Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Способы блокировки кризиса

Руткрекер раньше всех ванговал ДНО, а посему заранее выложил способы обхода блокировок, всякие там плагины и прочие торы, одни названия которых вызывают трепет и ужас у большинства домохозяек. И я подумал, что раз есть плагины для торрентов, почему нельзя установить специальный плагин на курс валют, цены и зарплату? С этим плагином в магазины более ходить не страшно, зарплата большая и даже к-раута - не ущербное дно, а практически Эрмитаж.

Еще нужно установить специальный блокировщик бессмысленного пиздежа баб, который будет выдавать только полезную информацию, фильтруя спам изо рта. Заблокировать кондукторов, найти способы обхода блокировок занятых туалетов, сидеть через Тор в жизни, чтобы никто не знал, какая она у тебя пиздатая и обязательно использовать американский айпи адрес, чтобы тупые продавцы интернет услуг никогда не смогли тебя вычислить. Ну и святое - опустить телефон в чан со святой водой, чтобы вежливые ублюдки из билайна, желающие узнать твое мнение о сервисе не названивали целыми днями как пьяная мать, которая забывает зачем позвонила.

Почему нельзя нюхать трусы в интернете?

В общем я теперь заказные посты пишу. Вот товарищ zaaaytsev заказал пост про трусы. Точнее про то, какого хуя нельзя понюхать в интернете трусы? На дворе 21 век, ликуют нанотехнологии, в общественных сортирах догадались продавать гондоны по сотне. Да что там гондоны - появились автоматы, которые продают полуфабрикатную жранину под видом домашней - ну типа там пюре и кусок мяса, макароны и котлета. Осталось только бомж-пакеты упаковать в автомат и пивко.

А трусы в интернете по-прежнему нюхать нельзя. Можно, конечно, нюхать свои у себя дома, но это уже извращение и за гранью добра и зла. Хочется обычному белому человеку нюхать трусы именно в интернете и желательно не свои. Вот скачал ты резвящихся японских сучечек, они в видео трусами радостно в камеру кидаются, а понюхать трусы нельзя. Я считаю это недопустимым. Это как манящая реклама пива, на которое можно смотреть, но нельзя отпиздить этого пидораса на экране с довольным ебалом и забрать его пиво.

Наверняка, в какой-нибудь Японии уже всё изобрели. И там счастливые юзеры через интернет и трусы нюхают и говно кушают. Всё как улюдей. Стоят там, наверняка, у компов специальные датчики, которые преобразуют виртуальные запахи в настоящие, виртуальные вещи материлизовывают в реальные. Но хрен бы с ним - с нюханьем трусов по интернету. Можно было бы хотя бы поставить автоматы по продаже поюзанных трусов. В Японии, кстати, вроде бы есть такие. Или ладно - нюхачей трусов у нас в стране не так много любителей, у нас больше просто по говну русскому угорают.

Но есть же в жизни человека вещи, которые вечны как сериал "Санта-барбара" или "Крутой Уокер". Например, поиски работы. Почему нельзя искать работу через специальный автомат? Бросашь монетку туда, а оттуда вылезает смятая бумажка. Разворачиваешь её, а там написана твоя будущая должность, оклад, график и место работы. И число, с какого приступаешь к работе. И вот ты идёшь на следующий день в к-рауту, одеваешь уёбищную фуболку промоутера....впрочем, нахуй такие автоматы, ведь в них нельзя будет тянуть второй раз бумажку с вакансией.

Лучше просто безобидные трусы в автоматах. Или в интернете. Я согласен на любой вариант.

Дерьмоглот Вконтакте

Пока вы там покупали свои ссаные новогодние шары и немного ёлок у хача, я себе наконец-то Контакт к жж прикрепил. Так что любители лайков - ликуйте и сквиртуйте. Желательно - одновременно. Теперь можете смело отписываться от всех своих ебливых сообществ про котов и немного МДК - у меня дерьмо лучше будет, свежее уж точно. Вот в таком формате - "Дерьмо.txt".

Там будет хуйня и отсюда, и из сообщества. Из сообщества - только наилучшая хуйня, высшей пробы, как афганский героин. И не надо мне тут пиздеть, нахуя я прикрепил. Там пиздеть тоже не надо.

Я прикрепить мечтал давно,
Но был тогда я в слюни и говно,
И вот зарплату получил
И симку у узбека прикупил.
Теперь ты можешь ставить лайк
И написать, что я мудак.

