Category: общество

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot декабрь 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Тенденция выходить из окон. Рецензия




Братцы-сетры Зайцевы, нынче реализуется популярная тенденция выходить из окон, сначала дико выкидывались беременные тетки, потом молодые мамки с детьми, еще были школьницы, теперь пошли в ход мужики. На днях чувак вышел из окна на восьмом этаже - наш сосед вот уже лет эдак 10. Две взрослых дочери, жена, классическая семья - ничего особенного. Не гудели, не ущербствовали, жили и вроде как не существововали. Харе выходить из окон!

Проанализировав данную ситуацию, как я обычно это делаю, я пришел к выводку, что кризис абсолютно убивает альтенативность суицида. То есть таблетки купить не на что, даже, блядь, бритву, да и воду нахуй отключили, пистолет попробуй купи - обоссышься в поту проходить 10 кругов бюрокартического ада, короче, все настолько хуево, что даже не убить себя по - человечески. Вот люди и начинают прыгать из окон, рискуя не сдохнуть, а стать инвалидами, мешающими кому-то жить.

И самое главное, Роскомнадзор или любая другая ебола, читающая этот текст, я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРИЗЫВАЮ КОНЧАТЬ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ И ВСЯЧЕСКИ ОСУЖДАЮ ЭТО ГОВНО.

Collapse )

Жирные бабы, консплеющие тощих шлюх, горите в аду, пидоры!

Сука, говно собачье, сдуру решил лезть? Вместо вступления, нахуй. Ибо нехуй. Дальше небольшой как хуй текст. Ибо остопиздоебили жиробастные бабы, зачем-то одевающиеся так, словно их выебут. Я знаю, что есть ебланы, которые будут им и ногти лизать в преисподне, но большинсто адекватных перцев не должны видеть этого тотального пиздеца. Баба, которая чувствуюет себя заебись внутри, а не снаружи, должна следовать НА ХУЙ. Побывав на ХУЕ, она незамедлительно должна отправиться в ПИЗДУ и заключить свое бренное тело там на веки вечные.

Никто не должен страдать, блять. Испытывать дискомфорт, несправедливоть. Не может быть жирная баба сексуальной. Не может, сука ни хуя. Можешь, блядь, хоть тюленя ебучего одеть в водолазный обтягивающий костюм, а ему похуй. Разница в том, что бабе нет. Ее всерьез распирает от своей невъебучей сексуальности, а потому должна быть мертвой бабой. Ну или той бабой, что не пиздит и не является на публике хуй проссышь в чем. Во веки веков ебать.

Говно-обзоры: "Перевозчик: Наследие мемов Стекхема"



Уничтожив в себе последние капли самоуважения, я посмотрел "Перевозчик: наследие" - фильм, от которого отказался даже тупой Джейсон Стетхэм, несмотря на то, что продолжает сниматься во всем мыслимом и не очень говне, кормить которым возможно разве что быдло-юнатов, сидящих на спайсе и до сих пор мастурбирующих на Автоботов.

"Перевозчик: наследие" - это фильм одной неплохой шутки про кофеварку и забавного старикана-отца, который выполняет необходимую роль тупого юморного негра в любом пафосном и не очень фильме-блокбастере. Он юморит так сильно, что периодически закладывает уши, а Эдди Мерфи проблевыется от количества его шуток где-то в начале 90-х. Давно ли вы ходили на фильм, чтобы послушать шутку про кофеварку? Впрочем, если у вас есть разваливающаяся на молекулы бабушка и ссущийся под себя ветеаран, шуткой про кофеварку вас вряд ли удивишь, как и "оригинальностью" сюжета и актерской игрой нового лысого перевозчика, от мимики которого мне становится страшно за его карьеру, ведь ради этой роли от отказался от "Игр Престолов". Хм, знаете, это как отказаться от от сына-миллионера и уйти жить в мусорный бак.

Некогда могучий рейнджер Люк Бессон снимал столько годноты,что ее некуда было складывать, а сейчас, после того, как ему провели трипанацию черепа, он стал продюссером и теперь он продюссирует, блять, все, что, сука, видит. С таким же успехом он мог бы продюссировать "Блестящих" или любое, нахуй, другое говно, которое вы отшкребете от подошвы ботинок, после того, как придете домой.


Collapse )

Некрасивые люди за деньги

А вы не замечали, что из салонов красоты выходят совершенно некрасивые люди?
Они, блядь, настолько уебищные, что даже человек, выходящий из пивной, выглядит краше.
На кой болт нужна такая хуевая красота? Она какая-то бракованная и попахивает наебаловом, как попахивает очко, если его херовато вытереть. Бабы, которые ходят в салон красоты, чтобы стать красивой на один день, напоминают мужиков, наебенивающихся в дерьмище, чтобы превозмочь. На следующий день все выглядят одинаково уебищно, только бабы уебищней.

Парадоксы воспитания: Уважение



Ещё вот что. Уважение. Уважение к старшим. Мы прививаем его к детям с молоком матери. Но никто не задумывается, кого мы уважаем? Тех, кто просто тупо старше, но при этом находится в возрасте 3летнего ребенка или тех, кем мы реально воситщаемся? Что за бред уважать старших? В большинстве своем они полные уебки, которых должен был расстрелять Сталин. Уважать пьяных отморозков-родителей, которым хватило денег на дешевое бухло, но не хватило на гандон? Уважать дядя Степу из соседнего поъезда за то, что он может залпом выпить литр водки или дунуть весь батл? За что, блядь, уважать взрослых?


