Category: напитки

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Миньетчица среднего возраста

Иду музицирую в наушниках, постный хуй держу за щекой, вдруг откуда не возьмись нарисовывается тетка, которая жестами показывает, насколько ей необходимо в данный момент взять в рот.Достаю одну из последних, даю, она продолжает орально жестикулировать. Сучий потрох, ненавижу снимать наушники перед незнакомыми местными сумасшедшими. Даю зажигалку. Эта миньетчица продолжает визуально набрасывать хуев себе в рот. Ну нахуй. Вытащил уши.
- Дай еще одну.
-Может, хуем по губам.
Скоро начнут стрелять пиво и другие необходимые продукты.
- Дай батона откусить, я видел, ты его купил только что.
Запретить нахуй в РФ.

Рецензии на пивко. Крушовица - чтобы протрезветь



Вне всякого сомнения, баночное пивко нам спослал обамка-абизьянка или воланд, причем не факт, что деморт. Я в пиве разбираюсь примерно также как в козле тимуре и псе амуре, но с уверенностью пикапера могу заявить, что любое баночное пиво разлива балтики категорически говно. Были времена, когда балтика козыряла, когда она по-божески стоила и пилась так же легко и непринужденно как кумыс или похмельный тан. Но те времена скончались как жанна фриске, оставив после себя а я усе летала, а я так знала и водку с колокольчиком перед школьной дискотекой.

Collapse )

Рецензии на пивко. "Жигулёвское фирменное" или как постичь ДНО?



Нужно постепенно привыкать к ДНУ. Возможно, кто-то из вас ДНО прямо здесь и сейчас, а для всех остальных я рекомендую пивко "Жигулёвское" фирменное с этикеткой цвета новогодней ссанины. Этикетка эта неспроста намекает на ссанину, если вы понимаете, о чём я, а если не понимаете, попробуйте перечитать это предложение ещё раз. Если ничего не получилось - я вас поздравляю, вы постигли ДНО или им являлись всегда.

Опасайтесь этого пива как бандеровцев, террористов и импотенции. Особенно опасайтесь прямоугольного значка на бутылке "Высший сорт", где в конце написано большими буквами ГОСТ. Если долго-долго смотреть на неё, можно оказаться в Советском союзе. Проблема в том, что пиво будет нашего времени, то есть ссанина. Берегитесь множащихся как хомяков пивных этикеток аля-совок. Это пиво предназначено исключительно для того, чтобы угостить лучшего друга, у которого нет денег. Не более того.

Впрочем, учитывая унылое говно будущее, вполне вероятно, что всем нам придётся переходить на "Жигулёвское фирменное" и привыкать к ДНУ, я же предлагаю сделать это заранее, позаботиться о своём будущем прямо сейчас. Отправитья в Пятерочку и купить несколько ящиков этого жёлтой ссанины. И потихонечку начинать пить, привыкать. Когда вы сможете одолеть за раз как минимум 6 бутылок, значит вы станете готовы начать ваш новый 2016-ый. Превозмогать лучше начинать по лайту, и пиво "Жигулёвское фирменное" - идеальный вариант. Кстати, стоит оно рублей 35-40. Очень антикризисно. Но, сцуко, тем не менее ссанина. Борись! Превозмогай! Пей!

Рецензии на пивко. "Вятич Элитное", например



Сегодня похмельное воскресение и я совершу грех, если не напишу новую рецензию на пивко "Вятич Элитное". Вы можете резонно заметить, что на дворе промозглый сентябрьский декабрь, что, мол, пора выпить водки "Белочка" или "Путинка" и спокойно ожидать наступления смерти Нового года, однако рабочие кварталы и местные пацаны из гетто выбирают пивко. Не только потому что оно прекрасно и легко, особенно после работы и в кустах рядом со спящим бомжом, но ещё и потому что без пивка жизнь не та, как без кота, шавермы или карточки на проезд. И сегодня у нас в гостях "Вятич Элитное", вершина импортзамещения, дарующая великолепное настроение.


