Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Кто, сука, взял ответственность за теракт?

Знаете, где самый накал страстей? В новостях про очередной теракт. Интрига заключается в том, что за это преступление не взяла ответственность ни одна террористическая организация. И ты сидишь такой в непонятках, блядь, да кто же это? Терзаешься в сомнениях, не можешь пить и есть, сходить по-человечески в туалет, так тебя кроет. И вот проходят 2 часа и, скажем, Ансусра Анссанина берет на себя ответственность за совершенный теракт. И ты такой, блядь, наконец-то, теперь жить гораздо спокойней, можно даже сновать жрать, пить и срать. И каждый раз я думаю, а не похуй ли, какая организация, запрещенная в Рф, возьмет ответственность. В смысле, им что жалко что ли? Одним терактом меньше, одним больше, все равно в конце всех ждет смерть. Поэтому ответственность можно брать за что угодно. Например, ИГИЛ взял ответственность за закончиышуюся у меня в туалете сортирную бумагу. Или Алах Усрутор взял на себя ответственность, что ты девственник, мудак и алкач.
- Почему вы не вышли на работу?
- За это взял ответственность ИГИЛ. Можете отштрафовать его. Или уволить.

А ведь наверняка в каждой террористической организации есть такой человек, который сообщает СМИ, что его организация берет ответственность. И вот однажды этот чел перепутал свою ответственность с чужой и получилось, что сразу две организации взяли на себя ответственность за один теракт. И вот чувак с другой организации звонит и говорит, мол, вы че там охуели совсем, этот теракт совершили мы и это наша ответственность, ну-ка прекращайте эту самодеятельность, а другой чел отвечает, ну извини, чувак, видать, аллах меня попутал. А сам втихаря решил поугарать и не отменять ответственность. А в СМИ паника, никто ни хуя не понимает, все носятся по студии, что за ёб твою мать, как сообщить об этом людям? Типа двух турков и 6 смрийцев захуячил ИГИЛ, а остальных 10 арабов Анусра Обоссана? Как это осознать? Они что теперь дружжат? Блядь, ебанные террористеры, хуй их всех проссышь, одна запрещенная организация охуеннее другой. Ну их всех в пень, пойду-ка я лучше промоутером в к-рауту работать. В пизду эту журналистику. Не новости, а кусок анусры какой-то.

Споры о религии за праздничным столом

Традиционные христианские ценности превращаются в апогей бреда в процессе традиционного русского застолья. Стоит сделать тонкий намёк на то, что ты не веришь, и это наподобие взрыва атомной бомбы. А ведь любая религия - это всего лишь перекладывание ответственности с больной головы на здоровую. Людям приятно считать, что на небе есть невидимый мужик, который всегда встанет на твою сторону, независимо от того, перевёл ли ты бабушку через дорого или расчленил семью. Бог - доброжелатель и лоялен абсолютно к любой твари, он простит.


Просто странно думать, что кто-то обязан тебя прощать только потому, что ты существуешь в этом мире. Религия пораждает таким образом неответственных ни перед чем долбоёбов. К слову, атесит, или человек разумный, называйте как хотите, возлагает силы исключительно на себя, в том числе ответсвенность за свои действия, хорошие они или плохие, он также берёт все последствия исключительно на себя. То есть отсутствие религии и веры в бородатого доброго мужика - есть некое подобие армии, которая по общему стереотипному представлению, делает из тебя мужика. Потому что обычный человек не воздымает руки к небу, чтобы сегодня пошёл дождь и посаженная картошка не задохнулась от жары. Он не идёт в церковь перед экзаменом в надежде, что боженька ему, ничего не делавшему год идиоту, вдруг всё сдать. Самое страшное происходит тогда, когда глупое стечение обстоятельств приводит к тому, что человек действительно сдаёт. Тогда его вера укрепляется, а набоженность становится патологической, а в ряде случаев клинической.


Collapse )

Сказочка про хипстера и затмение

В инди-мудаческом царстве, в хипстерском государстве жил-был хипстерок Алексей. И было у него три пластинки Дэвида Боуи: одну он слушал, когда ему было грустно, вторую - когда весело, а третью он берёг на особый случай. И вот однажды колдуны и волшебники сказали, что пропадёт сегодня солнце, исчезнет с ясного неба и что, вероятно, погибнет всё живое, особенно люди. И дали они совет хипстеру Алексею - используй последний шанс в твоей жизни, чтобы увидеть настоящее затмение - возьми одну из пластинок своих и посмотри на солнышко через дырочку. Так и сделал хипстер Алексей. Вышел на улицу в обозначенный час, включил на граммофоне грустную пластинку, заскрипел Дэвид Боуи, а сам Алексей сидит и дожидается, когда же конец света начнётся.


