Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Ссаный спорт

Больше всего в этом в мире я люблю саный спорт. Всего одна буква в слове модернизирует этот вид спорта, превращая его в ссаный. Какие могли бы быть дисциплины в ссаном спорте?

Спринт-ссанина. Нужно бежать 100 метров и одновременно ссать. Переставать ссать до финиша нельзя, иначе дисквалификация.

Ссаный бег с ружьем. Тоже самое, что спринт-ссанина, только бежишь 1000метров, а в конце нужно остановиться и попасть в срущего в ста метрах блогира с социальным капиталом больше 10. При этом нельзя переставать ссать. Стряхивать в этой дисциплине тоже нельзя.

Социальный Капитан. Моя любимая дисциплина. Ты должен забежать в толпу людей и задруЖЖиться с каждым, не переставая ссать. Люди должны не убегать от тебя, а отвечать взаимностью. Кто обоссыт больше всего людей и при этом останется другом, победил.

Ссаный спуск. Это спорт на санках, спускающихся на скорости 666 км в час вниз с экипажем в 4 человека. В этой дисциплине важно при спуске не обосраться, а обоссаться. Главное - ничего не перепутать.

Ссаные лыжи, ссаное водное поло, ссаный футбол, ссаный хоккей, керлинг на ссаном полу, вытри ссаное бабко, гуляй ссаного пса, корми ссаного кота. Много пиздатых дисциплин даже на бытовом уровне.

Обоссаться, как интересно. Предлагайте свои дисциплины.

Лучшая рецензия на бокс. Рой Джонсон - Энцо Маккаринелли




Я бокс очень люблю. Для тех, кто никогда не смотрел бокс, я расскажу подробно про бокс.


Бокс начинается с того, как вас приветствует трэш-могильный голос ведущего, интонация которого говорит о том, что он хочет домой спать.
- Здраствуйте. Сегодня у нас бокс. Сейчас я вам расскажу про бокс.


Далее появляются заранее записанные видеоролики противников. Каждый из них рассказывает о том, как прохавал этот бокс с самых низов, что видел ДНО и даже видит ДНО до сих пор, но сегодня они победят ДНО и покажут всем, что они занимаются боксом с 5 лет.


- Кстати, если вы только включили телевизор, у нас бокс, прямая трансляция, - продолжат засыпающий ведущий.
Далее показывают противников за кулисами, они медленно двигаются по коридору, на них наезжает камера. И тут, блядь, откуда-то вылезают ссаные Ночные волки. Как их вообще впустили? Металлодетектора на них них. Ссаные волки обнимают Роя Джонсона, улыбаются на камеру, размахивают российскими флагами, в то время как боксёру абсолютно до кочерыги - он делает вид, что молется, причём непонятно кому. То ли богу, то ли нашему ФМС, то ли ночным ссаным волкам, не известно.


- Между тем, у нас уже как десять минут идёт бокс, - поясняет ведущий.


Collapse )

Набор мальчиков

каратэ


- Здравствуйте, это каратэ киокушинхуй?
- Да.
- СК "Шинкиокушминхуй каратэ"?
- А не могли бы вы пойти нахуй? Спасибо.


или
- Эй, пацан, есть сигарбэ?
- Нет.
- Щас пизды получить будешь.
- Я владею шинкихуюшинхуй каратэ?
- Чего, бля?
- СК "Шинхуюшин каратэ".
- Да иди ты нахуй.


или


- Это набор мальчиков?
- Киокшинский хуй.
- От 6 лет?
- Шинкиокшинухин СК.
- Спасибо.
- Шинхуй.
- А набор девочек есть?
- Шинкиокукшин шихуй шухиёки хуйшина!!!
- Ладно, ладно, я только спросил.

Анекдоты Категории Б, выпуск 10

Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит - Безруков, пошел нахуй отсюда!
На прошедшем в Уфе чемпионате по стрельбе из лука победила известная российская певица Диана Гурцкая.
"Я не увидела достойных соперников" - заявила новоявленная чемпионка

У меня раздвоение личности. И это не смешно. А потом смешно.

