Category: общество

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Тенденция выходить из окон. Рецензия




Братцы-сетры Зайцевы, нынче реализуется популярная тенденция выходить из окон, сначала дико выкидывались беременные тетки, потом молодые мамки с детьми, еще были школьницы, теперь пошли в ход мужики. На днях чувак вышел из окна на восьмом этаже - наш сосед вот уже лет эдак 10. Две взрослых дочери, жена, классическая семья - ничего особенного. Не гудели, не ущербствовали, жили и вроде как не существововали. Харе выходить из окон!

Проанализировав данную ситуацию, как я обычно это делаю, я пришел к выводку, что кризис абсолютно убивает альтенативность суицида. То есть таблетки купить не на что, даже, блядь, бритву, да и воду нахуй отключили, пистолет попробуй купи - обоссышься в поту проходить 10 кругов бюрокартического ада, короче, все настолько хуево, что даже не убить себя по - человечески. Вот люди и начинают прыгать из окон, рискуя не сдохнуть, а стать инвалидами, мешающими кому-то жить.

И самое главное, Роскомнадзор или любая другая ебола, читающая этот текст, я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРИЗЫВАЮ КОНЧАТЬ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ И ВСЯЧЕСКИ ОСУЖДАЮ ЭТО ГОВНО.

Collapse )

Жирные бабы, консплеющие тощих шлюх, горите в аду, пидоры!

Сука, говно собачье, сдуру решил лезть? Вместо вступления, нахуй. Ибо нехуй. Дальше небольшой как хуй текст. Ибо остопиздоебили жиробастные бабы, зачем-то одевающиеся так, словно их выебут. Я знаю, что есть ебланы, которые будут им и ногти лизать в преисподне, но большинсто адекватных перцев не должны видеть этого тотального пиздеца. Баба, которая чувствуюет себя заебись внутри, а не снаружи, должна следовать НА ХУЙ. Побывав на ХУЕ, она незамедлительно должна отправиться в ПИЗДУ и заключить свое бренное тело там на веки вечные.

Никто не должен страдать, блять. Испытывать дискомфорт, несправедливоть. Не может быть жирная баба сексуальной. Не может, сука ни хуя. Можешь, блядь, хоть тюленя ебучего одеть в водолазный обтягивающий костюм, а ему похуй. Разница в том, что бабе нет. Ее всерьез распирает от своей невъебучей сексуальности, а потому должна быть мертвой бабой. Ну или той бабой, что не пиздит и не является на публике хуй проссышь в чем. Во веки веков ебать.

Русские народные сказки наёбывают наших детей

Русские сказки отдают жесточайшим наебаловом с детства. Например, лягушка в них всегда превращается в Прынцессу, которая дает просраться остальным красивым бабам. Реальность же такова, что несмотря на феерическую тупость красивых баб, последние всегда хуесосят лягушку, более того, лягушку по жизни хуесосит с такой силой, что периодически вовсе сдувает с дистанции. И в лучшем случае лягушка обзаводится стадом котов, которые греют ее и лелеют в ненастные и несчастливые вечера, но итог этой истории всегда один - подыхает она в лучшем и классическом случает от одиночества, а в худшем - из-за аллергии на шерсть.


Collapse )

Полет в Мусоропровод

Моя жена, как и знаменитый дядя, очень честных правил. Она очень боится соседского гнева и, возможно, даже полиции, поэтому считает правильным курить на своем балконе, также как и ругаться в квартире, чем за ее пределами. Но апофиоз этой всеобъемлющей любви к соседям - мусоропровод, в который она не станет выкидывать бутылку, потому что та слишком гремит. И даже может разбудить соседей.

Сука, мусоропровод был создан для того, чтобы ГРЕМЕТЬ И НАРУШАТЬ СПОКОЙСТВИЕ.

Collapse )

Говно-обзоры: "Перевозчик: Наследие мемов Стекхема"



Уничтожив в себе последние капли самоуважения, я посмотрел "Перевозчик: наследие" - фильм, от которого отказался даже тупой Джейсон Стетхэм, несмотря на то, что продолжает сниматься во всем мыслимом и не очень говне, кормить которым возможно разве что быдло-юнатов, сидящих на спайсе и до сих пор мастурбирующих на Автоботов.

"Перевозчик: наследие" - это фильм одной неплохой шутки про кофеварку и забавного старикана-отца, который выполняет необходимую роль тупого юморного негра в любом пафосном и не очень фильме-блокбастере. Он юморит так сильно, что периодически закладывает уши, а Эдди Мерфи проблевыется от количества его шуток где-то в начале 90-х. Давно ли вы ходили на фильм, чтобы послушать шутку про кофеварку? Впрочем, если у вас есть разваливающаяся на молекулы бабушка и ссущийся под себя ветеаран, шуткой про кофеварку вас вряд ли удивишь, как и "оригинальностью" сюжета и актерской игрой нового лысого перевозчика, от мимики которого мне становится страшно за его карьеру, ведь ради этой роли от отказался от "Игр Престолов". Хм, знаете, это как отказаться от от сына-миллионера и уйти жить в мусорный бак.

