Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Некрасивые люди за деньги

А вы не замечали, что из салонов красоты выходят совершенно некрасивые люди?
Они, блядь, настолько уебищные, что даже человек, выходящий из пивной, выглядит краше.
На кой болт нужна такая хуевая красота? Она какая-то бракованная и попахивает наебаловом, как попахивает очко, если его херовато вытереть. Бабы, которые ходят в салон красоты, чтобы стать красивой на один день, напоминают мужиков, наебенивающихся в дерьмище, чтобы превозмочь. На следующий день все выглядят одинаково уебищно, только бабы уебищней.

Типичная серия «Игры престолов»



Охуительно, например.

Тутутутутутуту туууууууу тууууууууууууу туууууу тутутуту тутутуту тутуту и карта ещё такая, камера пролетает над Хуевой город и Пиздяной щелью.

Раннее утро, Королевская Гавань. Джоффри просыпается на Маргери с дикого бодуна.
- Мам, ты чё?!
- Я не Серсея, я Маргери. Джоффри, перестань ебаться в глаза. Алкаш сука.
- Бля, бабы с утра все одинаковые. Я-то думал, опять она.
- Ты спишь с собственной матерью?!
- А ты нет?
- Нет.
- Ходячего ответ, ХХХХААА.


Collapse )

"Человек-муравей" смог


В рамках жанра "Человек-муравей" лучший насекомо-блокбастер,что я смотрел за последнее врямя. Он выполняет главные фунции кинокомикса - развлекает и смешит. А у Марвела в последнее время с этим было плохо. Вторые "Мстители" не повторили успех первой части, а юморески Тони Старка больше раздражали, чем развлекали. Всё же спасение мира превратилось из зрелища грандиозного и эпичного в нечто обыденное, как поход в магазин за сигаретами. Если вспомнить "Человека-паука", там вообще всё грустно из-за эмо-Паркера и нарочитой серьёзности, которую воспринимать трудно, даже учитывая уровень актёрской игры. В "Человеке-муравье" всё сбалансировано: шутки действительно заставляют улыбаться, графика лучше чем в GTA5, а сбалансированность повествования не заставляет тебя поставить фильм на паузу и пойти в туалет.
Collapse )

Ущербный Домовой. Приключения ждут тебя!



Для начала возьмём оригинальные слоганы строительной сети "Домовой" и переведём их на доступный русский язык.


"Домовой - товары для дома. А не для тебя. Ты можешь пройти нахуй".



"Сеть "Домовой" — одна из крупнейших сетей супермаркетов в Санкт-Петербурге, предлагающая покупателю полный спектр товаров для обустройства интерьера, ведения домашнего хозяйства и мелкого ремонта возможностей сходить нахуй."


"Наша миссия — предлагать уникальный по широте выбор товаров батхёрт, помогающий Вам создавать новые образы для дома виды ущербства в вашей и без того никчёмной жизни."


Началось всё с того, что мне было совершенно нечего делать в ожидании моего ремонтного компаньона Чванча.

Collapse )

Бракованная весна



Первый абзац. Наступила бракованная весна. Она бракованная каждый год. Ибо витринный образец. И каждый год напоминает зиму. Но память людей скоротечна. Как секс. Их удивление с каждым разом всё сильнее. Сильнее даже, чем Сильвестр Сталлоне. Почему так холодно? Когда будет тепло? Дежурные вопросы.Как фраза "Привет. Как дела?"  Раздражающие как сыпь на жопе. Ибо ответ готов заранее и тоже дежурный. Вопросы эти о погоде даже для Гидромецентра риторические. В интернете каловая масса  демотиваторов и картинок. Повторяющихся из года в год. Несмешных из раз в раз. Глупость людей бесконечна. Как вселенная Стивена Хокинга. Хороший фильм. Только научных открытий мало. Акцент на личной жизни. Конец рецензии.


Сильный ветер. Местами синий. Штурмовое предупреждение. Лёгкий ливень. Затем грибной снег. С солнышком. Затем снег обыкновенный, мокрый и скользкий. Минус два или три. Конец марта. Питерская обыденность. Цитировать нашумевшие шутки про нашу погоду не стану. Сдержусь. Интернет ими захломлён. Как кладовка или антресоль. А люди удивляются. Часть - на полном серьёзе. Некоторые не по-настоящему. У них дежурное удивление. Чтобы разговор поддержать. Ибо говорить не о чем. О погоде - самое оно. Говорят, разговоры о погоде способствуют знакомству. В особенных случаях - женитьбе. Разговор о погоде - вариант беспроигрышный. Хоть и до безумия скучный.