Сразу скажу, что "Вятич Элитное" не сыщешь просто так, вам понадобится Шерлок Холмс или хотя бы Доктор Ватсон. Вы, конечно, можете заглянуть под кровать, но скорее найдёте там заблудившийся носок или тапок, чем пиво. В моём случае место действия - Питер, и "Вятич Элитное" можно найти в некоторых разливухах и сети магазинов Spar, которая периодически копипастит к себе на полки достойные образцы отечественного пивоварения, хотя в последнее время делает это крайне редко.


Моё приятное знакомство с "Вятичем" произошло ещё летом, когда я, сражаясь в неравной битве с похмельем, поехал на дачу поздравлять бабушко с дном рождения. Совершенно случайно обнаружив "Элитное" в одной из пивнух, я не мог не взять его насладиться в популярное питерской пробке на Мурманском шоссе. С тех пиво "Вятич" всегда со мной, как верный друг или паспорт.


Collapse )

Рецензии на пивко. Белорусский "Портер" - лучшее тёмное крепкое пиво



Изнуряющее лето просит у вас прощения и дарит вам незабываемые не менее 6,2 градусов белорусского Портера. "Лидское" - это отдельная история, наполненная волшебством, зайчиками, ФСБ и батькой на тракторе. В Питере повсеместно "Лидское" появилось после Нового года и сразу же завоевало золотую олимпийскую медаль. Не знаю, последствия ли это вступления в Евразийский союз или случайность, но белорусы делают реально годноту за приемлимые деньги. На родине "Лидское" - пиво №1 и стоит в переводе на наши деньги около 25 рублей. Имигрируя в Россию, "Лидское" дорожает от 50 до 80 рублей в зависимости от того, есть ли на него скидка. Но даже с таким раскладом оно стоит своих денег.


Collapse )



Рецензии на пивко. Специальный праздничный выпуск. Пиво "Наш Президент"

В честь праздника, только для вас, россияне.




Это праздничная рецензия федерального значения, поэтому все оппозиционные комментарии будут удаляться, а влалдельцы их аккаунтов отправляться в пожизненный бан. Премьеру этой рецензии можно будет увидеть на телеканале Россия в это воскресение в 21:00 вместо новостей. В текстовом варианте. Но специально для нетерпеливых рецензия публикуется за два дня до официальной премьеры.

Итак, известный пивопил Дерьмоедов возвращается с уже нашумевшей в узеньких, как стринги, кругах рецензий на ультра патриотичное пиво "Президент". Для начала хочется сказать, что пиво это не так - то просто купить. Мне выслали образец из Кремля бесплатно в рамках пиар - компании. Для начала я поставил пиво на пол и подпустил к нему кота, ведь известно, что кот - лучше вас может определить, хороша ли новая квартира.

Collapse )

Как поймать ежа?

Многие наивно полагают, что поймать ежа легче простого. Это не так. Для начала следует разузнать, на какую приманку клюют ежи. Мой, например, категорически отказывался от Чешского барного и проявил лояльность лишь к двухлитровому Львову. Из чего я сделал вывод, что русские ежи любят украинское пиво. Ошибочно полагать, что ежи будут пить само пиво. Они выбегают на пивной запах изо рта. Поэтому употребить пиво следует заранее, а затем засесть тихонько на участке,дожидаясь, пока стемнеет.

Чванч, например,совершил фатальную ошибку. Он ехал на велосипеде Украина за пивом и неожиданно для самого себя и ежа увидел перебегающего дорогу иглистого зверька. Оттого свалился с Украины, побросал пакеты и потирая ушибленные места ринулся на ежа. Пьяный

Чванч бегает быстрее ежа, поэтому еж был преодолен метким падением охотника на коварного зверя. Однако,у Чванча не было рукавиц, а потому, схватив ежа голыми руками и вспомнив весь русский мат во тьме ночных дорог, должен был ретироваться. Оказывается, есть люди,которые собирают улиток. Правда потом они их выбрасывают на обочину. Поскольку Чванч наивно полагал,что ежи едят улиток, то бросил в сердцах прйманного ежа на улиток.

Я был умнее и проворнее.Еж моложе и неопытнее. У меня были рукава от балахона, кот и ведро. Сначала кот охотно бегал за ежом, но подбегая к нему, разачарованно ретировался. Тогда я посадил ежа на кота. Затем кота на ежа. Ноль реакции. И затем посадил ежа в ведро, чтобы утром показать его дочери. Но хуй там был, а не еж. И все же я лучший охотник за ежами, чем Чванч.

