Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Некрасивые люди за деньги

А вы не замечали, что из салонов красоты выходят совершенно некрасивые люди?
Они, блядь, настолько уебищные, что даже человек, выходящий из пивной, выглядит краше.
На кой болт нужна такая хуевая красота? Она какая-то бракованная и попахивает наебаловом, как попахивает очко, если его херовато вытереть. Бабы, которые ходят в салон красоты, чтобы стать красивой на один день, напоминают мужиков, наебенивающихся в дерьмище, чтобы превозмочь. На следующий день все выглядят одинаково уебищно, только бабы уебищней.

Парадоксы воспитания: Уважение



Ещё вот что. Уважение. Уважение к старшим. Мы прививаем его к детям с молоком матери. Но никто не задумывается, кого мы уважаем? Тех, кто просто тупо старше, но при этом находится в возрасте 3летнего ребенка или тех, кем мы реально воситщаемся? Что за бред уважать старших? В большинстве своем они полные уебки, которых должен был расстрелять Сталин. Уважать пьяных отморозков-родителей, которым хватило денег на дешевое бухло, но не хватило на гандон? Уважать дядя Степу из соседнего поъезда за то, что он может залпом выпить литр водки или дунуть весь батл? За что, блядь, уважать взрослых?


Для начала нужно понимать, что уважать можно исключительно тех людей, которых знаешь. Хотя бы несколько лет. Потому что ты уверен в их искрометности, если можно так выразиться. Нахуй уважать незнакомых людей? Что ты о них знаешь? Может быть, это педофил, который собирается выебать твою дочь? Как вообще можно уважать людей, которых ты видишь первый и последний раз в жизни? За что? За то, что они просто старше? Идите просто нахуй. В этом нет логики, а в любом, что нет логике, следует нахуй.


Уважение. К старшим. Ахахах. Это не дети творят хуйню, а взрослые, старшие дебилы, которым судьба выдала талончик "Сходи в ларек". И не только они, естественно. Почему я должен уважать начальника только потому, что это начальник? Почему я должен обращаться к нему на ВЫ? Для этого нужно,как минимум, пообщаться с ним, понять, какой он человек. А вдруг он полный еблан? Люди не должны уважать других лишь за звания и должности, запомните это, нахуй. В большинстве своем одинаково тупые все. И одинаково тупые ошибки совершают, как по работе, так в личной жизни. Невозможно предугадать будущее (с), также невозможно осознать, стоит уважать человека или нет просто заведомо, как Ванга. Это требует времени.

Collapse )

Рецензия на подштанники. Береги муди с молоду, а то получишь в бороду


Пришло время написать самую важную рецензию в жизни каждого человека, живущего в северных широтах. И это, конечно, рецензия на подштанники. Если вы, естественно, не тупорылый хипстер, до сих пор прыгающий по морозу в кедах и закатанных по самое очко штанах. В таком случае дальше читать это нет смысла, и как альтернативу, я предлагаю вам проследовать прямиком в ад.


Я не люблю слово кольсоны, потому что слово какое-то пидорское, как круасан или натурал. Как настоящий арийский патриот я предпочитаю родное русское - подштанники, потому что это слово абсолютно точно описывает предназначение девайса. Если же, к примеру, ваш словарный запас скуден как выбор продуктов 1 января, то вы можете и не знать слово "кальсоны" и долго думать, что это обозначает. Кто знает, может, кальсоны - это булочка с вареньем или фамилия француза, придумавшего, блеать, круасан.


Мне кажется, подштанники придумали умнейшие люди планеты. Они вывели точную формулу температуры воздуха, при которой муди начинают звенеть как колокола собора. И выдали неожиданное, но верное решение - изобрести подштанники, чтобы сохранить твои яйцы, дабы они не стали подобием забальзамированного Ленина в Мавзолее. Как говорится, береги муди с молоду, а то получишь в бороду. Золотые бабкины слова. Она говна не посоветует, как и не посоветую я, разве только если попросите.


Collapse )

Типичная серия «Игры престолов»



Охуительно, например.

Тутутутутутуту туууууууу тууууууууууууу туууууу тутутуту тутутуту тутуту и карта ещё такая, камера пролетает над Хуевой город и Пиздяной щелью.