- Извините а какой здесь пароль на wifi
- Это же похороны
- С большой или с маленькой?

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

Collapse )


Перманентное состояние похоти

Недавно я освещал лучший журнал по версии журнала "People" за 2014 год, знатного любителя фистинга и просто хорошего гея - пользователя под ником "очко". Журнальчег, собственно.

Вот, к моему величайшему сожалению, его 54 записи про фистинг и еблю в жопу закончились очень быстро и на работе стало нечего читать. Ну не про Украину же, блядь, сраную? Лучше про пидоров, подумал я и полез смотреть его взаимных друзей. И на своё счастье я обнаружил журналы отборных геев, которые я читал целыми днями и не мог остановиться, но не потому что пидор, а потому что смешно. Собственно, некоторыми постами я буду периодически с вами делиться, поскольку смешнее гейского блога вы вряд ли сможете что-то найти. Разве что ботовские срач-комментарии к топ-политическим постам, да и то это хуйня подзалупная и быстро надоедает. Далее пидорский анекдот...

Collapse )

Из рубрики "Децл здоровья". Отвислый живот уберет полотенце

Ещё не пробовал, надо купить полотенце или свернуть коврик в ванной в трубочку... На досуге отпишусь.


Японский метод коррекции фигуры меняет внешний вид за пять минут в день
Эту простую технику разработали японские специалисты около десяти лет назад. Она позволяет вернуть скелет в естественное положение и изменить очертания тела, сделав талию тоньше, а спину – ровнее. Книга с описанием методики разошлась громадным тиражом – 6 миллионов экземпляров, но описание чудо-техники укладывается всего в несколько абзацев.
Collapse )

Эмо-Олимпиада vs Инди - Олимпиада

Есть такой замечательный человек - Веталег. speed_strid, пост которого про Эмо-Олимпиаду в который раз восхищал и вдохновлял меня на что-то своё. Так в голову пришла идея создать Инди-Олимпиаду, а то на улицу уже опасно стало выходить...


...чтобы вспомнить....

ЭМО-ОЛИМПИАДА by speed_strid

Нынче как ящик ни включишь - хоть пиздецом рычи. Сначала оказалось кто-то с кем-то воюет, не успел определиться за кого нужно болеть - оказалось это мы с кем-то воюем, причём пидорас по идее не я, но это только у нас так считают, а весь цивилизованный мир прогрессивно считает меня пидорасом и хочет чтобы я прекратил эту безумную войну.. Только начал прикидывать, в какой точке города я встану раком с хуем в руке если в меня полетит атомная бомба - оказалось она не полетит уже (а был бы нормальный пиар грядущему третьему фоллауту!), типа все помирились, минуту помолчали, и сразу Олимпиада началась.

Олимпиада, напомню, - это такое мероприятие, на котором люди разбегаются и прыгают с шестом, лишь бы не работать. Еще они разбегаются и прыгают в длину, кидают молот, скачут с вышки или играют в какой-нибудь унылый волейбол, а побеждают в итоге американцы...
Collapse )

Итак,юююю(барабанная дробь!!!!!!!)

ИНДИ-ОЛИМПИАДА

Если смотреть телевизор чаще чем раз в секунду, то можно обнаружить инди-мудаков. Даже если не смотреть, а просто выпругнуть из окна, чтобы прогуляться по вечерней перинке по пути к моду и белграду, то тоже можно обнаружить. Но они будут без помех, как в телевизоре, а на шляпах будет настоящая пыль, не как в клипах. потому что в клипах перед съёмками с дедовских шляп и пиджаков специально обученные стиллисты сдувают и сгребают пыль, но они её не выкидывают, а собирают в коробочку - потом продают на улице, инди-мдаки обычно на неё почти все деньги тратят.