- Какая ужасная нынче весна, знаете ли. Холодрыга просто жуть.
- Как я вас понимаю. Сам околел до чёртиков.
- Так вы же ходите в кедах и штанах до лодыжек. И куртка на вас как женские стринги. Едва спину прикрывает. Вы небось хипстер.
- Да как вы смеете? Откуда я знал, что будет такая погода?!
- А вы на градусник не смотрели что ли? Интернет за неуплату отключили?
- Да что вы себе позволяете?
- И шапку забыли. И капюшона нет. Как будто не в Питере живёте, ей-богу...

Ещё несколько килограмм словесной перепалки. Романтический вечер. Бурный секс. Утро. ЗАГС. Двое детей. Ипотека. Занавес.


Жалуются люди на погоду. Как на цены или детей. Ворчат и тихо стонут. Как бабушки у парадной. Одежду зимнюю в шкаф запихали. А сами в летней ходят. И мёрзнут. И ворчат. Но не передеваются. Почему? Потому что весна. А какая погода, роли не играет. Они знают, что весна начинается в апреле. Что весна - это актриса, а значит в любой момент она может сыграть другую роль. Превратиться из классической весны в тёплую. ДДТ переслушали в детстве. Дубинушки. И сквозь метель пробираются к рабочему месту. Или плывут на надувной лодке, купленной в Окее по акции. Возомнив себя жителями Венеции. Одетые не то чтобы не по погоде, а просто не по времени года. Они реально считают, что на этот раз весну им со склада выпишут. Новую. Без изъянов. Дурачьё.

Это всё. Всё, что вы хотели бы знать о весне, но боялись спросить. Это был последний абзац.

"Черепашки-ниндзя". Вопросы к Майклу Бэю

Как-то я писал краткий обзор на адовых "Черепашек ниндзя", товарисч dimanos оставил настолько дерзкий и как пуля резкий комментарий, шо публикую, ибо смешно сильно.

"Почему Эйприл брюнетка?
Почему Шреддер лысый и старый?
Почему черепахи такие страшные? (хотя Сплинтер вообще ужас)
Почему тут изначально Сплинтер был крысой, а не учителем Шреддера?
Кто научил черепах говорить, если Сплинтер всегда был крысой?
ак по детской книжке-раскраске крыса смогла обучить черепах боевым искусствам?
Когда Меган Фокс научиться играть?
Collapse )

Конкуренцию «Игре престолов» составит отечественный «Тайный город»

746564

Наткнулся вчера. Охуения мои не знают границ.  Пусть просто будет здесь. После трейлера текст, в скобках мои комментарии.


«Тайный город» - новый российский сериал, в котором зритель окунется в фэнтэзийную Москву (звучит даже по-еблански). В главной роли в данном проекте выступает Павел Прилучный (хто это?). На сегодняшний день самым популярным сериалом мирового масштаба является «Игра престолов». Естественно, наши телевизионщики сразу же задумались создать нечто похожее. (Конечно! Бабла ж надо срубить где-то! да только денег нет на такой проект)

Другой же вопрос, что адаптацию создавать или ремейк очень сложно (разве что российскую очень легко - потому что всем похуй на конечный результат). Во-первых, это нужно искать спонсоров, что будет крайне сложно (короче, спонсоров не будет), ну а во-вторых, конечный результат может не оправдать ожиданий в плане качества и, конечно же, средств (так он никогда не оправдывает).

И что же делать в таком случае? (упороться героином и сдохнуть в луже собственной блевотины?)
Collapse )

Обычный день блогера и дерьмоблогера

Есть люди в ЖЖ, которые действительно считают себя охуенными блогерами, журналистами, СМИ, Киселёвым, а также независимыми аналитиками. Единственная проблема в том, что их аналитика никому не всралась. Кроме дерьмоблогеров.

Дерьмоблогеры - это те, кто кроме смешных картинок, честно спизженных из Контакта, написать сами ничего не могут. Поэтому они делают исключительно репосты блогеров-аналитиков, тех, мнение которых разделят. Благо в ЖЖ - сколько людей, столько и ботов, тьфу ты, мнений.

