?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: отзывы

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…



Вне всякого сомнения, баночное пивко нам спослал обамка-абизьянка или воланд, причем не факт, что деморт. Я в пиве разбираюсь примерно также как в козле тимуре и псе амуре, но с уверенностью пикапера могу заявить, что любое баночное пиво разлива балтики категорически говно. Были времена, когда балтика козыряла, когда она по-божески стоила и пилась так же легко и непринужденно как кумыс или похмельный тан. Но те времена скончались как жанна фриске, оставив после себя а я усе летала, а я так знала и водку с колокольчиком перед школьной дискотекой.

Пить дальшеCollapse )



"Помните, что любая попытка самостоятельно выбраться из кабины лифта опасна для жизни" (с)
Отчаянные времена требуют отчаянных мер. Пришло время законодательно запретить Лифты. Никогда не знаешь, что в следующую секунду выкинет Лифт. Он может накинуться на тебя как мигранты в Кельне и изнасиловать, может отнять всю зарплату, может пожаловаться жене на то, что ты снова напился, а может просто кинуть тебя в шахту, разсплескав содержимое твоего тела по стенкам. Мой аналитический багор на тему лифта смотивирован историей, случившейся буквально в соседнем доме, когда подросток, пытаясь выбраться из застрявшего лифта самостоятельно, упал в шахту лифта и скончался от полученных травм.


Много ли мы знаем о лифтах? Мы каждый день ими пользуемся как общественным транспортом или своим чувством юмора, но на самом деле никто не знает о лифтах ровным счетом ничего. Лифты должны быть безопасные как защищенный секс или бабушкина картошка с грядки. Люди имеют достаточное количество фобий, чтобы еще обоссываться при виде открывающего двери лифта. Это в корне неправильно, потому что обоссываться должен лифт при виде заходящего в него тебя. Есть люди, принципиально не пользующиеся лифтом. Когда-то они один раз застряли в этом гробу на веревочках и теперь ненавидят лифты как российскую эстраду или сельский туалет. Не ты должен, блядь, бояться Лифт! Лифт, нахуй, должен бояться тебя, бояться твоих ста с хером килограмм, бояться твоего опьянения и желания в нем прыгать, поджигать кнопки и ссать по углам как последний гопарь. Лифт должен чувствовать твое приближение задолго и открывать дверь как вахтер. Если же лифт застревает, ломается или падает, такой Лифт следует подвергнуть немедленной экзеркуции или же отправить его в Ад. Или хотя бы в Сибирь.


Такими темпами скоро появятся примерно такие диалоги:
- Заходи в лифт.
- Нет, я пешком.
- Почему?
- Когда-то эта тварь убила всю мою семью.
Лифты - ЗЛО. АналитикаCollapse )



Пришло время написать самую важную рецензию в жизни каждого человека, живущего в северных широтах. И это, конечно, рецензия на подштанники. Если вы, естественно, не тупорылый хипстер, до сих пор прыгающий по морозу в кедах и закатанных по самое очко штанах. В таком случае дальше читать это нет смысла, и как альтернативу, я предлагаю вам проследовать прямиком в ад.


Я не люблю слово кольсоны, потому что слово какое-то пидорское, как круасан или натурал. Как настоящий арийский патриот я предпочитаю родное русское - подштанники, потому что это слово абсолютно точно описывает предназначение девайса. Если же, к примеру, ваш словарный запас скуден как выбор продуктов 1 января, то вы можете и не знать слово "кальсоны" и долго думать, что это обозначает. Кто знает, может, кальсоны - это булочка с вареньем или фамилия француза, придумавшего, блеать, круасан.


Мне кажется, подштанники придумали умнейшие люди планеты. Они вывели точную формулу температуры воздуха, при которой муди начинают звенеть как колокола собора. И выдали неожиданное, но верное решение - изобрести подштанники, чтобы сохранить твои яйцы, дабы они не стали подобием забальзамированного Ленина в Мавзолее. Как говорится, береги муди с молоду, а то получишь в бороду. Золотые бабкины слова. Она говна не посоветует, как и не посоветую я, разве только если попросите.


Полноценный обзор на подштанники и традиционный вопрос читателямCollapse )


Нужно постепенно привыкать к ДНУ. Возможно, кто-то из вас ДНО прямо здесь и сейчас, а для всех остальных я рекомендую пивко "Жигулёвское" фирменное с этикеткой цвета новогодней ссанины. Этикетка эта неспроста намекает на ссанину, если вы понимаете, о чём я, а если не понимаете, попробуйте перечитать это предложение ещё раз. Если ничего не получилось - я вас поздравляю, вы постигли ДНО или им являлись всегда.

