?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…



Братцы-сетры Зайцевы, нынче реализуется популярная тенденция выходить из окон, сначала дико выкидывались беременные тетки, потом молодые мамки с детьми, еще были школьницы, теперь пошли в ход мужики. На днях чувак вышел из окна на восьмом этаже - наш сосед вот уже лет эдак 10. Две взрослых дочери, жена, классическая семья - ничего особенного. Не гудели, не ущербствовали, жили и вроде как не существововали. Харе выходить из окон!

Проанализировав данную ситуацию, как я обычно это делаю, я пришел к выводку, что кризис абсолютно убивает альтенативность суицида. То есть таблетки купить не на что, даже, блядь, бритву, да и воду нахуй отключили, пистолет попробуй купи - обоссышься в поту проходить 10 кругов бюрокартического ада, короче, все настолько хуево, что даже не убить себя по - человечески. Вот люди и начинают прыгать из окон, рискуя не сдохнуть, а стать инвалидами, мешающими кому-то жить.

И самое главное, Роскомнадзор или любая другая ебола, читающая этот текст, я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРИЗЫВАЮ КОНЧАТЬ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ И ВСЯЧЕСКИ ОСУЖДАЮ ЭТО ГОВНО.

Read more...Collapse )
Сука, говно собачье, сдуру решил лезть? Вместо вступления, нахуй. Ибо нехуй. Дальше небольшой как хуй текст. Ибо остопиздоебили жиробастные бабы, зачем-то одевающиеся так, словно их выебут. Я знаю, что есть ебланы, которые будут им и ногти лизать в преисподне, но большинсто адекватных перцев не должны видеть этого тотального пиздеца. Баба, которая чувствуюет себя заебись внутри, а не снаружи, должна следовать НА ХУЙ. Побывав на ХУЕ, она незамедлительно должна отправиться в ПИЗДУ и заключить свое бренное тело там на веки вечные.

Никто не должен страдать, блять. Испытывать дискомфорт, несправедливоть. Не может быть жирная баба сексуальной. Не может, сука ни хуя. Можешь, блядь, хоть тюленя ебучего одеть в водолазный обтягивающий костюм, а ему похуй. Разница в том, что бабе нет. Ее всерьез распирает от своей невъебучей сексуальности, а потому должна быть мертвой бабой. Ну или той бабой, что не пиздит и не является на публике хуй проссышь в чем. Во веки веков ебать.

А вы не замечали, что из салонов красоты выходят совершенно некрасивые люди?
Они, блядь, настолько уебищные, что даже человек, выходящий из пивной, выглядит краше.
На кой болт нужна такая хуевая красота? Она какая-то бракованная и попахивает наебаловом, как попахивает очко, если его херовато вытереть. Бабы, которые ходят в салон красоты, чтобы стать красивой на один день, напоминают мужиков, наебенивающихся в дерьмище, чтобы превозмочь. На следующий день все выглядят одинаково уебищно, только бабы уебищней.



"Помните, что любая попытка самостоятельно выбраться из кабины лифта опасна для жизни" (с)
Отчаянные времена требуют отчаянных мер. Пришло время законодательно запретить Лифты. Никогда не знаешь, что в следующую секунду выкинет Лифт. Он может накинуться на тебя как мигранты в Кельне и изнасиловать, может отнять всю зарплату, может пожаловаться жене на то, что ты снова напился, а может просто кинуть тебя в шахту, разсплескав содержимое твоего тела по стенкам. Мой аналитический багор на тему лифта смотивирован историей, случившейся буквально в соседнем доме, когда подросток, пытаясь выбраться из застрявшего лифта самостоятельно, упал в шахту лифта и скончался от полученных травм.


Много ли мы знаем о лифтах? Мы каждый день ими пользуемся как общественным транспортом или своим чувством юмора, но на самом деле никто не знает о лифтах ровным счетом ничего. Лифты должны быть безопасные как защищенный секс или бабушкина картошка с грядки. Люди имеют достаточное количество фобий, чтобы еще обоссываться при виде открывающего двери лифта. Это в корне неправильно, потому что обоссываться должен лифт при виде заходящего в него тебя. Есть люди, принципиально не пользующиеся лифтом. Когда-то они один раз застряли в этом гробу на веревочках и теперь ненавидят лифты как российскую эстраду или сельский туалет. Не ты должен, блядь, бояться Лифт! Лифт, нахуй, должен бояться тебя, бояться твоих ста с хером килограмм, бояться твоего опьянения и желания в нем прыгать, поджигать кнопки и ссать по углам как последний гопарь. Лифт должен чувствовать твое приближение задолго и открывать дверь как вахтер. Если же лифт застревает, ломается или падает, такой Лифт следует подвергнуть немедленной экзеркуции или же отправить его в Ад. Или хотя бы в Сибирь.


Такими темпами скоро появятся примерно такие диалоги:
- Заходи в лифт.
- Нет, я пешком.
- Почему?
- Когда-то эта тварь убила всю мою семью.
Лифты - ЗЛО. АналитикаCollapse )


Арабы в Facebook

Что хуево в фейсбуке, так это арабы со своими ссаными иероглифами. Похожи одновременно на террористов, беженцев и пацанов с рынка. Вылезают из своих щелей турецких гор, начинают комментировать на местном иврите, отмечать на каких-то видео, картинках, фотографиях. Наверное, именно так люди принимают ислам, затем обязательно разочаровываются и становятся неверными.