А ещё есть отдельный вид дерьмоблогеров - они сами не ведут журнал, он у них есть, но там ни одной записи - ЖЖ просто для того, чтобы модерировать сообщества (и это самый лучший вариант), худший - заниматься адовым троллингом на просторах интернета. Не знаю, нахуя им вссался ЖЖ, когда есть более простые в обращении ресурсы, но да не моё это псовое дело.

Собственно, как проходит обычный день блогера. Он начинается с того, что на Украине что-то наёбывается в пизду. То танки ввели, то сожгли кого-то, то убили, - вариантов масса. Блогер сочувствует настолько несчастным людям, что незамедлительно пишет об этом пост, который радостно репостят ещё несколько десятков дерьмоблогеров.

Collapse )

Не отказываю себе в удовольствии

Время на часах пол третьего ночи, алкоголя в доме нет, а значит заняться нечем - следовательно время написания нового псевдо-ителлектуального поста.
Когда я учился в школе, у нас была классная руководительница Елена Ивановна. Ей было около 40, но это никому не мешало хотеть её. Она носила короткие юбки, часто садилась на стул и раздвигала ноги, чем интерес к её урокам значительно повышался. Она говорила:

- Дима, я верю в то, что ты станешь писателем.

Ещё она звонила мне на домашний, пока пускала бульбы в ванне в не очень адекватном состоянии и разговаривала на отвлеченные темы, завуалированные под "вопросы об учёбе". Все любили Елену, особенно в весенние периоды времени.

С наступлением весны мы старались так удачно сесть за парты, чтобы по достоинству оценить достоинства Елены. Иногда она не носила трусы и тогда мы могли видеть, как у нее из под юбки вываливалось мясо.
Ее можно было встретить ночью на скамейке в своем дворе, бухущую и желанную местной гопотой, а на следующее утро она уже рассказывала про смысл романа про Раскольникова.

Недавно меня пригласили на очередную встречу школьных одноклассников - великое событие для всех людей, которых не гнобили в школе. Я отписался в группе, что приду, если мне поставят пиво, но Елена не не накопила в своих уже взрослеющих бомбалюков юмора достаточное количество этого самого юмора и поэ
тому не оценила шутку с моей новой аватркой, где моя очень красивая волосатая жопа. Поэтому она написала:

"Мне неприятно,что в нашей группе есть какая-то задница........я не хочу встречаться с этим человеком.!!!!!!!!!мы все норм.люди:у всех проблемы.но это перебор........"

Я думаю, что это в корне неправильно, ведь не разбегаются же люди в разные стороны при виде сисек и хуя, а наоборот радуются, что не надо качать новое порно. Но людям, прожившим в савпеде достаточное количество времени не понять этого - им понятен лишь жополизный юмор высшей лиги квн. Но это меня не расстраивает, как и не расстроила закончившаяся проездная карточка двадцатого числа.

Пост-школьные встречи "одноклассников" - это ещё один повод повыёбываться перед остальными своей состоятельностью, хорошей работой и заведенной семьей. Я честно говоря не знаю, что там нужно говорить и зачем уныло потягивать пиво из бокала, выслушивая неинтересные истории из жизни малоприятных тебе людей. Ведь можно просто добавить их всех в друзья, посмотреть статусы и фотоальбомы и понять, что у вас нет ничего общего, даже жизни.

А самоунижение и стремление к гиперущербности не всегда понятны окрущающим, ведь они повзрослели и стали такими невъебенно крутыми, что можно даже обосраццо, увидев их в баре, в дорогой и безупречно сидящей на них одежде. Гнобение и уничтожение своих стереотипов - не самое моё любимое занятие и нет смысла с пеной у рта и с перегаром изо рта доказывать посторонним людям какие-то свои полуправдивые истины, в этом смысла столько же, сколько и пытаться изменить окружающее тебя дерьмо путем вливания в ротовую полость большого количества алкоголя.

2 недели отпуска матери в Белоруссии подняли моя распиздяйство на новый уровень. Это такой уровень, когда нет смысла наводить порядок, собирать разбросанные бутылки и намывать пол, ибо сегодня все равно кто-нибудь прийдет, снова прольет пиво, сломает стул, уронит цветок и наблюёт в ванне. Есть смысл лишь изредка проветривать квартиру, изредка выходить за сигаретами и пивом в ожидании новой серии очередного сериала и наблюдать за очередными комментариями к твоим глупым, но смешным статусами в социальных сетях.

