Category: отзывы

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Про неуважение к мужскому достоинству

Считаете неуважение к ветеранам - самым большим человеческим недостатком? Неуважение к старшим, к родителям, хм... Как насчет неуважения к половым органам?

Ибо, честно говоря...

Вы откровенно заебали неуважать хуй. Говорите "эти мудаки отсосут хуя" или "да иди ты на хуй", "полижи-ка мой хуй". Каждый раз это произносится с такой агрессией, словно хуй ядовитый, и пососав его, человек обязательно умрет в мучениях. Но что такое на самом деле "пососать хуй"? Хм, это просто обычная гребанная прелюдия. Ровно такая же, как полизать пизду. При этом, когда кто-то ругается, совсем не говорит "Полижи-ка мою пизду" или "эти мудаки отлижут пизду вдоль и поперек". Не модно отправлять и в клитор.

- Когда будет цемент?
- Да иди ты в клитор, Петрович!

- Молодой человек, уступите место.
- Отлижи мой клитор, старче.

Хуй - он как главный злодей всех фильмов одновременно. Он физически не может быть хорошим, добрым, положительным героем. Он обречен быть плохим парнем, которому наши стереотипы о ругательствах не дали шанса исправиться и стать другим. При этом посылания в те места, без которых существование человечества невозможно в принципе - это норма. С таких же успехом можно было бы ругаться словами, без которых человек также обречен на вымирание, например, упоминание еды или воды.

Collapse )

Рецензия на котлеты "Поморские"





Самое время написать зубодробительную рецензию на котлеты "Поморские". Ибо, если не я, то кто?
Я считаю, что котлеты "Поморские" следует приравнять к террористической деятельности и запретить на территории РФ. Потому что они вызывают детонацию говна в моем очке еще до того, как поступили в желудок.

Полуфабрикатные котлеты - абсолютное зло как Пинхед из "Восставшего из Ада", хуже, наверное, только замороженные пиццы за 15о рублей, в которых пиццы ровно столько же, сколько во мне здоровья, чтобы их есть. Я человек семейный и практически не пользуюсь заморозками, потому что дожил до того возраста, что могу себе позволить жену, проповедующую домашнюю еду. Но иногда без полуфабрикатов не обойтись как без сигарет или спасительного пивка.

Collapse )

Рецензии на пивко. Крушовица - чтобы протрезветь



Вне всякого сомнения, баночное пивко нам спослал обамка-абизьянка или воланд, причем не факт, что деморт. Я в пиве разбираюсь примерно также как в козле тимуре и псе амуре, но с уверенностью пикапера могу заявить, что любое баночное пиво разлива балтики категорически говно. Были времена, когда балтика козыряла, когда она по-божески стоила и пилась так же легко и непринужденно как кумыс или похмельный тан. Но те времена скончались как жанна фриске, оставив после себя а я усе летала, а я так знала и водку с колокольчиком перед школьной дискотекой.

Collapse )

Буду погибать молодым. В ЛИФТЕ



"Помните, что любая попытка самостоятельно выбраться из кабины лифта опасна для жизни" (с)
Отчаянные времена требуют отчаянных мер. Пришло время законодательно запретить Лифты. Никогда не знаешь, что в следующую секунду выкинет Лифт. Он может накинуться на тебя как мигранты в Кельне и изнасиловать, может отнять всю зарплату, может пожаловаться жене на то, что ты снова напился, а может просто кинуть тебя в шахту, разсплескав содержимое твоего тела по стенкам. Мой аналитический багор на тему лифта смотивирован историей, случившейся буквально в соседнем доме, когда подросток, пытаясь выбраться из застрявшего лифта самостоятельно, упал в шахту лифта и скончался от полученных травм.