Если сравнивать инди-мудаков с эмо-сопляжуями, то я теряюсь, ближе к чьей территории мне приблизиться. То есть в идеале хочется приблизиться к ближайшему храму или церкви, но на худой конец можно и к магазину "24 часа". Когда эмо-сопляжуи ушли с горизонта и дали свободно вздохнуть адекватной половине человечества, все подумали, что они просто как медведи ушли в спячку - закрылись в квартирах, прикрылись сверху скейтом, чтобы теплее было, и плакали до биллиарда, потом засыпали. Затем мне в голову пришла другая мысль, может, они как бабочки, на один сезон до следующего, пока Стигмата не распердится новым альбомом, они так и будут плакать по домам от безысходности и тяжёлого скейта на их плечах. Но и тут меня подвела моя интуиция.
Казалось бы, такая неизлечимая болезнь как эмо-пидарастия никогда не покинет наши скамейки, отбирая чужие блейзеры и чужих миллиционеров. Но на помощь к нам пришли ( вот откуда помощи не ждали) родители, которые сказали:

- Пора освобождать андресоли и балконы от старого хлама!

То есть они это говорили аккурат раз в пять лет, но раньше их всерьёз никто не воспринимал, потому что лыжи ещё продать можно было, а теперь и лыжи уже сгнили да трава на них уже взошла, да и в андресолях дырки появились - вот идешь по коридору в комнату и тебе аккурат по ебалу волчок стукнет.
Естесственно, выкидывать добро жалко, а чем более говно добро, тем боле жалко, все знают, потому эмоциальных чертопидоров распихали отцы и матери, сказав, что хватит уже реветь тут в углу, уже скейт весь заплесневел, а песок из вагины вокалиста Стигматы уже из Кунсткамеры даже убрали, не пользуется больше спросом.

Сначали эмо-пидоры, естессвенно, перестали реветь, чтобы начать реветь заново, но родители треснули им по еблу и сказали, чтоб те шлиразбирать андресоли и балконы да выносили этот хлам на помойку.
Тут надо сказать, оказавшись в кучах бесполезного хлама, эмо-пидоры оживились и обрели своё второе я, а именно дедушкин пиджак, шляпу и пластинку Девида Боуи.

Не прошло и дня, а, может, прошло, но вот уже новый зоопарк на улицах города и в тв. Хоть новости смотри, ей-богу. Поскольку бороться с инди-мудаками и инди-мудачизмом в частности не так просто как с насморком, ибо каждый бар предлагает вашему вниманию очередные инди-завывания очередных Зе Кукс и Франц Фердинанд, а выносить это может только человек в непрооницаемом бронешлеме, наполненным спиртом, то решено было организовать Инди-Мудако-Олимпиаду, чтобы окончательно обозначить кто из них всё ещё жив, а кто наконец-таки мёртв.

Итак, представляю вашему вниманию Инди-Олимпиаду.

Соревнования.

1. Метание шляпы.

Суть соревнования проста - инди-мудаки встают на берегу кишащими крокодилами африканской реки и кидают свои инди-мудачные шляпы в реку. Важно не только то, кто дальше кинет, но кто ещё при этом не заплачет, что остался без шляпы. Но и тот герой, что не начнёт плакать, всё равно не выигрывает. далее каждый инди-мудак бросается в реку и плывёт за своей шляпой, в этот момент организаторы конкурса включают Дэвида Боуи, чтобы крокодилы окончательно осатанели и стали нападать на инди-мудаков. Половина инди-мудаков, конечно, не доплывают до шляп - их едят охуевшей от инди-музыки крокодилы, остальные, кто доплывают и находят шляпы, плывут обратно. Выигрывает не просто выживший, а тот кто выплывет, поеденный крокодилами без рук и без ног, при этом умудрившись одеть на голову шляпу, ежели кто сумеет вытащить на берег еще и крокодила и заставить его любить инди-музыку, чтобы тот раскаялся, заплакал и сказал, что был неправ, тот и выиграл. поэтому в этом конкурсе никто не выигрывает, тем лучше - участников меньше.
P.S. Все крокодилы в этом конкурсе от инди-музыки пострадают, но будут отправлены на принудительное лечение в бесплатный оздоровительный лагерь Сатаны Третьей Степени.

