне. Так уже где-то на 10 уровне понимаешь, что так играть можно бесконечно.

Мобильные игры - самое бесчеловечное высасывание денег из карманов пользователей. Это почти кража, замаскированная словом "бесплатно". Будто МММ или любая другая финансовая пирамида. Только здесь лохотрон расчитан в основном на детей. Хотя встречаются и взрослые долбоёбы. Раньше ты покупал катридж или диск и точно знал, что ты заплатил первый и последний раз. Сейчас же можно выманивать деньги с этой игры до бесконечности, пока не уйдёшь в минус бесконечность. Спонсор поста - трезвость. Трезвость. И каждый пост получается хуёвей.

Рецензия на шоссе

Я подумал, что большие рецензии один хуй никто не читает, потому надо сократить формат, например, так.

WP_20140803_015

Пиздатое шоссе, даже пиздатей, чем пиздатейшее шоссе в охуеннейшей концовке "Терминатора - 2".

Но кого на самом деле ебёт, какое у тебя шоссе - всем же похуй. Поэтому в конце рецензии надо задать читателю вопрос, например, "А у вас пиздатое шоссе?" Задеть за живое, чтобы тот даже при херовейшем интернете написал вам комментарий типа этого "Да какое шоссе, это ж, блядь, Россия, у нас нет ни дорог, ни шоссе, ни хуя. На таком шоссе только стоять и пиздой своей немытой торговать или дорогу в неположенном месте переходить, чтобы трое суток не спавший потный водитель Фёдор сбил тебя на камазе при скорости 130 км/час, разбрызгав твои мозги по всей России".

А в конце поста приписать еще "А курс рубля я ебал. И технику всю скупил нахуй. А вы?" Комментариев будет дохуя, потом запись про шоссе попадёт в ебаный топ, набежит стадо ебантяев, понапишет всякой хуйни не в тему поста, поскидывает видео про Украину, а затем твою фотографию к посту выберут как лучшую и поместят на обложке Плейбой с надписью "Здесь похоронены ополченцы Донецка". Затем Плейбой закроют за то, что хуйню всякую публикуют, куча голых баб останутся без работы, устроют революцию, закидают белый дом своими сиськами и свергнут правительство. Америка пойдёт по пизде, курс доллара тоже, вслед за ним и евро опустится с небес на землю, нациАНАЛЬНАЯ валюта воспрянет и заживёт Россия по-царски. Станут благодарить экономистов, экспертов, остальных всех, а ты просто тихи сопьёшься где-нибудь на окраине города в многоэтажке и никто никогда даже не узнает, какой ты подвиг совершил...

Длинные предложения и Виталик Сука

У Стивена Кинга, бородача и писателя, есть жена Табита Кинг, которая является по совместительству его редактором. Чем я хуже Стивена Кинга? У меня тоже есть жена, которая периодически берёт на себя роль редактора, хотя по профессии она финансист, хотя по профессии она не работает, потому что сидит в декрете, хотя до этого она работала в автосалоне делопроизводителем, в общем для тех, кто упустил предыдущую часть, я напомню - моя жена финансист. Только не надо спрашивать, что это, она и сама не знает.


Так вот, моя жена, периодически играя роль редактора, намекает мне, что у меня больно длинные и сложные предложения, а поскольку я не Толстой, а аудитория ЖЖ не в состоянии больше одного абцаза со смешной картинкой прочитать, то на кой хуй так вообще писать, на это я отвечаю тем, что мне нравится такое строение предложений и мне похуй на то, что это кого-то сбивает с ритма чтения, мысли и так далее, в конце-концов я не отсылаю этот текст настоящему редактору, чтобы в конечном итоге получить за него деньги. Не показалось ли вам предыдущее предложение слишком длинным и запутанным словно копна кучерявых чёрных волосков на лобке?


Если показалось, обязательно напишите гневный комментарий, мол, ты совсем уже, лалка, затраллил всех, иди домой, напиздела зерна. Последние два слова после последней запятой в предыдущем предложении показались вам не в тему? Это вы просто не знаете боянистого анекдота про мышку. А анекдот такой: идёт малюсенькая мышка в темноте ночной по полю, еле-еле лапками передвигает, потому что на спине у неё огромнй мешок с зерном. С мордочки мышки льётся в три ручья пот, лапки подкашиваются, ей тяжело, она и говорит: - Иду домой, напиздела зерна! Смешной анекдот, не находите? Не находите? Значит получше ищите!


В конце-концов это моё личное право - писать длинными предложениями, потому что короткими у меня плохо получается. Или вон гляньте на Веталега - я, кстати, забыл упомянуть его имя всуе в одном из последних высеров про то, как и куда должны идти (нахуй) пидорасы, пишущие "Доброе утро" и "Добрый день", а также журналы, которые надо читать, если умеешь, поэтому упоминаю сейчас. Так вот, Виталик сука, пишет вовсе без абзацев, читать такие текста весьма заёбно, особенно, когда пьяный и буквы скачут со строки на строку. С другой стороны - нехуй пьяному читать. Один раз я читал пьяный, так утром всю клавиаутуру и немного монитор пришлось оттирать от блевотни.

speed_strid Виталик Сука. - мой личный Героин и Спайс. Частично вдохновляюсь его постами. В пору уже книгу издавать из его записей.

10.

Я сдорожно и с опасением сел в машину и стал смотреть на финансовых дел мастерицу. Я не хотел видеть бумагу А4, где должен был ставить подпись за полученные деньги.
Финансовых дел мастерица достала прозрачный пакет с бабосом и стала откладывать пятихатки. Я боялся, что она остановится раньше, чем я думаю. Мы считали вместе: она вслух, я про себя.

Чуда не случилось. Я взял Их. И расписался.
Никогда ни при каких обстоятельствах не связывайтесь с фирмой АБЗ СУ 8 Лендорстрой 2.
  • Current Music
    максимум