Раннее утро, Королевская Гавань. Джоффри просыпается на Маргери с дикого бодуна.
- Мам, ты чё?!
- Я не Серсея, я Маргери. Джоффри, перестань ебаться в глаза. Алкаш сука.
- Бля, бабы с утра все одинаковые. Я-то думал, опять она.
- Ты спишь с собственной матерью?!
- А ты нет?
- Нет.
- Ходячего ответ, ХХХХААА.


Collapse )

"Человек-муравей" смог


В рамках жанра "Человек-муравей" лучший насекомо-блокбастер,что я смотрел за последнее врямя. Он выполняет главные фунции кинокомикса - развлекает и смешит. А у Марвела в последнее время с этим было плохо. Вторые "Мстители" не повторили успех первой части, а юморески Тони Старка больше раздражали, чем развлекали. Всё же спасение мира превратилось из зрелища грандиозного и эпичного в нечто обыденное, как поход в магазин за сигаретами. Если вспомнить "Человека-паука", там вообще всё грустно из-за эмо-Паркера и нарочитой серьёзности, которую воспринимать трудно, даже учитывая уровень актёрской игры. В "Человеке-муравье" всё сбалансировано: шутки действительно заставляют улыбаться, графика лучше чем в GTA5, а сбалансированность повествования не заставляет тебя поставить фильм на паузу и пойти в туалет.
Collapse )

Ущербный Домовой. Приключения ждут тебя!



Для начала возьмём оригинальные слоганы строительной сети "Домовой" и переведём их на доступный русский язык.


"Домовой - товары для дома. А не для тебя. Ты можешь пройти нахуй".



"Сеть "Домовой" — одна из крупнейших сетей супермаркетов в Санкт-Петербурге, предлагающая покупателю полный спектр товаров для обустройства интерьера, ведения домашнего хозяйства и мелкого ремонта возможностей сходить нахуй."


"Наша миссия — предлагать уникальный по широте выбор товаров батхёрт, помогающий Вам создавать новые образы для дома виды ущербства в вашей и без того никчёмной жизни."


Началось всё с того, что мне было совершенно нечего делать в ожидании моего ремонтного компаньона Чванча.

Collapse )

Памяти Джорджа Карлина, ч.2



К сожалению, мир переполнен людьми, с которыми ты общаешься в силу обстоятельств. Одно из таких обстоятельств - работа. Никто здесь не виноват. Вы просто случайно оказались в одно время в одном месте. И вас всех наёбывает один и тот же человек держит в плену 8-часовой рабочий день. Это ли повод сплотиться? Неа. Если человек тебе не интересен.

- Пойдём покурить.
- Нет, я ходил недавно.
- А чего меня не позвал?
- Эээ не знаю.
- Ну пойдём, за компанию.
- Слушай, нет, давай попозже.
- Ну, пожалуйста...

Стоп. Давайте не будем идти на компромисс, а просто скажем правду. Ведь в нашем обществе так модно быть честными. В 21 веке честность обречена попасть в красную книгу как вымирающий вид. Итак, просто скажи:

- Знаешь, я не хочу идти курить с тобой, потому что ты меня конкретно доебал своей болтовнёй. Я не хочу создавать иллюзии, что у тебя появился новый друг. И разрушать твою и так неустойчивую психику. Я не хочу слушать твои охуительные истории, поскольку они мне не интересны. И я не считаю твоё чувство юмора отличным фоном для злоупотребления табаком. Мне не смешно. Мне не интересно. Мне даже, блядь, грустно. Проще говоря, я обоссывал тебя с ног до головы..

Эгегей, народ! Надеюсь, эгегей не расценивается как пропаганда гомосексуализма?

Зачем заставлять себя терпеть людей, общения с которыми следует избегать ради спокойствия нервной системы?  Нервные клетки не восстанавливаются. Это вам не Т - 1000 из жидкого металла и не побритые волосы на лобке. Вы не обязаны ходить с людьми категории Б пить вместе чай или курить только потому, что вместе работаете или так предначертано корпоративной этикой компании. Рабство отменили. Снимай свою цепь. Сегодня цепи используют только для садо-мазо и фильмов Балабанова. Да здавствует демократия! Когда я работал в к-рауте, меня звали по любому поводу.