2. Волшебный дедушкин пиджак.

По старой инди-легенде, если накрыться дедушкиным пиджаком с головою, то ты становишься невидимым мудаком. Суть конкурса в том, чтобы съебаться от металлистов, которые будут тебя пиздить.Поэтому жюри проверяют легенду: все инди-мудаки одевают пиджаки, и поскольку легенда полная хуйня, то никто не становится невидимым, и все металлисты, пришедшие на концерт Коррозии Металла (а они думали, что будет именно концерт, а никакая не ссаная олимпиада) и потому особо обозлённые пиздят инди-мудаков битами, а те, в свою очередь, отхаркиваются кровью. Кто запачкает кровью дедушкин пиджак - тот проиграл. Кто умер и не запачкал пиджак - выиграл. Умершему инди-мудаку ставят посмертно пол песни Франц Фердинанд и под его любимую музыку закапывают его труп.

3. Борис Бурда и музыкальный автомат.

В этом конкурсе жюри выясняют, насколько инди-мудаки знают нормальную музыку. Им включают всё время одну и ту же песню Коррозии металла и каждый раз спрашивают, что за группа на этот раз. Поскольку инди-мудаки не могут слышать и говорить, потому что по правилам конкурса перед началом соревнования им отрезают языки, обрубают уши и выковыривают барабанные перепонки, то все инди-мудаки проигрывают еще с первого захода Коррозии, поэтому всех участников публично расстреливают копьями, оставшимися после Эмо-олимпиады.

4. Утренний кофе.

В этом конкурсе всех инди-мудаков приводят в "Чайную ложку", сажают за стол и ставят перед всеми чашки с кофе. По правилам конкурса тот, кто пьёт кофе дольше, чем час автоматически проигрывает. Выигрывает не просто тот, кто выпивает кофе быстрей, а тот кто изобретательней это сделает: например, кто успеет за это время достать ноутбук, написать всем друзьям вконтакте, где он находится и что он делает, выложить фотки с концерта Дэвида Боуи и проверить почту, ответив на все письма, даже на спам. Или тот, кто умудрится прочитать книжку про Эрмитаж до конца, каждую картинку разглядеть под лупой и рассказать содержание другу по телефону. Ну или просто тот, кто выхватит кофе соперников и еговыпьет тоже. При этом инди-мудаки с пустыми чашками автоматически погибают и падают замертво под стол, откуда их достаёт недовольная уборщица, матерясь по-узбекси. В этом конкурсе также нет победителя, потому что каждый участник, допивший кофе, погибает.
Поэтому приз достаётся уборщице в виде новой метлы и совка, и вближайшие три дня её даже не департируют на родину.


5. Не развали кумира!

Перед участниками - поле, а по нему разбросаны пластинки Дэвида Боуи. На другом конце поля стоит сам Боуи. Суть конкурса в том, чтобы пробежать по полю, не сломав ни одной пластинки, во всё горло напевая любимую песню Дэвида Боуи, при этом, не дай бог, не перепутать её с Франц Фердинанд или Зе Кукс, дотронуться пяткой ноги до причинного места любимого артиста и при этом сделать это так, чтобы последний не развалился в прах. Если Боуи преврращается в пыль, на всех инди-мудаков сбрасывают напалм. Если, пока участники бегут, хоть одна пластинка оказывается сломана, дэвид Боуи автоматически взрывается. Да и в любом случае на всех сбрасывают напалм.

6. Въетнам.

