Category: праздники

Category was added automatically. Read all entries about "праздники".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

8 марта. Праздничный поздравительный пост




Традиционно 7 марта мужики считают реинкарнацией 23 февраля и поскольку готовятся к Муждународному Женскому Дню, то делают это по-рузке и с душой размером с Эверест. Наблюдал картину по маслу, как сзади меня плелся мужик со съёжившемя от весны букетом, еле перебирая ногами, и напевал песню:


Чижик-чижик, где ты был?
На Фонтанке водку пил...


Collapse )

В преддверии праздника

Просто наблюдение. К Новому году нам показывают "Иронию судьбы", к 23 февраля - фильмы про войну, а к 8 марта - "Красотку" - фильм про шлюху, которая смогла и пришла к успеху засчет богатого мужика. Если учесть, что все тематические фильмы - сплошная мотивация и инструкция к действию, поскольку данный пласт кинематографа расчитан на определенную категорию зрителей, получается, что бабы в своем большинстве проститутки, живущие за счет других. Сука, возвращайся в реальность. Тебя наебала не только Система и Жизнь, но даже Кино.

Всепоглощающий праздничный мужской обзор на 23 февраля 2016 года




Традиционный праздничный пост на 23 февраля, который выходит с опозданием, поскольку пространственно-временной континиум сместился, перебросив меня на двое суток вперед. Мне казалось, что в прошлом году я уже все написал, что можно было написать, поэтому сейчас я сделаю его рерайт.


Как и день рождения, 23 февраля с каждым годом ущербней, словно этот праздник - 31-летний Чванч, пытающийся на протяжении последних 5 лет найти работу и не спиться, делая вид, что посещает зал. В этот раз меня поздравила с праздником бабушка и сообщила волнительное известие - она подарит мне на 23 февраля 8 кг картошки. И это очень хороший подарок, потому что картошка дачная, своя, российская, восхваляющая импортзамещение и немного церковь. Поздравление от бабушки как обычно плавно перетекло от ласковых ничего не обозначающих слов к нотации на тему того, что я обязательно сдохну, такой жирный, тупой, курящий и пьющий. Ее проникновенная речь разбудила меня в 8 утра, мотивиров не меньше, чем книжки из серии "Как воспитать ребетенка за 10 минут, не отвлекаясь от компьютерных игр". Самореализация - это мое всё, уступая золотую медаль активной жизненной позиции.


На работе подарили пистолет. Я обрадовался и хотел застрелиться, но он был игрушечный. И я сразу же приуныл, пацаны. А потом приуныл еще больше, когда позвонила мама и спросила, когда я буду забирать свой подарок - 8 кг картошки. Впрочем, приуныть больше, чем следует по плану, не позволил Юлмарт, который прислал на почту поздравительную открытку от прекрасной половины конторы, которая предлагала прийти к успеху путем успешных штурмов на пути к заветным мечтам, а также ввести промо-код МЭН и купить себе еще несколько килограмм картошки. Чтобы наверняка. Я решил, что скоро смогу обрезать пятилитровые канистры из-под воды и начать выращивать овощи прямо у себя на подоконнике, пока коты не разлучат нас.


Collapse )

Я вам почитать новогоднего принёс, ч.1




- Мой рог светится разными ЦВЕТАМИ всего 8 тысяч, 799 рублей.
реплика будущего меня.


Я вам почитать принёс. Эта история о новом годе, который изначально пошёл не так. Спонсор этой истории - живая ёлка. Живая ёлка - хуже живой бабы. Следует сказать, что подготовка к празднику и вся эта психиатрическая суматоха напоминает ожидание в течение всей жизни собиравшуюся женщину, которую ты дожидаешься в конце жизни, а она тебе мало того, что не даёт, так ещё называет мудаком. Не много ли сравнений про баб, спросит меня мой пост-новогодний читатель, буквы текста у которого расплываются как лужи бензина в доми тёщи перед тем, как ты его подожжшь. Нет, не много и даже мало, грамотно замечу я, и более того, даже грамотно напишу об этом, что является нонсенсом, учитывая мои охуения, занесённые в книгу рекордов Гиннеса.


