Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

С Чванчем не было печали. Новый сезон

А теперь постоянная рубрика "Чванч на собеседовании".

В течение последних четырех лет Чванч не работал, а втечение последних полгода он ходит на собеседования. И каждый раз, когда он туда ходит, он звонит мне, словно я его компас земной, ореол удачи и птица счастья завтрашнего дна.
,- Че за контора-то?
- Склад какой-то. Они меня спрашивают, знаю ли я 1С. Я говорю, а хули там знать-то? Тыкаешь одну кнопку и все. Я говорю, ну пару раз работал в нем. А они говорят, нет, нам нужен человек, который нормально разбирается,  потому что обучать некому. Я говорю, ну вы мне покажите, какую кнопку тыкать, я и буду тыкать...
Короче, вечером приехал домой. Вчера смотрел на ютубе видео про 1С, думаю, ну нахуй. Потом передумал. Завтра позвоню им, скажу, что знаю и 1С и 2С и 5С. Они такие, нихуя себе и сразу мне 5к премии дадут.

Люблю Чванча. Его звонки как бутылка морозного пива. Пьяный без вина и 1С сотона.

Туры по пизде

Сука, нахуй, пидорье, ублюдки, ссаное отребье,я заебался редактировать рецензию на Омерзительную Восьмерку. Просто я настолько иду в пизду. что со мной идет в пизду и текст.

Саймон Пегг в поисках себя

Когда всё вокруг дно, телевизор нас кормит позитивными новостями про Марью Петровну и её колосальные удои. В Америке же размах голливудский. Подозрительно много в последнее время мотивационных фильмов про поиски счастья, свободу, путешествия и так далее. Сначала был "Невероятная жизнь Уолтерра Митти" - добротная семейная комедия с мотивирующим посылом оторвать задницу от дивана. Теперь вот - "Путешествие Гектора в поисках счастья". Посыл примерно тот же, только в фильме не Бен Стиллер, а Саймог Пегг, за творчеством которого я слежу с момента выхода классики "Шон живых мертвецов".

Путешествие Гектора в поисках счастья

Collapse )

"Чаевые" на Udaff.com

Конечно, появиться на Udaff.com я должен был так лет 10 назад в силу своего молодого распиздяйства, однако, лучше поздно, чем хуй там был. Классика жанра "Из жизни нищебродов" - пост "ЧАЕВЫЕ" размещён на одноимённом ресурсе. Короче, с почином меня. Я превозмог. Куда еще посоветуете закинуть некоторые "шедевры"? Рассмотрю любые тематические площадки, включая адекватные сообщества в ЖЖ, где разрешено пить, курить и ругаться матом. В ссаный "Один мой день" или" или "Рус Тревел" не предлагать - рты обассывал и тем и другим. Пройти модерацию в топовым сообществах - это как пройти полностью и выиграть Великую Отечественную. 

Ссаная дверь из Италии

Блядь, я просто охуеваю. Точнее, не просто охуеваю, а охуенно охуеваю.

Матуха поставила неебические двери из Италии, хорошо хоть, что не из Испании. Так вот, на двери, что ведет из квартиры, стоит ссаный китайский замок - это значит, что, если ты вышел в общий коридор с соедями и забыл взять ключи, то, если дверь захлопнется, то ты ее уже не откроешь. Но это полбеды. Ситуация еще осложняется тем, чтобы выйти из общего коридора, надо еще открыть три двери, ключи от которых на той же связке, что и ключ от входной в квартиру. И ладно были бы соседи еще дома...

Соседи пришли, открыли мне дверь лестницу, я поехал за ключами к матухе на работу на Нарвскую. Взял ключи, вернулся, открыл эту ссаную дверь, вошел в квартиру и захлопнул её. И тут же обнаружил, что теперь её не открыть с обратной стороны. То есть щеколда проворачивается и всё. Нихуя. А поскольку замок китайский, то с внешней стороны его нельзя открыть ключом, который вроде как у меня есть, - не предусмотрена такая хуета.

(Продолжить)
Блядь. Я взял отвёртку и стал разбирать ссаный замок, ер система нипель такова, что снять замок можно только будучи откручивая его с двух сторон, то бишь и с наруужной стороны двери тоже, не только со внутренней, где нахожусь я. Это я понял, когда со своей стороны я всё отвинтил. Понявши это, я всё опять привинтил обратно.

Потом подумал - ну и ладно, матуха придёт и откроет. И тут я осознал всю бредовость ситуации - ключи-то я её забрал, следовательно ей нечем открывать дверь. И вот тут моё охуение зашкалило и превысило все мыслимые и немыслимые границы.

Ломать дверь - пиздюлей огребу, не ломать - на Израиля Ивановича не пойду. Да и хуй бы с ним, с Изральевичем, но хули с этой дверью-то делать? Я не ебу.

Вариант кидания ключей на улицу с балкона в процессе рассмотрения.