ОБИ. Ремонт. Дача. Мерчендайзеры!

FhPG5Fa8HwY

Оби - немецкая сеть строительных магазинов, немецкого в которых ровно столько же, сколько в работе мерчендайзера смысла. А в работе мерчендайзера столько же смысла, сколько в его названии. Однажды я ругался с подругой, и у нас произошел следующий диалог:

- Ты меркантильная.
- А ты - МЕРЧЕНДАЙЗЕР.

Более обидного в своей жизни я не слышал до сих пор. Почему - то символом ОБИ является оранжевый наркоманский бобёр. Хотя в OBI - оранжевое всё, начиная от оформления магазина, формой сотрудников и заканчивая оранжевой жилеткой мерчендайзера. Настроения оранжевого только нет. Но теперь о главном - об ущербной работе.


Я уверен, что бесполезность определённой работы определяется спросом на неё. Зайдите на любой сайт по поиску работы. Вакансии "мерчендайзер", "промоутер", "продавец-консультает" и "менеджер по продажам" есть и будут всегда. Бесполезны они не сами по себе как таковые, а из-за того, что на них устраиваются в своей массе такие циничные и похуистичные ублюдки, как я. Поверьте, ублюдков таких  по России множество, со многими из них вы наверняка сталкивались в магазине.


Пусть даже порядочный человек устроится на такую вакансию, через месяц магазин превратит его достойнейшего представителя отряда "пинателей хуёв". А цинизма и распиздяйства его в разговоре с вами, покупателем, будет столько, будто на вас только что опрокинул пару тонн  говна камаз. Промоутеров и мерчендайзеров нельзя в этом винить - они пришли получать деньги, а не работать. Они пришли на время, а потому изначально клали свои студенческие члены на работу. Они пришли подзаработать, это временная полуработа, хватит требовать от консультанов знаний. Их просто взяли с улицы по принципу "нам нужны люди, которые готовы вкалывать за копейки", отмыли их от говна, нацепили бейджики и поставили стоять в торговый зал. Студенты же не в том положении, чтоб выбирать.
Collapse )


Следить за моими высерами можно на загнивающем фейсбуке



О моей ущербной работе в к-рауте.

О чём говорят промоутеры?
О чём молчат промоутеры?
О чём мечтают промоутеры?

Рецензия на Бухгалтера

ТЫ ХУЙНЯ -написано же, блядь!

Для этой рецензии я отправился в магазин и взял бухгалтера по акции. Зря я это сделал. На витрине при искуственном освещении он выглядел вполне свежим. Однако, когда я принёс его домой и стал внимательно рассматривать при дневном свете, бухгалтер оказался редкостным говном. К тому же давно просроченным. Достаточно было взглянуть на него - труп ходячий, а не бухгалтер. Всё же, раз я его купил, потратил деньги, выбрасывать было его жалко, и перед тем, как его посолить и поперчить, я решил поинтересоваться:

- А вы помните, что в позапрошлом месяце у меня не сошлась цифра по зарплате? Не могли бы вы поднять все ведомости и всё пересчитать?
Бухгалтер вздохнул и тихо пёрднул, вышедший испорченный воздух отклеил от него акционный ценник.
- Хорошо, - промычал он тоскливо.

Испорченный бухгалтер достал счёты, кипу каких-то бумаг и стал что-то считать. Спустя полминуты наблюдать за его заторможенными и гнилыми действиями стало совершенно невыносимо и я вышел на балкон покурить. На улице стояла замечательная хуёвая погода. Ничего не предвещало беды, кроме Ванги.

Когда я вернулся, Бухгалтер представлял из себя концетрацию неприятных запахов. Я бы не отказался от освежителя воздуха "Лесная свежесть" или услуг Парфюмера. При этом Бухгалтер расселся на столе, опёршись рукой на микроволновку.
- Ну-ка брысь, - сказал я.
Бухгалтер убрал одну руку с микроволновки, но с места не сдвинулся, открыл рот и стал нарочито медленно говорить:
- Знаешь, мы подняли все ведомости...всё посчитали...и выяснили, что ты должен бухгалтерии 700 рублей...

В этот момент я опешил как Джо Пеши, а Джо Пеши актёр.
- Чего?!
- 700 рублей.

