Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Кто, сука, взял ответственность за теракт?

Знаете, где самый накал страстей? В новостях про очередной теракт. Интрига заключается в том, что за это преступление не взяла ответственность ни одна террористическая организация. И ты сидишь такой в непонятках, блядь, да кто же это? Терзаешься в сомнениях, не можешь пить и есть, сходить по-человечески в туалет, так тебя кроет. И вот проходят 2 часа и, скажем, Ансусра Анссанина берет на себя ответственность за совершенный теракт. И ты такой, блядь, наконец-то, теперь жить гораздо спокойней, можно даже сновать жрать, пить и срать. И каждый раз я думаю, а не похуй ли, какая организация, запрещенная в Рф, возьмет ответственность. В смысле, им что жалко что ли? Одним терактом меньше, одним больше, все равно в конце всех ждет смерть. Поэтому ответственность можно брать за что угодно. Например, ИГИЛ взял ответственность за закончиышуюся у меня в туалете сортирную бумагу. Или Алах Усрутор взял на себя ответственность, что ты девственник, мудак и алкач.
- Почему вы не вышли на работу?
- За это взял ответственность ИГИЛ. Можете отштрафовать его. Или уволить.

А ведь наверняка в каждой террористической организации есть такой человек, который сообщает СМИ, что его организация берет ответственность. И вот однажды этот чел перепутал свою ответственность с чужой и получилось, что сразу две организации взяли на себя ответственность за один теракт. И вот чувак с другой организации звонит и говорит, мол, вы че там охуели совсем, этот теракт совершили мы и это наша ответственность, ну-ка прекращайте эту самодеятельность, а другой чел отвечает, ну извини, чувак, видать, аллах меня попутал. А сам втихаря решил поугарать и не отменять ответственность. А в СМИ паника, никто ни хуя не понимает, все носятся по студии, что за ёб твою мать, как сообщить об этом людям? Типа двух турков и 6 смрийцев захуячил ИГИЛ, а остальных 10 арабов Анусра Обоссана? Как это осознать? Они что теперь дружжат? Блядь, ебанные террористеры, хуй их всех проссышь, одна запрещенная организация охуеннее другой. Ну их всех в пень, пойду-ка я лучше промоутером в к-рауту работать. В пизду эту журналистику. Не новости, а кусок анусры какой-то.

В преддверии праздника

Просто наблюдение. К Новому году нам показывают "Иронию судьбы", к 23 февраля - фильмы про войну, а к 8 марта - "Красотку" - фильм про шлюху, которая смогла и пришла к успеху засчет богатого мужика. Если учесть, что все тематические фильмы - сплошная мотивация и инструкция к действию, поскольку данный пласт кинематографа расчитан на определенную категорию зрителей, получается, что бабы в своем большинстве проститутки, живущие за счет других. Сука, возвращайся в реальность. Тебя наебала не только Система и Жизнь, но даже Кино.

Новогодние анекдоты категории Б

Новичок заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой: - Привет, козлы! Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное. - Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...


Collapse )

Хватит, блядь, работать со своими ссаными бабами!

Самое уёбищное, что может сделать сотрудник на работе, это привести в контору работать свою ссаную бабу или жену. Можно чувствовать из всех щелей построенную любовь, а также словно находиться в ебучем институте, где на перерывах между парой ебутся на лестницах. Люди не понимают, насколько пизданистически выглядят их букетно-блейзерный период, выпущенный в массовый тираж.


- О, какие у тебя бицепсы. Дай я потрагаю.
- О, какая у тебя мокренькая пиздёночка. Дай потрусь бородой.


Блядь, хватит пиздеть свои "муси-пуси", гореть вам в сбитом боинге, на всю громкость. Не можете убрать изображение, выключите звук. Почему я чувствую себя в пустой столовой будто смотрю порево за дверью, которая не закрывается на замок? И сейчас вот-вот зайдет матуха, из-за чего мне придётся прищемить залупу. Блядь, мне неуютно. Не лампово нихуя. Словно пытаются выебать мой анусяй грязным ёршиком для унитаза.


