Category: происшествия

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot декабрь 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Агрессивный бобер-террорист напал на латвийца, но ему никто не поверил

Триллер в Даугавпилсе: злой бобр Виталий взял в заложники ночного прохожего

С каждым днем новости становятся все лучше. Я еще не успел отойти от обосравшего кафе клиента, как в дело пошли бобры-убийцы.

Пожалуй, лучшая смешная новость за последнее время. Читать до конца - эта история прекрасна. Странно, что она произошла в Латвии, а не в Росии.

В Латвии агрессивный бобер напал на мужчину в центре города. После инцидента мужчина не может передвигаться и проходит курс лечения.

Инцидент произошел в центре латышского города Даугавпилс. На мужчину, возвращавшегося после встречи с другом, напал бобр. "Иду себе, курю, подхожу ближе к садику и тут вижу, на меня бежит нечто…", – цитирует пострадавшего Сергея латышское издание Tchk.



Collapse )

Как у меня украли велосипед



Два месяца назад у меня украли велосипед с лестничной площадки. Я чё-то сразу приуныл, пацаны. И даже начал познавать ремонт, чтобы как-то развеяться. Хотел идти в полицию, но злоумышленники позвонили и басом прошипели в трубку:


- Если хочешь увидеть свой велосипед живым, найди до завтра миллион. И никаких ментов. Иначе кранты велику.
- А миллион в какой валюте? В рублях хоть?
- Нет, в долларах.
- Блядь. А можно мне с ним поговорить? Убедиться, что он живой?
На том конце трубки я услышал скрип сидушки. Сердце моё сжалось.
- У тебя есть 24 часа, - сказал голос и связь оборвалась.


Я погрузился в отчаяние и алкоголь. Был одиннадцатый час ночи. И я решил провести мини-расследование. Принял для храбрости, нахлобучил шляпу, наклеил усы и вышел на лестничную площадку. Позвонился соседям. Открыл какой-то юнец.
- Привет, это твой сосед. Я хотел узнать, ты случайно не украл мой велосипед? Он тут рядом с квартирой стоял.
- Нет.
- Хорошо. А ты не видел, чтобы кто-то сегодня заходил на лестничную клетку незнакомый?
- Нет.
- А может, я войду и проверю, нет ли на твоём балконе моего велосипеда?
- Нет.


Дверь закрылась. Хуёвый из меня сыщик.


Collapse )

Ссанья и сранья пост

В семи цветах есть прекрасный сотрир, куда ссут и срут. За этот сортир мной велась столетняя война с уборщицей. Дело в том, что поссать в этот сортир можно только дождавшись парада планет или Суперлуния – по менее значимым поводам она сортир не покидала. То есть в сортире постоянно ведется уборка.

2e3f7f

Я не знаю, что там можно убирать круглые сутки, если никто туда срать не успевает: предположительно, срет сама за себя и тех парней. Или она по армейской привычке вилкой чистит, поэтому долго, хуй знает, суть подойти к дверям толчка и не увидеть у входа синее ведро практически невозможно. Синее ведро у входа символизирует, что явка провалена, верблюды ушли на восток, а ты иди выбери подходящий фикус в горшке, вынь его оттуда нахуй и сри туда.


Входить туда пока стоит ведро, разумеется, нельзя. Это ж не Макдональдс какой-нибудь, где ущербы прибираются абсолютно не заметно! Это приличная компания, у нас сервис. Если вы все таки улучили минуту пока уборщица отошла до Польши поменять швабру, положили хуй на работу и вскочили таки в кабинку высрать говна, то будьте уверены: срать вы будете со всем миром в обнимку. Потому что уборщица распахнет входную дверь настежь и будет полчаса орать: "МУЖЧИНЫ, ЕСТЬ КТО???", на что я неизменно отвечал, что нас тут Володька, Славик, Артем, какой-то гусар и два чеченца, а в соседних кабинках не знаю. Заебавшись орать она просто вломится внутрь и продолжит рутинно наяривать полы тряпкой под аккомпанемент вашего пердежа.

Collapse )
В тему поста:

СПЕРМА И КУСОК ГОВНА INCORPORATED


Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент!