- Пойдём, посмотрим..
- Что посмотрим?
- Ну там..
- Что там?
- Новые ванны завезли.
- Эээээ?
- Ну, посмотришь что-нибудь для себя, а я себе.
- Да ты, блядь, за полгода не накопишь денег со своей зарплатой, чтобы купить эту ванну, потому что проебёшь половину денег на ягуар после работы, а оставшуюся на доширак, которым будешь кормить свою семью.

Терпеть вынужденное общение с людьми так же глупо, как терпеть ссать. К вам на помощь спешат Чип и Дейл наушники и телефоны. На крайняк существуют мысли.

- Слушай, я вчера смотрел новое порно, где мужик трахает бурундука.
- Знаешь, я сейчас обдумываю план по захвату мира, так что будь так любезен, отъебись нахуй.

Твоё личное проёбанное время - это время, потраченное на разговоры с людьми, которые не представляют из себя ничего интересеного даже в рабочее время. Говорящая помойка. Ты не видишь их в реальной жизни, не ходишь с ними в паб, ты, блядь, даже не знаешь, как их зовут.

- Здорово, как дела?
- Ты, блядь, кто?
- Вахтанг с 19 этажа.
- Чего? У нас есть 19 этаж?


Когда людей программировали, что-то пошло не так. Люди должны были иметь солидный словарный запас и впечатляющий арсенал фраз на все случаи жизни. Но каждый раз ты слышишь это:

- Привет, хорошего дня.
- Иди нахуй. Лимит хороших дней исчерпан. Чтобы продлить подписку на хорошие дни, отправьте смс на номер 666 с текстом "Я хорошие дни оставляю себе" или горите в аду.

Collapse )

Бракованная весна



Первый абзац. Наступила бракованная весна. Она бракованная каждый год. Ибо витринный образец. И каждый год напоминает зиму. Но память людей скоротечна. Как секс. Их удивление с каждым разом всё сильнее. Сильнее даже, чем Сильвестр Сталлоне. Почему так холодно? Когда будет тепло? Дежурные вопросы.Как фраза "Привет. Как дела?"  Раздражающие как сыпь на жопе. Ибо ответ готов заранее и тоже дежурный. Вопросы эти о погоде даже для Гидромецентра риторические. В интернете каловая масса  демотиваторов и картинок. Повторяющихся из года в год. Несмешных из раз в раз. Глупость людей бесконечна. Как вселенная Стивена Хокинга. Хороший фильм. Только научных открытий мало. Акцент на личной жизни. Конец рецензии.


Сильный ветер. Местами синий. Штурмовое предупреждение. Лёгкий ливень. Затем грибной снег. С солнышком. Затем снег обыкновенный, мокрый и скользкий. Минус два или три. Конец марта. Питерская обыденность. Цитировать нашумевшие шутки про нашу погоду не стану. Сдержусь. Интернет ими захломлён. Как кладовка или антресоль. А люди удивляются. Часть - на полном серьёзе. Некоторые не по-настоящему. У них дежурное удивление. Чтобы разговор поддержать. Ибо говорить не о чем. О погоде - самое оно. Говорят, разговоры о погоде способствуют знакомству. В особенных случаях - женитьбе. Разговор о погоде - вариант беспроигрышный. Хоть и до безумия скучный.

- Какая ужасная нынче весна, знаете ли. Холодрыга просто жуть.
- Как я вас понимаю. Сам околел до чёртиков.
- Так вы же ходите в кедах и штанах до лодыжек. И куртка на вас как женские стринги. Едва спину прикрывает. Вы небось хипстер.
- Да как вы смеете? Откуда я знал, что будет такая погода?!
- А вы на градусник не смотрели что ли? Интернет за неуплату отключили?
- Да что вы себе позволяете?
- И шапку забыли. И капюшона нет. Как будто не в Питере живёте, ей-богу...

Ещё несколько килограмм словесной перепалки. Романтический вечер. Бурный секс. Утро. ЗАГС. Двое детей. Ипотека. Занавес.


