Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Обзорщики

Пока три дня я выбирал себе новую звонилку-игрушку, пересмотрел кучу видеобозоров на ютуб. И с удивлением обнаружил, что каждый второй, а то и первый обзорщик - с Украины. Сложилось впечталение, что это единственная полноценная работа в том регионе.

Обзорщики разной масти - шепелявые студенты, дяденьки в возрасте, даже тётеньки, которые должны сниматься в порнушке, школьники и семьянины - на вкус и цвет обзорщиков есть. Подписываются люди на каналы, комментарии благодарные оставляют. Неужели на этом реально бабла поднимают? Купил камеру и штатив - поставил и готово. Более-менее матёрым обзорщикам неизведанные интернет-магазины поставляют товар, школьники же сами копят на девайс, экономя на обедах в столовой.

И у меня родилась гениальная идея - делать видео обзоры на предметы первой необходимости: туалетную бумагу, мочалки, дезодоранты. Считаю, что сама идея уже успех. Патентую.

Привет! Давай друЖЖить? :)

Привет! Я известный фотограф среди своей мамы, сейчас я выложу у тебя тут все мои фотоработы за последние 15 лет, тем самым засру все комментарии. У меня фотофобия, я не могу не фотографировать больше 5 минут.  Вот, кстати, примеры моих работ.


WP_20140803_076

Привет! Я хочу выебнуться тем, что живу в Англии. Мне, собственно, нассано на тебя, твой ублюдский блог и твоё паршивое мнение - просто добавь меня, чтобы было больше просмотров.

Привет, ты очень классно пишешь. Добавил тебя в друзья. Заходи ко мне в журнал Русский Корпус и мы вместе поднимем Росиию с колен.

Привет, извини, если отвлекаю, но завтра я защищаю диссертацию на тему "Как срать с отличием", поэтому мне нужна помощь зала. Зайди по этой ссылке и оставь совё мнение касательно того, как надо срать. Мне очень важен твой комментарий.

Привет, мой виртуальный друг! Не подскажешь, какую лучше купить туалетную бумагу - с пупырашками или без? Раньше брала советские 54 метра, спустя 25 лет ежедневного применения моя жопа перестала любить садо-мазо. Надеюсь, получить ответ.

Привет! Раньше я просто не мог написать, потому что не умел, затем не мог написать, потому что оторвало руки в чёртовом Въетнаме, сейчас у меня по-прежнему нету рук, зато я научился писать ногами...  Я майор Вилли, работаю в школе для инвалидов, люблю бейсбол, а ты?

Доброго времени суток! Я несколько лет занимаюсь онанированием, в связи с чем вопрос: кому я отправил это сообщение?


Collapse )

Конечная станция победителя

Представьте себе, представьте ему, в метре я, сука, был. Дело в том, что я выиграл конкурс, в котором даже участвовал и мой пост про участкового набрал достаточное количество щедрых лайков и комментариев. Потому я выиграл стопочку жетонов, и последнюю неделю занимался тем, что прокатывал их в метре. Круглосуточно. Кстати, считаю неправедным, что слово "метро" нельзя склонять по правилам русского языка. Я же одарён грамотностью от Дьявола, поэтому хуй клал на правила и катался на метре. Только сегодня грязный как грязь вернулся в интернет. Между прочим, метра мне придала много вдохновения и сил, поэтому написал сполна и слихвой как в старые добрые времена в текстовом документе. Ждите, скоро на всех мониторах страны, включая вторую часть "Участкового".