Много ли мы знаем о лифтах? Мы каждый день ими пользуемся как общественным транспортом или своим чувством юмора, но на самом деле никто не знает о лифтах ровным счетом ничего. Лифты должны быть безопасные как защищенный секс или бабушкина картошка с грядки. Люди имеют достаточное количество фобий, чтобы еще обоссываться при виде открывающего двери лифта. Это в корне неправильно, потому что обоссываться должен лифт при виде заходящего в него тебя. Есть люди, принципиально не пользующиеся лифтом. Когда-то они один раз застряли в этом гробу на веревочках и теперь ненавидят лифты как российскую эстраду или сельский туалет. Не ты должен, блядь, бояться Лифт! Лифт, нахуй, должен бояться тебя, бояться твоих ста с хером килограмм, бояться твоего опьянения и желания в нем прыгать, поджигать кнопки и ссать по углам как последний гопарь. Лифт должен чувствовать твое приближение задолго и открывать дверь как вахтер. Если же лифт застревает, ломается или падает, такой Лифт следует подвергнуть немедленной экзеркуции или же отправить его в Ад. Или хотя бы в Сибирь.


Такими темпами скоро появятся примерно такие диалоги:
- Заходи в лифт.
- Нет, я пешком.
- Почему?
- Когда-то эта тварь убила всю мою семью.
Collapse )


Рецензия на подштанники. Береги муди с молоду, а то получишь в бороду


Пришло время написать самую важную рецензию в жизни каждого человека, живущего в северных широтах. И это, конечно, рецензия на подштанники. Если вы, естественно, не тупорылый хипстер, до сих пор прыгающий по морозу в кедах и закатанных по самое очко штанах. В таком случае дальше читать это нет смысла, и как альтернативу, я предлагаю вам проследовать прямиком в ад.


Я не люблю слово кольсоны, потому что слово какое-то пидорское, как круасан или натурал. Как настоящий арийский патриот я предпочитаю родное русское - подштанники, потому что это слово абсолютно точно описывает предназначение девайса. Если же, к примеру, ваш словарный запас скуден как выбор продуктов 1 января, то вы можете и не знать слово "кальсоны" и долго думать, что это обозначает. Кто знает, может, кальсоны - это булочка с вареньем или фамилия француза, придумавшего, блеать, круасан.


Мне кажется, подштанники придумали умнейшие люди планеты. Они вывели точную формулу температуры воздуха, при которой муди начинают звенеть как колокола собора. И выдали неожиданное, но верное решение - изобрести подштанники, чтобы сохранить твои яйцы, дабы они не стали подобием забальзамированного Ленина в Мавзолее. Как говорится, береги муди с молоду, а то получишь в бороду. Золотые бабкины слова. Она говна не посоветует, как и не посоветую я, разве только если попросите.


Collapse )

Рецензии на пивко. "Жигулёвское фирменное" или как постичь ДНО?



Нужно постепенно привыкать к ДНУ. Возможно, кто-то из вас ДНО прямо здесь и сейчас, а для всех остальных я рекомендую пивко "Жигулёвское" фирменное с этикеткой цвета новогодней ссанины. Этикетка эта неспроста намекает на ссанину, если вы понимаете, о чём я, а если не понимаете, попробуйте перечитать это предложение ещё раз. Если ничего не получилось - я вас поздравляю, вы постигли ДНО или им являлись всегда.

Опасайтесь этого пива как бандеровцев, террористов и импотенции. Особенно опасайтесь прямоугольного значка на бутылке "Высший сорт", где в конце написано большими буквами ГОСТ. Если долго-долго смотреть на неё, можно оказаться в Советском союзе. Проблема в том, что пиво будет нашего времени, то есть ссанина. Берегитесь множащихся как хомяков пивных этикеток аля-совок. Это пиво предназначено исключительно для того, чтобы угостить лучшего друга, у которого нет денег. Не более того.

Впрочем, учитывая унылое говно будущее, вполне вероятно, что всем нам придётся переходить на "Жигулёвское фирменное" и привыкать к ДНУ, я же предлагаю сделать это заранее, позаботиться о своём будущем прямо сейчас. Отправитья в Пятерочку и купить несколько ящиков этого жёлтой ссанины. И потихонечку начинать пить, привыкать. Когда вы сможете одолеть за раз как минимум 6 бутылок, значит вы станете готовы начать ваш новый 2016-ый. Превозмогать лучше начинать по лайту, и пиво "Жигулёвское фирменное" - идеальный вариант. Кстати, стоит оно рублей 35-40. Очень антикризисно. Но, сцуко, тем не менее ссанина. Борись! Превозмогай! Пей!

