Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Юлмарт. Ноутбуки, компьютеры, греча, горошек, картошкка недорого



Юлмарт знает, как побороть кризис. Учитесь, бизнеснюки! Сначала греча по 30 деревянных, не больше 5 пачек в одни руки, потом банка горошка по той же красной цене. Скоро в ход пойдёт тяжёлая артилерия: ёлка, пиротехника, шампанское, мандарины, салат оливье на развес, Снегурка 2000р/час, похмельный пост-новогодний концерт группы Ландышей, кстати, у них новый алтбом вышел, скачать бесплатно без регистрации и смс... Дальше больше, новогодние акции. При покупки ноутбука - 20 кг гречи в подарок, монитор с привязанной к нему банкой горошка...


Просто представите ситуёвину. Вы заказываете ночью в интернет-магазине юлмарта гречу и горошек. Ставите - забрать в ближайшем от дома пункта выдачи.

Collapse )

Чумачечий Ноутбук: ФИНАЛ




...Вот стоит он, 15-дюймовый Апполон, переливаясь в искуственных лучах настольной лампы.Он манит меня своими гигабайтами, скоростями, айкорами, джифорсами и дизайнерскими текстурами. Приглашает в нашу церковь окунуться в опасный виртуальный мир, где на каждом шагу тебя поджидает серийный маньяк Роскомнадзор и вирусы страшнее герпеса...


... Из меня геймер как из говна пирог. Я возненавидел игры после "Индианы Джонса" на ПК, где управление было похоже на промышленный агрегат по садомазохизму. Это было хуже, чем мозоли на пальцах после змейки или 24-часового марафона лузганья семечек. Потом миссия ГТА с вертолётиками, которая окончательно подорвала мою нервную систему, после Farcry, где я умирал в джунглях, не пройдя и десясти метров, не успевая добраться до врага. Тем не менее, я настойчивее пикапера и бабушки, желающей накормить тебя насмерть. О моей настойчивости складывают легенды и частенько её комментируют - "как же ты, сука, заебал". Поэтому купить ноутбук, на котором должна была пойти GTA5 - было моей целью номер один как уничтожение террористов в Сирии.


Последний раз, когда я поставил себе новую видеокарту за 9 тысяч, я поиграл в третий Фаркрай, выиграл его полностью и безповоротно, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗУМИЕ, ушёл на радостях в запой на месяц, после чего поиграл в Saints Row3, через две недели стал ссать от неожиданно появляющихся сзади громадных пришельцев и наложил говнеца в штаны вето на игры. Когда-то по той же самой причине я не мог поиграть в Resident Evil, Sailent Hill и Doom. Поэтому я просто наблюдал за другими игроками сзади, незаметно пуская шептуна. Я даже в интернет-клубы не ходил и Контру проебал, а сейчас, в связи с международной обстановкой не буду играть, потому что не хочу, чтобы terrorists are win.


Мои потраченные нервы способны ведержать разве что Rayman или Sonic. Ну и GTA5, поскольку игра сеет доброе, светлое и негров. Вытерпишь всех негров в GTA, их тупые диалоги, и прибавишь несколько очков своей толерантности в жизни. Это мой виртуальный тренажёр по терпимости. А в современном мире терпимость важнее семейности и духовности, социального капитала и рейтинга, поэтому идите нахуй, пидоры, я всех люблю и хочу играть в GTA5.


Collapse )

Чумачечий Ноутбук. Часть 2: Тухлый Авито

Чтобы купить что-то ненужное, надо сначала продать что-то ненужное.
Чтобы купить много чего-то ненужного, надо чтобы доллар вырос до сотни.


Последние полтора месяца я жил на авито. Ставил палатку, разводил костёр, пел бардовские песни и тёрся бородой об экран телефона. Я был похож на смартфонного задрота, который обновляет почту каждые десять минут. Я засыпал, обновляя Авито, просыпался, его обновляя, я ел, пил, сидел в сортире, ехал в транспорте, шёл выгуливать ребёнка и обновлял авито чаще, чем заходил на порнолаб. В общей сложности я провёл на авито столько времени, что можно уже было от нечего делать ставить объявлением лайки и делать репосты. Можно было между объявлений запилить несмешные видео про Пахома или бояны про Вупсеня и Пупсеня. Чтобы как-то коротать время. Можно было поставить на главной странице плеер, который круглосуточно крутил бы песню группы Время Срать с песнями "Жизнь топчется в говне" или хотя бы "В уютном баре говноед". Да хоть порно крутите, где сбитого лося будут ебать суровые дальнобойщики дробовиком, главное, чтобы время комфортно проводить.


Но Авито был безнадёжен как Уолтер Вайт с последней стадией рака. Казалось бы, он подмял под себя Slando, размещает никому не интересные вакансии ущербной работы, а зарегистрированных пользователей там больше, чем на рутрекере. Каждую секунду кто-то решается продать ноутбук. Свой старый ноутбук, пятилетней давности, потёртый и помятый как буфетчица Прасковья из Подмосковья. За ровно ту же сумму, за которую он был куплен пять лет назад в магазине. И каждый час появляется тот, кто продаёт более-менее приличный ноутбук за деньги, на которые можно купить в магазине новый. То есть Авито - это по сути такой хоровод лохотронщиков, которые по очереди выбегают из своего круга, подбегают к тебе, присовывают и убегают обратно. Удовольствие, сопоставимое по охуенности с сугробом, который резко захуяривают зашиворот.


