Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Бесплатные мобильные игры

Ненароком скачал себе на телефон игру "Невероятный Человек-паук", ключевое слово - ненароком. Думал посмотреть, как графика. А он при загрузке выдаёт "Уважаемые родители! Эта игра бесплатная". Первый раз встретил такое предупреждение. Видимо, школота просаживала деньги на родительских телефонах, покупая всякую хуйню в магазине, было много жалоб, и разработчики решили подстраховаться.

На самом деле бесплатные игры на телефон хуже платных. В последних - заплатил единовременно и играешь. В бесплатных же, поиграв 10 минут, понимаешь, что без покупки игровой валюты ты можешь смело удалять убивалку времени. Были, допустим, классические уже "Растения против зомби" на ПК - никаких обновлений и покупок - всё пройдено. Вторую часть прохожу на телефоне. Так уже где-то на 10 уровне понимаешь, что так играть можно бесконечно.

Мобильные игры - самое бесчеловечное высасывание денег из карманов пользователей. Это почти кража, замаскированная словом "бесплатно". Будто МММ или любая другая финансовая пирамида. Только здесь лохотрон расчитан в основном на детей. Хотя встречаются и взрослые долбоёбы. Раньше ты покупал катридж или диск и точно знал, что ты заплатил первый и последний раз. Сейчас же можно выманивать деньги с этой игры до бесконечности, пока не уйдёшь в минус бесконечность. Спонсор поста - трезвость. Трезвость. И каждый пост получается хуёвей.

Рецензия на шоссе

Я подумал, что большие рецензии один хуй никто не читает, потому надо сократить формат, например, так.

WP_20140803_015

Пиздатое шоссе, даже пиздатей, чем пиздатейшее шоссе в охуеннейшей концовке "Терминатора - 2".

Но кого на самом деле ебёт, какое у тебя шоссе - всем же похуй. Поэтому в конце рецензии надо задать читателю вопрос, например, "А у вас пиздатое шоссе?" Задеть за живое, чтобы тот даже при херовейшем интернете написал вам комментарий типа этого "Да какое шоссе, это ж, блядь, Россия, у нас нет ни дорог, ни шоссе, ни хуя. На таком шоссе только стоять и пиздой своей немытой торговать или дорогу в неположенном месте переходить, чтобы трое суток не спавший потный водитель Фёдор сбил тебя на камазе при скорости 130 км/час, разбрызгав твои мозги по всей России".

А в конце поста приписать еще "А курс рубля я ебал. И технику всю скупил нахуй. А вы?" Комментариев будет дохуя, потом запись про шоссе попадёт в ебаный топ, набежит стадо ебантяев, понапишет всякой хуйни не в тему поста, поскидывает видео про Украину, а затем твою фотографию к посту выберут как лучшую и поместят на обложке Плейбой с надписью "Здесь похоронены ополченцы Донецка". Затем Плейбой закроют за то, что хуйню всякую публикуют, куча голых баб останутся без работы, устроют революцию, закидают белый дом своими сиськами и свергнут правительство. Америка пойдёт по пизде, курс доллара тоже, вслед за ним и евро опустится с небес на землю, нациАНАЛЬНАЯ валюта воспрянет и заживёт Россия по-царски. Станут благодарить экономистов, экспертов, остальных всех, а ты просто тихи сопьёшься где-нибудь на окраине города в многоэтажке и никто никогда даже не узнает, какой ты подвиг совершил...

Длинные предложения и Виталик Сука

У Стивена Кинга, бородача и писателя, есть жена Табита Кинг, которая является по совместительству его редактором. Чем я хуже Стивена Кинга? У меня тоже есть жена, которая периодически берёт на себя роль редактора, хотя по профессии она финансист, хотя по профессии она не работает, потому что сидит в декрете, хотя до этого она работала в автосалоне делопроизводителем, в общем для тех, кто упустил предыдущую часть, я напомню - моя жена финансист. Только не надо спрашивать, что это, она и сама не знает.