Жалуются люди на погоду. Как на цены или детей. Ворчат и тихо стонут. Как бабушки у парадной. Одежду зимнюю в шкаф запихали. А сами в летней ходят. И мёрзнут. И ворчат. Но не передеваются. Почему? Потому что весна. А какая погода, роли не играет. Они знают, что весна начинается в апреле. Что весна - это актриса, а значит в любой момент она может сыграть другую роль. Превратиться из классической весны в тёплую. ДДТ переслушали в детстве. Дубинушки. И сквозь метель пробираются к рабочему месту. Или плывут на надувной лодке, купленной в Окее по акции. Возомнив себя жителями Венеции. Одетые не то чтобы не по погоде, а просто не по времени года. Они реально считают, что на этот раз весну им со склада выпишут. Новую. Без изъянов. Дурачьё.

Это всё. Всё, что вы хотели бы знать о весне, но боялись спросить. Это был последний абзац.

Чумачечая плита

ВТОРАЯ ЧАСТЬ, НАПРИМЕР.


Пришла и оторвала голову мне чумачечая жена,
Ведь в душе не знал я, как подключается новая плита.

В нашем доме случилось счастье - постучалась в дверь новая электрическая плита. Открыли дверь, впустили. Стильная, современная электроплита, красивая как Шакира на плакате над кроватью десять лет назад. Только красивее. Намного. И танцевать не умеет. И петь.  Плита осмотрелась и деловито направилась на кухню. Остановилась в центре как вкопанная, мешая семейству пройти. Больше всего плита понравилась коту. Жена уткнулась в инструкцию и судя по всему собралась прочитать её полностью, как "Войну и мир". Кот признал в плите боевую подругу - стиральную машину, на которой он любил лежать, пока та стирает бельё. Вибрирующая стиралка делала кота счастливым. Кошачья виртуальна реальность, имитирущая полноценную весну. Духовку кот также не смог оставить без внимания. Но первым блюдом я всё-таки хотел приготовить что-то более съедобное, чем кот, ведь я не Альф. Кота изгнали, как в фильмах изгоняют Дьявола, плиту проверили - внутри инсрукция. Это не опечатка. ИнСРУКЦИЯ. И всё. Где кабель подключения?

- Нету кабеля подключения, - константировал факт образовавшейся в проёме двери лысоватый электрик. - Надо купить клемную электророзетку и кабель, только гибкий.
- А вы сами не можете купить? - с Надеждой, Верой и Любовью спросил я.
- Могу, но я не знаю, когда это сделаю, - ответил он, этими словами он обрёк вас читать этот пост в трёх частях. - Недалеко есть магазин "Метизы" - добавил он.

Электрик ушёл, а я вбил в гугл "магазин Метизы". Открыл первую ссылку и увидел следующее стихотворение:

По переулкам бродит лето,
Солнце льется прямо с крыш.
Сантехник, столяр и электрик
К нам в «Метизы» ты спешишь.
Любой полет твоих фантазий
Мы сможем воплотить всегда.
У нас ты купишь все и сразу:
Шурупы, трубы, провода.
Мы магазин открыли новый
На Богатырском 47.
И с девяти до девятнадцати
Мы ежедневно рады всем.

После прочтения этого стиха я, конечно, не мог не отправиться в магазин "Метизы", чтобы лично поблагодарить всю команду pr-менеджеров, не спящих сутками, ради того, чтобы придумать это великолепие. Я практически вернулся назад в будущее вместе с доком и Марти, но чертова машина времени всё перепутала и я оказался в ОБИ, в моём персональном кошмарном сне и Дне сурка одновременно. И вот я  одет в засаленную оранжевую жилетку мерчендайзера. Облоктившись на палет с дешёвым, разваливающимся под ногами ламинатом, я снова и снова слушал рекламный новогодний стишок про хлопушку под названием "Чужой".

Конечна, причина моего многостадального поиска магазина "Метизы" не заключалась лишь в стишке, у которого шансов номинироваться на Оскар было больше, нежели у Леонардо ди Каприо. Новая электрическая плита ждала своего звёздного часа как участники любого убогова телешоу. Старая же электрическая плита умерла смертью храбрых. Почти в окопе в 45-ом под Москвой. Но обо всём по порядку...


Collapse )