Донор Спермы

Увидел в газете прекрасную работу: донор спермы за 18к в месяц! Уже было засобирался, мол, мой профиль – что нам стоит после работы-то... эээ.. "подхалтурить". Ан-нет. Как и на любую приличную работу здесь ясно указано требование: высшее образование. Как всегда, блядь. И плевать, что с этой работой я и безо всякой вышки бы справился! Ну серьезно! Я, можно сказать, с двенадцати лет в бизнесе! Я собаку съел на этом деле, у меня все наработки, да я ж хоть с закрытыми глазами... ай, тьфу, короче. Место снова достанется очередному холеному ебантяю-выпускнику, которого по учебнику научили какими словами курсовик защищать. А уж на какие он там руки мастер – ну кого ебет, да и правда! Вот и получится опять: что он дрочит, что я дрочу, оба дрочат. Но он, блядь, как СПЕЦИАЛИСТ (ебать, это как, левой что ли?), а я, сука, как ЛЮБИТЕЛЬ.
Ага, большой-пребольшой. Да и шло б в хуй оно все.

(с) Веталег

All rights not reserved.

Дерьмоглот, Хуёгер и Гнилоед. История, поразившая весь мир

Как проходит обычный вечер dermoglot? Dermoglot всегда ищет себе подобных, а посему он запостил вот эту запись в тематическом сообществе ОНИ ЗАЕБАЛИ, одном из лучших и единственно полезного сообщества в ЖЖ. Поскольку писал он в сообщество первый раз, то сделал всё через жопу. Оказывается, ссылки нельзя в сообществе на свой блог размещать и кнопочки с репостами вставлять, не по-христиански это.

В связи с этим и ещё тем, что меня приравняли к ватнику-колораду, на dermoglot напал пользователь с ником Хуёгер (hueger), мы очень долго выясняли отношения, пока в два часа ночи беседа резко прервалась, ибо ему завтра вставать рано в школу. Затем пользователь с ником gniloed (Гнилоед) заявил о том, что ник Дерьмоглот - нехудожественный. На что я ему логично парировал:
- И это мне говорит человек с ником Гнилоед?

В этот момент я понял, что дружба между Гнилоедом и Дерьмоглотом будет взаимной. И пообещал ему обязательно написать об этой пост. Что ж, я выполнил обещание.
Собственно, пополняю список в своих друзьях со странными, если не сказать, сраными никами.

Камедижизнь

Поженившиеся Смехопанорама и Аншлаг наш институт.В нём весело не только ничего не помнить и падать еблом в стену с крутой лестницы, но еще и писать диплом про популярные книги по строительсву. Но к julfz понял, что популярных книг по строительству не существует, потому что не моджет быть популярным то, что нахуй никому не нужно, я решил поменять тему, но было уже поздно, так же поздно, как было поздно, когда я приехал к Евремю в час ночи, пьяному и спящему, а также тупому.

Поэтому я решил поменять тему, но поменять её хуй, потому что научным руководителем моим стал балибастерович и взял он меня потому что дохуят знает по строительсво, как утверждает сам, но мы-то понимаем, что он пиздит. А брать меня никто не хочет, потому что я слишком тупой чтобы написать диплом. И никто не верит в то, что я способен на это. Но это про диплом.

А сейчас про спорт. Я решил заняться спортом ккак и вы по тыщу раз в неделю решаете бросить пить, курить и жить. Моё желание стоит 4300 с рыла на двоих. Подписался на зал еще Сергуня. Мы решили падзванить и падспрасить тётеньку поточнее. Но звонить было страшно - мы же скромняги, так что посчитались на камень ножницы бумага. Никто не выиграл, тогда сергуня сказал, что даст мне 20 рублей, если я пазваню. я пазванил, но эта сука мне 20 рублей так и не дала.

- здрасьте у вас тут на сайте написано, что по 4300 абоны по акции стоят.
- это по акции до 31 декабря.
- так щас же 26 число.
- щас январь.
- ох нихуя себе.
- но для вас мы сделаем исключение и продадим по акционной цене.

Будто нашу жирность она чувствовала через трубку. И решила произвести акт жалости к нашей ущебности. Осталось разобрать долги и найти еще 2 куска, а то пока нихуя не хватает.

А диплом писать трудно, это забор вам скажет. Допустим, забор писал про древнюю грецию. Но поскольку тупой, то в заключении написал: "а иаяковский был пиздатый поэт". Не про грецию, зато прада. Но правды не вынесли и отчислили забора, сказав ему что он тупой. Но забор не заплакал, ему стало простно грустно.