Влюбленные пидоры не умеют вести себя тихо. Они обязательно громко хлюпают своими вспотевшими половыми органами, выделяются флюиды, мокнет клинктор и ручьями течёт сперма, как слёзы, когда слушаешь гимн России. Они встают из-за стола, а внизу лужи любви. Приходится вызывать целую бригаду чернобровых узбекистанских уборщиц, которые делают вид, что кто-то просто обоссался, пока ждал очередь разогреть еду в микроволнивке.


Я достаю свой волосатый литературный стиль и начинаю обоссывать им запорошенные зимой рты влюбленных пидорасов и пидорасин. Я ссу жёлтой мочой вам в гортань и накладываю сверху кучи аккуратно сложенного говнеца, высранного после трехдневного беляша.

- О, какой у тебя пресс, - говорит очередная Пизденька.
- У меня нет пресса, - говорю я.
- А я и не тебе, я своему клёвому парню, который ходит в зал три раза в день.
- А у него остаётся свободное время?
- Немного...
- Надеюсь, он успеет сходить ещё несколько раз в день нахуй. Между походами в зал.


Текущие бабы от охуенности своих тупорылых качков на работе - это то, что надо бомбить во вторую очередь после террористов в Сирии. Они настолько любвиобильны, не накрашены и уёбищны в своём стремлении постичь мужское внимание, что похожи на героиновых шлюх, обоссавшихся на шоссе.

- Как это мило, - считают некоторые блядские отребья.


Мило - это когда котёнок, собачка или вомбат. А спермотоксикоз на работе, периодически сменяющийся унылыми ссорами, напоминают ДНО-2 или концлагерь с евреями. Почему концлагерь? Потому что пидорские влюбленные хуесосы также должны быть изничтожены газом. Смердящим газом моего очка, олицетворяющего победу над вселенским злом и несправедливостью. В рот я ебал. Смерть влюбленным. Хотя бы на работе. Идите ебаться домой. Уволены.

Ночные бабочки, ну кто же виноват

Город захлёбывается в объявлениях сомнительного интим-характера. Рекламные щиты, здания, заборы, столбы выблёбывают на прохожих предложения отдохнуть 24 часа, приехать в гости к Яне и отведать сразу всех или по отдельносте милашек, красоток, снегурочек... Учитывая качество типографии и корявые надписи, качество услуг соответствующее. Разноцветные объяления напоминают дурацкие стикеры, которые клеют на монитор или по-старинке на спину. Как и надписи на стикерах из разряда "Пни меня" или "Я хуесос" интим-объявления не являются высокоинтеллектальным текстом. А ведь было бы так приятно, если бы люди подходили к этим объявлением с душой, творчески и с любовью. Вот, например, одно из миллиарда подобных объявлений.



Серьёзно? Разве в этом мире существуют адекватные люди, которые захотят отведать запретный плод любви с человеком по имени Наргиза? Это имя будто название какой-то ужасной болезни. Представьте себе объявление "Эбола, 24 часа" и номер телефона. Благодаря супер современным стереотипам, складывающимися годами, вряд ли Наргиза станет сверх популярной и прибыльной, и её услугами захотят воспользоваться разве что узбеки с ближайшей стройки. Это примерно тоже самое, если бы в мужской версии проституции использовали имя Усама. Хотя, несомненно, есть такая категория Б девушек, которых тянет к арабам как меня сранья в понедельник к чёрному кофе. Лично я тянусь к арабам с трепетом и любовью только в одном случае - когда захожу в какой-нибудь кебаб и заказываю шаверму. Смотря на то, как какой-нибудь Махмуд делает мне щаверму, я молюсь только о двух вещах: чтобы у Махмуда всё получилось и шаверма оказалась вкусной, и второе: чтобы моя еда не взорвалась.