Так вот, моя жена, периодически играя роль редактора, намекает мне, что у меня больно длинные и сложные предложения, а поскольку я не Толстой, а аудитория ЖЖ не в состоянии больше одного абцаза со смешной картинкой прочитать, то на кой хуй так вообще писать, на это я отвечаю тем, что мне нравится такое строение предложений и мне похуй на то, что это кого-то сбивает с ритма чтения, мысли и так далее, в конце-концов я не отсылаю этот текст настоящему редактору, чтобы в конечном итоге получить за него деньги. Не показалось ли вам предыдущее предложение слишком длинным и запутанным словно копна кучерявых чёрных волосков на лобке?


Если показалось, обязательно напишите гневный комментарий, мол, ты совсем уже, лалка, затраллил всех, иди домой, напиздела зерна. Последние два слова после последней запятой в предыдущем предложении показались вам не в тему? Это вы просто не знаете боянистого анекдота про мышку. А анекдот такой: идёт малюсенькая мышка в темноте ночной по полю, еле-еле лапками передвигает, потому что на спине у неё огромнй мешок с зерном. С мордочки мышки льётся в три ручья пот, лапки подкашиваются, ей тяжело, она и говорит: - Иду домой, напиздела зерна! Смешной анекдот, не находите? Не находите? Значит получше ищите!


В конце-концов это моё личное право - писать длинными предложениями, потому что короткими у меня плохо получается. Или вон гляньте на Веталега - я, кстати, забыл упомянуть его имя всуе в одном из последних высеров про то, как и куда должны идти (нахуй) пидорасы, пишущие "Доброе утро" и "Добрый день", а также журналы, которые надо читать, если умеешь, поэтому упоминаю сейчас. Так вот, Виталик сука, пишет вовсе без абзацев, читать такие текста весьма заёбно, особенно, когда пьяный и буквы скачут со строки на строку. С другой стороны - нехуй пьяному читать. Один раз я читал пьяный, так утром всю клавиаутуру и немного монитор пришлось оттирать от блевотни.

speed_strid Виталик Сука. - мой личный Героин и Спайс. Частично вдохновляюсь его постами. В пору уже книгу издавать из его записей.

Меня опиздоёбило обслуживание и очереди в банках

Удивительно, но обслуживающий персонал любого банка явно причисляет себя к элитным курицам, живущим в солярии и уезжающих в отпуск в свою косметичку. Я имею ввиду денежные банки, а не трёхлитровые. У персонала банков это на ебале написано. Недавно на злобу дня и метающих спермой и говнецом читателй был пост про чаевые, в котором я писал, что так, как обслуживают в России, эти фрики сами должны доплачивать тебе в ресторанах и кафе, а ещё хуй отсасывать. Так вот, банки любят набирать симпатичных молодых бабищ - понятно, они привлекают клиентов и всё такое. Но я как бывалый маркетолог, занимающийся рекламой вот уже 200 лет, советую просто на входе в банк поставить голых шлюх, которые будут тереться об входящих клиентов, а клиентам женского рода наливать шампанское и раздавать конфеты.


76075_600

А вот в банках должны работать квалифицированные работники. Пятое слово в предыдущем предложении за исключением одного союза и одного предлога образовано от "квалификация" - это такая хуйня, благодаря которой ты востребованный специалист, а не обосанный бомж, валяющийся в луже собственного дерьма. "Квалифицированные работники" вроде бы образовано не от слова "кал", а работники банка Санкт-Петербург именно от этого слова. И ещё от слов "моча", "сперма" и "хуй". Настолько хуёвые, обоссанные, залитые спермой и говном эти ущербные работники.


Девочки за стойкой - просто модели, картинки и всё. Но ты в банк пришёл не дрочить. И никто не пришёл в банк дрочить. Была дикая очередь как за пшеницей в 43 году под Москвой и я громко спросил, оборачиваясь:
- Кто-нибудь пришёл дрочить в этот ёбанный банк?
Тишина была молчанием, а молчание тишиной. Никто не пришёл. Я ещё раз посмотрел. Никто не полез доставать хуй из ширинки, никто не стал теребить пизду, никто не стал снимать этих баб за стойкой на телефон, чтобы вечером выложить экранку на трекер. Никто.


