Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Рецензия на смываемую втулку Зевы Плюс



Кризис бьёт не только по карманам, но и по очку. Срать стало дороже, чем выпить пива или купить пачку сигарет. Моя семья срет ого-го, по моим подсчетам на туалетную бумагу в месяц уходит около косаря. Вчера вечером меня отправили в ночное путешествие за туалетной бумагой и я впервые в жизни купил "Зева плюс Турбо смыв" или как там, короче, где втулка смываемая. Стоило это удовольствие 85 рублей.


Collapse )

Иронизируй Это

"А вот например мужик доходчиво раскладывает, почему фильм про иронию судьбы такая уебищная блевотина. Я хотел и сам написать что-то в этом духе, но тут вроде товарищ вопрос закрыл без моего содействия" (с) Bjorn Strid


— Я уже делал предложение одной женщине, и к моему великому удивлению она согласилась. Но потом, когда я представил, что она будет жить у меня в комнате, каждый день мелькать у меня перед глазами туда-сюда, туда-сюда…


С 16 до 40 лет «Иронию судьбы» смотришь как комедию (пусть с элементами мелодрамы) и ржешь. Но после 28-го просмотра понимаешь, что юмор там грустный. А герои, если взглянуть на них трезво, неприкаянные люди.


Надя, например, не выбирает мужчин сама. Посопротивлялась некоторое время, да и прильнула к случайному в ее жизни Лукашину. А Ипполит собирается жениться на женщине, которая его не любит. Разве это нормально? Ну, и инфантильный Лукашин, которого вполне устраивает жизнь с мамой, а сильные эмоции он испытывает только во время редких, но фееричных уходов «в отрыв». Отношения между всеми ними, конечно, сложились бы не так, как придумал Рязанов, стремившийся сделать добрую праздничную картину. Рождественскую сказку.


И ему это удалось, конечно.... Но я, возможно, в силу профессиональной деформации, вижу, что это фильм о том, как никто никого не любит и никто никому не нужен. В жизни такое кончается плохо. Ну, или не плохо, а просто так, «как в жизни».

Collapse )

режим

Хуево, когда пытаешься соблюдать для ребенка режим, выходишь гулять днем с коляской и долго-долго ее катаешь, наматывая круги по району, однако вместо ребенка засыпаешь сам. Напоминает ночное падение мордой в клавиатуру. Только вместо клавиш асфальт. Ну хотя бы себе режим установил.

Запах Георгия - 2

Предисловие.

Это продолжение рассказа про серые будни менеджера по продажам Георгия. Вероятно, вы не сумеете оценить всю мощь и красочность данного шедевра в стиле "художественная литература для офисных псов", ежели не читали предыисторию, поэтому здесь же, под катом, выкладываю первую часть.

Collapse )

С раннего утра в офисе пахло неприятностями. Точнее - с 12 часов дня, именно к этому времени подъехал менеджер по продажам Георгий, припарковав свою машину, перегородив въезд на парковку. Георгий мог себе это позволить - ведь он был не просто менеджером по продажам, а главным менеджером по продажам. К тому же он обладал активной жизненной позицией, знал аж 4 офисных программы и был предан продажам. Он имел право себя уволить за опоздание, но наш герой был не настолько тупой, а насколько, я сообщу далее.

Георгий вошёл в офис, поздоровался с охранниками.
- Привет, Колян, здорово Серёга... Доброго дня...
- Говёный сегодня какой-то день, Георигий Палыч, - отвечали охранники и хмурыми взглядами провожали его далее.

Георгий не смутился, зашёл в лифт и нажал кнопку третьего этажа. Перед закрытием дверей в кабину успела забежать молодая практикантка Ирина, работающая вторую неделю и постоянно опаздывающая на работу.
- Ой, здрасьте, Георгий Палыч. Извините, просрала....
- Проспала? - переспросил менеджер по продажам.
- Да, просрала, - ответила раскрасневшаяся практикантка.

Они вышли на третьем, практикантка испарилась в женском туалете, а Георгий направился в личный кабинет. На его пути находилась стойка с секретаршей Аллой, которая, завидев начальника, натянуто улыбнувшись, сказала:
- Добрый день, Говноргий Палыч.
- Привет, Алла, - сонно ответил гланый по продажам красок. - Вызовите через 15 минут всех в мой кабинет. Будет совещание.