кста, тупой анекдот.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их - хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!

Мс Горбатая Борода привествует вас.

Ёбаный нахуй - это в двух словах. А сейчас в трёх. Ёбаный прогресс марширует по ёбаной стране.
Павлик Дуров подарил всем жителям планеты земля незабываемые часы адового кутежа и веселья в границах сайта вконтакте, чтобы люди могли продолжать выливать друг на друга горы говна, любви и смешных видео про котэ не только воочию, но и дома, сидя за столом и в трусах.

Но вот незадача: при создании нового аккаунта нельзя регистрироваться под старым почтовым ящиком. Я не знаю почему - ведь не для кого не секрет, что каждый второй имеет несколко аккаунтов.

И я реешил завести новую почту, чтобы зарегистрироваться снова вконтакте для того, чтобы быть в курсах событий в мире и писать для них смешные статусы "я сосу хуи", а также говорить за неимением денег на телефоне предложения погулять,выпить пеффка и других расспрекрасных алкогоноидных напиточков, например.

Таким образом у меня уже дохуя этих почт и я не помню пароли ни от одной из них. А вы все прекрасно понимаете, как сложно выдумать никнейм еще не занятый в интернет пространствах.Бля, даже ёбаный dermoglot занят. И дерьмаглот со всем цифрами, с номерами квартир, машин, домов и тд. Ну это уже феерический пиздец, например.

Кое-как я справился с приступами бешенства и выдумал своим маленьким мозгом неебический никнейм. Поскольку почта была уже почти на всех сервисах, пришлось отправиться на gmail. Но кто ж бля знал, что Паша Дуров не дружит с джимейлом? То есть подтвердить активацию страницы нельзя, джимейл попросту не пропускает сообщения от админов контакта, даже в спам не приходит. Из этого следует выводок, что я не могу никого добавить в друзья, никому написать, зато могу добавить кучу тупых видео про псов и котов, а также аудиозапись "Коловрат Россия" и "Замечательный скинхед".

Вы спросите, почему ж я такой тупой не могу завести на том же мейле 2 аккаунта, чтобы заактивировться вконтакте? А потому что не придумать. бля, имени - люди даже самые ущербные типа дерьмаглота разобрали. Это уже ни в какие ворота, извините.

Ещё никто не подозревал, что находясь первый и последний раз в парадной на 9 этаже и попивая пивко, можно подзнакомиться с менеджером третьего звена и возможно третьего рейха со стандартным для менеджеров пузиком и активной жизненной позицией, которую он активно демонстрировал всей нашей компании, например.

- Чем занимается ваша фирма?
- Информацией.

Ахуительно. Я в таком случае занимаюсь разложением на молекулы.

А ещё никто не догадывался, что бабушко уже каким-то хером зачем-то успела съездить в институндер и узнать, что меня уволят оттуда через 3 дня, например, если вдруг не стану знатным пиздолизом для преподов в количестве 3 или 4 штук. Вы скажете, какая молодец бабушка, так заботится, ага, только мне 24 года и когда я приду в универ, мне скажут, какой я тупой, что бабушки даже ездят твои по деканатам, а это в свою очередь приведет к тому, что со мной никто не будет встречаться и рожать детей.

Поэтому я вполне недоволен жизнью. А вы? Но не примите всерьез, что я у вас интересуюсь, мне конечно же похуй, зато у меня есть пиздатая фотография вокалиста из Токарного Паралича Остальное ниибёт.


Угадайте, где я и где он и будет вам шоколадко "Белоочко" и "мишко на севере".
Ах, да, позавчера я был mc Горбатая Борода, а уже вчера mc Бородатая Горба. Так что я пргрессирую. Не стою на месте. Чего и вам желаю.