Индустрия смерти - бизнес более прибыльный и ужасающий чем индустрия красоты. Кто же знал, что после смерти ты должен выглядеть не хуже, чем на своей лучшей фотографии. Кто же знал, что одна из твоих любимых удачных фотографий может стать основой для твоего памятника на кладбище? Что эта фотография может стоять на столе в чёрно-золотой рамке в окружении свечей и цветов?  Что поглядывая на это фото со скорбью на лице и слезами на глазах, мрачные гости будут поднимать за тебя холодные как твоё тело рюмки горькой водки? Я не люблю удачные фотографии, я не фотогеничен. Слава Богу. У меня почти нету хороших фотографий. А самые лучшие из тех, что есть - это те, где я в кал валяюсь на каком-нибудь поле. Поэтому, когда я умру, мои родственники заебутся выбирать фото для моего надгробия. И мне их искренне жаль уже сейчас.


Для тех людей, у которых умирают близкие родственники, предстоят три-четыре дня, наполненных безумием и хлопотами. Я никогда не думал, что подготовка к похоронам может быть такой же основательной и дорогой, как и подготовка к свадьбе. Во втором случае ты празднуешь продолжение жизни, рода, а в первом - окончание жизни, окончание чужой жизни. Всю жизнь поминки казались мне настолько непонятным событием, словно все готы, эмо и суицидники собрались в одном месте, куда впускают только по определённому дресс-коду - быть в чёрном и грустным. При этом я понимаю, что поминки - это традиция, которую нужно чтить. Но в моей голове не укладывается - как можно пить и плакать на глазах у всех? Я бы предпочёл делать это наедине с самим собой.


Смерть человека  не предусматривает определённый набор правил, как нужно себя вести, сколько плакать, сколько пить, сколько курить, сколько не думать об этом, сколько думать об этом, сколько ругать себя, сколько ругать других, сколько ходить с мрачным лицом, прежде чем улыбнуться. Поэтому ты смотришь на остальных и пытаешься вести себя как другие, чтобы не выделяться.Collapse )

мёртвый шиба

‎нахуй когда ты сдохнешь сука?
Шиба ‎(23:46):
никогда
я вечен
mausoleum ‎(23:47):
я тебя ненавижу за это
Шиба ‎(23:47):
можешь покнчить жизнь самоубийством
хотя я лично считаю что суицид не выход
mausoleum ‎(23:49):
я не считаю выходом явлние тебя на сывет
Шиба ‎(23:49):
ну чтож поделать
по закону ты имеешь право на личное мнение
mausoleum ‎(23:50):
мы когда-нибудь будем встречаться?
Шиба ‎(23:50):
в смысле?
mausoleum ‎(0:10):
как пареень и апрень
Шиба ‎(0:10):
я против
я не знаю что такое апрень
может апрель?
mausoleum ‎(0:11):
может
я н е знаю что такое crc
секс
Шиба ‎(0:12):
я б на твоем месте тоже не знал бы

я сосу3 хуи зато
Шиба ‎(0:16):
молодец
продолжай в том же духе
может когда нить отсосешь у самого путина
mausoleum ‎(0:17):
нахуй путина, сосать так у медведева
Шиба ‎(0:17):
ну тебе виднее
mausoleum ‎(0:18):
а ты со своей девушкой ебешься?
Шиба ‎(0:19):
нет конечно
mausoleum ‎(0:20):
а зачем она тебе? для рассовой победы?
Шиба ‎(0:20):
для галочки
mausoleum ‎(0:21):
а что галочка для тебя? ты выше в обществе? или как общество?
Шиба ‎(0:21):
я всегда ниже общества
мне не поднятс на такие высоты
mausoleum ‎(0:22):
а ты что-нибудь делаешь для этого?
Шиба ‎(0:22):
нет
mausoleum ‎(0:23):
вот почему ты уёбок
Шиба ‎(0:23):
да
mausoleum ‎(0:23):
твои родители рады, что ты уёбок?
Шиба ‎(0:23):
нет
mausoleum ‎(0:23):
а ты?
Шиба ‎(0:23):
да
mausoleum ‎(0:24):
ты вне закона
Шиба ‎(0:25):
да
mausoleum ‎(0:25):
убей себя ты не достоин жить
Шиба ‎(0:25):
не могу
mausoleum ‎(0:26):
хорошо, давай завтра на черной речке в 12 утра, в руках у меня будет черный пистолет, узнаешь?
Шиба ‎(0:27):
обязательно
только сделай так чтоб я не мучился
mausoleum ‎(0:28):
давай, ты будешь стоять задом ко входу из метро, я незамеитно подойду сзади и придвину к затылку пистолет...и вытрелю....
Шиба ‎(0:29):
окей
завтра в 12 буду ждать
mausoleum ‎(0:29):
съешь заранее шаверму за полчаса чтоб ощутить вкус жизни
Шиба ‎(0:29):
хорошо
mausoleum ‎(0:30):
ты завтра мёртв