Так, тогда на кой обвисший хуй мне нужна симпатичная баба, которая не может и не умеет делать свою работу? Что за любители, нанимающие этих тупорылых пиздоёбок на работу? Сколько раз они стёрли сперму с лица, прежде чем их приняли? Может, они платили за это вакантное место? Скорее всего, им помогали сосать их парни, мужья и дети. Потому что настолько медлительными, тупыми и одновременно до блевотного поноса обаятельными быть невозможно. Хватит это терпеть! Эти блядские очереди, сводящие меня с ума и отправляющие первым рейсом в Степана Скворцова. Когда в первой части GTA слишком много людей скапливалось на железнодорожной платформе, я начинал в них выпускать автоматные очереди... Где мой автомат? То есть сигареты...


Этот бессмысленный как российские римейки классических советских комедий автомат, выдающий талоны. Сука, ну где ещё в мире выдают талоны??? Выдай мне, сука, панталоны, а не талоны! Смешно? А я считаю, что смешно, так что нехуй. Точнее - талоны выдают, но нахуй их выдавать в России, когда каждый пидор, возомнивший себя богом, лезет без очереди? Если таким пассажирам давать за это по ебало, то офис банка Санкт-Петербург вскоре превратится в кровавую баню. Чувак, успокойся, это не GTA и даже не Postal. Но моя внутренняя нервная система возражает:
-...но я же в рот их всех ебал и каждого...каждого из этих ебланских выблядков....
- Ебал, ебал, - успокаивает меня разум. Ебал, дружище.


Смеркалось. В банковских очередях годы летят незаметно, как метеориты над Челябинском. Мне исполнилось уже почти 30 лет, у меня появилась жена и чуть-чуть дочь, вскоре дочь пошла в детский сад и школу. Когда дочь сообщила мне, что она уже взрослая, выходит замуж и уезжает в Абхазию с каким-то Ахуяном, я очнулся...
- ..что...что...
- Мужчина, какой у вас номер?
- 311...


Collapse )

Это наш "Europa Club"!

А главный спонсор Евромайдана - слабоалкогольный напиток "Europa Club".
 "Europa Club" - евроинтеграция для "чайников".  "Europa Club" - три глотка и ты в Европе.
Евроинтегрируйся полностью!
 Европа ближе, чем кажется.
Европа с нашего двора!
Вступай в "Europa Club" - будь победителем по жизни!

WP_20140514_003[1]

Данный божественный нектар был обнаружен на полке питерского магазина совершенно случайно. Насладиться европейскими ценностями у меня пока не получилось, но я вскоре наверстаю упущенное.

Перед глазами следующая картина. Лавров на важном совещании с еврочиновниками, решает вопросы мироздания и большой политики. И тут как бы невзначай восклицает:
- Кстати, уважаемые коллеги! Я бы хотел обратить ваше пристальное внимание на такую важную и приоритетную для России проблему, как подорожание напитка  "Europa Club".

Интересно, а в Европе знают о существовании  "Europa Club"? Ведь если скопом употреблять его внутривенно в течение жизни, можно автоматически стать Европой.

В комментариях можно дописать подходящие речевки для данного напитка богов.

В предыдущих сериях...

Сначала я думал, что её кто-то недоёбывает и потому она такая дохуя общительная со всеми в надежде на то, а вдруг всё-таки выебут. Но потом я осознал, что это один из тех немногих людей, которые действительно любят свою работу и им действитльно не похуй, что их студенты долбоёбы. Может быть, поэтому, а, может, я очень красивый просто, но тем не менее у меня вновь состоялся с ней умный разговор о жизни. Этот разговор о жизни отличался от других таких же тем, что он был без водки.

- Ты такой грустный, обиженный.
- Нет.
- Ну надо уже доучиться, немного осталось.
- Пытаемся.
- Тебе нужно найти девушку.
- Зачем?
- Появится смысл в жизни.
- Нашёл.
- И что?
- Всё то же самое.

А дальше писать мне в падлу.

Завуалированность и шифровка - мои два стиллистически обособленные фишки, которые способствуют сокрытию жизненных фактов от посторонних ног, рук, жоп и ртов. Потому, пользуясь опытом разведчика Исаева и завуалированностью как таковой, хочется выразиться, как выразился в последнем сезоне "Декстера" товарищ мозгоёб, великий и уужасный мозгоправ, автор умных книжек в духе "Как перестать волноваться и начать жить"

- Бери это.