За две недели я успел сделать многое: пофилософствовать с разными людьми, которые, обретая свои новые проблемы, такие, как ссоры с парнями, обязательно приезжают к тебе за каким-нибудь неебическим советом, изредка это попахивает сутью рассказа "Акт жалости", но до секса не доходит по многим причинам.

Я побывал у психиатра в психо-наркологическом диспансере, изначально правда пришел к психотерапевту, на что она мне сказала, что психиатерапевты и психиатры разные вещи. Я резонно заметил:
- Не вещи, а люди, но мне одна хуйня.
За что был награжден взглядом неудоволетворенной злобной женщины после 45.

Я люблю психиатров в основном за то, что это еще один смешной случай, о котором можно записать в жж. Ведь в жизни так мало всего смешного, кроме прожекторперисхилтон и своей ущербности.
Первый вопрос не застал меня врасплох.

- Почему у вас такое опухшее лицо?
- Жизнь такая.
- Пиво пьете?
- Пью.
- А вы знаете что вам нельзя?
- Знаю. А вы знаете (через белый халат в кармане просвечивает пачка сигарет), что курить вредно?
- Знаю.
- А чего ж тогда курите?
- На бабушку не кидаетесь?
- Нет.
- По ночам не ходите во сне?
- Нет.
- Вы должны устроиться в жизни до 27 лет.
- Почему?
- Чтобы мы могли быть уверены в вашей состоятельности, чтобы у вас была хорошая работа, семья.
- Ага, работа, видимо нужна для того, чтобы меньше оставалось времени пить?
-...(улыбается).
- Мы можем вас отправить на психиатрическое обследование.
- Очень мило с вашей стороны, но спасибо.
- Ну тогда, раз себя чувствуете хорошо, отзваниваетесь периодически и говорите мне, что у вас всё хорошо.
- Хорошо.

Иногда я подумываю о том, почему я не стал психиатром. Очень забавно понимать, что ты умнее сидящего рядом врача, но любые твои шутки воспринимаются всерьез и им не стоит никаких проблем захуярить тебя в лечебницу, поэтому со словами надо быть осторожней, а после выхода из кабинета срочно искать магазин и влить в себя бальзам для успокоения.

Моя любимая мама, уезжая, оставила мне 50 рублей на телефон, а через 4 дня вспомнила, что не оставила мне денег, поэтому я жрал постоянно макароны, но чаще вовсе не жрал, а пил. Потому что, когда пьешь, чувство голода ненадолго пропадает.

В этот раз я не загубил мамины цветы и поливал их даже несколько раз, на меня не накричали соседи и никто в истерике не выбросился с балкона. А зря. Мой организм удачно, кроме одного раза, переварил кулек травы, с дюжину плюшек, пиво, джины и коньяк, а также Чванча и его неебическую заёбность. Зато я не сломал ни одного нового стула, ни одного нового носа.

Псевдо-интеллектуальные разговоры, что с Чванчем, что с кем-то другим порой поражают воображение своей умностью. Например, Чванч говорит:
- Ты мне один из лучших друзей.
- А мне на тебя похуй, ты мне никто, иди на хуй уже.
Причем спорить об этом, вы удивитесь, можно около 3 часов, прерывая этот разговор клипами и походами в туалет.

Иногда мне кажется, что моя шаверма у дома превратилась в мини-мусорню, филиал эдакий. Как не зайдешь - стадо господ пасутся, причем оставляя пойманную добычу кавказкого направления в наручниках прямо на стуле, которая обреченно ждет, когда те доедят уже свою шаверму и повезут его в отделение. Еще очень трудно накуренному в хлам ждать приготовления своей шавермы, находясь в поле зрения 6 отъявленных представителей закона.

Порой я чувствовал себя инвалидом - раньше мне приносили домой только шаверму и алкоголь, теперь мне приносят в пакетах лекарства, когда болею и еду, полный набор. За это отдельное спасибо Матросовной, фотоаппаратических дел мастерице.

Не отказываю себе в удовольствии поспать, посрать и поссать, особенно мимо унитаза на пол. Не отказываю себе в довольствии наслаждаться своей ленью и бомжеватостью в полной мере. Не отказываю в мастурбации и в количестве фильмов. Не отказываю в интернете. Отказываюсь от секса, отношений и весны. Организм не принимает просто.

Кстати, по знакомому пути таких групп как Девочки не Хотят и Барто, пошли и Обе Две. Любителям перечисленных групп выше настоятельно рекомендую.