Category: отзывы

Category was added automatically. Read all entries about "отзывы".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Письмо Марку Цукенбергу, основателю Facebook

Привет, Марк Цукенберг. Надеюсь, ты умеешь воспринимать буквы по-русски, чтобы осознать степень моего багора. В противном случае ты идешь нахуй. Я не знаю, на кой надо было создавать настолько кривожопое уебанство для пидоров под названием Фейсбук. В принципе это твое личное дело, но сейчас я хотел бы обратить внимание на вашу систему безопасности. Скажем, в последнее время я стал увлекаться арабами и поставил себе цель найти в Мордоркниге всех арабов, чтобы добавить их в друзья с дальнейшней целью, чтобы один из них потом забаал меня в свое анальное царство. Или, скажем, я в восторге от новостей про Сирию и мне важно знать мнение абсолютно каждого чувака, в имени и статусе которого есть хотя бы 3 иероглифа. Я добавил их всех, чтобы меня отмечали на каких-то фотографиях, призывающих любить Аллаха во что бы то ни стало, но что-то пошло не так. Ваша ссаная система безопасности считает, что я на полном серьезе должен знать всех своих друзей на Фейсбуке в лицо, то есть просматривать все их фотографии и записи. Поэтому Фейсбук устраивает отличный тест на знание всех пидоров, показывая тебе по 3 фотографии людей и вопрошая: кто это? Это почти как "Кто хочет стать милиционером", только вариантов 6.


Collapse )

Рецензии на пивко. Крушовица - чтобы протрезветь



Вне всякого сомнения, баночное пивко нам спослал обамка-абизьянка или воланд, причем не факт, что деморт. Я в пиве разбираюсь примерно также как в козле тимуре и псе амуре, но с уверенностью пикапера могу заявить, что любое баночное пиво разлива балтики категорически говно. Были времена, когда балтика козыряла, когда она по-божески стоила и пилась так же легко и непринужденно как кумыс или похмельный тан. Но те времена скончались как жанна фриске, оставив после себя а я усе летала, а я так знала и водку с колокольчиком перед школьной дискотекой.

Collapse )

Рецензии на пивко. "Жигулёвское фирменное" или как постичь ДНО?



Нужно постепенно привыкать к ДНУ. Возможно, кто-то из вас ДНО прямо здесь и сейчас, а для всех остальных я рекомендую пивко "Жигулёвское" фирменное с этикеткой цвета новогодней ссанины. Этикетка эта неспроста намекает на ссанину, если вы понимаете, о чём я, а если не понимаете, попробуйте перечитать это предложение ещё раз. Если ничего не получилось - я вас поздравляю, вы постигли ДНО или им являлись всегда.

Опасайтесь этого пива как бандеровцев, террористов и импотенции. Особенно опасайтесь прямоугольного значка на бутылке "Высший сорт", где в конце написано большими буквами ГОСТ. Если долго-долго смотреть на неё, можно оказаться в Советском союзе. Проблема в том, что пиво будет нашего времени, то есть ссанина. Берегитесь множащихся как хомяков пивных этикеток аля-совок. Это пиво предназначено исключительно для того, чтобы угостить лучшего друга, у которого нет денег. Не более того.

Впрочем, учитывая унылое говно будущее, вполне вероятно, что всем нам придётся переходить на "Жигулёвское фирменное" и привыкать к ДНУ, я же предлагаю сделать это заранее, позаботиться о своём будущем прямо сейчас. Отправитья в Пятерочку и купить несколько ящиков этого жёлтой ссанины. И потихонечку начинать пить, привыкать. Когда вы сможете одолеть за раз как минимум 6 бутылок, значит вы станете готовы начать ваш новый 2016-ый. Превозмогать лучше начинать по лайту, и пиво "Жигулёвское фирменное" - идеальный вариант. Кстати, стоит оно рублей 35-40. Очень антикризисно. Но, сцуко, тем не менее ссанина. Борись! Превозмогай! Пей!

Рецензия на лифт Могилёвлифтмаш



Я считаю, что Могилёвлифтмаш - крайне неблагозвучное название для фирмы, изготовляющей лифты. Каждый раз, когда я в нём еду и смотрю на птицу, летящую ввысь, мне хочется дорисовать рядом охотника, стреляющего по ней с земли. Каждый раз, когда я застреваю в Могилёве, я нажимаю кнопку звонка. Раздаётся треск и шум, как в полицейской рации, отчего уже хочется обосраться, после чего, спустя несколько минут этого ада, раздаётся голос женщины. Связь настолько херовая, что кажется, будто диспетчер находится в Узбекестане, а ты звонишь, используя ТЕЛЕ2 с дачи, которая находится за 100 км от Питера. Её замогильный голос такого качества, что кажется, что разговариваешь с уже умершим человеком век назад. Но именно замогильный голос и должен успокаивать, ведь Могилёвлифтмаш.


Collapse )

Рецензия на бороду и усы

Я ревную свои усы к нижней губе. Губа захватывает часть усов и вместе со своим подельником языком начинает их жевать и лизать. Усы и бороду придумали, чтобы в кризис хранить там кусочки еды. Зимой пиво на усах замерзает и превращается в сосульки. В теплом метро оно оттаивает и ты его лижешь как мороженное. В усах можно спрятать обгрызанные губы, а в бороде пронести в клуб алкоголь.

Бороду можно задумчиво чесать, превращаясь в древнегреческого философа, а усы эротично поглаживать, привлекая внимание женщин за 40.

Кучерявая борода похожа на растительность лобка. Она вьется как плющ и расползается по всей морде лица, скрывая похмелье.

