Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Агрессивный бобер-террорист напал на латвийца, но ему никто не поверил

Триллер в Даугавпилсе: злой бобр Виталий взял в заложники ночного прохожего

С каждым днем новости становятся все лучше. Я еще не успел отойти от обосравшего кафе клиента, как в дело пошли бобры-убийцы.

Пожалуй, лучшая смешная новость за последнее время. Читать до конца - эта история прекрасна. Странно, что она произошла в Латвии, а не в Росии.

В Латвии агрессивный бобер напал на мужчину в центре города. После инцидента мужчина не может передвигаться и проходит курс лечения.

Инцидент произошел в центре латышского города Даугавпилс. На мужчину, возвращавшегося после встречи с другом, напал бобр. "Иду себе, курю, подхожу ближе к садику и тут вижу, на меня бежит нечто…", – цитирует пострадавшего Сергея латышское издание Tchk.



Collapse )

Кто, сука, взял ответственность за теракт?

Знаете, где самый накал страстей? В новостях про очередной теракт. Интрига заключается в том, что за это преступление не взяла ответственность ни одна террористическая организация. И ты сидишь такой в непонятках, блядь, да кто же это? Терзаешься в сомнениях, не можешь пить и есть, сходить по-человечески в туалет, так тебя кроет. И вот проходят 2 часа и, скажем, Ансусра Анссанина берет на себя ответственность за совершенный теракт. И ты такой, блядь, наконец-то, теперь жить гораздо спокойней, можно даже сновать жрать, пить и срать. И каждый раз я думаю, а не похуй ли, какая организация, запрещенная в Рф, возьмет ответственность. В смысле, им что жалко что ли? Одним терактом меньше, одним больше, все равно в конце всех ждет смерть. Поэтому ответственность можно брать за что угодно. Например, ИГИЛ взял ответственность за закончиышуюся у меня в туалете сортирную бумагу. Или Алах Усрутор взял на себя ответственность, что ты девственник, мудак и алкач.
- Почему вы не вышли на работу?
- За это взял ответственность ИГИЛ. Можете отштрафовать его. Или уволить.

А ведь наверняка в каждой террористической организации есть такой человек, который сообщает СМИ, что его организация берет ответственность. И вот однажды этот чел перепутал свою ответственность с чужой и получилось, что сразу две организации взяли на себя ответственность за один теракт. И вот чувак с другой организации звонит и говорит, мол, вы че там охуели совсем, этот теракт совершили мы и это наша ответственность, ну-ка прекращайте эту самодеятельность, а другой чел отвечает, ну извини, чувак, видать, аллах меня попутал. А сам втихаря решил поугарать и не отменять ответственность. А в СМИ паника, никто ни хуя не понимает, все носятся по студии, что за ёб твою мать, как сообщить об этом людям? Типа двух турков и 6 смрийцев захуячил ИГИЛ, а остальных 10 арабов Анусра Обоссана? Как это осознать? Они что теперь дружжат? Блядь, ебанные террористеры, хуй их всех проссышь, одна запрещенная организация охуеннее другой. Ну их всех в пень, пойду-ка я лучше промоутером в к-рауту работать. В пизду эту журналистику. Не новости, а кусок анусры какой-то.

Мышь, которая грохочет сама по себе

Поскольку мышка покрылась пиздой, купил новую за 490 рублей. Подключил ее, а она щелкает с таким грохотом, что если использовать ее после 10 вечера, соседи могут вызвать полицию. Короче, как определять, насколько громко щелкает мышка? Существуют ли такие характеристики в описании мыши? А пока вы думаете, налью себе чая в ожидании звонка в дверь.

Как у меня украли велосипед



Два месяца назад у меня украли велосипед с лестничной площадки. Я чё-то сразу приуныл, пацаны. И даже начал познавать ремонт, чтобы как-то развеяться. Хотел идти в полицию, но злоумышленники позвонили и басом прошипели в трубку:


- Если хочешь увидеть свой велосипед живым, найди до завтра миллион. И никаких ментов. Иначе кранты велику.
- А миллион в какой валюте? В рублях хоть?
- Нет, в долларах.
- Блядь. А можно мне с ним поговорить? Убедиться, что он живой?
На том конце трубки я услышал скрип сидушки. Сердце моё сжалось.
- У тебя есть 24 часа, - сказал голос и связь оборвалась.


Я погрузился в отчаяние и алкоголь. Был одиннадцатый час ночи. И я решил провести мини-расследование. Принял для храбрости, нахлобучил шляпу, наклеил усы и вышел на лестничную площадку. Позвонился соседям. Открыл какой-то юнец.
- Привет, это твой сосед. Я хотел узнать, ты случайно не украл мой велосипед? Он тут рядом с квартирой стоял.
- Нет.
- Хорошо. А ты не видел, чтобы кто-то сегодня заходил на лестничную клетку незнакомый?
- Нет.
- А может, я войду и проверю, нет ли на твоём балконе моего велосипеда?
- Нет.


Дверь закрылась. Хуёвый из меня сыщик.


Collapse )

Блестящая и вороны

Заебал массовый батхерт по поводу смерти Жанны Фриске. Это ж, мать его, не Курт Кобейн, не Лесли Нильсен и даже не Робин Уильямс. Более того, это даже не пролитая бутылка пива, не сломанная сигарета и не потерянная сотка на проезд. Почему все плачут и скорбят? Ходили на коцерты? Переписывали кассеты? Сожаление? Толерантность? Долбоёбы?