Впрочем, в списке первых, кто должен отправиться нахуй еще 31 декабря, находятся коты, потому что именно они разрушают атмосферу праздневства и воображают себя ёлочным Терминатором, разрушающих на своём пути не только тёмное будущее, но и настоящее, который на данный момент напоминает утопию "451 градусов по Ференгейту" Рея Бредберри. Конечно, вы можете резонно заметить, что все приготовления к новому году надо начинать заранее, как копить себе на похороны. Однако, резонность - это качество трезвого человека, и к таким мнениям прислушиваться я не привык, как не привык одновременно срать и ссать.


Никогда не доверяйте выбор ёлки трехлетнему ребёнку, вы слышите меня, НИКОГДА. Настоящая ёлка - это практически сюжет "Ада каннибалов", в котором герои попадают на остров, гже местные жители любят покушать людей. Проблема не только в том, что 31 декабря в 7 часов вечера ёлок осталось также мало, как туалетной бумаги или алкоголя в магазинах. Главное препятствие заключается в том, что уже нигде нет подставок для устрановки символа нового года. Я не знаю, почему ёлка - это символ праздника, ведь, следуя логике, у каждого года должен быть свой символ, и в 2015 год я назвал бы символом патологическое ущербство, восходящее в степень маразма. И обязательно танцевал бы хоровом вокруг костра из горящих альбомов Дорна или любого другого пидора, потому как они идеально подходили как символ.


Collapse )

Как спастись 9 мая?

Я бы мог подготовить огромный текст про 9 мая. Вместо этого я скажу, что благодаря нашей ментальности, которой почему-то принято гордиться, я покинул город заблаговременно, чтобы не оказаться в ситуации как на 1 мая. До этого года майские всегда превращались в текст песни Ленинграда про дачу. В этом году исключение из правил. Взял пример с погоды, о который впервые за много лет приятно говорить без мата.

Интернет уже сказал всё и даже более про 9 мая. Тезисно. Начиная от народного соревнования, кто нацепит на себя больше георгиевских ленточек, тот и победитель. И заканчивая находками отечественных маркетохуёлогов клепать праздничные плакаты с изображениями не советских, а немецких солдат. Впрочем, георгиевские ленточки выиграли. Поэтому маркетохуелогам утешительный приз - 70 георгиевских ленточек.

Наверняка, существует внегласный конкурс. Смысл его в том, чтобы найти более неподходящее место для ношения ленточки. Но это первый этап. Во втором надо взять да победить количеством. И еще: чем дольше ты носишь ленточки, тем лучше. Например, идеальный вариант - вместо шнурка на кроссовке. Нормальные люди одну и ту же ленточку аж с 2007-ого ещё носят, когда повязали её вместо значка "Amatory", ибо перепутали, употребив ящик Блейзера.

Не буду повторяться, а то выйдет тавтология или плеоназм. Или чего хуже - копипаст. Хейтерства всюду достаточно. Самое время охуительной военной истории. Моя бабушка в годы войны была маленькой девочкой. Сразу скажу, что историю эту она рассказывает не только каждое 9 мая, но и каждый день. Потому что в её загажнике историй их всего штук десять. И она рассказывает их постоянно, независимо от того, хочешь ты это слышать в сотый раз или нет.

Так вот, я подумал, что слушал эту историю уже столько раз, что самое время рассказать её. Чтобы не я стал слушателем, а вы. Дело происходило в каком-то селе, война была далеко, но иногда немцы забредали в ближайший лес, который находился в нескольких километрах от дома. В тот день бабушке, то есть девочке приспичило по грибы, по ягоды. Мать скрипя сердце отпустила её, и та пошла в лес. Там она совершенно забыла про ягоды. Ибо нашла разноцветные проводки, торчащие из земли. Аккурат, чтобы косички заплести. Она попыталась их вырвать из земли, но не вышло. Тогда она достала нож для грибов и отрезала их. Радостная прибежала домой похвастаться перед мамой. Косички получились знатные. А спустя пару дней оказалось, что она вывела из строя немецкую радиосвязь. Как она это узнала, кто это сказал - остаётся тайной. Но история эта, одна из немногих от моей бабушки, которую я с удовольствием слушаю.