Видит вдруг - небо хмурым и серым стало, солнце неожиданно исчезает, а сам всё никак не решатеся взять в руки свою третью пластинку, которая предназначалась для особого случая. Вторую он брать не хотел, потому как она весёлая была - случай неподходящий. И пока сидел в раздумьях хипстер, затмение и кончилось. Но ничего не произошло. Не наступил обещанный конец света, и не погибло всё живое. Обрадовался хипстер, шляпу свою индимудаческую приподнял, прищурил глаз и посмотрел на небо.


- Хуле смотришь? - сердито спросил Бог, нарисовавшейся в облаках.
- Ничего, - замямлил в смятении хипестер, - конец света жду.
- Конец света? - с иронией спросил Бог. - Будет тебе конец света.


И выстрелил Создатель молнией в глупого хипстера, и загорелся тот под грустную песню Дэвида Боуи, и умер через час, в мучениях адских. Тем временем Дэвид Боуи перестал петь, грустная пластинка начала подскакивать на граммофоне и вдруг превратилась в Моргана Фримана. Морган Фриман отряхнулся, поднёс ладонь к виску, заслоняясь от солнца и сказал Богу:
- Спасибо тебе, что расколдовал меня, а то этот мудак меня совершенно заебал.
- А остальные две заколдованные? - спросил Бог, указывая на пластинки.
- Да, но только не надо...
В тот час две молнии подряд ударили с небес по инди-хипстерским пластинкам. Из одной получился Игорь Николаев, а из второй Григорий Лепс.
- Нееееет, - застонал Морган Фриман. - Только не это.
- Выпьем за любовь? - предложил Игорь Николаев.
Григорий Лепс тем временем притащил стол и бутылку водки с рюмками.
- Блядь, серьёзно? - спросил Морган Фриман. - Да идите вы нахуй!
И почётный негр уехал в Америку.
А где-то в облаках ухмылялся Бог, ведь он - то знал, что Конец Света только начинается...


Вот и сказочке конец, а кто слушал - долбоёб. Потому что читать надо было.

Сказочка про блогера юродивого



Когда-то давно Василий Иваныч работал на благо родины. Не покладая рук, ног и других частей тела. Дома строил. Дело хорошее. Да и прибыльное. Был он обычным работягой на стройке - подай кирпич, замешай раствор. Не было никого, кто бы мог подать кирпич лучше, чем Василий Иваныч. Любила вся бригада его за это, а прораб в обед даже бегал в магазин, чтобы налить работнику месяца стопочку-две.

Collapse )


Религия и дети. Праздничный пост

WP_20140717_003


Этот пост специально написан без мата, дабы не обидеть чувства верующих.


Издревна меня приучали любить бога. И я любил его, особенно по воскресеньям в церквях и на ночь глядя, зачитавыя наизусть "Отче наш" как стих Пушкина в школе. Я был без ума от Детской Библии из-за красочных ярких картинок и перевариваемого текста. Ещё бы - мало кто может сегодня напечатать книгу такого качества, а если и может, то стоить такая книга будет вашей зарплаты. Меня тогда не смущало, что существует детский и взрослый вариант книги всех времён. Это как взрослое и детское шампанское, папе - пиво, ребёнку - лимонад. Аналогия ясна? Привет, суровый маркетинг.


Детская логика проста. Что такое хорошо, а что такое плохо определяют родители с первых дней жизни. И поскольку первая заповедь Родителей гласит "Родители всегда правы" спорить с ними, а также подвергать сомнению те или иные тезисы бессмысленно. И я не подвергал, а соглашался с тем, что несколько раз в месяц нужно сходить в церковь и постоять там молча, купить свечку и зажечь её. Покупать свечки и зажигать их я любил. Единственное приятное воспоминании о моём детском восприятии религии. А кто ж не любил? Надо было подплавить низ свечки другой, уже зажженой, и попробовать её закрепить в специальном отверстии.