Сказано просто, как насрать на пол. Но, например, если срать не хочется, ты же не сможешь насрать. Или, допустим, срать хочется, но ты сидишь, туижишься, а всё равно ни хуя не срётся. И вот ты думаешь, что за хуйня, почему не срётся, может, съел что не то, выпил, и не лезет говнецо. И вот в таких раздумьях ты заканчиваешь заиматься этой хуйнеё, потому что понятно и дебилуу, что не посрётся. И чувствуешь ты себя как мудак, потому что вроде как и хотел ты срать очень конкретно весь день, думал о горшке, о смываемоей водичке, о прелестнейшей мягонькой туалетной бумажке, представлял, как выдавишь говнецу кусманчик и подотрешься и облегченный отправишься по своим важнецким делам. А вот жопа взяла и наебла тебя, как система. Я это к тому, что хуй возьмешь "это".

А сказано просто:

- Возьми это.

И лежит перед тобой, сверкает и блестит, как ссаный светофор, но хуй там был. Точнее не был. Точнее хуй был там. И если вы нихуя не поняли, то абсолютно правильно и сделали, потому что действительно нихуя не понятно, а я имею орден 3 степени по завуалированности жж-постов, меня еще дедушка научил, пока в окопе самогон пил.

Вчера к нам подошёл Серега - парень хоть куда и хуй знает откуда, но говорит, что из соседнего дома. Серега поведал нелегкую историю о том, что у его бати день рождения, дал мне 40 рублей, сигару и стал падать в сугробы.Сугробы были мокрые и холодные, поэтому мы поднимали Серёгу и ставили на место. На месте он держался плохо, выделывал всякие разные кренделя и вывихухоли, потом ему позвонила жена и сказала, чтоб не выёбывался, и Серега вскоре покинул нас оставив наедине с ягуаром и пост-сигарного ахуения, которое, как мне показалось, продлилось дольше, чем я ожидал.

Сразу вспомнилось из олдового КВНа:

- А Сережа молодец!

И действительно молодец. Послушался жену и поплёлся к дому. Пока мы его видели, не один сугроб сломан Серегой не был. Зато на 40 рублей куплены сигареты и на сегодня ещё 10 соталось. Продуктивно и эффективно, вот так работает жестокая финансовая машина безденежья - русские счастливые пьяные люди находят тебя в любом месте, в каком бы ты сугробе не спрятался и остчастливливают тебя своими падениями и вложениями в тебя и в твою нездоровую жизнь.

Новогодняя хуйня близится, мандаринами еще не воняет, но ёлки расставили кое-как и кое-где, а люди, большинство, странно лыбится, хотя в ебало дует холодныей ветер и ссаный снег, но им по ходу нравится, и хули тут еще скажешь, кроме того, что тупые. Чувство приближающегося нг опустошает кошелек еще до получения з/п, заранее, типа как в кредит. Это не радует, а только печалит.

На работе возимся на улице, ног не чувствую, сопли-слюни-слёзы-кашель all time уже на протяжении 3 недель. Однозначно заебало, но увольняться в декабре - бред, остается тепеть, лизать жопу и периодически плакать, то от холода, то от своего ущербства и ничтожности. Впрочем, про последнее - можно отнести и ко второму большому абзацу поста.

Уже не скидываешься на водку - и не наливают в обед, настали тяжёлые времена, финансово ограниченные, а проезд, молоко, сигареты и пиво с января дорожают, хотя и год кролика - вроде как ебитесь на здоровье, рожайте детей, а вот кормить их нечем и не на что. Странно и обидно. Вспоминается песня с последнего альбома ПТВП "Пусть подыхают дети". Грустно, скверно и весело. Хотя в целом последний ПТВП целиком напичкан пиздолизмом, но если у того же Найка Борзова в последнем альбоме "Изнутри" пиздолизм абсолютно искренний, так сказать от души, его уже не несет в сторону наркоты и смертоубийства, как в "Супермеndе", а соц. позицию он выражает исключительно в проектах ХЗ и Инфекция, чиста бытовуха-love, то вот Никонов со своими экспериментами по части модной музыки подзаебал конкретно, строчки в текстах чувствуется, что повторяются со старых альбомов, а песни не запоминаются вовсе, а вокал записан как-то ущербно, и несмотря на то, что я слушал Flac, Лёха как будто мне вещал из туалетной долины. Хотя одна песня ничего, "Нет" называется.