1 мая. Бесплатно. Без регистрации и смс



1 мая ещё не закончилось, а итоги уже у кого-то на лице, у кого-то в бороде, а у кого-то под столом. Всеобщие праздники, за которые полагается официальный выходной, в России должны быть сторого-настрого запрещены. Пускай люди лучше скачивают бесплатно, без регистрации и смс порево, анимэ, новые хреновые фильмы и сериалы. Бухие в говно. Но дома. За закрытой дверью. Чтобы никто этого не видел.


Умные люди уезжают свинствовать за город. Подальше от цивилизации. 6 часов езды в душной пробке и ты на относительно свежем воздухе. Жопа в машине затекла и вспотеола, за окном бесконечные аварии, в канавах лежат микроавтобусы и легковушки - всё говорит о том, что следует незамедлительно выпить. Но поскольку умных людей в последнее время развелось подозрительно много, в итоге все свиньи собираются в одном месте. И позыркивают со своих шести соток на соседние краснющими глазами.


- Ты не определил грани дозволенного, сосед.
- Харе, братан, грани дозволенного для дураков, давай выпьем лучше!


Беда тем, кто остался в городе 1 мая. Я донт андерстэнд как, но исторически так сложилось, что 1 мая все обязаны открывать сезон шашлыков. Будто под угрозой расстрела. Зачастую люди уже не в состоянии доехать до парка или леса, поэтому ставят свои мангалы во дворе на газоне. Или на балконе. Или на стройке. Или в кустах, где ты с собакой гуляешь. Ставят раскладные стулья, детей с собой берут. И сидят среди окурков, битых бутылок и обоссаной травы. С праздником!


Несколько человек выходят из парадной с пакетами и рюкзаками, делают пару шагов до скамейки и тут один, обычно мегамозг, произносит:
- Чё-то шашлыка охота жуть, ну его нахрен этот лес, давайте здесь.


Так это происходит?  Утром я вышел покурить на балкон. А у меня через дорогу длинная толстая труба такая - королева андеграунда и индастриала. Смотрю - около неё парочка. Прищурился - долбятся, видать. Думаю, 1 мая, ладно. С этой трубой постоянно что-то не так.

Collapse )

Мужской праздничный пост

P_20150222_225155

А спонсор праздничного поста о 23 февраля - компания Amvey. Amvey - бесполезная трата денег моей матери и гарантированные бритва с пеной для бритья на любые праздники. По любому поводу.


Раньше с 14 февраля меня поздравляла в виде смс только Партия Единой России. Тогда я предлагал в таком случае сжечь себя. С 23 февраля тебя готовы поздравить все, абсолютно все: сервисы, которыми ты пользуешься: почты, социальные сети, мобильные операторы, интернет-провайдеры. Таким образом они проявляют к клиентам лояльность, и если ты сидишь уже в дерьмище, ты даже вполне можешь попытаться ответить на их смс словами "Спасибо". Моя жена говорит, что это всего лишь робот, а не живой человек. От этих слов мне хочется вскрыть себе скулы и проехаться на танке по загнивающей Европе. Не люблю правду. А ведь я всегда мечтал переписываться с роботом мобильного оператора.


Сделай репост. Я не буду разговаривать разговористые разговоры о защите отечества. Пусть разговаривают те, кто Отечество любит и защищает каждый день у ларька, купив военник на папины деньги. Или те, кто бездарно просрал год, за который можно было бы добиться в жизни успеха. Говоря о 23 февраля, я имею ввиду простых русских муженьков, у которых наконец-то есть повод приползти домой в говно. Или не доползти. Мужики официально лишены праздника. Их словно наказали и поставили в угол на гречку. А потом прибежала ветеранша и судорожно ссыпала гречу к себе в пакет. Ибо кризис. Поскольку у мужиков нету праздника, они создают его искусственно каждый день. Переживают, что нет праздника, попивая пиво у парадной или в кустах.  Ещё 22 числа с общего балкона я слышу доблестный рык "ООООООООО, ААААААА", а это значит, что 23 февраля уже близко.