Ну тут я не выдержал, схватил мерзкого пакостника за шиворот и потащил к раковине. Включил струю холодной воды, ополоснул его, взял разделочную доску, разрезал негодяя на маленькие кусочки острым ножом, добавил соли, перца по вкусу и убрал замаринованного бухгалтера в холодильник.

Я сел на стул и закурил. Стал вспоминать. Вспомнил, что раньше ни один бухгалтер мне не говорил таких дерзостей и нелепостей как этот. И это при том, что покупал я бухгалтеров в самых различных местах, о существовании которых мало кто знал. С другой стороны нашинкованному и замаринованному бухгалтеру отдавать уже ничего не надо. Я открыл холодильник, чтобы бросить его на сковородку, но его вид даже в таком состоянии вызывал неконтролируемый гнев. И я спустил бухгалтера в унитаз. Всё равно был испорченный.


Если вы обоссывались и обосрывались от этой хуйни, то вам обязательно попрёт и эта хуйня:

Рецензия на Батон с Ветчиной

К- раута. О чём мечтают промоутеры?

Пока работа промоутером будет существовать,
а существовать она будет всегда,
никто не останется безработным и без денег.
И без ущербности. (с)


WP_20140418_003



Строительный гипер-ущербный магазин к-раута забрала лучшие годы моей жизни, превратив их пыль и ПОТРАЧЕНО. Не зря же кто-то из сотрудников рядом с магазином, на заборе написал следующее:

WP_20140418_001

Вопрос риторический, но вариантов множество. Почему так получилось, что я работаю в к-рауте? Почему так несправедлива жизнь? Почему так произошло, что к-раута существует? Почему так УЩЕРБНО?


... Я помню хорошо тот день, когда сгорела одна из к-раут в Питере. Эту новость я узнал по пути на работу, попивая пивко. В тот момент я подумал:
- Ни хуя себе, кого-то конркетно заебало.
То, что к-рауту подожгли, сомнений не было. Ведь магазин был как врата ада, из которого выпустили Дьявола. Рано или поздно должен был найтись человек, который как Кэрри у Стивена Кинга, которую прорвало. Однако, для того чтобы сжечь нахуй к-рауту, не обязательно было обладать телекинезом. Достаточно было курить и носить в кармане зажигалку. Знаю тамошнюю систему безопасности, это мог сделать любой, даже охранник, которого заебало читать какждый день по 12 часов один и тот же выпуск газеты "Метро" прошлого месяца.

В нашем магазине новость приняли в положительном ключе. На одного конкурента меньше - значит у нас точно увеличатся продажи и все станут миллионерами. Да, к-раута как сеть соревновалась между собой в умении продавать, такова была политика внутри компании. То есть вместо того, чтобы помогать друг другу и являться неким единм целым мы конкурировали сами с собой. Охуенно. Ещё бы - ведь к-раута не могла конкурировать с Леруа Мерлен, в котором несмотря на ужасное обслуживание и адовые очереди всегда были клиенты. Почему? Да потому что Леруа Мерлен не выёбывалась и пошла известным путём, являющимся уже многие столетия основой торговли - ПРОДАВАТЬ МНОГО И ДЕШЕГО. Ничего сложного - просто много и дешего.

IMG_0033
Каждый день из-за того, что в Леруа падали цены, мы меняли свои ценники. Но даже со скидкой цена была всё равно дороже, чем у конкурента.

- Ты поменял ценники на свой товар?
- Нет.
- Поменяй.
- Нахуя? Его всё равно никто не покупает.
- Ладно, не меняй. Завтра всё равно будут новые цены.

Жизнь в к-рауте текла медленней и ущербней, чем жизнь бабушек, сидящих у вашего подъезда. Однообразие и ущербство съедало остатки здравого смысла в твоей голове. Делать было нехуй настолько, что моментами мне аж хотелось продавать. Представьте себе. Пустой магазин, перекати-поле, лениво прокатывающееся по отделу, продавцы, вальяжно развалившиеся на товаре, промоутеры, которые прячутся между полок и пытаются спать. И так весь день. Однако, наступает вечер. У всех белых людей заканчивается рабочий день, а значит самое время - заехать в к-рауту и купить себе цемента! Дай бог, если это обычный мужик со средним достатком и тугим кошельком.

Collapse )

Вирусное распространение ущербства приветствуется


Первые две части

К. раута. О чём говорят промоутеры?
К-раута. О чём молчат промоутеры?

