Category: россия

Category was added automatically. Read all entries about "россия".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Пенсионерка-индиго из Челябинска дала насильнику отпор кочергой

Ввожу рубрику "Охуенные новости", потому что это невозможно, как охуенно.

Бабушка-индиго из Челябинска дала насильнику отпор

И вновь хорошие новости.

Насильник напал на пенсионерку со сверхъестественными способностями.

75-летняя Валентина Михайловна известна на весь город своими суперспобностями. В Челябинске ее называют бабушка-магнит. Пенсионерка притягивает к своему телу любые металлические предметы. О своих способностях Валентина Михайловна отзывается спокойно:

«Телефон прилипает спокойно…ложки».


Collapse )

Петрозаводск

Разговоро в разливной.
- Мне нужно было по работе съездить в Петразаводск. Я так подумал и решил - ну его нахуй. Делать там нечего.
- В Петрозаводск нужно ехать в двух случаях. Если ты уже добился всего или наоборот, ничего не добился и знаешь, что уже нихуя не выйдет. В Петразаводске всем абсолютно похуй на все. Люди занимаются тем же, чем и 10 лет назад.
- Зато в Петрозаводске самые красивые бабы. Например, в Питере идешь по Невскому и из ста баб - 10 ебабельных. А в Петразаводске таких будет 30.
- Так, конечно, ведь там одна главная улица, по которой можно ходить, в центре города. Только по ней все и ходят.
- Блядь, нужно было ехать в Петразаводск.
- Так едь. Прямо сейчас.
- Нет, сейчас я слишком пьян.
 - Так как раз - самое оно.

А еще там охуительные группы, например, Ничего Хорошего.

Collapse )

Прогноз погоды на ближайшую жизнь

И восстала погода из радиоактивного пепла, и выглянуло солнце, и стало чистым небо как балахон после стирки, и запели птицы песни душевные, и одели все стринги, а зря. Вечером осень. И дождь. И ветер. И холодно. И так каждый день. А потом зима. А потом мы умрем.

- Не забудь взять гробик, слышишь?
- Хорошо, мам.
- После смерти сразу домой.

Тем временем телевизор рассказывал прогноз погоды, воплотившись в милую девушку в коротком как твоя жизнь платье:

- Антициклон ушёл в запой, над Уралом задержались дождевые черви, в северной полосе России возможен кратковременный мрак, в Москве переменная безысходность и юго-восточный синий ветер 666 метров в секунду, в Крыму анальные осадки, над Сибирью задержалась волна холодного атмосферного пост-рока, местами пройдут сильные качки, огромный и неподвижный антициклоп завис над Амурской областью, в Санкт Петербург придет пивная прохлада, а затем смерть. А спонсор прогноза погоды активированный уголь. Активированный уголь - не позволит осрамиться. А я желаю вам хороших выходных и безболезннной смерти.

Дмитрий Горчев - "Избушка"

Когда человека вдруг совсем уже окончательно заебало Человечество и, более того, человек и сам окончательно заебал Человечество, ему ни за что не нужно ехать в пустыню, или в соловки, или на речку-речку Бирюса.

Ему лучше всего приехать в город Москва и ровно в полдень неподвижно встать в центре зала на какой-нибудь центральной станции метро, наподобие тверской или пушкинской.

И тогда пройдут мимо такого человека несколько тысяч миллионов человек, и ни единому из них ничего от этого человека не будет нужно, и сами они у него ничего не возьмут, даже если он даром будет предлагать. И будут у всех у них такие прекрасные оловянные глаза, что даже если этот человек станет показывать им Жопу или вдруг треснет пополам, или, например, из его головы пойдёт зелёный дым, то ничего вовсе не отразится в этих глазах, совершенно ничего, потому что они видели уже всё, что когда-либо происходило на этом свете.

Ему можно было бы даже построить прямо посреди зала избушку и завести себе в ней порося и курочек, но это не получится, потому что прибежит дежурная и будет Пиздеть.

P.S. Я часто упоминал такого питерского интернет-писаку как Дмитрия Горчева. К сожалению, он умер. Однако, его рассказы я перечитываю каждый год и радостно охуеваю.

Про ущербность к-рауты в Краснодаре

Давно я про к-рауту не писал. В скором времени обещаю исправиться. Однако, оказывается, что к-раута ущербна не только в Питере, но и в других городах. Например, в Краснодаре. Там она называется Бауцентр, но заменив название, к-раута не смогла избавиться от ущербности. Рождественский праздничный пост о краснодарской ущербности от mr_formazon. Картинка кликабельна. Такими темпами, скоро придётся создавать конкурс на самый лучший пост об ущербности строительных гипермаркетов.

Анекдоты Категории Б, выпуск 9

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
- Пап, а мир ещё стоит на трёх китах?
- Ты не пизди, а пей.
Люда вышла замуж за механика и родила шестерню.


Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

- Какой у Вас любимый овощ?
- Стивен Хокинг


Collapse )

Пиво "Бельгийское", Брянск и oi. Второй выпуск передачи "Рецензии на пивко"

бельгийское


Добрый я, друзья, а значит пришло время для очередной шедевральной и мега-актуальной рецензии на пивко для тех, у кого в кармане 40 рублей. Давайте представим, что мы все с вами охуенные путешественники и ведем об этом пиздеце какждый по 3 блога. Но что за говно? Ведь мы не были в сраной Бельгии! Ничего страшного, друзья, ведь в этом странном и безучастном мире существует такое пивко как "Бельгийское". Кто дал право ему существовать? Кто распорядился поставить его на полки отечественных магазинов? Это вопросы, ответы на которые на самом деле не имеют значения.

"Белгийское светлое" стояло на витрине ровно также, как и пиво "Колос", о котором я писал в предыдущем выпуске - с определённым напылением на бутылках. Я как патриот своей страны просто представил будто это вино в пыльном и холодном погребе, которое томится там вот уже тысячу лет. Но представляй хоть, что его разливал тебе сам Леонардо ди Каприо Жерар де Пардье, несмотря на то, что по идее он должен разливать спирт в подьезде. Собственно - похуй. Это не важно - Бельгийское пивко отвратно даже после 3 бутылок "Бархатного Жигулевского". У него какой-то металлический осадок, который остается не только в твоем рте, но и в жизни - сраным говном. Вы, блядь, больше никогда не захотите поехать в Бельгию, я вас уверяю. Даже, если у вас лежат уже купленные заранее билеты, срочно сдайте их или сожгите, купите лучше ящик "Блейзера" и упоритесь им до той степени, когда из-за горы окружающей вас блевотны не будет видно ущербного окружающего мира.
Collapse )

Заговор Участкового. Дерьмоглот на шоу талантов

Написал (ударение на последний слог) конкурсный пост в с(т)ра(н)ном сообществе. Если разведёте там любой из видов популярных нынче срачей или просто напишите "норм ок" или "херня испанская", может выиграю чё. За овер 150 комментов - отдельная номинация, на неё и претендую, на другие вряд ли. В любом случае, думается мне, пост неплохой, по моему скромному мнению, называется "Заговор Участкового", зайдите почитайте что ли, у меня его всё равно не будет. Exclusive, епт.

alla

Если выиграю телевизор, будем смотреть ОРТ по очереди, если автоооооомобиль, отвезу в Крым, если дадут Жетонов - будем дружно на метро кататься целыми днями. В общем - весело будет.
Тут можете ничего не писать, потому что фотография Аллы с Галкиным старая как и сама Алла, да и не особо смешная, просто по запросу "эксклюзив" гугл выдаёт одно сраное говно.