Сделай репост. Сделал? Количество несмешных  шуток про подарки на 23 февраля превысило количество несмешынх шуток про российский автопром. Впервые о стоимости носков, пены для бритья и трусов я узнал именно тогда, когда мне вместо вышеперечисленного подарили деньги. Тогда мне сказали:
- Ты уже взрослый, ты сам в состоянии купить себе носки, трусы и пену для бритья.
Однако, здравствуйте.
- Здравствуйте, - ответила милая продавщица, похожая на доярку.
- А сколько стоит эта замечательная брендовая пена для бритья?
Улыбаясь, она назвала цену.
 - ААААААААААААААААААААААААААААААААА - закричал я.
- Заткнись, нахуй, - ответила продавщица. И добавила: - Тут же дети.
Оказалось, что стоимость набора для настоящего альфа-самца намного превышает количество подаренных денег. Я заплакал и вышел из магазина. С тех пор я не бреюсь, не ношу носков и трусов. Проветривание, только проветривание.


Сделай репост. Ты сделал репост? Кстати говоря, о праздничных наборах на 23 февраля. Они же просто великолепны. Знаете, это как набор для выживания в зомби-апокаллписис. Или набор для одинокой дамы средних лет, куда входит самоудолетворитель, Панорама-ТВ и ярко-красная губная помада, использующаяся ветеранами для захвата мира. Праздничные наборы на 8 марта не лучше. Никакой фантазии, уважаемые маркетохуёлоги.  Подарочные наборы для женщин можно было бы тогда упростить до безумия: сковородка, бигуди, халат. АНАЛогичный набор для мужиков выглядел бы так: водка, сигареты и дешевый одеколон типа этого.


WP_20130922_005



Collapse )



Водки лихом выпиваешь и на кнопки нажимаешь.

Белая верность арийским зубам

WP_20141206_138


Не успел я переступить порог, как жена накинулась на меня:
- Получил зарплату? Где она?
- Я себе зубы делал. У меня теперь новые белые зубы.
- Опять что ли!? Всю зарплату на зубы спустил! Нормальные мужики всё в семью несут, а ты, изверг, наоборот, из семьи выносишь! Как можно жить с тобой? Ребёнок твой уже третьи сутки не ест и не пьёт, нету в доме еды, у твоей дочери даже маковой росинки во рту не было, а он всё зубы свои делает! Что?! Сделал себе новые зубы? Ну давай, вцепись ими нам ими в глотки! Настоящий вампир ты, а не человек! Энергетический вампир! А может и настоящий! Скоро начнёшь из дома вещи выносить, чтобы сделать себе новый зуб!

...В зубоврачебном кабинете было тихо. Лишь Эльдорадио нарушало эту тишину своими убогими песнями.
- Ну что? Сколько будет стоить вся работа? - спросил я, сидя в огромном по человеческим меркам стоматлогическом кресле.
Врач-мужчина на секунду отвлёкся от своей тетрадки, обернулся ко мне и улыбаясь всеми своими белоснежными зубами, произнёс:
- 36 тысяч. Это гораздо дешевле, чем по городу. У нас самые низкие цены...
После цифры "36" я ничего не слышал. Мысленно я уже продавал из дома микроволновку, плиту, холодильник и новенький ЖК-монитор.
Зубы - дело такое, раз начал делать, нельзя останавливаться на достигнутом.

...Я брёл печально по улице, пиная ногами последние осенние листья. Настроение было, как и мои зубы, скверное. Наверное, поэтому я забрёл в сквер. Меня не покидала мысль, что через неделю мне нужно будет отдать 36 тысяч. Где я возьму такие деньги? Мне представлялся стоматолог в образе Дона Карлеоне, который вальяжно раскуривал дорогую сигару.
- Ну что, принёс деньги за зубы?
- Простите, Дон Карлеоне, у меня сейчас нету столько. Но в следующий раз я...
- Скормить его псам во дворе!
- Нет!

Collapse )



Охуенные истории - Контакт, Фейсбук. Там же можно следить за обновлениями в сообществе dermoglotka

Салатовая Бабушка

Бабушка вступила в районный Ветеранский клуб. В нём ветераны пьют чай и играют в Поле Чудес. Сегодня она выиграла коврик и решила подарить мне его на день рождения, которое было почти 2 недели назад. Между прочим, коврик идеально вписался в туалет. Теперь он дополняет салатовую туалетную бумагу, купленную в Окее по акции. Когда я сру, мои ноги в тепле, а я вспоминаю бабушку.


WP_20141006_002[1]