Category: ремонт

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Мужик на Шуваловском с гранатой облил себя бензином и угрожает взорвать, если не найдет продавца. Фо

Информационное агенство "УщербДНО" сообщает о ЧП на Шуваловском проспекте, рядом со строительным гипермаркетом К-Раута. Мужчина с гранатой и канистрой бензина обещает взорвать себя и требует встречи с телевидением. По словам очевидцев, мужчина не смог превозмочь МФЦ, после чего облил себя бензином. Однако, это не так.

На самом деле мужчина все утро не мог найти продавца в к-рауте, который подсказал бы ему. И теперь стоит с канистрой и спрашивает мчсников, какого класса ламинат в прихожую брать. А мчсовцы ему отвечают, мы не знаем, обратитесь к продавцу, мы сами недавно устроились. Тогда мужик требует встречи с промоутером, самым влиятельным и знающем все о ламинате, который проработал в к-рауте всю жизнь. Но промоутера нет, потому что он проебывается дома. Тогда мужик достает гранату и обещает взорвать ссаную к-рауту. На него накидываются мчсники и ничего ему не подсказывают. А ведь мужик хотел просто ламината купить.

Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке? Часть 9. Смена пола



- Как лето провёл?
- Пошёл ты нахуй. (с)


Вы готовы к смене пола путём хирургического вмешательства? Я всегда мечтал поменять пол, чтобы давать всем подряд чтобы слиться  в экстазе от симбиоза босых ног и почти настоящего дерева, хитрожопо называющимся ламинат. Но специально для ленивых рукожопов придумали альтернативу - линолеум в цвет паркета - самое лучшее изобретение человечества после палки - чесалки и жвачек с вкладышами, где можно потереть пальцем и увидеть голых баб.

Наверное, смена пола - самое лучшее и приятное во всём ремонте, поскольку ты чувствуешь своим очком приблажиющиеся финальные аккорды, после которых пойдут титры. Конечно, по-хорошему следовало сначала заливать пол финишным ровнителем, однако, когда вы узнаете его цену за мешок в 25 кг, вы передумаете заливать ровнитель. А когда узнаете, что 6 кг ровнителя идёт примерно на 1 квадратный метр с толщиною в 1, блядь, милиметр, то есть при среднем слое в 3-4 мм его хватит на пару квадратов, вы плюнете в лицо тому, кто посоветовал вам купить ровнитель.


Конечно, можно было выебнуться и залить пол ЦПС - цементно-песчаной смесью за 90 рублей мешок, однако ваш пол застывал бы две недели, а когда застыл, оказалось бы, что он не ровный и не чёткий. Ещё через неделю он бы потрескалая, а через день вы покончили бы жизнь самоубийством, утопившись от ущербности в унитазе. Поэтому нахуй наливные полы. Как говорится, не умеешь - не берись. Но дело в том, что у Чванча дома было полмешка Ветонита 3000, финишного ровнителя, который я продавал целых полгода. Чванч закинул его в багажник машины, потому что думал, что это штукатурка.

Ну и, короче, у нас есть пол мешка ровнителя, а мы никогда не заливали пол. Интрига, блеать! Так руки и чешутся залить что-нибудь где-нибудь.

Collapse )


Предыдущие Части: 12, 345, 67, 8

Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке? Часть 7. Эпитафия обоям




Издревле сложилось, что если у тебя есть четыре стены, наклей на них обоев, пожалуйста, ради всего святого, поклянись сердцем своей матери, что сделаешь это. Обои - это какой-то необходимый фетиш или часть загадочного ритуала, пришедшего к нам из совка. Я предлагаю запретить обои, извлекать их тоннами из строймаркетов и давить праведными катками справедливости. Ведь обои - это просто плотная бумага с обычно пошлыми и банальными узорами, задача которой прикрыть срам голой стены. Это как броское, но дешёвое синтетические нижнее женское бельё. Симпатичное, но без него гораздо лучше.


У обоев был долгий путь самосовершенства, как у шаолиньского монаха, ведь ещё каких-то лет двадцать назад в порядке вещей было жить с наклееными газетами на стене. Стильно, модно, современно. Выглядело это так, словно ты агент ФБР, собирающий вырезки из прессы про маньяка-убийцу, на которого охотишься вот уже вторую жизнь. Раньше слово "экономия" соревновалась по популярности разве что со словом "пригодится", поэтому мне довелось увидеть такие супер-фэшн варианты "обоев", что пришествие Фредди Крюгера во сне показалось бы вам обыденностью. Например, дачный вариант комнаты на чердаке.


Обоями послужил учебник туркменского языка. Врубаешься? Я проспал в той комнате пол жизни и до сих пор не понимаю, почему ещё не выучил туркменский наизусть. Почему меня неудержимо не рвёт на родину, как товарища Штирлица? Откуда вообще у бабушки учебники туркменского языка? Может, мне что-то не сказали? Я туркмен? Жёванный крот, твою-то мать, Вилли, а я каждый день удивляюсь, откуда у меня в кармане просроченная регистрация.  Лучше б я был ТурникМэн.


Collapse )

Предыдущие части по тегу ремонт. Ссылки ниже.

Клей

Дело в том, что мама попросила меня вымыть тазик с клеем, предназначенный для поклейки обоев, но я забыл это сделать вчера, зато вспомнил сегодня и не придумал ничего лучше, как вылить клей в унитаз. А потом унитаз стал подозрительно побулькивать и я подумал, что сейчас как у Кинга вылезет рука из недр и затащит меня внутрь, но ничего не вылезло и никуда не затащило, зато, когда я сел на ободочек, я понял, что не весь клей очутился в самом унитазе - часть его осталось на ободке и крышке, который вторгся на мои две половинки задницы. В общем никогда не выливайте клей в унитаз.