Опасайтесь этого пива как бандеровцев, террористов и импотенции. Особенно опасайтесь прямоугольного значка на бутылке "Высший сорт", где в конце написано большими буквами ГОСТ. Если долго-долго смотреть на неё, можно оказаться в Советском союзе. Проблема в том, что пиво будет нашего времени, то есть ссанина. Берегитесь множащихся как хомяков пивных этикеток аля-совок. Это пиво предназначено исключительно для того, чтобы угостить лучшего друга, у которого нет денег. Не более того.

Впрочем, учитывая унылое говно будущее, вполне вероятно, что всем нам придётся переходить на "Жигулёвское фирменное" и привыкать к ДНУ, я же предлагаю сделать это заранее, позаботиться о своём будущем прямо сейчас. Отправитья в Пятерочку и купить несколько ящиков этого жёлтой ссанины. И потихонечку начинать пить, привыкать. Когда вы сможете одолеть за раз как минимум 6 бутылок, значит вы станете готовы начать ваш новый 2016-ый. Превозмогать лучше начинать по лайту, и пиво "Жигулёвское фирменное" - идеальный вариант. Кстати, стоит оно рублей 35-40. Очень антикризисно. Но, сцуко, тем не менее ссанина. Борись! Превозмогай! Пей!


Изнуряющее лето просит у вас прощения и дарит вам незабываемые не менее 6,2 градусов белорусского Портера. "Лидское" - это отдельная история, наполненная волшебством, зайчиками, ФСБ и батькой на тракторе. В Питере повсеместно "Лидское" появилось после Нового года и сразу же завоевало золотую олимпийскую медаль. Не знаю, последствия ли это вступления в Евразийский союз или случайность, но белорусы делают реально годноту за приемлимые деньги. На родине "Лидское" - пиво №1 и стоит в переводе на наши деньги около 25 рублей. Имигрируя в Россию, "Лидское" дорожает от 50 до 80 рублей в зависимости от того, есть ли на него скидка. Но даже с таким раскладом оно стоит своих денег.


Незамедлительно выпитьCollapse )




Я знаю, вы долго ждали этой рецензии. Наконец-то вы поймёте, нахуя нужны хуй и пизда. Пизда - хуйня интересная. С одной стороны пизда является пиздатым изобретением конструтора человеческого тела, а с другой стороны - хуёвое в кубе. Ни один человеческий орган не обладает настолько двойными стандартнами. Ты можешь пойти на хуй, а можешь в пизду. Пизда в русском языке обозначает нечто весьма хуёвое, но попробуй сделать из пизды наречие - и вот уже пизда становится пиздатой. Да, с хуем тоже самое. Будто создатель заведомо намекал на то, что пизда с хуем - одновременно самое хорошее и плохое в твоей обоссаной жизни. По причине того, что пизда с хуем два сапого пара и меняют смысл предложения, играясь с окончаниями, ни пизда, ни хуй не могут быть по отдельности воплощением Добра или Зла. Пизда с хуем - добро и зло одновременно.

Подойдём к пизде с практической точки зрения. Многие посвящают жизнь в погоне за пиздой, многие кладут хуй на пизду. Отчего такие противоположные мнения? Дело в том, дорогие пиздоведы, что пизда не является отдельным участником социума, каждая пизда закреплена к определённой бабе, и, к сожалению, пизда не выбирает себе хозяку, как и хозяйка не выбирает себе пизду. Проще говоря, пизда как родители, которых не выбирают. Впрочем, хуй не выбирают тоже. Короче, мы гордо несём или уныло волочим по жизни свои пёзды и хуи, либо делая на них пиздатую ставку, Либо, наоборот, забывая о наличии своего хуёвого органа.

Ещё немного АНАЛитики и фото настоящей современной ПИЗДЫCollapse )






Не был в Голландии? Это не беда. Отечественное пивоварение выручит тебя. По-отечески погладит тебя по печени и даст вдоволь обоссаться, дав фору любой собаке на улице. С превращением квартиры в зверинец я стал дегустировать пиво много и часто. Поэтому пива "Hollandia" я взял аж 3 бутылки, к тому они были по акции. Грех - не взять.


В совокупности с хорошей погодой пиво "Голландия" дарит незабываемые очучения. Первая бутылка вошла в меня непринужденно и легко, словно шаверма на тарелке или батон с ветчиной. Помните, в своё время Балтика родила лучшее после "Пятёрки" - пиво "Двойка". Вот "Голландия" - это некий гибрид лайтовой "Двойки" и только появившегося когда-то "Жигули Барного".  Вангую, что "Голландия" займёт своё почётное место в летнем пивном рейтинге. Когда будете наслаждаться летним зноем и невыносимой сухотой воздуха, вспомните пиво "Голландия". Возможно, именно оно станет Иисусом, который спасёт вас.