Некогда могучий рейнджер Люк Бессон снимал столько годноты,что ее некуда было складывать, а сейчас, после того, как ему провели трипанацию черепа, он стал продюссером и теперь он продюссирует, блять, все, что, сука, видит. С таким же успехом он мог бы продюссировать "Блестящих" или любое, нахуй, другое говно, которое вы отшкребете от подошвы ботинок, после того, как придете домой.


Collapse )

Некрасивые люди за деньги

А вы не замечали, что из салонов красоты выходят совершенно некрасивые люди?
Они, блядь, настолько уебищные, что даже человек, выходящий из пивной, выглядит краше.
На кой болт нужна такая хуевая красота? Она какая-то бракованная и попахивает наебаловом, как попахивает очко, если его херовато вытереть. Бабы, которые ходят в салон красоты, чтобы стать красивой на один день, напоминают мужиков, наебенивающихся в дерьмище, чтобы превозмочь. На следующий день все выглядят одинаково уебищно, только бабы уебищней.

Платные комментарии, мои любимые, сука

Это охуенно! Это придаст вам СК и анальной вагины! Представьте себе, представьте себе, зелененький он был. Короче, блядь, просто охуеть, какие смешные пидоры есть в ЖЖ, учитывая, что их 90%. Представьте, вы старались и писали дохуя смешной пост, но всем похуй не только на ваш пост, но и на вас. А тебе хочется отклика. И ты заказываешь платные комментарии, платные, блядь, комментарии. Которые в основной своей массе выглядят как обосанное говно. Однотипные, нихуя не значащие и уебищные как работа промоутером в к-рауте. Когда у тебя пост рекламный - это норм, потому что рекламодатели настолько тупые уебки, что для них статистика дороже здравого смысла.

Но если ты, сука, написал текст сам и хочешь невъебенного внимания, то заказываешь, блядь, платные комментарии. Знаете, это как пошутить среди друзей, не найти положительных отзывов и нагнать платных уебков, которые будет олицетворять знаменитый "закадровый смех". Или типа ты снял видео, как ебешься с подругой, выложил в сеть, но никто не дрочит на это и ты нанимаешь платных идиотов, которые оставлят хвалебные отзывы твоему шедевру. Блядь, сука, пидор, мудак, говно, собачье, серьезно? Ты, сука, говно, серьзено? Нужно быть невъебенно невъебенным для того, чтобы тебе оставляли бесплатные комментарии бесплатные люди. В любом другом случае ты сосешь ХУЙ,

Кто, сука, взял ответственность за теракт?

Знаете, где самый накал страстей? В новостях про очередной теракт. Интрига заключается в том, что за это преступление не взяла ответственность ни одна террористическая организация. И ты сидишь такой в непонятках, блядь, да кто же это? Терзаешься в сомнениях, не можешь пить и есть, сходить по-человечески в туалет, так тебя кроет. И вот проходят 2 часа и, скажем, Ансусра Анссанина берет на себя ответственность за совершенный теракт. И ты такой, блядь, наконец-то, теперь жить гораздо спокойней, можно даже сновать жрать, пить и срать. И каждый раз я думаю, а не похуй ли, какая организация, запрещенная в Рф, возьмет ответственность. В смысле, им что жалко что ли? Одним терактом меньше, одним больше, все равно в конце всех ждет смерть. Поэтому ответственность можно брать за что угодно. Например, ИГИЛ взял ответственность за закончиышуюся у меня в туалете сортирную бумагу. Или Алах Усрутор взял на себя ответственность, что ты девственник, мудак и алкач.
- Почему вы не вышли на работу?
- За это взял ответственность ИГИЛ. Можете отштрафовать его. Или уволить.

А ведь наверняка в каждой террористической организации есть такой человек, который сообщает СМИ, что его организация берет ответственность. И вот однажды этот чел перепутал свою ответственность с чужой и получилось, что сразу две организации взяли на себя ответственность за один теракт. И вот чувак с другой организации звонит и говорит, мол, вы че там охуели совсем, этот теракт совершили мы и это наша ответственность, ну-ка прекращайте эту самодеятельность, а другой чел отвечает, ну извини, чувак, видать, аллах меня попутал. А сам втихаря решил поугарать и не отменять ответственность. А в СМИ паника, никто ни хуя не понимает, все носятся по студии, что за ёб твою мать, как сообщить об этом людям? Типа двух турков и 6 смрийцев захуячил ИГИЛ, а остальных 10 арабов Анусра Обоссана? Как это осознать? Они что теперь дружжат? Блядь, ебанные террористеры, хуй их всех проссышь, одна запрещенная организация охуеннее другой. Ну их всех в пень, пойду-ка я лучше промоутером в к-рауту работать. В пизду эту журналистику. Не новости, а кусок анусры какой-то.

8 марта. Праздничный поздравительный пост




Традиционно 7 марта мужики считают реинкарнацией 23 февраля и поскольку готовятся к Муждународному Женскому Дню, то делают это по-рузке и с душой размером с Эверест. Наблюдал картину по маслу, как сзади меня плелся мужик со съёжившемя от весны букетом, еле перебирая ногами, и напевал песню:


Чижик-чижик, где ты был?
На Фонтанке водку пил...


Collapse )