Рецензии на пивко. "Голландия" по - русски



Не был в Голландии? Это не беда. Отечественное пивоварение выручит тебя. По-отечески погладит тебя по печени и даст вдоволь обоссаться, дав фору любой собаке на улице. С превращением квартиры в зверинец я стал дегустировать пиво много и часто. Поэтому пива "Hollandia" я взял аж 3 бутылки, к тому они были по акции. Грех - не взять.


В совокупности с хорошей погодой пиво "Голландия" дарит незабываемые очучения. Первая бутылка вошла в меня непринужденно и легко, словно шаверма на тарелке или батон с ветчиной. Помните, в своё время Балтика родила лучшее после "Пятёрки" - пиво "Двойка". Вот "Голландия" - это некий гибрид лайтовой "Двойки" и только появившегося когда-то "Жигули Барного".  Вангую, что "Голландия" займёт своё почётное место в летнем пивном рейтинге. Когда будете наслаждаться летним зноем и невыносимой сухотой воздуха, вспомните пиво "Голландия". Возможно, именно оно станет Иисусом, который спасёт вас.


Collapse )

Памяти Джорджа Карлина*



Вам знакомы люди, которые ни хуя не могут сделать сами? Они как младенцы, разве что не ссутся под себя. Они не могут в одиночестве покурить, сходить в туалет или отправиться за очередным ящиком пива, сигаретами. Им нужна компания. Им, видите ли, скучно.

- Пойдём поссым.
- Я ходил уже ссать.
- Ну пойдём поссым мочой из хуя. Круто будет.
- Да ссал я уже, блядь.
- Пойдём, заебал. Посрёшь тогда.
- Ладно, пошли.

Это чисто мужицкая странная уриновая церемония. Да-да, напоминает чайную. Никто не знает, что она обозначает и для чего нужна. Ты хочешь ссать и идёшь ссать. Ты же не зовёшь дома мать, чтобы та постояла под дверью как кот, пока ты откладываешь личинку.

- Как оно там, сынок?
- Всё отлично, мам. Первый снаряд пошёл.
- Я горжусь тобой, сынок!

Может, это всё глупые бабы, которые приучили нас ходить с ними в туалет и ждать под дверью как стадо животных? Зона ожидания возле туалетов - пастбище, а вместо травки мы пережёвываем информацию с телефонов. Уткнулись в них, словно нашли там ответ на вопрос, в чём смысл жизни. Зайдите в любой кинотеатр. Стандартная картина до и после киносеанса. Стадо (выбери животное по своему вкусу)  оленей мнутся с ноги на ногу, задрачивая телефон как свой хер, а второй удерживая сумку своей пассии. Наверное, смсят:

"Дорогая, ты скоро?
"Любимая, с тобой всё в порядке?"
"Ты не утонула?"
"Выходи, метро скоро закрывается"

Ээээ. Я ещё не вышел из образа животного. У меня вопрос. Какого хуя бабы не могут ходить ссать и срать с сумкой? А лучше в сумку. Как детёгыши кенгуру. Да, недачная шутка, просто мне до опиздинения хотелось её вставить сюда. В сумке секретный план по превращению тебя в одомашленного раба? Или сумка просто пиздецки тяжёлая и от натуги они боятся высрать больше, чем планировали? Может, в женских туалетах государственный налог на говно? Чем больше высрал - тем больше заплатил?

Ах да, бабы не ставят сумку на пол, потому что пол грязный. Сумка может подцепить неизвестные науке бацилы, заболеть и сдохнуть. Пол в соритре слишком грязный для того, чтобы с него слизывать шаверму. Или снюхивать дорожку. Но не для ёбанной сумки! В этой кабинке не шлюху зарезали и расчленили, а просто поссали. А если уж пол обоссаный, так нехуй ссать мимо унитаза, в конце концов у вас пизда, а не хуй, уверяю, целиться жопой гораздо легче, чем хуем с напором струи как у пожарного гидранта.

Collapse )