Поддержи Отечественное Пивоварение!Collapse )

Просрали третью часть велиоклепной эпопеи про к-рауту? Да что ж за розовый ты крот! Вот она - К-раута. О чём мечтают промоутеры?


Меня часто упрекают в том, что я пишу рецензии на пиво, которое нельзя пить. Не так давно я получил зарплату, поэтому сегодня будет рецензия на пиво, которое возможно пить, но невозможно найти. Давайте вспомним Третий Рейх и отведаем немецкого пивка, изготовленного в России на заводе "Очаково" с невыговариваемым названием "Kaltenberg Hell".

WP_20141018_011


Вот выдержка с официального сайта Очаково:

"Kaltenberg - королевское баварское пиво. Разливается в «Очаково» по лицензии. Владелец марки, Его Королевское Высочество Люитпольд Принц фон Байерн, лично гарантирует превосходное качество напитка. На заводе «Очаково» это пиво изготавливается в точном соответствии с баварскими рецептами, спецификациями и стандартами, что ежеквартально подтверждается в ходе проверок с немецкой стороны."

У меня нет доверия к заводу Очаково после того, что я пил его производства в своей бурной молодости. Хотя было одно охренительное пиво под названием "Черниговское". М-м-м, "Черниговское", это бал идельный баланс вкуса и цены. Несмотря на общее впечатление от завода "Очаково", не будем делать поспешных выводов. Открываем банку. Делаю первый глоток.

- Даст ист фантистиш, о майн фюррер!
Эта рецензия не будет довольно смешная, потому что фоном у меня разговаривает брутально обородевший Задорнов по рен-тв. Я вдохновляюсь "Кальтенберг Хеллом" и боянистами шутками пророссийского шута, поэтому не ждите от меня беспощадных боянов и тупняка.

Я понимаю, почему название пива выпуклое на банке. После нескольких прелестных глотков хочется гладить поверхность банки, наслаждаясь её дизайном. Будто выпуклости на банки - грудь молодой девки. Вкус этого пива описать трудно. Это просто хорошее пиво, такое, каким оно должно быть. Ещё бы - 70 рублей банка! Это 3 бутылки довольно вменяемого "Пшеничного"! Но, честно сказать, если вы хотите вдруг просто выпить банку-две хорошего пива, то "Kaltenberg Hell" подойдёт идеально. Это не то пиво, которого покупаешь 10 банок и в невменяемом состоянии разделяешь очередную горечь проигрыша российской сборной по футболу. Это для гурманов, для тех, кто пьёт пиво ради вкуса, а не ради того, ради чего его пьют 99% бироцефалов в нашей стране.

Не менее 4,5 алкоголя, приятное лёгкое опьянение и единение с Германией. Восхитительно! Адольф Гитлер вместе с нами, Адольф Гитлер в каждом из нас! Ура!



Первый выпуск. Пивко "Колос"
Второй выпуск. Пивко "Бельгийское"
Третий выпуск. Пивной батл. "Баварское" против "Чешского Барного"

Добрый день. Сегодня мы с вами узнаем, как приблизиться к своей семье, а заодно протестируем пиво /особая варка/ под номером "387". Маркетологи, кусайте локти - оформление этого пива заслуживает аплодисментов.

WP_20141014_005

Это пиво было куплено мною по акции, в чеке это звучало как "семейное предложение" и стоило 35 рублей 20 копеек. Название скидки позволило мне придумать ему второе название - "Семейное", а раз оно сближает меня с семьёй, я взял аж 5 бутылок.

Фото чека (качество хреновое)Collapse )


Чтобы абсолютно точно испытать семейное единение и сблизиться слихвой. Однако, почему-то пиво с загадочным номером "387" оказалось далеко не семейным. Но об этом позже.

Дегустация началась на улице. Была выбрана тёмная улица с подмигивающими фонарями. Чтобы обещанное слияние с семьёй происходило как можно лучше, я взял с собой коляску с ребёном.

387. Что это - пиво или номер квартиры? После третьего глотка складывается ощущение, что номер квартиры, а к середине бутылки у меня появляется навязчивая идея отыскать её среди всех безликих многоэтажек Питера. Вполне вероятно, что квартира эта находится в Калуге... Сближает ли пиво "387" с семьей? Однозначно нет. Более того, оно отдаляет от семьи. После бутылки этого пива хочется убежать в ближайший лес, стать кочевником или хипстером, что ещё хуже, и больше никогда не возвращаться. Но давайте же попробуем описать вкус этого пива. Точнее, пробовать буду я. И описывать тоже.

Усладить себя 387 разCollapse )