Category: россия

Category was added automatically. Read all entries about "россия".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Пенсионерка-индиго из Челябинска дала насильнику отпор кочергой

Ввожу рубрику "Охуенные новости", потому что это невозможно, как охуенно.

Бабушка-индиго из Челябинска дала насильнику отпор

И вновь хорошие новости.

Насильник напал на пенсионерку со сверхъестественными способностями.

75-летняя Валентина Михайловна известна на весь город своими суперспобностями. В Челябинске ее называют бабушка-магнит. Пенсионерка притягивает к своему телу любые металлические предметы. О своих способностях Валентина Михайловна отзывается спокойно:

«Телефон прилипает спокойно…ложки».


Collapse )

Дмитрий Горчев - "Избушка"

Когда человека вдруг совсем уже окончательно заебало Человечество и, более того, человек и сам окончательно заебал Человечество, ему ни за что не нужно ехать в пустыню, или в соловки, или на речку-речку Бирюса.

Ему лучше всего приехать в город Москва и ровно в полдень неподвижно встать в центре зала на какой-нибудь центральной станции метро, наподобие тверской или пушкинской.

И тогда пройдут мимо такого человека несколько тысяч миллионов человек, и ни единому из них ничего от этого человека не будет нужно, и сами они у него ничего не возьмут, даже если он даром будет предлагать. И будут у всех у них такие прекрасные оловянные глаза, что даже если этот человек станет показывать им Жопу или вдруг треснет пополам, или, например, из его головы пойдёт зелёный дым, то ничего вовсе не отразится в этих глазах, совершенно ничего, потому что они видели уже всё, что когда-либо происходило на этом свете.

Ему можно было бы даже построить прямо посреди зала избушку и завести себе в ней порося и курочек, но это не получится, потому что прибежит дежурная и будет Пиздеть.

P.S. Я часто упоминал такого питерского интернет-писаку как Дмитрия Горчева. К сожалению, он умер. Однако, его рассказы я перечитываю каждый год и радостно охуеваю.

Про ущербность к-рауты в Краснодаре

Давно я про к-рауту не писал. В скором времени обещаю исправиться. Однако, оказывается, что к-раута ущербна не только в Питере, но и в других городах. Например, в Краснодаре. Там она называется Бауцентр, но заменив название, к-раута не смогла избавиться от ущербности. Рождественский праздничный пост о краснодарской ущербности от mr_formazon. Картинка кликабельна. Такими темпами, скоро придётся создавать конкурс на самый лучший пост об ущербности строительных гипермаркетов.

ОБИ. Ремонт. Дача. Мерчендайзеры!

FhPG5Fa8HwY

Оби - немецкая сеть строительных магазинов, немецкого в которых ровно столько же, сколько в работе мерчендайзера смысла. А в работе мерчендайзера столько же смысла, сколько в его названии. Однажды я ругался с подругой, и у нас произошел следующий диалог:

- Ты меркантильная.
- А ты - МЕРЧЕНДАЙЗЕР.

Более обидного в своей жизни я не слышал до сих пор. Почему - то символом ОБИ является оранжевый наркоманский бобёр. Хотя в OBI - оранжевое всё, начиная от оформления магазина, формой сотрудников и заканчивая оранжевой жилеткой мерчендайзера. Настроения оранжевого только нет. Но теперь о главном - об ущербной работе.


Я уверен, что бесполезность определённой работы определяется спросом на неё. Зайдите на любой сайт по поиску работы. Вакансии "мерчендайзер", "промоутер", "продавец-консультает" и "менеджер по продажам" есть и будут всегда. Бесполезны они не сами по себе как таковые, а из-за того, что на них устраиваются в своей массе такие циничные и похуистичные ублюдки, как я. Поверьте, ублюдков таких  по России множество, со многими из них вы наверняка сталкивались в магазине.


Пусть даже порядочный человек устроится на такую вакансию, через месяц магазин превратит его достойнейшего представителя отряда "пинателей хуёв". А цинизма и распиздяйства его в разговоре с вами, покупателем, будет столько, будто на вас только что опрокинул пару тонн  говна камаз. Промоутеров и мерчендайзеров нельзя в этом винить - они пришли получать деньги, а не работать. Они пришли на время, а потому изначально клали свои студенческие члены на работу. Они пришли подзаработать, это временная полуработа, хватит требовать от консультанов знаний. Их просто взяли с улицы по принципу "нам нужны люди, которые готовы вкалывать за копейки", отмыли их от говна, нацепили бейджики и поставили стоять в торговый зал. Студенты же не в том положении, чтоб выбирать.
Collapse )


Следить за моими высерами можно на загнивающем фейсбуке



О моей ущербной работе в к-рауте.

О чём говорят промоутеры?
О чём молчат промоутеры?
О чём мечтают промоутеры?

Пиво "Бельгийское", Брянск и oi. Второй выпуск передачи "Рецензии на пивко"

бельгийское


Добрый я, друзья, а значит пришло время для очередной шедевральной и мега-актуальной рецензии на пивко для тех, у кого в кармане 40 рублей. Давайте представим, что мы все с вами охуенные путешественники и ведем об этом пиздеце какждый по 3 блога. Но что за говно? Ведь мы не были в сраной Бельгии! Ничего страшного, друзья, ведь в этом странном и безучастном мире существует такое пивко как "Бельгийское". Кто дал право ему существовать? Кто распорядился поставить его на полки отечественных магазинов? Это вопросы, ответы на которые на самом деле не имеют значения.