Collapse )




Оригинал первой части рассказа - Запах Георгия
Если не поняли концовку - Как я победил инди-хипстеров

Запах Георгия

Георгий приехал рано. Он как обычно припарковался, перегородив пол улицы, неспешно выполз из машины и со скоростью 1 км/час пошёл к ближайшему магазину.

Вечерело. Георгий возвращался из магазина, позвякивая бутылками в пакете. Нет, он был не жирный, что так долго шёл. Просто тупой. Несколько раз свернул не туда, с десяток раз заблудился и даже пару раз заснул по дороге.
Георгий работал менеджером по продажам. Менеджером по продажам красок КАПАРОЛ. Он обладал активной жизненной позицией, знал аж 4 офисные программы и был предан продажам. Он как и все менеджеры по продажам был счастлив.

Когда он вошёл в квартиру, на пороге его встретила хмурая жена. На заднем плане в детской плакал ребёнок.
- Ты где был?
- Бегал.
- А почему рубашка сухая и совершенно не пахнет потом?
- А почему мы разговариваем как в рекламе? - попытался парировать Георгий, за что был награждён тумаком от жены.
Пакет с грохотом упал на пол, несколько бутылок разбились и пиво вылилось на пол.
- Ты почему не пахнешь? - продолжала допотывать жена, отвешивая одну пощечину за другой.

Collapse )


Вот что случилось, пока вас здесь не было:

К-раута. О чём говорят промоутеры? - главное пособие по трудоустройству в России
Избави нас от Лукавого - подробный разбор самого тупого фильма ужасов 2014 года
Пиво "Жигули" - рецензия пятилетней давности на пиво московского завода
Как не установить Windows 1 сентября - советы начинающим программистам
Экспиздиция в корпоративный холодильник - вся правда об офисных холодильниках

Свадьба прошла тихо и спокойно - вай-фай работал хорошо.

То, что происходит со смартфонами-это просто пиздец на все неокрепшие мозги. Люди не выпускают их из рук и все время заглядывают туда, будто бы ожидают ахуительного сообщения о присвоении им Нобеля. Адский адъ!

Особенно подвержены этому наркотику дети и молодые люди. Сидим обедаем семьей. У всех айфоны. мы с женой пытаемся вести общую беседу. Обе дочки сидят уткнывшись в экраны, отвечают односложно, типа да-нет, ну чтобы уж совсем нахуй не посылать. Спрашиваю - что-то важное? - Да нет, с приятелями болтаем. Блеать! Они болтают с приятелями, когда надо болтать с реальными папой и мамой. Причем болтают-то ни о чем, как вы понимаете.

- как дела?
-с родителями в ресторане.
-в каком?
- в таком-то
-круто!
-да, в целом нехуево
-а что заказали?
-да я салатик, а предки не знаю еще.

Ну и вот такая хуита на протяжении всего обеда или ужина.
Причем, если никто не пишет, то айфон проверяется каждые две минуты-не завис ли, включен ли звук, не пропустила ли чего "важного".

Смотрим вместе кино по телевизору. Ага! Смотрю я один, а все уткнулись в айфоны и ведут интеллектуальную переписку, как и раньше в ресторане.

-почему не смотрите кино?
- мы все слышим!

Вы поняли??? Они, блядь, все слышат! Они кино СЛУШАЮТ!
Думаете у взрослых по другому?- а вот и хуюшки!

Идем с чуваком по гольф полю, ему лет около сорока. Он каждую минуту достает айфон и что-то там смотрит. При этом мы беседуем, вроде бы о чем-то, я уж не говорю, что мы играем еще. Я понимаю, что все, что я ему говорю он воспринимает формально, тоже самое- да-нет-не знаю. Он не со мной. Он хуй-ти где, но не со мной точно. Спрашиваю- что ты там все смотришь? - Я жду е-мэйла, говорит (но это он врет, т.к. ведет переписку с кем-то). Я ему- а если ты его прочтешь через час или два- что-то поменяется? Да нет, говорит. А чего смотришь?- Так интересно же.

Понимаете? Ему, сука, интересно что какой-то сраный е-мэйл придет ни о чем. А я ему не интересен. Вернее интересен, но он уже не может без айфона в руке.

Короче новый диагноз декларирую- острая айфонозависимость с общей деградацией и пиздецом головного мозга. Полная отключение от реальности и зомбиподобное поведение.