Говорун+

Мало кто знает, но есть такая малюсенькая русская старенькая программка ГОВОРУН
http://govorunplus.narod.ru/
Весит она примерно 5мб, смысл её в том, что она может смешным голосом читать все текстовые файлы, при этом ударение постоянно не соблюдается и тд. В общем отличное развлечение.
Есть функции в программе, например, Говорун может постоянно говорить, сколько время, рассказывать анекдоты и афоризмы, причем абсолютно бородатые).
Также в Говоруне есть 4 разных персонажа и несколько разных языков(!).
В своё время я с помощью этой программе учил стихи в школу: просто забил в программу и всё. Говорит она ломанным голосом, но эффект получился! Мой друг так же забивал материал по подготовке к экзамену и тд.
В общем, по ссылке, которую я дал, можно бесплатно скачать саму программу, языковой движок, персонажей и кряк.
Еще раз - http://govorunplus.narod.ru/
Наслаждаемся!
Ох, ностальгия.

Заполняйте Правильно

Всегда нужно разделять на два столбика, как учили еще в школе и в детском саду, конкретно противоположные вещи. Зима и лето. В столбик с "Зимой" записываем "свитер", "перчатки", "пуховик"; в столбик с "летом" - "шорты", "майка", "сандали".

Нужно поступать так всю жизнь, на каждом повороте, не забывая вписывать в каждый столбик только те величины, соответствующие истине. Ежели ты ошибёшься хотя бы на одну величину, ты будешь постоянно спотыкаться, падать, стонать от боли, корчиться, но никто не остановиться, чтобы помочь тебе подняться.

Друзья и Знакомые. Добро и Зло. Отношения и Любовь. Расставьте правильно все величины с первого раза и вам не придётся мучиться по истечению срока годности билета, который вам выдали Сверху на то время, пока вы не обнаружите свою ошибку в расстановке величин, пока не заметите, что последнее слово, записанное в левом столбике, должно быть справа.

Как только вы осознаёте ошибку (может пройти очень много времени и вы всё это время будете пользоваться тем билетом, который вам выдали свыше), у вашего Билета истечёт срок годности и тогда, заходя домой, когда она откроет дверь, а ты просунешь ей в щель этот билет, она не улыбнется и не откроет дверь шире, чтобы впустить тебя внутрь, ее лицо окаменеет, она не узнает тебя, она скажет, что никогда тебя не видела и захлопнет дверь навсегда.

И по жизни идя, тебе будут попадаться много Билетиков Сверху, и каждый раз ты будешь думать, что правильно заполнил эти два столбца, потому что так тщательно и долго вписывал все понятия, думал, расставлял всё по полочкам, советовался, напивался, еще раз всё перебирал, менял вновь, размышлял, туда ли вписал, тратил недели, месяца, проводил бессонные ночи, покрывался потом, холодел, снова потел, убивался и вот уже...вроде бы последний...точно последний раз всё вписывал ПРАВИЛЬНО.

И ждал Счастья. Сидел и ждал, стуча коленями друг об друга, кусал губы, хмурил брови, еще раз перебирал всё в голове...

И Счастье наступало... На какое-то время.

А потом с очень Длинного Отпуска приходила Учительница, садилась проверять твою Работу и уже через две минуты она находила в столбике с "Летом" слово "шарф".

И всё то, что ты строил, обдумывал месяцами, всё то, что ты через призму алкоголя, наркотиков, сигарет, чашек кофе пытался заполнить ПРАВИЛЬНО, ВСЁ МИГОМ РУШИЛОСЬ и ПРЕВРАЩАЛОСЬ в НИЧТО.

И твой Билет заканчивал свой срок годности.

И ты терял всё.

А нужно-то было быть просто более внимательным и правильно заполнить столбик, вписать "шарф" в "зиму", а не в "лето", эх, какой ты был невнимательный, а ведь ошибка на виду...

Поэтому, друзья, ПРАВИЛЬНО заполняйте столбики с понятиями, относящиеся к конкретным вещам.
Билеты не вечны.
Они всего лишь на время.