К-раута. О чём говорят промоутеры?

IMG_0048


- Добрый день. А где я могу посмотреть газонокосилки?
- В отделе "Двор и сад".
- А где он находится?
- Я не знаю.
- А кто знает?
- Без понятия.
- Но вы же продавец.
- Я из другого отдела.
- Из какого?
- Сухое строительство.
- И вы не знаете, расположение вашего магазина?
- Нет, я работаю здесь третий и последний день.
- А как мне найти человека из нужного мне отдела?
- Лёха!!!
- Не подскажите?
- Лёха!!!
Подходит Лёха.
- Что?
- Ты не знаешь, где газонокосилки?
- Откуда я знаю, я же промоутер.
- Блядь. Валя!!!
Мимо быстрым шагом пролетает Валя и пытается ретироваться.
- Валя, не знаешь, где газонокосилки?
- Отстань, я кассирша... - удаляется Валя.
- В этом магазине хоть кто-нибудь что-нибудь знает?! - начинает закипать посетитель.
- Нет, - улыбаясь мимо прохожу я.
- Пройдите лучше на главную стойку информации, там подскажут...
- Где она? - кричит покупатель.
- Рядом с кассами, на выходе.
Покупатель спешит в указанную сторону. На инфостойке толпится огромная очередь. Стоит ругань и чувствуется тотальная безысходность.
- Как мне поменять товар? - кричит кто-то.
- Где мне найти заведующего?
- Где все продавцы?
- Почему у вас работает один человек в отделе?
- Кто такие промоутеры и зачем они здесь нужны?
Покупатель, слыша всё это, плюёт и сквозь зубы выговаривает:
- Что за магазин такой!
И уходит.
Знакомая ситуация?

IMG_0595

Продавцы российских гипермаркетов обучены специально выработанной годами системе проёбывания. Они ловко прячутся среди товара, притворяясь то ламинатом, то брусом, то кафельной плиткой, то вагонкой. Ну или они попросту проёбываются в раздевалке, курилке или столовой. Или вообще не выходят на работу, потому что забухали. Впрочем, даже, если бы они были на месте, толку от них хуй. Это простые ребята с улицы, которые полчаса назад узнали о том, такое сухие строительные смеси или смесители. В том случае, если покупатель отлавливает хитрожопого продавца и пытается узнать нужную ему информацию, происходит то, что описано выше.

Я отдал больше пяти лет уёбищной работе в к-рауте промоутером. Я уже давно им не работаю, но предложения работодателей приходят на почту до сих пор. С умилением и блаженством я вспоминаю ущербную работу в ущербнейшей к-рауте. Каждый раз, когда меня оттуда увольняли, я вновь возвращался. Я не гордый, просто - напористый. Однако, когда я возвращался, далеко не все были этому рады. Благо, к-раут по Питеру дохуя. Когда меня уволили почти отовсюду, откуда можно, я перестал мыслить однообразно и сообразил, что не одной к-раутой богат Санкт-Петербург. А ещё Оби, Максидомами, Леруа Мерленами, Метриками и прочими строительными хуйнями.
Collapse )

Поддержки автора - сделай ему приятно!

Если вам понравилась эта охуительная история, ставьте лайки, щедрые репосты и делитесь записью, дабы все могли насладиться ущербством сполна. Спасибо.


Донор Спермы

Увидел в газете прекрасную работу: донор спермы за 18к в месяц! Уже было засобирался, мол, мой профиль – что нам стоит после работы-то... эээ.. "подхалтурить". Ан-нет. Как и на любую приличную работу здесь ясно указано требование: высшее образование. Как всегда, блядь. И плевать, что с этой работой я и безо всякой вышки бы справился! Ну серьезно! Я, можно сказать, с двенадцати лет в бизнесе! Я собаку съел на этом деле, у меня все наработки, да я ж хоть с закрытыми глазами... ай, тьфу, короче. Место снова достанется очередному холеному ебантяю-выпускнику, которого по учебнику научили какими словами курсовик защищать. А уж на какие он там руки мастер – ну кого ебет, да и правда! Вот и получится опять: что он дрочит, что я дрочу, оба дрочат. Но он, блядь, как СПЕЦИАЛИСТ (ебать, это как, левой что ли?), а я, сука, как ЛЮБИТЕЛЬ.
Ага, большой-пребольшой. Да и шло б в хуй оно все.