В этом конкурсе всех инди-мудаков отправляют во Въетнам к сержанту Джонсону и майору Вилли. Проигрывает тот, у кого в роте больше ног и рук. Поэтому все инди-мудаки проигрывают и их отправляют на въетконговцев в засаде в невыключаемщися магнитофоом, играющим одну и ту же песню Зе Кукс. В этом конкурсе по идее выигрывают въетконговцы, но американская рота доблестных солдат во главе с сержантом Джонсоном более наполнены оптимизмом, потому что Америка великая страна, и значит гордость побеждает количество врага.

7. Мудак в баре.

У инди-мудаков отнимают плеер с любимой музыкой, сигареты, кофе, шляпу и сумку, сажают в бар без музыки и алкоголя и заставляют смотреть друг на друга не моргая. Кто первый моргнёт, получает по ебалу. Кто моргёт второй, отпиливают руку. Кто третий - отрезают ногу. В общем все инди-мудаки остаются инвалидами, кроме тех, кто догадался выковырять пальцами себе глаза и отрзать веки, чтобы не моргать, выходит из туалета Дэвид Боуи и начинает плакать. К этому времени они уже заебали всех, поэтому жюри начинают систематически отстреливать всех участников из ружей. Побеждает здравый смысл.

И еще долго можно продолжать, но фантазия и терпение у меня закончились, так что в комментариях можете оставлять свои варианты конкурсов.

Невозможное возможно. mtv

Сегодня я смотрел программуу, конечно же, по эмтиви "Невозможное возможно", где жирных лохов типа Бадаса учат быть не жирными, пиздатыми и встречаться с девчонками.
Мне кажется, в скором времени я обязательно воспользуюсь услугами этой программы.
- здрасьте, я ссаное дристалище, у меня нет девушки, ещё я жирный и с бородой, уебениваюсь в калище каждый день, а еще я работаю промоутером, моя жизнь ущеррбна так же как ваше шоу и канал, мне кажется у нас много общего, сделайте из меня ахуенного пацанчега и сотрите с моего телефона номер Чванча...
А они мне скажут:
- здрасьте, вы действительно некрасивое уёбище, но не переживайте, через 3 месяца всё изменится - потому что через три месяца вы сдохните либо от ожирения либо от алкоголизма...
- хорошо, тогда давайте приступим.
- вот вам для начала гантеля 13 кг...
- а нахуй мне она? её есть можно?
- нет, есть её нельзя, потому что это гантеля, её нужно поднимать, чтобы быть сильным.
- хорошо, давайте гантелю и я пойду в макдональдс, а потом нажрусь в дерьмище и разобью своё ебало в асфальте, потому что пьяный и тупой как кусок говнища.
- нет, вам нельзя пить, вы же тренируетесь..
- а мне похуй!!! (истерика) у меня ни хуя не получается!!! все казлы!!! идите в жопу!!! заебали!! (запикивают)
- но вы еще даже не начинали...
- иди в пизду!!! (достаю бутылук)
- сегодня у вас свидание с девушкой.
- с настоящей? (делаю несколько глотков)
- да, но она не очень красивая.
- мне похуй, красивая она или нет, я хочу ебаться.
- ваше задание будет поцеловать её, когда будете провожать ее до дома.
- но я не знаю, как разговаривать с девушкой!!!(истерика) когда она говорит "Привет", я начинаю пердеть, блевать и мочиться в штаны.
- не переживайте, у вас всё получится, я верю в вас.

с девушкой.
(уже в говно нажратый пивом с нехуёвым пузом)
девушка:
- привет!
- бляяяяя (начинаю ссать, срать, блевать, пиздец)
- ой, ффуууууу....
- (продолжает блевать)
- фуу...какой ужос!!
- пошла нахуй, блядище!!!! я тебя ненавижу!!! я расстаюсь с тобой!!! ты тупая пизда!!! (опять блюёёт)

с тренером:
- ну как? поцеловал?
- ни хуя.
- почему?
- она тупая слишком.
- не переживай, в следующий раз всё получится...
- пойду уебенюсь в кал и буду орать около метро, что пусть идут все нахуй.
- до завтра тогда.