Collapse )

Чумачечая плита, ч. 2

Чумачечая плита ч.2

Первая часть


- А я напоминаю, что у вас вопрос на полтос. Что более всего бесполезно в доме? Варианты ответа:
а) электрическая плита
б) клемная розетка
с) увлажнитель воздуха
д) фен для волос


Дмитрий Дибров по-дружески нахмурил брови, состряпав на лице то самое телевизионное очарование, ради которого программу "Кто хочет стать милиционером?" смотрят бабушки.
- Увлажнитель воздуха, - с трепетом в голосе произнёс я.
- И это, - задрожал Дмитрий Дибров, это...барабанная дробь...это...РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА!!!


...Ах да, увлажнитель воздуха. Вы знали, что он существует? Как бы там ни было, он есть. Это вас нет и вашей ущербной жизни, вы - это всего лишь голограмма, а увлажнитель воздуха есть. Он более реален чем киносеанс в 3D за косарь. У жены давненько кончились жизненнонеобходимые сериалы. Сидя дома с ребенком, чтобы не сойти с ума окончательно, надо посматривать фоном сериалы. И вот Доктор Хаус", "Кака я встретил вашу папу", "Теория большого взрыва" иссякли. Жена нашла альтернативу, и насмотревшись передач доктора Комаровского, решила во что бы то ни стало обзавестись увлажнителем воздуха. Это такая хуйня, которая, как ни странно, увлажняет воздух. Я про увлажнитель сейчас, а не про доктора Комаровского. Вы только представьте, что есть какая-то непонятная ебола, которая делает воздух более влажным. А есть какая-нибудь приблуда, делающая дождь более сухим или атмоферное давление менее атмосферным? А то нынешнее давление ни в пизду, ни в красную армию. Прям как твой злоебучий унылый пост-рок, от которого хочется повеситься на веревке, которой ты играешь с котом.


По заверениям украинского врача из телевизора, увлажнитель воздуха это самая ссаная нужная вещь в доме, где есть ребёнок, после еды и туалетной бумаги. Я медицински не грамотен, спорить с авторитетным доктором Комаровским я смогу лишь в конце своей жизни, добыв всю руду, всю гречку из ближайших магазинов и прокачав себя до 666 уровня. А пока - увы. К тому же, всё, что я увлажнял в своей жизни - это были рассада, цветы, грядки на даче и клитор.


Жена стала пристально изучать характеристики и разновидности увлажнителей воздуха, читая заумные статьи на сайтах для молодых мам. Зря. Зря она это сделала. Единожды там побывав, мир изменится навсегда и никогда не будет прежним, как после 11 сентября. В твой мозг врежется пассажирский авиалайнер и уничтожит твоё мышление. Слышишь меня? Уничтожит навсегда. Так что будь хорошей бабой - не лазь в интернет за советами, не слушай совковых бабушек, смотри лучше доктора Комаровского. Только не смотри серию про увлажнитель воздуха.


Collapse )

Первый канал

Второй день, как подкючили к телевизору, который до этого служил предметом совкого интерьера, антенну. Поскольку наболдашник на антенну одевал я лично (бурные продолжительные аплодисменты), то настроить удалось лишь Первый канал. Моментально наткнулись на вечерние новости. Сначала телеведущая любезно сообщила последние изменения курса валют. В этот момент жена впервые за всю свою жизнь заинтересовалась политикой настолько, что пришлось ещё 15 минут слушать про индийского Путина. Останкинская игла, как и предупреждал Пелевин, воткнулась жене глубоко в мозг. Хорошо, ненадолго. Хорошо, что курить не бросили. После перекура выключили.

Сегодня пришёл домой и услышал из коридора унылые завывания талантов, пытающихся выиграть конкурс, в котором надо петь на федеральном уровне. На кухне шкаврчит сковородка с моей печенью и варится русская праволавная картошка. Спрашиваю жену, войдя в неё в дверь.
- Выпить успела?
- Выпить не успела, - жалуется жена.
На самом деле она отвечает "Приготовить не успела", но шум льющейся воды из-под крана и включенный Первый канал решительно заставляет мой мозг думать в ином направлении.
- Я спиной его смотрю, - оправдывается жена.

Шёл второй день, как у нас спустя долгого отсутствия телевидения появился Первый канал. То ли ешё будет ой-ой-ой. Никогда, слышите, никогда не пытайтесь скачать архив с файлами, чтобы подобрать себе левый номер для регистрации Вконтакте нового аккаунта для ЖЖ. Во-первых, МВД настоятельно порекомендует вам заплатить штраф,  во-вторых, ноутбук придётся сдать на починку моему зятю, который теперь считает, что я смотрел гей-порно, а в-третьих, вам придётся смотреть Первый канал. Целых три причины сохранить здравый ум и рассудок.

Не болейте.

Короткое

Когда-то на телефонах появился Сервис Коротких Сообщений и все как с цепи сорвавшись начали заваливать друг друга эсэмэсками "пошел ты нахуй" вместо того чтобы позвонить и послать. Потом появился твиттер – социальная сеть, в которую можно постить только короткие предложения. Сервис коротких постов моментально убил ЖЖ, потому что написать что ты сел и посрал куда проще и интереснее читателю, чем если бы ты написал об этом развернутый текст. Теперь вот появился вайн и все обладатели смартфонов ломанулись снимать короткие видео, которые на ютубе уже скоро котам бой дадут.
Блядь, если вот уже десять лет как охуенно модно все КОРОТКОЕ, то почему ж тогда... ладно, неважно. (с). Веталег.