Великолепно, что у обычного работяги появилась альтернатива. Если у тебя нет денег на вброс в организм адреналина путём падения на веревке с моста или прыжке с парашютом ты всегда можешь позвонить Наргизе. Девушка с таким именем уже поднимает волну приятного адреналина, а руки врачей тянутся к твоей медицинской карте дописать историю болезни...


У ночных бабочек наступил кризис. И теперь они пашут 24 часа в сутки, не покладая ртов, рук и других частей тела. У них нет выходных, отпуска, наверное, даже взять больничный - для них проблематично. Они постоянно ждут в гости, поэтому нужно целыми днями готовить - варить суп, печь пироги, жарить мясо, варить гарнир, убираться в квартире... 24 часа в сутки они готовы приехать к тебе. То есть они как пожарники - всегда в состоянии полной боеготовности. Накрышаны, помыты, надушены, сидят в куртке и сапогах и ждут, а сверху, напротив висит как в поликлиника ядрёно-красная кнопка "Вызов". И они всё время на нервах, вдруг прямо сейчас загорится "Вызов" или же уйдёт очередной счастливый клиент, и им придётся крикнуть в приоткрытую дверь:


- Проходите! Следующий!

Collapse )

Секс или Хуй Всему Голова. Научная Работа

Я подумал, что, возможно, ебать, всё что движется не есть хорошо с одной точки зрения, а с другой стороны это чертовски приятно. И потом, на следующее утро, извиняться перед другом, начинать утро примерно с таких фраз к4ак "Послушай, всё что было вчера ночью"... ещё глупее. Это почти то же самое, как древний чкловек убивает медведя, жарит его на костр, сидит ест его мясо, кормит смью, а потом сидит над мёртвой тушей и извиняется:"Миш, такая вот хуйня получается, нам есть просто нечего".
Вечер ты паришься, вы друг друга соблазняете, прежде немного сохраняя хоть какие-то приличия, всю ночь ебётесь как животные, а наутро вновь просыпается чувство стыда и моральные устои? хуйня всё это - скажу вам. Это такие же дежурные фразы, как спросить в асе "Как твои дела?". получить ответ "Хорошо" и со спокойной душой уйти на кухнгю пить чая, зная, что ты почти что поговорил с человеком.

Вообще ужасно, что интернет придумывался людьми для полезных целей, а получилось просто просто какой-то нескончаемый источник детского порно. Сиди и дрочи, да радуйся жизни и своему стоящему болту. Никто из нас не писатель, но каждый знает, что должен вести блог на каком-нибудь сайте, чтобы незнакомые люди их читали и комментировали. Я ещё пока не встречал ни одного человека, которого бы действительно сильно ебало, что у Димы Говноедова сегодня выдался ужасный день, потому что его уволили с работы. Мне на это насрать. Как и на многое другое. Циничность - качство в чловеке, которое можно научиться ценить со временем.

Формула "секс, драгс, рокнрол" будет жива в том случае, если рокнролу не давать помереть с голоду, а драгс вообще ычеркнуть из списка, чтобы меньше торчей шаталось по городу и пугало нормаольных людей своим видом.

Чтобы тебе не говорили люди любого пола и возраста с какими-бы ни разными целями, нужно помнить одно банальное и важное правило: ЛЮДИ ЛГУТ. ЛЮДИ ЛГУТ ВСЕГДА. И ВЕЗДЕ. Потому что ложь - это то, без чго не прожить сегодня, так ж, как и без цинизма.

Всё очень просто. Парни лгут девушкам, чтобы затащить в кровать, девушки лгут, говоря нет, я не могу, чтобы казаться непорочными, правильными и прочая хуйня, которю только сам бог разберет. Но я не верю, произойди такая ситуация, что окажись вы в одной постели с девушкой (не важно по каким обстоятельствам - может полная хата всяких блюдков и спать негде), и у тебя тут стояк, она это чувствут, и она спокойно отвернётся в стенку и захрапит. Для этого надо быть полностью ебанутой на голов, коих тоже хватает в нашей жизни.