"Белгийское светлое" стояло на витрине ровно также, как и пиво "Колос", о котором я писал в предыдущем выпуске - с определённым напылением на бутылках. Я как патриот своей страны просто представил будто это вино в пыльном и холодном погребе, которое томится там вот уже тысячу лет. Но представляй хоть, что его разливал тебе сам Леонардо ди Каприо Жерар де Пардье, несмотря на то, что по идее он должен разливать спирт в подьезде. Собственно - похуй. Это не важно - Бельгийское пивко отвратно даже после 3 бутылок "Бархатного Жигулевского". У него какой-то металлический осадок, который остается не только в твоем рте, но и в жизни - сраным говном. Вы, блядь, больше никогда не захотите поехать в Бельгию, я вас уверяю. Даже, если у вас лежат уже купленные заранее билеты, срочно сдайте их или сожгите, купите лучше ящик "Блейзера" и упоритесь им до той степени, когда из-за горы окружающей вас блевотны не будет видно ущербного окружающего мира.
Collapse )

Заговор Участкового. Дерьмоглот на шоу талантов

Написал (ударение на последний слог) конкурсный пост в с(т)ра(н)ном сообществе. Если разведёте там любой из видов популярных нынче срачей или просто напишите "норм ок" или "херня испанская", может выиграю чё. За овер 150 комментов - отдельная номинация, на неё и претендую, на другие вряд ли. В любом случае, думается мне, пост неплохой, по моему скромному мнению, называется "Заговор Участкового", зайдите почитайте что ли, у меня его всё равно не будет. Exclusive, епт.

alla

Если выиграю телевизор, будем смотреть ОРТ по очереди, если автоооооомобиль, отвезу в Крым, если дадут Жетонов - будем дружно на метро кататься целыми днями. В общем - весело будет.
Тут можете ничего не писать, потому что фотография Аллы с Галкиным старая как и сама Алла, да и не особо смешная, просто по запросу "эксклюзив" гугл выдаёт одно сраное говно.

Меня опиздоёбило обслуживание и очереди в банках

Удивительно, но обслуживающий персонал любого банка явно причисляет себя к элитным курицам, живущим в солярии и уезжающих в отпуск в свою косметичку. Я имею ввиду денежные банки, а не трёхлитровые. У персонала банков это на ебале написано. Недавно на злобу дня и метающих спермой и говнецом читателй был пост про чаевые, в котором я писал, что так, как обслуживают в России, эти фрики сами должны доплачивать тебе в ресторанах и кафе, а ещё хуй отсасывать. Так вот, банки любят набирать симпатичных молодых бабищ - понятно, они привлекают клиентов и всё такое. Но я как бывалый маркетолог, занимающийся рекламой вот уже 200 лет, советую просто на входе в банк поставить голых шлюх, которые будут тереться об входящих клиентов, а клиентам женского рода наливать шампанское и раздавать конфеты.


76075_600

А вот в банках должны работать квалифицированные работники. Пятое слово в предыдущем предложении за исключением одного союза и одного предлога образовано от "квалификация" - это такая хуйня, благодаря которой ты востребованный специалист, а не обосанный бомж, валяющийся в луже собственного дерьма. "Квалифицированные работники" вроде бы образовано не от слова "кал", а работники банка Санкт-Петербург именно от этого слова. И ещё от слов "моча", "сперма" и "хуй". Настолько хуёвые, обоссанные, залитые спермой и говном эти ущербные работники.


Девочки за стойкой - просто модели, картинки и всё. Но ты в банк пришёл не дрочить. И никто не пришёл в банк дрочить. Была дикая очередь как за пшеницей в 43 году под Москвой и я громко спросил, оборачиваясь:
- Кто-нибудь пришёл дрочить в этот ёбанный банк?
Тишина была молчанием, а молчание тишиной. Никто не пришёл. Я ещё раз посмотрел. Никто не полез доставать хуй из ширинки, никто не стал теребить пизду, никто не стал снимать этих баб за стойкой на телефон, чтобы вечером выложить экранку на трекер. Никто.


Так, тогда на кой обвисший хуй мне нужна симпатичная баба, которая не может и не умеет делать свою работу? Что за любители, нанимающие этих тупорылых пиздоёбок на работу? Сколько раз они стёрли сперму с лица, прежде чем их приняли? Может, они платили за это вакантное место? Скорее всего, им помогали сосать их парни, мужья и дети. Потому что настолько медлительными, тупыми и одновременно до блевотного поноса обаятельными быть невозможно. Хватит это терпеть! Эти блядские очереди, сводящие меня с ума и отправляющие первым рейсом в Степана Скворцова. Когда в первой части GTA слишком много людей скапливалось на железнодорожной платформе, я начинал в них выпускать автоматные очереди... Где мой автомат? То есть сигареты...


Этот бессмысленный как российские римейки классических советских комедий автомат, выдающий талоны. Сука, ну где ещё в мире выдают талоны??? Выдай мне, сука, панталоны, а не талоны! Смешно? А я считаю, что смешно, так что нехуй. Точнее - талоны выдают, но нахуй их выдавать в России, когда каждый пидор, возомнивший себя богом, лезет без очереди? Если таким пассажирам давать за это по ебало, то офис банка Санкт-Петербург вскоре превратится в кровавую баню. Чувак, успокойся, это не GTA и даже не Postal. Но моя внутренняя нервная система возражает:
-...но я же в рот их всех ебал и каждого...каждого из этих ебланских выблядков....
- Ебал, ебал, - успокаивает меня разум. Ебал, дружище.


Смеркалось. В банковских очередях годы летят незаметно, как метеориты над Челябинском. Мне исполнилось уже почти 30 лет, у меня появилась жена и чуть-чуть дочь, вскоре дочь пошла в детский сад и школу. Когда дочь сообщила мне, что она уже взрослая, выходит замуж и уезжает в Абхазию с каким-то Ахуяном, я очнулся...
- ..что...что...
- Мужчина, какой у вас номер?
- 311...


Collapse )