(с) Веталег

All rights not reserved.

Everybody proebyvayutsya (с)

Разговор по телефону. Сегодня.

- Что делаешь?
- Брожу бесцельно по квартире.
- В смысле?
- Перемещаюсь из комнаты на лоджию, с лоджию на кухню и снова в комнату.
- Ясно. Ты уже проебал девушку?
- Я проебал жизнь, но она также включала девушку.
- Поищи её в туалете, может, ты её просрал...
- Я её просрал давно, она, скорее всего, уже смыта.
- Что собираешься делать?
- Ничего, думал пивка попить. А ты?
- Да, я тоже думала пивка попить...

Этот разговор - краткое содержание этой недели, которая еще не закончилась, потому что все пока ещё трезвые. Собственно, пятница эту проблему исправит, а суббота и воскресение поддержат вечер пятницы обязательно. На то, блядь, для русских людей и выходные, на хуй они ещё нужны? И -25 и -28 твоим яйцам уже по боку, ибо желудок и мозг переполнен алкоголем из согревающей бутылочки во внутреннем кармашке.

Вчера я был в Домике Кнеги ( название изменено в целях конспирации, чтобы меня не уволили из института) и пытался узнать секретную информацию по продажам технической литературы. Мне сказали, что компьютер заглючил и они не могут распечатать продажи за год. Я спросил:
- Что, в Домике Кнеге, где, как говорит ваш директор, нету текучки и хорошая з/п, стоят допотопные компьютеры?
На меня посмотрели так, как обычно смотрят девушки, когда я предлагаю им заняться сексом. Говорю:
- Ладно, отправьте мне отчет на электронную почту завтра.
- Записывайте её.
Тут, надо сказать, понимаю, что в адресе электронки присутсвует имя dermoglot, а за столом сидит зрелая женщина после 35 с первым размером груди и явным неудоволетворением на лице, как физическим, так и моральным.
Записываю адрес, протягиваю бумажку и говорю:
- Не обращайте внимание на адрес, это почта моего мелкого брата, он дебил.

Также, по моей наводке или не моей, Шуйский решил устроиться в Риал ( название фирмы неебически изменено для того, чтобы вбившие в гугле начальники фирмы не наткнулись на этот пост и не уволили Шуйского в первый рабочий день, например). Шуйский приезжает на собеседование в 10:30, вовремя, супервайзера на месте нет. Походит к секретарше и спрашивает:
- А где супервайзер, у меня с ним собеседование назначено...
- Не знаю, наверное, надо ему позвонить...
Шуйский набирает номер мобилы. Она выключена.
- У него выключен телефон.
- Сейчас я ему на домашний позвоню...
Звонит, разговаривает...
Супервайзер через 10 минут перезванивает Шуйскому на мобильный.
- Илья, ты меня извини, но я, видимо, опоздаю...
- На сколько?
- На час.
- Хорошо, я подожду.
Супервайзер приезжает через полтора часа, морда опухшая, изо рта торчит перегарище.
- Так, значит ты будешь продавать клея фирмы Риал. Оклад 18, существуют планы, их надо выполнять.
- А за выполненный план есть премии?
- Нет.
- А что будет, если я не выполню план?
- Да ты выполнишь, они у нас маленькие.
- Ну а что, если не выполню?
- Ничего не будет.

Если рассматривать фирмы по продажи сухих строительных смесей по планке ущербности как в качестве самого клея, так и в цене, то второе почётное место ущербности занимает Плетонет, а первое Риал. Ибо говно редкостное и даже дешевле Плетонета, хотя уже некуда дешевле. Так вот, и ущербность этих контор и людей, работающих в них, а также отношения к своей работе, также прямо пропорционально ущербности самого товара.

Но до того, как Шуйский устроился в Риал, его не взяли в Роквул, вот выдержка из этой печальной истории:

"На понедельник было назначено два ебаных собеседования. Проснулся в 9 утра. Тут же приходит смска с первого места - встреча переносится на завтра, на то же время. Похуй. Пошел поел, посрал, поссал, звоню во второе. Извините, сегодня мы вас принять не сможем. Давайте попробуем завтра. Или послезавтра. Ну если что, вы сами завтра позвоните, и мы уточним.

Я целый ебаный день опять играл в ссаный варкрафт и пил чай с говном.