Что примечательно, у меня нет на аватарке голой бабы, потому что, если у тебя на аватарке бабское лицо, тебя обязательно добавит в друзья стадо арабов. Они очень смешные, такие же смешные, как и их иероглифы, только заебывают быстро, если соглашаешься ебаться. Арабы и так хуево избирательны в девушках, а теперь еще и меня с бабой перепутали. И я категорически не понимаю, зовут они меня ебаться или приглашают вступить в запрещенную в рф организацию. Очень обидно.

Надо записаться на курсы арабского.


Пришло время написать самую важную рецензию в жизни каждого человека, живущего в северных широтах. И это, конечно, рецензия на подштанники. Если вы, естественно, не тупорылый хипстер, до сих пор прыгающий по морозу в кедах и закатанных по самое очко штанах. В таком случае дальше читать это нет смысла, и как альтернативу, я предлагаю вам проследовать прямиком в ад.


Я не люблю слово кольсоны, потому что слово какое-то пидорское, как круасан или натурал. Как настоящий арийский патриот я предпочитаю родное русское - подштанники, потому что это слово абсолютно точно описывает предназначение девайса. Если же, к примеру, ваш словарный запас скуден как выбор продуктов 1 января, то вы можете и не знать слово "кальсоны" и долго думать, что это обозначает. Кто знает, может, кальсоны - это булочка с вареньем или фамилия француза, придумавшего, блеать, круасан.


Мне кажется, подштанники придумали умнейшие люди планеты. Они вывели точную формулу температуры воздуха, при которой муди начинают звенеть как колокола собора. И выдали неожиданное, но верное решение - изобрести подштанники, чтобы сохранить твои яйцы, дабы они не стали подобием забальзамированного Ленина в Мавзолее. Как говорится, береги муди с молоду, а то получишь в бороду. Золотые бабкины слова. Она говна не посоветует, как и не посоветую я, разве только если попросите.


Полноценный обзор на подштанники и традиционный вопрос читателямCollapse )
Новичок заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой: - Привет, козлы! Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное. - Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...


Read more...Collapse )



Минутка моды от дерьмоглота и негласное продолжение первой части.

Есть темы, как запретный плод в саду Эдема, которые я стараюсь избегать как санкционных продуктов. Но ваши ёбанные подвороты на джинсах и голые лодыжки в октябре месяце не дают мне спокойно существовать дальше. Наверное, я упустил тот момент, когда оголённые мужские лодыжки стали сексуальней трясущейся жопы Шакиры. С каких пор обородевшие дрыщи, стремящиеся к хипстерству и инди-мудачеству, решили, что выпирающая кость рядом со стопой кому-то может быть интересна, кроме голодной собаки?


- Ты такой и загадочный...
- Ну а хули ёпта.
- ...и у тебя такие классные подвороты. Поехали к тебе домой.





Ссал я на ваши зауженные джинсы. Если каким-то уёбкам нравится, что хуй и яйца чувствуют себя как в переполненной утром маршрутке, то это их дело. Но я категорически не ебу, нахуя короткие джинсы? Производители специально экономят на ткани, при этом повышая ценник, а это мудачьё думает, что это стильно, модно, современно. Блядь, на тебе пятихат, просто сходи и купи себе нормальные штаны, ушлёпок. Хватит выставлять часть своих воняющих ног на всеобщее обозрение. Ты не баба, а твои ноги - не грудь, которую хочется демонстрировать в декольте. Ёб твою налево, перестань думать, что это модно. Это как если бы ты, пидрила, носил топик или джинсы с вырезами на жопе.





Подвернуть штаны и стать охуительно моднымCollapse )


С ремонтом главное вовремя завязать, успеть соскочить с поезда, несущегося в горящий сентябрь. Потому что ремонт по своей сути это как домашнее задание по алгебре или геометрии - ты каждый вечер его делаешь, и каждый раз неправильно. Поэтому выход из безнадёжной ситуации - репетитор, а в нашем случае - малярша. Но малярша не в состоянии постичь то, что за 15 тысяч ей постигать не хочется.

Cамый страшный заклятый враг человека, затеящего ремонт - это большие, почти трёхметровые советские окна, вид которых можно использовать вместо "двух пальцев в рот" для полной очистки организма. Потому что окна не способны бороться со временем и хитровыебанной питерской погодой. И если ты спустя двадцать лет будешь выглядеть как обоссанный подворотный бомжара, то окна, поверь, ещё хуже.

Эти окна мне снились в кошмарах, я видел их во сне и наяву как родители, потерявшие своих детей. Оценив объём работы, мы плюнули и решили заказать реставрацию окон. Никогда не заказывайте реставрацию окон, если не хотите жрать бомж-пакеты всю оставшуюся жизнь. Работа по реставрации окон делится на три этапа. В первый день к нам приехал забавный пузатый Карлсон и 12 часов дрочился с тремя окнами, взял 12 тысяч и скрылся. А второго и третьего дня не было.

Превозмочь окна, Леруа Мерлен, Костораму и собственное ущербствоCollapse )

Предыдущие Части: 12, 345, 67

И нет, я не сдох и даже не спился, несмотря на то, что меня отчислили из семейной жизни. Просто текста про ремонт уже дописаны и я их публикую.