Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Агрессивный бобер-террорист напал на латвийца, но ему никто не поверил

Триллер в Даугавпилсе: злой бобр Виталий взял в заложники ночного прохожего

С каждым днем новости становятся все лучше. Я еще не успел отойти от обосравшего кафе клиента, как в дело пошли бобры-убийцы.

Пожалуй, лучшая смешная новость за последнее время. Читать до конца - эта история прекрасна. Странно, что она произошла в Латвии, а не в Росии.

В Латвии агрессивный бобер напал на мужчину в центре города. После инцидента мужчина не может передвигаться и проходит курс лечения.

Инцидент произошел в центре латышского города Даугавпилс. На мужчину, возвращавшегося после встречи с другом, напал бобр. "Иду себе, курю, подхожу ближе к садику и тут вижу, на меня бежит нечто…", – цитирует пострадавшего Сергея латышское издание Tchk.



Collapse )

С Чванчем не было печали. Новый сезон

А теперь постоянная рубрика "Чванч на собеседовании".

В течение последних четырех лет Чванч не работал, а втечение последних полгода он ходит на собеседования. И каждый раз, когда он туда ходит, он звонит мне, словно я его компас земной, ореол удачи и птица счастья завтрашнего дна.
,- Че за контора-то?
- Склад какой-то. Они меня спрашивают, знаю ли я 1С. Я говорю, а хули там знать-то? Тыкаешь одну кнопку и все. Я говорю, ну пару раз работал в нем. А они говорят, нет, нам нужен человек, который нормально разбирается,  потому что обучать некому. Я говорю, ну вы мне покажите, какую кнопку тыкать, я и буду тыкать...
Короче, вечером приехал домой. Вчера смотрел на ютубе видео про 1С, думаю, ну нахуй. Потом передумал. Завтра позвоню им, скажу, что знаю и 1С и 2С и 5С. Они такие, нихуя себе и сразу мне 5к премии дадут.

Люблю Чванча. Его звонки как бутылка морозного пива. Пьяный без вина и 1С сотона.

Туры по пизде

Сука, нахуй, пидорье, ублюдки, ссаное отребье,я заебался редактировать рецензию на Омерзительную Восьмерку. Просто я настолько иду в пизду. что со мной идет в пизду и текст.

Саймон Пегг в поисках себя

Когда всё вокруг дно, телевизор нас кормит позитивными новостями про Марью Петровну и её колосальные удои. В Америке же размах голливудский. Подозрительно много в последнее время мотивационных фильмов про поиски счастья, свободу, путешествия и так далее. Сначала был "Невероятная жизнь Уолтерра Митти" - добротная семейная комедия с мотивирующим посылом оторвать задницу от дивана. Теперь вот - "Путешествие Гектора в поисках счастья". Посыл примерно тот же, только в фильме не Бен Стиллер, а Саймог Пегг, за творчеством которого я слежу с момента выхода классики "Шон живых мертвецов".

Путешествие Гектора в поисках счастья

Collapse )

"Чаевые" на Udaff.com

Конечно, появиться на Udaff.com я должен был так лет 10 назад в силу своего молодого распиздяйства, однако, лучше поздно, чем хуй там был. Классика жанра "Из жизни нищебродов" - пост "ЧАЕВЫЕ" размещён на одноимённом ресурсе. Короче, с почином меня. Я превозмог. Куда еще посоветуете закинуть некоторые "шедевры"? Рассмотрю любые тематические площадки, включая адекватные сообщества в ЖЖ, где разрешено пить, курить и ругаться матом. В ссаный "Один мой день" или" или "Рус Тревел" не предлагать - рты обассывал и тем и другим. Пройти модерацию в топовым сообществах - это как пройти полностью и выиграть Великую Отечественную. 

Города Украины

Я неоднократно тут в комментариях указывал брызжущим слюньми ватникам, что прежде чем рассказывать мне что-либо про Украину, нужно, хотя бы, по этой Украине поездить. По разным регионам, посмотреть своими глазами, побухать, пошляться, с людьми поговорить. А вот тогда уже можно и пытаться что-то кому-то рассказывать.

Я три года назад вдруг понял, что во многих городах своей страны я был уже давно и мало что об этом помню, а есть и такие города, в которых я не был вообще. Ну и поскольку времени и денег у меня дохуя, то я взял и без лишней спешки за полтора года объехал все областные центры и некоторые города поменьше. Приезжал я иногда с друзьями, иногда к друзьям, а иногда путешествовал в одиночестве. Ходил, смотрел, веселился, общался. Вроде, все что хотел увидеть – увидел, мнение составил, любопытство свое удовлетворил. И теперь карта Украины для меня – как живая. Вот, тыкаю в населенные пункты пальцем – и тут же какая-то ассоциация, картинка, история или образ.Collapse )

Рай существует

Originally posted by ibigdan at Рай существует
Сейшельские острова давно знамениты потрясающе красивой природой, белоснежными пляжами и кристально чистой водой. Разве можно сделать их лучше? Можно.