Может надо делать такие гаджеты, чтобы не более часа-двух в день работали? А потом бздынь- ждите сутки, а теперь извольте в реал! Общайся с окружающими, а не с такими же зомбонаебнутыми.... Не знаю прям...

Оригинал взят у slava_blogu в Свадьба прошла тихо и спокойно- вай-фай работал хорошо.

О магазинах эконом-класса и кассиршах

СПБ богат на ущербные продовольственные магазины. Бомж-варианты для средних россиян, употребляющих балтику во дворе перед подъездом.

rubric_issue_25300


Это всякие Дикси, Пятёрочки, По карману, Народный рынок (это достойно отдельного поста), Семья и прочий ад. Дополните, если что забыл назвать.

Но вот относительно недавно в Питере появился Магнит. Насколько я знаю, вброс какого-то нижегородского бизнеснюка. Магнит быстро завоевал популярность, хотя он мало чем отличается от представителей жанра "эконом-бомж".

3_1

Однако, в Магните одни из самых высоких зарплат среди обладателей одной из самой ущербной и единственной профессии в России - продавца-консультанта. В среднем - 30-ка. Многим - это овердохуя и непостижимо как встать на работу в 6 утра.

В отличие от аналогов, в Магните можно встретить в большинстве своём молодёжь среди персонала. Она бывает такая же прыщавая и уёбищная как в Макдаке, а бывает просто молодёжь. Правда старпёрши-кассирши - хоть вид и вымирающий, тем не менее набирающий популярность.

62991

Все, кто хоть когда-нибудь в жизни работал кассиром, расскажет вам, почему ему настолько похуй и почему всё нужно делать всё настолько медленно. Помимо того, что кассирам действительно клали на вас хуи и пёзды, им ещё платят так мало, что за такие деньги вы бы даже бабушке не помогли через дорогу перейти.

Кассиры живут в своём отдельном мире, они витают в облаках, задумываются о вечном и о том, чего им никогда не постичь: нормальной работы, денег и любви. Когда понимание этого приходит им в голову, им становится трижды похуй на вас, на то, что очередь растянулась на километр, на то, что вы опаздываете, на то, что кто-то уже ссыт впереди стоящему в карман.

Кассиры - они тоже люди, просто им похуй больше, чем вам. Это норма. Такими кассирши быть должны.

0ISX8CHUCI

Поддерживайте семейные традиции

Как-то новый год удручающе действует, наносит удар за ударом, херачит тебя по полной программе. И словно влезаешь в какой-то меланхоличный клип метал-группы, где ты бедный задротный ребёнок, твоя семья - говно, потому что ее нет и т.д. по правилам жанра.

На работе какая-то хуйня, дома - хуйня, мать впадает в состояние вечной молодости, наебенивается от радости того, что 1 января потеряет работу, бабка не общается с ней, думая о том, что ее семья - алкоголики, успокоить я её ничем не могу, да и не хочу. Какие-то навязчивые идеи по поводу вытаскивания матери из запоя, хотя особого алкоголизма я за ней не замечал особо, всё катится куда-то в пизду.

У всех какие-то мозгоебучие посты о всяческой как мне кажется хуете, о подарках, новом годе, ещё о чём-то, и читая всё это, выблёвываешь свой мозг. хочется сказать, блять, заткнитесь, сучьи псы, заебали писать о какой-то хуете, пишите это в ёбаные дневники и запирайте их на ключ, чтобы никто этого говно кроме вас читать не мог.

но щас все про себя подумают опять, что понесло этого мудака, сам пишет хуйню, но на самом деле десять раз до пизды и девять до ануса.

Заебало то, что я когда-то считал чуть ли не образцовой семьёй, разваливается и превращается в кал, не охота служить мостом связи между бабкой и мамкой. Ведут себя как дети, только одна бухает и плачет, что обычно в принципе совмещает, а другая помешана на принципах, образцованности и религии.

Кто из них ебанутей больше, понять сложно.
Но я предпочитаю в отличие от бабки не лезть в чужую жизнь и пытаться что-то там поменять, моя позиция глупа, как можно заметить, но это моё мнение и право на это мнение.

Поддерживаю семейные традиции и ни в чём не ограничиваю близких.
  • Current Music
    psyopus ебашит

Квадратный Трёхчлен

Ща побазарил с хорошим мужиком - другом семьи, и меня очень расмешила его фраза по поводу девог:

"Им нужны пирушки, побольше денег и обязательно квадратный трёхчлен".
  • Current Music
    Я купил себе говна!!!