Когда люди приходили в церковь помолиться за здоровье или упомянуть усопшего, мне казалось это нормальным. А вот когда бабушка молилась за мои оценки в школе и предлагала мне сделать тоже самое, при этом выбирая какого-то особенного, специализированного святого. Странно. Ведь оценки у меня были хорошие, разве что оценка по алгебре стояла на края пропасти между двойкой и тройкой.


Я не могу назвать своих родителей сильно верующими. Даже бабушку. Всё в пределах разумного. Даже когда она подписалась на "Тёмную башню" двух страшных девочек в платочках, состоящих в Свидетелях Иеговы и приходивших к нам на квартиру два раза в неделю из тогдашнего модного секта-центре на Пионерской в заброшенном кинотеатре.


Collapse )

Смешинка

- Ой, мне смешинка в рот попала, - игриво воскликнула Алла.
- Это не смешинка, дура, а сперма, - лысый директор студии, встряхнув своим пузом, вмиг разрушил иллюзорный мир актрисы, а заодно и все легенды на канале Discovery. При этом мужчина вырубил актрису с локтя и та упала на пол.

Алла не смотрела в детстве диснеевские мультики, поэтому, теряя сознание, она не увидела летающих вокруг её головы птичек. Вместо них над её головой летали многочисленные хуи, олицетворяющие все вещи, которых она не смогла достичь.

Хуй среднему образованию, хуй высшему образованию, хуй загорелым испанцам и пляжам Узбекистана, хуй Чёрному морю, хуй семье и детям, хуй трехкомнатной квартире в Москве, хуй богатому мужу, хуй престижу и гламуру.

Вертящихся над головой Аллы хуёв было так много, что нельзя было назвать их точное количество. Однако, ощущение было такое, словно они размножалась, летая кругами над ней. Даже если бы это был не рассказ, а роман, я бы не смог перечислить все хуи и вещи в жизни Аллы, на которые они были положены.

И тут Алла увидела Бога. Как и во всех хороших фильмах Бог был негром, да не просто негром, а Морганом Фриманом, а это высшая каста негров.

- Алла, для чего я дал тебе Пизду? - спросил Морган Фриман, играющий роль Бога.
- Ебаться? - неуверенно спросила Алла.
- Я тебе дам ебаться. Делать детей, дура.
- Дадите? - с надеждой спросила Алла.
- Заткнись и слушай внимательно - рассердился Морган Фриман. Пиздою ты награждена не просто так. Пизда - это тебе не магазин, работающий для всех 24 часа в сутки, Пизда - это дар божий, которым надо уметь пользоваться. У каждой пизды есть срок годности. Неужели, ты думаешь, что твоя просроченная пизда будет кому-то нужна?
- Так что, значит нужно было хранить Её в холодильнике? - Алла беспощно хлопала глазами.
- Какая же ты, сука, тупая тварь, - в ярости закричал Морган Фриман, исполняющий роль бога. - Ты меня заебала, иди нахуй!

С этими словами почётный американский негр отправил порно-звезду в ад.
Мораль этой истории такова: нехуй выёбываться.


Запах Георгия

Анекдоты Категории Б, выпуск 7

- А давайте вызовем проститутку.
- Давайте
- Сидорова, к доске!

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

-Товарищ милиционер, а на этой улице находиться безопасно?
-Конечно, иначе хуй бы я тут стоял.

Collapse )



1 выпуск
2 выпуск
3 выпуск
4 выпуск
5 выпуск
6 выпуск

Анекдоты категории Б, выпуск пятый

- Ну что же, выпьем за встречу?
- Хочу сказать, что нарколог вы так себе...

- Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.

— дорогая, ты выйдешь за меня?
— не твоего ума дело.

Уроки православия для самых маленьких:
- Вы готовы, дети?
- Да, Патриарх!
- Я не слышу...
- Так точно, Патриарх!
- Тууууу... Кто проживает на тверди Небесной?
- Ии-сус Хрис-тос!
- От чьего слова все трупы воскреснут?
- Ии-сус Хрис-тос!
- Кто Сатану побеждает везде?
- Ии-сус Хрис-тос!
- Кто же так ловко бежит по воде?
- Ии-сус Хрис-тос!
Хором:
- Ии-сус Хрис-тос, Ии-сус Хрис-тос... Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь.

Collapse )

Анекдоты категории Б, выпуск четвёртый

— Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, психолог вы так себе.

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Футбол остался последней возможностью купить негра.

— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!

Почему российское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

-Как называется место, где сидит сторож на кладбище?
-Живой уголок

Collapse )