Жизнь налаживается и почти устраивает, всё встаёт на свои места, это радует, за гранью этого маленького счастья лишь работа и универ, они не вписываются в эту идилию, но на это поебать и хуёв стопку класть, до пизды, лишь бы не исключили и яйца окончатльно не отмёрзли. Всё как-то по-домашнему, обыденно, хорошо, добро, светло. Обычная стандартная, но безумно приятная бытовуха с элементами романтики. А хули ещё надо? Правильный ответ: ни хуя больше не надо, разве что периодически развлекалово вне 4 стен, на которое ожидается финансовое вознаграждения опосля 15 декабря, аккурат к новогодним скидкам в ссаной меге, когда я уже наконец накуплю себе такой красивой одежды, что стану Джонни Дэпом и Энтони Кидддисом одновременно, нахуй.

В целом всё хорошо, хуёво другое - чем больше смотрю The Walking Dead, тем больше возникает ощущение, что Фрэнк Дарабонт мудак. Ибо Дарабонт, как и вся дохуякотируемые режиссеры запады, хочет в одном фильме нахуячить всех жанров, и блядь, драмы, и местами комедии, и семейности, и любви, нахуй, и зомби, и психологического триллера и дохуя всего другого. Делает он это грамотно, но местами, останавливаясь на соплях и слёзах, совсем забывает о том, что фильм о зомби, что в принципе противоречит названию.

К тому же, это стереотипная обойма героев-выживших уже как - никак давит на мозг. Всё как обычно: полужирный-полусильный негр, разговаривающий через слово yo, дохуя умный азиат, бывшей полицейский-супермен-суперкрутой, выёбистый плохой парень, который заебывает уже за первые 5 минут появления на экране, баба-негр-архитектор, которая дохуя знает город и канализации, потому так всем легко и просто передвигаться по городу, и конечно же сексапильная мамочка с кучей ссаных никому в рот не въебавшихся тупорылыми детьми, которая изменяет мужу, потому что думает, что тот умер, а тот - опа, раз и хуй тебе собачий и вновьуже ей палочку кидает. Короче, всё банально до неприличия, вся эта хуйня американская вроде выводов "Сегодня мы много поняли" с излюбленными америкосовскими темами: семейность, рассизм, человечность. Изредка на фоне всего этого и кучи болтовни вылезают из кустов зомби, тогда открываешь глаза и вроде как смотришь, экшна как такового нет, тпа всё построена на атмосферности, но, честно говоря, тот же малобюджетный любительский "dead Set"/"тупик" намного круче реализован и в плане месива и в плане юмора, да и кончился он за 3 или 4 серии, что сначала ваызывало моё бурное негодование, но посмотрев "ходячих мертвецов", я понял, что растягивать эту поебень смысла тоже особого нет.

Смотреть, конечно, будем, второй сезон ждать тоже, но разочарование на лице. На моём. А учитывая тот факт, что
универ и работа говно, а посрать хочется, но не можется, завтра я повешусь на ближайшем дереве и буду гнить, пока мёртвые не восстанут и я не пополню их ряды.

Всем спокойной ночи, приятных вам зомбаков, пейте блейзер, ешьте плов, смотрите порно. Всё будет хорошо, скоро новый год и подорожание. Берегитесь - везде парашютисты и немцы.

10.

Я сдорожно и с опасением сел в машину и стал смотреть на финансовых дел мастерицу. Я не хотел видеть бумагу А4, где должен был ставить подпись за полученные деньги.
Финансовых дел мастерица достала прозрачный пакет с бабосом и стала откладывать пятихатки. Я боялся, что она остановится раньше, чем я думаю. Мы считали вместе: она вслух, я про себя.

Чуда не случилось. Я взял Их. И расписался.
Никогда ни при каких обстоятельствах не связывайтесь с фирмой АБЗ СУ 8 Лендорстрой 2.
  • Current Music
    максимум