Рецензии на пивко. "Вятич Элитное", например



Сегодня похмельное воскресение и я совершу грех, если не напишу новую рецензию на пивко "Вятич Элитное". Вы можете резонно заметить, что на дворе промозглый сентябрьский декабрь, что, мол, пора выпить водки "Белочка" или "Путинка" и спокойно ожидать наступления смерти Нового года, однако рабочие кварталы и местные пацаны из гетто выбирают пивко. Не только потому что оно прекрасно и легко, особенно после работы и в кустах рядом со спящим бомжом, но ещё и потому что без пивка жизнь не та, как без кота, шавермы или карточки на проезд. И сегодня у нас в гостях "Вятич Элитное", вершина импортзамещения, дарующая великолепное настроение.


Сразу скажу, что "Вятич Элитное" не сыщешь просто так, вам понадобится Шерлок Холмс или хотя бы Доктор Ватсон. Вы, конечно, можете заглянуть под кровать, но скорее найдёте там заблудившийся носок или тапок, чем пиво. В моём случае место действия - Питер, и "Вятич Элитное" можно найти в некоторых разливухах и сети магазинов Spar, которая периодически копипастит к себе на полки достойные образцы отечественного пивоварения, хотя в последнее время делает это крайне редко.


Моё приятное знакомство с "Вятичем" произошло ещё летом, когда я, сражаясь в неравной битве с похмельем, поехал на дачу поздравлять бабушко с дном рождения. Совершенно случайно обнаружив "Элитное" в одной из пивнух, я не мог не взять его насладиться в популярное питерской пробке на Мурманском шоссе. С тех пиво "Вятич" всегда со мной, как верный друг или паспорт.


Collapse )

ЧебуRoom - это полная чебурма. Мои первые шаги в ресторанной критике



Торговые комплексы манят людей как виртуальные проститутки в GTA, а ресторанные дворики - это оазис, на котором испонятся самые жуткие кошмары вашего желудка. Занимайте очередь, чтобы студенты, потерявшие чувство собственного достоинства, выковыривали из себя искусственные улыбки, а повара из Ближнего Узбекестанья умело нажимали кнопки на микроволновке. Это фастфуд, господа, и это конец мрачного пути под названием "сфера обслуживания в России".

Я решил, что убиваю в себе ресторанного критика, ведь Гордон Рамзи в суровых российских реалиях - более, чем герой нашего времени, практически Лена Летучая, вышибаюшая дверь кухни и туалета с криком "Лежать!" К счастью, в России не обязательно иметь чувство вкуса, чтобы писать рецензии на еду - она в 90% случаях отвратная настолько, что любой хейтер справится с этой задачей, и поэтому я приступаю.

Collapse )


Начинал свою карьеру ресторанного критика с отзыва на "Евразию".




Рецензии на пивко. Белорусский "Портер" - лучшее тёмное крепкое пиво



Изнуряющее лето просит у вас прощения и дарит вам незабываемые не менее 6,2 градусов белорусского Портера. "Лидское" - это отдельная история, наполненная волшебством, зайчиками, ФСБ и батькой на тракторе. В Питере повсеместно "Лидское" появилось после Нового года и сразу же завоевало золотую олимпийскую медаль. Не знаю, последствия ли это вступления в Евразийский союз или случайность, но белорусы делают реально годноту за приемлимые деньги. На родине "Лидское" - пиво №1 и стоит в переводе на наши деньги около 25 рублей. Имигрируя в Россию, "Лидское" дорожает от 50 до 80 рублей в зависимости от того, есть ли на него скидка. Но даже с таким раскладом оно стоит своих денег.


Collapse )