проходит 4 недели...
- я смотрю, вы не потеряли килограмм. вы соблюдаете диету?
- какую нахуй диету?
- как гантеля?
- я её пребал в метро недели 3 назад..
- как???
- у меня её менты отобрали...
- о господи, ну хорошо, запишем вас в спортзал.
- что за ёбптвою мать?
- спортзал это такое место, где люди занимаются спортом.
--...чем?!
-..спортом...
- в пизду иди, я пива хочу (съёбывает в ларёк)

второе свидание с другой девушкой.
- привет.
- приииииииииииииииииииивеееееееееееееееееееееееддддддд!!!!!(уже проблевавшись и обосавшись)
- ты сколько выпил?
- я блять что считал нахуй, шлюха?
- фу, какой ты грубый...
- у меня есть для тебя сюрприз...
- ооо...какой?
- пойдём выпьем блейзера и ляжем спать в кювете, будет ахуенно...
- как романтично, мне никто еще такого не предлагал...
- ясен хуй, не предлагал.

уже просто ползает в слюнях по земле у метро.
- ну что я пошла домой?
- ты cукааааааааааааааа нихууууя никуууууда не пайдешь!!!!!!!
- давай пока.
(пытается встать и поцеловать на прощание, но всё время промахивается мимо ебла)
- блятььь...что за хуйняяяяяяяяяяя нахуй...
она уходит.


с тренером.
- у что как успехи?
- подними меня сука..я ж в луже лежу...
(поднимает)
- в твою честь мы устраиваем вечеринку в моде, там будут все твои друзья...
- у меня нет друуузей, пошел нахуй, пидорасище (блюеет)
- она состоится 14 числа.
- отъебись, пидор (падает и обассывается)



14 число.
вечеринка в моде. играет барокко-флэш и всё на позитиве неебическом.
- молодой человек, вы пьяны, вам сюда нельзя...
- да пошёл нахуй, это моя вечеринка!!!сука!!!(допивает блейзер)
звонит тренеру:
- эй говна кусок, эти пидорасы меня не впускают...ахуели...

внутри.
- и кто все эти пидорасы?
- это твои друзья.
- я этих уёбков первый раз в жизни вижу. пошли все в пизду!!! дайте выпить!!! где блять у вас тут водка??7 что за говно играет?? (кидает в вадика на сцену ботинок) пошел нахуй отсюда! где блять моя девушка?
- у тебя нет девушки.
- сука!!! она опять мне изменяет, падла!!! (метается, ищет девушку, находит первую попавшуюся, сидящую с индимудаком в шляпе и даёт по ебалу обоим)
- ах ты сука!! как ты могла!!!! пизда!!! ебаная!!!!
падает, блюёт, вырубается.

конец программы.
ведущий:
- вот конец программы. дристалище посмертно награжден орденом мудака 3 степени, он не смог ни хуя добиться, ибо ему всё похуй и до пизды, вообщем идите нахуй, а я хуи сосу.
(начинает сосать хуй у оператора)
занавес.



-

Утренняя

Даже если посрав ночью, утром всё равно дико и адово хочется срать, например, и это желание так непреодолимо, что можно даже обосраться, если не посрать, а если обосраться, то это не нармулидзе не фига, особенно учитывая, что ты не у себя дома.
В такие моменты, если адово пёрднуть, тоже можно обосраться, а обсираться нам, ахувертительныи и пиздатым ребяткам, ни с руки и даже не с ноги.
Умная группа F.P.G. вещает про то, что кто-то с утра пораньше кому-то делает миньет, и это вполне правильно и логично, как я думаю, на столе, слава алаху, есть стакан с водой, но срать по-прежнему хочется, и когда я найду в адовом этом доме туалетную бумагу, я пойду и дико порадаюсь, подложив красивую в форме баварской сосики личинку, и будет мне счастье и мош.

А делаете ли миньет вы?
Или вы думаете, что гораздо умней написать с утра про войну или олимпиаду.
Да я хуй ложил на это, из штанов не вынимая.