Я нахожу бороду полезной. В ней можно кого-нибудь спрятать или спрятаться самому. Единственный недостаток бороды и усов в том, что когда ешь, не понятно испачкался ты или нет. Я бы поставил на бороду и усы специальный индикатор, который сообщал бы о загрязнении. Но ещё лучше сигнализацию. Чтобы не спиздили.

Рецензия на хуй и пизду


Я знаю, вы долго ждали этой рецензии. Наконец-то вы поймёте, нахуя нужны хуй и пизда. Пизда - хуйня интересная. С одной стороны пизда является пиздатым изобретением конструтора человеческого тела, а с другой стороны - хуёвое в кубе. Ни один человеческий орган не обладает настолько двойными стандартнами. Ты можешь пойти на хуй, а можешь в пизду. Пизда в русском языке обозначает нечто весьма хуёвое, но попробуй сделать из пизды наречие - и вот уже пизда становится пиздатой. Да, с хуем тоже самое. Будто создатель заведомо намекал на то, что пизда с хуем - одновременно самое хорошее и плохое в твоей обоссаной жизни. По причине того, что пизда с хуем два сапого пара и меняют смысл предложения, играясь с окончаниями, ни пизда, ни хуй не могут быть по отдельности воплощением Добра или Зла. Пизда с хуем - добро и зло одновременно.

Подойдём к пизде с практической точки зрения. Многие посвящают жизнь в погоне за пиздой, многие кладут хуй на пизду. Отчего такие противоположные мнения? Дело в том, дорогие пиздоведы, что пизда не является отдельным участником социума, каждая пизда закреплена к определённой бабе, и, к сожалению, пизда не выбирает себе хозяку, как и хозяйка не выбирает себе пизду. Проще говоря, пизда как родители, которых не выбирают. Впрочем, хуй не выбирают тоже. Короче, мы гордо несём или уныло волочим по жизни свои пёзды и хуи, либо делая на них пиздатую ставку, Либо, наоборот, забывая о наличии своего хуёвого органа.

Collapse )




Рецензия на Катерину



Ничто так не поднимает настроение, как вхождение в Катерину. Катерина имеет современное большое отверстие для попадания внутрь. Чтобы оказаться внутри, достаточно предварительно приласкать ручку двери, повернув её наверх. В Екатерине, я буду называть её по имени полностью, тепло и уютно. Внутри Екатерины достаточно влажно. Екатерина отвечает всем модным тенденциям нашего времени.


Находясь внутри, осознаешь, что ты не единственный и далеко не последний, кто побывал в Екатерине за сегодняшний день. Но думать об этомни к чему. На улице стоит замечательная погода, а усато-бородатый продавец желает тебе отличного дня и весёлых выходных. Ты не вправе грустить. Ведь тебе пожелали всего самого наилучшего, прекрасного времяпрепровождения, невероятного самочувствия, восхитительного здоровья, непременного счастья и поразительного веселья.


Помню, до Екатерины был у меня Арсений. По сравнению с ним Екатерина - богиня, способствующая плодородию. Я уже мечтаю о том, как поставлю Екатерину на участке и начну засаживать. Спереди и сзади, вдоль и поперёк, рыхлить её и орошать. Я чувствую,  что в этом году у нас с Екатериной будет хороший урожай. Всем на зависть.


- Извините, можно мне одну Екатерину?
- Сами будете забирать или доставка?


Я оглянулся назад и увидел грузчиков. Ковыряющихся в носу жителей солнечной Калифорнии со странным узбекским акцентом. Я понимал, что рисковать не могу. И сказал, что заберу сам. Достал свой инструмент и направился к Екатерине...


Рецензия на камень со мхом. Акция! Закажи себе отзыв!

Пошли слухи, что в последнее время я пишу какую-то хуйню. Нет, это вы пишете какую-то хуйню, а я пишу полезную всем и каждому рецензию на камень со мхом.




Шаг первый. Прелюдия.


Этот мир обречен. Ибо никто не желает писать о мелочах, из которых складывается прелесть жизни. Есть платные рецензии и обзоры фильмов, игр, бытовой техники, продуктов, есть даже Контрольная закупка в конце концов. Но ни в одном выпуске контрольной закупки никто не расскажет вам об охуенности мохового камня. Кроме меня. И, конечно, приятно осознавать, что этот отзыв является абсолютно бесплатным, потому что камню задержали зарплату и он не смог мне заплатить.

Вряд ли Вы задумывались, но каждый в детстве сидел на камне. На таком здоровенным камне, который в силу вашего возраста казался огромным животным, например, конем или даже космическим кораблем, взобравшись с ногами на который Вы точно спасетесь от вымышленной горящей лавы или банального конца света. Это единственный корабль, который унесет вас в космос исследовать другие планеты от погибающей  Земли.


Collapse )

Рецензия на мочалку

P_20150125_004628_004


Как вы заметили, мочалка крайне хуёвая. Причём в обоих смыслах. Покупала её жена, причём тогда мы были уже женаты. Странно. Хотя, ладно. Вот некоторые удивительные способности этой мочалки, которые не снились даже Железному Человеку:


- когда мочалку мочишь, она набухает и становится больше...и ещё больше...при этом теряя свою упругость.
- мыться этой мочалкой невозможно. Разве что старательно оттирать причинное место, ведь производитель дал ясно понять, судя по форме этой мочалке, какое место ею надо мыть.
- у мочалки есть верёвочка, поэтому мочалку можно повесить на член и радостно гонять по дому.


Collapse )