Вы любили "творчество" певицы? Нет. Вы помните еще времена Блестящих? Под их песню вас первый раз поцеловал пьяный физрук на дискотеке? Да. Но это не значит, что вы любили Жанну Фриске, разве что дома, в полном одиночестве, просматривая клип "чао бомбина сеньюритта", где у одной из участниц была прозрачная кофта. Но в те суровые времена дрочить было не на что, бывало, приходилось передергивать на "Шокирующую Азию", потому что ждать "Ночную Кинобудку" с Бубой в 3 часа ночи мог не каждый - завтра в школу.

Люди странные и местами ебнутые. Они готовы оплакивать малозначимых неинтересных людей, которые даже хуй знает кто это. Один уебан напишет, что кто-то умер, дабы привлечь внимание к своей персоне, остальные же как роботы будут оставлять комментарии типа "рип" независимо от того, что значит или не значит для него умерший человек. Словоблудие. Грех. Пиздуйте в храм.

Эти злоебучие высокие слова о том, что она не смогла побороть болезнь. Блядь, у неё был гребанный рак. Как у мистера Уайта. Рак мозга, что в совокупности с текстами ее песен весьма забавно. Рак, блядь, не лечится. Но похуй, давайте соберем 50 лямов и вылечим чувака, которого размазало по асфальту в автомобильной катастрофе. Мало ли он вернется к нам, как в Кладбище домашних животных. Нет, вы просто оттянули смерть как резинку на трусах. Чтобы помучаться ещё. Всем спасибо, все свободны.

Ху-ху-е, я скучаю по тебе. Когда сдохну, не пытайтесь меня воскресить. У меня есть крестик, а значит я попаду в рай. И мне так будет пиздато, не то что здесь, с вами, уебками.


Солидарность

"Смерть одного - это трагедия. Смерть миллионов - это статистика."
Ремарк. Или Сталин. Короче, Google в помощь.


Хуже религии, толерантности и искусственно выведенного патриотизма только солидарность. Солидарность - это когда у тебя нет собственного мнения и ты заимствуешь чужое. Как правило, своего мнения у тебя нет по причине того, что ты либо не умеешь, либо не хочешь думать своими мозгами. Что такое толерантность? В нашем огромном мире - это значит сопереживать в определенный момент. Диктор с телевидения отдал приказ, и ты сопереживаешь. Президент отдал приказ, и ты сопереживаешь. Группа людей отдала приказ, и ты обязан сопереживать. Во что бы то ни стало. И только, сука, попробуй не проявить солидарность. Тебя в лучшем случае забудут, в худшем - распнут на кресте как Иисуса.

11 сентября выпало у меня на школьные годы. Я пришёл домой после учёбы и застал стоящую столбом мать у экрана телевизора.
- Ты слышал? Терракт. Люди погибли.
- И что? - спросил я и направился в соседнюю комнату делать уроки.


Collapse )

Закупился. Кризисный вариант

Хорошая новость в том, что я закупился. Плохая  - я всрал 15шт. За две поездки в Окей. С разницей в пять дней.

WP_20141213_012

Первый раз закупились на Новый год глобально, сегодня поехали купить помидор, огурцов и сыр - на салатики. Охуенные настругаем салатики. И вот что я осознал.

 Даже когда я отмечал Новый год на вписках, скидывался на пойло и еду, тратил деньги ночью, покупая бухло на улице и в баре, возвращаясь домой на дорогущем хач-мобиле, я никогда не просирал больше 5-6 тысяч с 31 по 3 января включительно. Судя по количеству пакетов с едой и стонущему разрывающемуся на части холодильнику, первого числа смерть наступит от ожирения, а не от алкогольного отравления.

А я напоминаю, что нас два человека! Я и жена. Из тех, кто заметно ест. Жена купила себе шампанского на полтора косаря. Имеется ввиду, 2 бутылки на эту сумму. Я спрашиваю - куда тебе? Ну ты же со мной выпьешь? Я, как и все адекватные мужики на этой грёбанной планете, ненавижу шампанское. Ненавижу взрослое, ненавижу детское, замаскированное под настоящее нихуёвыми ценами и этикеткой, в бутылку с которым на самом вмещен "Буратино" розлива местного подвала. Ненавижу шампанское ни за 150 рублей, ни за 600. Бессмысленное пойло с красивыми пузыриками. Будь бабой - ебани вина "Крымского" что ли. Я же скромно взял 05 "Столичной" за 220 рублей. Конечно же, по акции. Затем задумался ненадолго и добавил 075 Ягермейстера. Лечиться никогда не поздно. Бухла в общем мало, потому буду завтра жрать, начиная с утра. И сдохну от ожирения.

Но в любом случае это будет феерическая и незабываемая смерть настоящего патриота. Вангуют 2 года трэша, ада и угара, потому я решил, блядь, жировать в этом году. С размахом, по-кремлёвски. Оставить всю кошеоную еду в животе в уходящем году, а в следующем - только срать. Срать на кризис, срать на рубль, срать на ущербность. К тому же со мною - Капитин Победа. Вместе - победим!

WP_20141213_003

Мёртвое общество

Сегодня недалеко от вокзала на тротуаре валялся мужик, похоже что пьяный, на руке была кровь, не мог встать. И все просто шли мимо, никто не остановился, не спросил, все ли в порядке, нужна ли помощь, нет, всем похуй. Я правда тоже прошел мимо, но не суть, это все равно возмутительно.

speed_strid (цццццц)