И вот сейчас, в 2 часа ночи (!!!) мне опять приходит смска с первого места, и встреча опять переносится на 16-е. Даже когда я работал в ущербной компании плетонет, я не позволял себе писать Серёге смски в 2 часа ночи. Пизда, короче говоря, какая-то. Идите нахуй все, я спать пошел."

Выдержка из заметки Шуйского про собеседования:

"- ...продажа банковских карт за стойкой в крупнейших гимермаркетах...
- Нет, спасибо.
- А что смущает?
- Не хочу стоять за стойкой.
- Слово "стойка"?
- Да, слово "cтойка".
- Хорошо. Приятного вам вечера."

Я всегда любил поиск работы. Он делает тебя сильнее как тренажёрный зал. Поиск работы - целое искусство, чтобы им овладеть в совершенстве, нужно хотя бы полжизни посвятить ему. Тут даже не смыл не в том, чтобы наконец - таки найти эту работу, а в романтике, которой наслаждаешься в процессе.

Я практически с удовольствием вспоминаю с Сиргуней те времена, когда мы работали в Н-видео. (название изменено в целях, мало ли вдруг я туда снова буду устраиваться). Меня в первый день сделали экспертом hi-fi, потому что я кое-что знал о телевизорах, плеерах и двд-плеерах, а Сиргуню сделали продавцом-консультантом отдела Мобильной электроники, потому что он вообще ни в чем не разбирался и ничего не понимал. Первый месяц, когда нас что-то спрашивали, мы говорили:
- Я не знаю, я работаю здесь первый день, спросите у другого продавца.
После первого месяца работы мы стали говорить:
- Сейчас, погодите секунду, я у другого продавца спрошу.
То есть, как видите, мы прогрессировали.

Когда из отдела hi-fi уволился предыдущий продавец, я стал официальным экспертом hi-fi, поэтому, когда ночью приходили напыщенные бородатые мужики с толстым бумажником и просили какие-нибудь колонки за 100к подключить к аудиосистеме, я обычно говорил:
- Ночью у нас ничего не подключают.
- Так у вас еще неделю назад все мне подключали....
- Так это было неделю назад, а сейчас не подключают...
- Зовите администратора....
Бегу вниз на первый этаж за Вовой, здоровым мужиком и безумно тупым.
- Вова, там мужик хочет колонки в хай-фай подключить!
- Скажи ему, что мы не подключаем ночью!
- Я уже сказал, он просит администратора позвать.
- Блядь.
Вова поднимается наверх, подходит к мужику и спрашивает:
- Здравствуйте, что-нибудь хотели?
- Да, мне надо подключить вот эти колонки.
- Сейчас.
Вова в течение 15 минут роется в проводах, тыкает разные штыри, весь красный и потный, вылезает из-за колонок и говорит:
- Извините, у нас ночью не подключают...
Спустя около 10 минут матов мужик в бешенстве уходит.
Но нам нужно было поднимать продажи несмотря на то, что никто ничего не умел подключать и продавать.
Поэтому под угрозой увольнения Вова заставлял продавать кассиршу Лену.
А однажды к нам пришла новая девочка продавец-консультант. В первый день работы к ней подошла женщина и сказала:
- Я хоте бы поменять товар. Как мне это сделать?
- А я ебу? - ответила она.
В объяснительной, почему она грубо разговаривала с покупателем, она написала:
"Потому что у меня была менструация".
Хорошие были времена. Весёлые.

Проёбываться в Н-видео можно было начиная с 3 часов ночи. Вова отрывал откуда-то ключ от специальной комнаты хай-фай, где стояла самая дорогая техника, а втом числе и ахуенный диван, и шёл туда спать. Весь персонал магазина быстро созванивался, собирался на втором этаже с кофе и булочками на втором этаже в креслах около самой большой плазмы и дружно втыкали какой-нибудь blue-ray фильмак. За ночь реально было посмотреть два фильма.

Так что, кто не умеет проябываться, того работа ни разу не любит. Если вы приходите вовремя и вовремя уходите, не сидите по 3 часа в столовой, не пьёте пивко на улице, пока курите, то такой работник как вы, нахер никому не вссался.

Кстати, здесь http://fast-die.kiev.ua/ можно заказать быструю и немучительную смерть. Чтобы нахуй так ущербно не жить.

Ладно, пора за пивом идти.

Боянистое видео, но поскольку сегодня пятница, то просмотр его неизбежен.