Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Письмо козлу Тимуру и тигру Амуру


Уважаемые животные! Я перестал пить, есть и спать, если не вижу новых новостей про вас, родимых. На ночь вместо сказок я рассказываю дочери о ваших новых хитросплетениях в отношениях, а утро начинаю с того, что, сидя на горшке, я бешенно начинаю гуглить последние новости о Вас и если у меня плохо ловит вай-фай в туалете, то бегу с запачканной жопой в ванну, где продолжаю срать на коврик, все равно он старый и скоро выбрасывать. Чувствую, что я так конкретно подсел на новости про Тимура и Амура. Они заменили мне Танки, Самолеты, ГТА, секс с женой и работу.

Collapse )

Рецензии на пивко. Специальный праздничный выпуск. Пиво "Наш Президент"

В честь праздника, только для вас, россияне.




Это праздничная рецензия федерального значения, поэтому все оппозиционные комментарии будут удаляться, а влалдельцы их аккаунтов отправляться в пожизненный бан. Премьеру этой рецензии можно будет увидеть на телеканале Россия в это воскресение в 21:00 вместо новостей. В текстовом варианте. Но специально для нетерпеливых рецензия публикуется за два дня до официальной премьеры.

Итак, известный пивопил Дерьмоедов возвращается с уже нашумевшей в узеньких, как стринги, кругах рецензий на ультра патриотичное пиво "Президент". Для начала хочется сказать, что пиво это не так - то просто купить. Мне выслали образец из Кремля бесплатно в рамках пиар - компании. Для начала я поставил пиво на пол и подпустил к нему кота, ведь известно, что кот - лучше вас может определить, хороша ли новая квартира.

Collapse )

НТВ

WP_20141214_002


Шёт третий день, как у нас заработал телевизор. После Первого канала захотелось новых ярких впечатлений. Переключить с Первого на НТВ - это как пересесть с первоклассного героина на "крокодил". В перерывах между передачей про важность и охуенность российской Конституции мы смотрели анонс "Дознавателя - 2", "Братанов - 4" и "Военного корресподента" (всю правду расскажю, слушай, да). Мнжду прочим, НТВ - весьма образовательный канал, круче даже Дискавери и Анимал Планет. Наконец-то я узнал, что такое, блядь, Конституция и когда она бала придумана. Досмотрев программу про важность Конституции, которую скоро собираются менять нахуй, потому что говно, а не Конституция, мы выключили телевизор и решали его больше никогда не включать. Использовать только по прямому назначению - чтобы денди подключать и в "Чип и Дейла" второго играть.

Но НТВ и не думало так просто отпускать своего нового телезрителя.

Collapse )

Всем спасибо. Шестой пост

Хочу благодарнуть всех, маму, Путина, Рубль и остальных, кто примнул к сообществу dermoglotka. Несколько дней прошло с момента первой записи. Почти 200 участников. Это успех. Ну и я не мог не пропиарить там свою рецензию на сквирт в рамках шестого поста.

Невезение

Невезение - мой компас земной, а ущербность награда для ссаных. Один вопиющий случай невезения в моей жизни произошёл накануне в псевдо-китайском псевдо-ресторане - обычной сети, где единственным китайским атрибутом являются палочки для еды, а опознавательным знаком того, что заведение находится в России, служит фоновая музыка, в лучшем случае это радио, в худшем - шансон или псевдо-музыкальный телеканал Ру-тв. Одно название последнего должно отбить у вас желание есть, впрочем под шансон есть также невыносимо, если это только не графин ледяной водки.

Я сидел за столом и пытался выковырять застрявшую между зубов хуёвину. Ещё бы несколько дней и Хуёвине исполнилось бы ровно месяц, как она проживала между моих зубов. Причиной выковыривания этой Хуёвины стали бесплатные зубочистки, стоящие на столе. Дома их не было, впрочем дома не было и зеркала. Здесь его правда тоже не было.


IMG_0079


Collapse )

Это наш "Europa Club"!

А главный спонсор Евромайдана - слабоалкогольный напиток "Europa Club".
 "Europa Club" - евроинтеграция для "чайников".  "Europa Club" - три глотка и ты в Европе.
Евроинтегрируйся полностью!
 Европа ближе, чем кажется.
Европа с нашего двора!
Вступай в "Europa Club" - будь победителем по жизни!

WP_20140514_003[1]

Данный божественный нектар был обнаружен на полке питерского магазина совершенно случайно. Насладиться европейскими ценностями у меня пока не получилось, но я вскоре наверстаю упущенное.

Перед глазами следующая картина. Лавров на важном совещании с еврочиновниками, решает вопросы мироздания и большой политики. И тут как бы невзначай восклицает:
- Кстати, уважаемые коллеги! Я бы хотел обратить ваше пристальное внимание на такую важную и приоритетную для России проблему, как подорожание напитка  "Europa Club".

Интересно, а в Европе знают о существовании  "Europa Club"? Ведь если скопом употреблять его внутривенно в течение жизни, можно автоматически стать Европой.

В комментариях можно дописать подходящие речевки для данного напитка богов.

Блядь. Я вернулся в это Говно.

Я вернулся в это ссаное политическое говно под названием ЖЖ. Я, блядь, спустя 8 лет после того, как его завёл, научился вставлять смешные картинки и тупые видео. Я вам скоро, пидоры, и про Евромайдан напишу, и про Крым напишу и про то, как хуй негру сосу. Про всё напишу. Так что идите нахуй. Дерьмоглотинская пиздопроёбская поеботина возвращается в этот отсосный тлен.

Привяжу и буду ебать ваш засраный мозг.

11027_900

ГНЕВНОЕ

Иногда Забор ебошит не хуже Маяковского:


Почтим минутой молчания
Доблестной будни милиции.
Грызут пистолет от отчаянья,
Гоняет ОМОН оппозицию.

И днем и ночью милиция
Ищет бандитов и лодырей,
В то время, как оппозиция
Клянет палачей и бьет ебырей.

Бьется в праведной истерике
Министр дел наших внутренних.
В это время люд в Америке
Пухнет от чизбургеров утренних.

Идет под знаменами красными
Толпа коммунистов- молодчиков.
Пугают ментами ужасными
Парней министры- наводчики.

Такое творение гневное
Придумал, кушая булочку.
Пишите быстрей заявления
И не валяйте, пожалуйста, дурочку.

Автор: Забор
  • Current Music
    металилово