Как только выключается свет, всё становится намного проще: в-первых, не надо смотреть друг дургу в глаза, а для смногих людей такие взглдяы очень серьёзное испытание. Во-вторых, в темноте уже мало смысла говорить какие-то отмазы, городить какую-то нелеаую херню про месячные и прочую дрянь, надо признаться, что тебя выбут, и больше того, ты хочешь чтоб тебя выебали. В темноте человеческие инстинкты теряется и включается режим животных. Всё, ради чего был день или много дней, происходит обычно ночью. Потому что ты чувствуешь, что нет палева, как будто ты страус и засунул голову в песок, спрятался, и тебя никто нихуя не видит, и ты весь такой ахуенно умный продолжаешь хуярить кого-то сзади, а может спереди.

И это хорошо, что жизнь состоит из беспородочныз половых связй, надо ж как в поговорке, и на других посмотреть, и себя показать. И свой хуй посувать.

Девушк можно научить сосать или трахаться, но нельзя научить говорить её правду, потому что правда - это то, чего хочешь услышать ты и то, чего хочет она, но не может об этом сказать. В отдельным случаях. Меньше лгать девушки начинают в пору влюблённости, но не перестают.

Ложь и циничност спасает этот мир от банальности. Не было бы этих двух качеств и отношеня в нашем мире между мужским и женским полами сводился бы к таким же, как у клиента и шлюхи с той лишь разницей, что без денег. Нт, люди любят играть, но не любят проигрывать. Люди пьют, и не только шампанское, поэтому они любят рисковать в этой игре своим проигрышем. Какой смысл было бы познакомиться и через 5 минут идти ебаться в дёсна? Это, конечно, весело, факт неоспоримый, но где здесь изюминка? А изюминка - это весь от начала до конца сериал Санта-Барбара. И хоть порой я думаю, а не впилось бы всё это в пизду с этими налаживаниями-разлаживаниями отношений с конкретными целями кого-то выебать один раз или ебать много раз и часто, бывает, что Скучаешь и по изюминке с названием Санта-Барбара.

Я предпочитаю, хоть и быстрое раскрытие темы ебли, но предпочитаю неясным отношенияс длинный философский разговор на кухне за бутылочкой коньяка, поскольку, что философия, что коньяк - это мои стихии, в которых я неплохо уживаюсь и прекрасно себя ощущаю.

Из всех существующих еблей самая ацкая ебля - это ебля мозга. Ебля мозга - неоспоримый и бесспорный бабский аспект, у них такая ебля в крови, и при каждом удобном случае они с удовольствием поёбывает ваш мозг, в который раз лишая го девственности.

Не нужно быть дохуя умным, чтобы ебать, всё что движется. Надо уметь в правильной форме и в правильном случае лгать, вовремя цинично относиться к ситуации и больше оставатьс к холодным, чем теплым к предмету, чтоб не ты цеплялся за неё, а она за тебя. Поводок должен быть в твоих руках, придёт время и ты решишь, отпустить этот поводок или наоборот, покрепче сжать его в руках.

Голова должна работать, выглядеть ты должен сексуально, вести себя нпринуждённо, но прилично, говорить красивую ложь, а хуй должен быть твёрдым, а не мягким, и всё будет чики-пуки.

Хуй всему голова.

Письмо Берковой

Я обращаюсь к Леночке. Ладно "Дом 2 или Как заняться любовью с Еленой Берковой" является юмористическим порнопродуктом, но докатились даже до того, что Лена, бля, кричит по-английски, а звуки ахов подобраны настолько не втему, что начинаешь сомневаться в том, что в кадре только 4 человека, такое ощущение, что человек 10 дрючат за кадром...

Да, как гласит народная мудрость, НЕ ПОДРОЧИШЬ - НЕ ПОЕШЬ.
  • Current Music
    ska-p