Для начала нужно понимать, что уважать можно исключительно тех людей, которых знаешь. Хотя бы несколько лет. Потому что ты уверен в их искрометности, если можно так выразиться. Нахуй уважать незнакомых людей? Что ты о них знаешь? Может быть, это педофил, который собирается выебать твою дочь? Как вообще можно уважать людей, которых ты видишь первый и последний раз в жизни? За что? За то, что они просто старше? Идите просто нахуй. В этом нет логики, а в любом, что нет логике, следует нахуй.


Уважение. К старшим. Ахахах. Это не дети творят хуйню, а взрослые, старшие дебилы, которым судьба выдала талончик "Сходи в ларек". И не только они, естественно. Почему я должен уважать начальника только потому, что это начальник? Почему я должен обращаться к нему на ВЫ? Для этого нужно,как минимум, пообщаться с ним, понять, какой он человек. А вдруг он полный еблан? Люди не должны уважать других лишь за звания и должности, запомните это, нахуй. В большинстве своем одинаково тупые все. И одинаково тупые ошибки совершают, как по работе, так в личной жизни. Невозможно предугадать будущее (с), также невозможно осознать, стоит уважать человека или нет просто заведомо, как Ванга. Это требует времени.

Collapse )

Текст для Камеди Батл. Нужна помощь

У меня невъебенная задача. Написать текст для стендапа для Камеди Батл. Нет, я не не спился окончательно. Текст для брата жены, он пытается взорвать танцполы юмора этой гребанной страны. Ему что-то около 24, он театрал, в меру упитанный и классический маменькин сынок. Задача: придумать смешные репризы, соответствующие его образу. В комментах можно и нужно спамить. Задача невъебенно трудная, поскольку вынимаем мат и подстраиваемся под формат уебищного ТНТ.

Буду погибать молодым. В ЛИФТЕ



"Помните, что любая попытка самостоятельно выбраться из кабины лифта опасна для жизни" (с)
Отчаянные времена требуют отчаянных мер. Пришло время законодательно запретить Лифты. Никогда не знаешь, что в следующую секунду выкинет Лифт. Он может накинуться на тебя как мигранты в Кельне и изнасиловать, может отнять всю зарплату, может пожаловаться жене на то, что ты снова напился, а может просто кинуть тебя в шахту, разсплескав содержимое твоего тела по стенкам. Мой аналитический багор на тему лифта смотивирован историей, случившейся буквально в соседнем доме, когда подросток, пытаясь выбраться из застрявшего лифта самостоятельно, упал в шахту лифта и скончался от полученных травм.


Много ли мы знаем о лифтах? Мы каждый день ими пользуемся как общественным транспортом или своим чувством юмора, но на самом деле никто не знает о лифтах ровным счетом ничего. Лифты должны быть безопасные как защищенный секс или бабушкина картошка с грядки. Люди имеют достаточное количество фобий, чтобы еще обоссываться при виде открывающего двери лифта. Это в корне неправильно, потому что обоссываться должен лифт при виде заходящего в него тебя. Есть люди, принципиально не пользующиеся лифтом. Когда-то они один раз застряли в этом гробу на веревочках и теперь ненавидят лифты как российскую эстраду или сельский туалет. Не ты должен, блядь, бояться Лифт! Лифт, нахуй, должен бояться тебя, бояться твоих ста с хером килограмм, бояться твоего опьянения и желания в нем прыгать, поджигать кнопки и ссать по углам как последний гопарь. Лифт должен чувствовать твое приближение задолго и открывать дверь как вахтер. Если же лифт застревает, ломается или падает, такой Лифт следует подвергнуть немедленной экзеркуции или же отправить его в Ад. Или хотя бы в Сибирь.


Такими темпами скоро появятся примерно такие диалоги:
- Заходи в лифт.
- Нет, я пешком.
- Почему?
- Когда-то эта тварь убила всю мою семью.
Collapse )


Арабы в Facebook

Что хуево в фейсбуке, так это арабы со своими ссаными иероглифами. Похожи одновременно на террористов, беженцев и пацанов с рынка. Вылезают из своих щелей турецких гор, начинают комментировать на местном иврите, отмечать на каких-то видео, картинках, фотографиях. Наверное, именно так люди принимают ислам, затем обязательно разочаровываются и становятся неверными.

Что примечательно, у меня нет на аватарке голой бабы, потому что, если у тебя на аватарке бабское лицо, тебя обязательно добавит в друзья стадо арабов. Они очень смешные, такие же смешные, как и их иероглифы, только заебывают быстро, если соглашаешься ебаться. Арабы и так хуево избирательны в девушках, а теперь еще и меня с бабой перепутали. И я категорически не понимаю, зовут они меня ебаться или приглашают вступить в запрещенную в рф организацию. Очень обидно.

Надо записаться на курсы арабского.

Толерантность в фильмах

С таким охуевшим уровнем толератности даже художественные фильмы скоро будут напоминать нетрадиционное порно. Геи, лесбиянки, негры, азиаты, кавказцы, мусульмане, евреи, etc. Просто дань толерантности в фильмах порой хуже встроенной рекламы. Всё это говно пошло из Америки. Стандартно-банальные наборы героев: умный азиат, красавчки-шпион, латинос и красивая тупая баба. Негр-качок, гей, белый хер и негритянка. Лезбуха, мусульманин, гей и негр. Разные комбинации, но одинаково смешные. А всё потому, что американские режиссеры боятся, что их засудят за то, что они в своей картине защемили чьи-то права. Просто представьте, что в России в поддержку толерантности издадут закон - чтобы в картине были представители всех частей необъятной родины. Просто полтора часа коллаж из лиц. И попробуй изобрази кого стереотипно - подадут в суд и выебут в жопу. Будущее уже рядом и тычет хуем тебе в рот.