Компания Wilderness Safaris создала на Сейшельских островах частное владение North Island. 11 роскошных домиков не просто так разбросаны по острову, а "вписаны" в ландшафт и гармонируют с окружающей средой как внешне, так и внутренне. В результате в частном владении создана атмосфера полной изоляции от всего и всех, ощущение безопасности, спокойствия и единения с природой. Даже на фотографиях это выглядит безумно красиво.



смотреть дальше )

Ссаная дверь из Италии

Блядь, я просто охуеваю. Точнее, не просто охуеваю, а охуенно охуеваю.

Матуха поставила неебические двери из Италии, хорошо хоть, что не из Испании. Так вот, на двери, что ведет из квартиры, стоит ссаный китайский замок - это значит, что, если ты вышел в общий коридор с соедями и забыл взять ключи, то, если дверь захлопнется, то ты ее уже не откроешь. Но это полбеды. Ситуация еще осложняется тем, чтобы выйти из общего коридора, надо еще открыть три двери, ключи от которых на той же связке, что и ключ от входной в квартиру. И ладно были бы соседи еще дома...

Соседи пришли, открыли мне дверь лестницу, я поехал за ключами к матухе на работу на Нарвскую. Взял ключи, вернулся, открыл эту ссаную дверь, вошел в квартиру и захлопнул её. И тут же обнаружил, что теперь её не открыть с обратной стороны. То есть щеколда проворачивается и всё. Нихуя. А поскольку замок китайский, то с внешней стороны его нельзя открыть ключом, который вроде как у меня есть, - не предусмотрена такая хуета.

(Продолжить)
Блядь. Я взял отвёртку и стал разбирать ссаный замок, ер система нипель такова, что снять замок можно только будучи откручивая его с двух сторон, то бишь и с наруужной стороны двери тоже, не только со внутренней, где нахожусь я. Это я понял, когда со своей стороны я всё отвинтил. Понявши это, я всё опять привинтил обратно.

Потом подумал - ну и ладно, матуха придёт и откроет. И тут я осознал всю бредовость ситуации - ключи-то я её забрал, следовательно ей нечем открывать дверь. И вот тут моё охуение зашкалило и превысило все мыслимые и немыслимые границы.

Ломать дверь - пиздюлей огребу, не ломать - на Израиля Ивановича не пойду. Да и хуй бы с ним, с Изральевичем, но хули с этой дверью-то делать? Я не ебу.

Вариант кидания ключей на улицу с балкона в процессе рассмотрения.

Не удержался....вах.

взято оттуда

http://vkontakte.ru/note107225_9557582 by Ьатросовна

Новые кино:


"Бешеные очелла"
"Без очелла виноватый"
"Белое очелло, чёрное ухо"
"Я, снова я и очелло"
"Восставший из очелла"
"Люди Икс. Начало. Очелло"
"Очелло на мосту"
"Очелло грядеши"
"Богатые тоже очелло"
"Очелло в шоколаде"
"Детективное агенство "Лунное очелло"
"Илья Муромец и Очелло-Разбойник"
"Укрощение очелла"
"Миллион лет до нашего очелла"
"P.S. Я люблю очелло"
"Очелло в большом городе"
"Унесённые очеллом"
"День, когда очелло остановилось"
"Очелло в малиновке"
"Очелло просит огня"
"Всегда говори "Очелло"
"Идентификация Очелла", "Превосходство Очелла" и "Ультиматум Очелла"
"Большое путешествие вглубь очелла"
"А очеллы здесь тихие"
"Очелло строгого режима"
"Иногда очелла возвращаются"
"Очелло носит Prada"
"Как царь Пётр очелло женил"
"Очелл 90210"
"Очелло и ребята"
"Очелло Изаура"
"Дикое очелло"
"Рембо: Первое очелло"
"Очелло против Джейсона"
"Беги, очелло, беги!"
"Достучаться до очелла"
"Эффект очелла"
"Очелло. Самолёт. Девушка"
"Очелло FM"
"Очелло по обмену"
"Эдвард очелло-ножницы"
"Это безумное, безумное, безумное, безумное очелло"
"Невероятные приключения очелла в России"
"Ирония очелла или с лёгким паром!"
"Реквием по очеллу"
"В очелло идут одни старики"

Худ. произведения:

"Очелло, которое смеётся"
"Очелло-невидимка"
"По ком звонит очелло"
"Очелло №6"
"7 подземных очелл"
"Сказка о потерянном очелле"
"Очелло-горбунок"
"Один день из жизни Очелла"
"Матрёнино очелло"
"Очелло имею!"
"На задворках великого очелла"
"Очелла Господни"
"Повесть о настоящем очелле"
"Очелло прикованное"
"Царь Очелло"
"Золотое очелло или метаморфозы"
"Отель "У погибшего очелла"
"Очелless"
"Пикник у очелла"
"Труженики очелла"
"Реквием очеллу PQ-17"
"Три возраста Очелло-сан"
"Воспламеняющая очеллом"
"Кладбище домашних очелл"
"Очелло начинается в субботу"
"Невыносимая лёгкость очелла"