Не удержался....вах.

взято оттуда

http://vkontakte.ru/note107225_9557582 by Ьатросовна

Новые кино:


"Бешеные очелла"
"Без очелла виноватый"
"Белое очелло, чёрное ухо"
"Я, снова я и очелло"
"Восставший из очелла"
"Люди Икс. Начало. Очелло"
"Очелло на мосту"
"Очелло грядеши"
"Богатые тоже очелло"
"Очелло в шоколаде"
"Детективное агенство "Лунное очелло"
"Илья Муромец и Очелло-Разбойник"
"Укрощение очелла"
"Миллион лет до нашего очелла"
"P.S. Я люблю очелло"
"Очелло в большом городе"
"Унесённые очеллом"
"День, когда очелло остановилось"
"Очелло в малиновке"
"Очелло просит огня"
"Всегда говори "Очелло"
"Идентификация Очелла", "Превосходство Очелла" и "Ультиматум Очелла"
"Большое путешествие вглубь очелла"
"А очеллы здесь тихие"
"Очелло строгого режима"
"Иногда очелла возвращаются"
"Очелло носит Prada"
"Как царь Пётр очелло женил"
"Очелл 90210"
"Очелло и ребята"
"Очелло Изаура"
"Дикое очелло"
"Рембо: Первое очелло"
"Очелло против Джейсона"
"Беги, очелло, беги!"
"Достучаться до очелла"
"Эффект очелла"
"Очелло. Самолёт. Девушка"
"Очелло FM"
"Очелло по обмену"
"Эдвард очелло-ножницы"
"Это безумное, безумное, безумное, безумное очелло"
"Невероятные приключения очелла в России"
"Ирония очелла или с лёгким паром!"
"Реквием по очеллу"
"В очелло идут одни старики"

Худ. произведения:

"Очелло, которое смеётся"
"Очелло-невидимка"
"По ком звонит очелло"
"Очелло №6"
"7 подземных очелл"
"Сказка о потерянном очелле"
"Очелло-горбунок"
"Один день из жизни Очелла"
"Матрёнино очелло"
"Очелло имею!"
"На задворках великого очелла"
"Очелла Господни"
"Повесть о настоящем очелле"
"Очелло прикованное"
"Царь Очелло"
"Золотое очелло или метаморфозы"
"Отель "У погибшего очелла"
"Очелless"
"Пикник у очелла"
"Труженики очелла"
"Реквием очеллу PQ-17"
"Три возраста Очелло-сан"
"Воспламеняющая очеллом"
"Кладбище домашних очелл"
"Очелло начинается в субботу"
"Невыносимая лёгкость очелла"

1) Всем не приткнёшь. 2) Как Маша???

То ли я не ббреюсь неделю, то ли выпил пива и "красивый" я, то ли я просто грозачег...
Но, сцуко, стоко распездатых тёток обращают внимание, столько ТЁТОК, СТОЛЬКО!!!!
Я плачу и закрываю лицо, когда понимаю, что всех тёток в мире никогда не переебёшь...
Чорт, я растрачиваю жизнь понапрасну. Всё, я ушол в монастырь...

А с Машей всё более менее в поряде. Сёдне вырезали аппендицит. Ездили с Забором - вырубается постоянно вырубается после наркоза, но из палаты нас не выгнала.
С завтрашнего дня можно пить кефир, а жрать - хуй знает, у неё спросите, если соберётесь ехать.

Собираемся в 18:00 на Ветеранов, может раньше. Звоните, тел. в пред. постах.
  • Current Music
    бп

Поехали на Барокко-Флэш!!!! Халява!!!

19 июня
клуб "МАНХЭТТЕН"(С-Пб)


ПОДДЕРЖИ СВОЮ КОМАНДУ !!!

БАРОККО-ФЛЭШ на отборочном туре
фестиваля "ОКНА ОТКРОЙ"

в 20:30

ВСЕМ ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ !!!



Адрес клуба: наб.р.Фонтанки, 90.
  • Current Music
    Трансмиссия на Рекорде

В-е-р-т-о-л-ё-т-и-к-и / 2.05.06

В-е-р-т-о-л-ё-т-и-к-и

- Хочешь покататься? – спросил он меня тогда.
Я ответил нет, потому что не знал его, потому что меня так учили дома родители. А покататься мне так хотелось. Я смотрел на этот огромный, как динозавр, аттракцион и завидовал тем, кто там сверху кричит и смеётся. Эти «американские горки» были больше меня в тысячу раз, если не больше. Стоя на земле и наблюдая за мчащимися тележками, я ловил себя на том, что совершенно не боюсь. А когда эта громадина с людьми проносилась мимо и обдувала меня холодным ветром, у меня захватывало дух. Хотя я и был на земле, а не там, наверху.
- Ну как хочешь, - сказал незнакомец и удалился в противоположную сторону.
А я ещё долго смотрел ему вслед, наблюдая за тем, как его фигура уменьшалась, а потом вовсе превратилась в точку.
Я так и не покатался. Ни в тот день, ни на следующий, не через год, не через два. Вскоре парк развлечений у нашего дома снесли и построили гигантский супермаркет.
Я думал, что никогда уже не прокачусь с ветерком. Я ошибался…

Сколько раз я пытался переосилить себя и преодолеть этот барьер, построенный в моём воображении. Но сколько не мучался – ничего не выходило.
Кто как называет это явление. Да и явление ли это? Не знаю, как это объяснить. Самое распространённое название этому – «вёртолётики». Ты всё время взлетаешь, но никогда не можешь долететь до поставленной цели.
Я сидел на диване и пытался уснуть. Где-то неподалёку были слышны обрывки разговоров, смех и звон бокалов. Меня это всё не волновало. По крайней мере сейчас.
Я знал, что рано или поздно это случится. Это начнётся. И я был полностью готов.
«Вертолётики» могли появиться в любой момент. Иногда они возникали совсем неожиданно, в самых неподходящих для этого местах: в вагоне метро, в трамвае. Я всегда в таких случаях открывал глаза раньше времени, не проехав и половины пути. Ведь не будешь кричать от адреналина, от скорости и ветра в общественном транспорте. Тебя неправильно поймут.
Мои «вертолётики» выглядели бесконечными кувыркающимися и извивающимися «американскими горками». У них не было края – на самом деле он был, я его просто не видел. В самой высокой точке находилась моя тележка, может вагонетка, не знаю. Она неподвижно стояла на месте – мог дуть сильный ветер, но она не могла сорваться вниз без пассажира. Таковы правила игры. Я их сам придумал, и никто не сможет их нарушить. Тележка начинала двигаться, как только в неё оказывался я.
Выпитого было вполне достаточно, чтобы вновь прокатиться. Я сидел и ждал, боясь, что кто-нибудь зайдёт в комнату и всё испортит. Но в душе я верил, что я покатаюсь благополучно.
Ещё ничего не случилось, а я уже был готов. Скотч и ножницы заранее были подготовлены и лежали на столике рядом.
Сейчас моя голова была плотно обмотана этим скотчем так, что при любом желании я не мог открыть глаза, а чтобы порвать с десяток слоёв клейкой ленты требовалось как минимум секунд 40 – этого было вполне достаточно, чтобы докатиться до конца. Я был в этом уверен.
«Вертолётики» начались, когда я был абсолютно готов. Это не было неожиданно и резко, наоборот, я даже предвидел время начала моей поездки. И когда моя тележка закачалась под моим весом, а в следующее мгновение рванула пулей вниз, я на всю комнату сказал, стараясь сохранять спокойный голос:
- Поехали.

Раньше я не выдерживал. Хотя что скрывать – я никогда не выдерживал. Я всегда открывал глаза раньше, чем следовало. Меня не хватало – настолько сильными и живыми были эти ощущения свободы и невосомости. Адреналин в крови действительно появлялся, а сердце колотилось и колотилось, хотя я просто мог сидеть на диване или кресле. И дело было не просто в хорошем воображении. Дело в было в том, что это всё было по-настоящему…

…Когда последний барьер был пройден, а пальцы ног поджаты, я рванулся открывать глаза. Но, конечно же, я не мог успеть. Никак не мог. Мне оставался последний спуск – я знал, что он последний, я чувствовал это, а на моих американских горках тележка проходила этот путь в 100 раз быстрей, чем мои 40 секунд в реальности, пока я развязываю скотч.…
…развязывал скотч….
…бесконечная белая простыня…
…я уже без тележки, она осталась где-то позади…
…так дико хорошо, что…
- ВААААУУУУ!!!
…И всё. Я потерял свой вид и растворился…

- Где он?
Смятое покрывало на кровати, такое всё взлохмаченное, как будто на нём устраивали борьбу. И пустая комната. Все вещи на месте, но…
- Где он? – ещё раз спросил вошедший. Спросил, скорее всего, сам себя, потому что кроме него в комнате никого не было…

Если бы я мог оставаться ребёнком на всю жизнь, я несомненно бы радовался. Действительно, какое счастье целыми днями кататься на «американских горках» совершенно БЕСПЛАТНО.
Не ждать, когда твои родители позовут тебя домой.
Не знать, где находится твой дом.
………………………………………………твой мир.
Какое счастье останавливаться и тут же пускаться заново в эту захватывающую поездку.
Какое счастье не видеть своих морщин и седых волос.
Какое ВЕЛИКОЕ СЧАСТЬЕ КАТАТЬСЯ НА «АМЕРИКАНСКИХ ГОРКАХ» ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ НАПРОЛЁТ, ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ…
КАТАТЬСЯ ВСЕГДА…

2 мая 06 г.
23:37
  • Current Music
    Пурген - Негативные Люди