?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: напитки

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…



Вне всякого сомнения, баночное пивко нам спослал обамка-абизьянка или воланд, причем не факт, что деморт. Я в пиве разбираюсь примерно также как в козле тимуре и псе амуре, но с уверенностью пикапера могу заявить, что любое баночное пиво разлива балтики категорически говно. Были времена, когда балтика козыряла, когда она по-божески стоила и пилась так же легко и непринужденно как кумыс или похмельный тан. Но те времена скончались как жанна фриске, оставив после себя а я усе летала, а я так знала и водку с колокольчиком перед школьной дискотекой.

Пить дальшеCollapse )



Нужно постепенно привыкать к ДНУ. Возможно, кто-то из вас ДНО прямо здесь и сейчас, а для всех остальных я рекомендую пивко "Жигулёвское" фирменное с этикеткой цвета новогодней ссанины. Этикетка эта неспроста намекает на ссанину, если вы понимаете, о чём я, а если не понимаете, попробуйте перечитать это предложение ещё раз. Если ничего не получилось - я вас поздравляю, вы постигли ДНО или им являлись всегда.

Опасайтесь этого пива как бандеровцев, террористов и импотенции. Особенно опасайтесь прямоугольного значка на бутылке "Высший сорт", где в конце написано большими буквами ГОСТ. Если долго-долго смотреть на неё, можно оказаться в Советском союзе. Проблема в том, что пиво будет нашего времени, то есть ссанина. Берегитесь множащихся как хомяков пивных этикеток аля-совок. Это пиво предназначено исключительно для того, чтобы угостить лучшего друга, у которого нет денег. Не более того.

Впрочем, учитывая унылое говно будущее, вполне вероятно, что всем нам придётся переходить на "Жигулёвское фирменное" и привыкать к ДНУ, я же предлагаю сделать это заранее, позаботиться о своём будущем прямо сейчас. Отправитья в Пятерочку и купить несколько ящиков этого жёлтой ссанины. И потихонечку начинать пить, привыкать. Когда вы сможете одолеть за раз как минимум 6 бутылок, значит вы станете готовы начать ваш новый 2016-ый. Превозмогать лучше начинать по лайту, и пиво "Жигулёвское фирменное" - идеальный вариант. Кстати, стоит оно рублей 35-40. Очень антикризисно. Но, сцуко, тем не менее ссанина. Борись! Превозмогай! Пей!


Изнуряющее лето просит у вас прощения и дарит вам незабываемые не менее 6,2 градусов белорусского Портера. "Лидское" - это отдельная история, наполненная волшебством, зайчиками, ФСБ и батькой на тракторе. В Питере повсеместно "Лидское" появилось после Нового года и сразу же завоевало золотую олимпийскую медаль. Не знаю, последствия ли это вступления в Евразийский союз или случайность, но белорусы делают реально годноту за приемлимые деньги. На родине "Лидское" - пиво №1 и стоит в переводе на наши деньги около 25 рублей. Имигрируя в Россию, "Лидское" дорожает от 50 до 80 рублей в зависимости от того, есть ли на него скидка. Но даже с таким раскладом оно стоит своих денег.


Незамедлительно выпитьCollapse )



Как поймать ежа?

Многие наивно полагают, что поймать ежа легче простого. Это не так. Для начала следует разузнать, на какую приманку клюют ежи. Мой, например, категорически отказывался от Чешского барного и проявил лояльность лишь к двухлитровому Львову. Из чего я сделал вывод, что русские ежи любят украинское пиво. Ошибочно полагать, что ежи будут пить само пиво. Они выбегают на пивной запах изо рта. Поэтому употребить пиво следует заранее, а затем засесть тихонько на участке,дожидаясь, пока стемнеет.

Чванч, например,совершил фатальную ошибку. Он ехал на велосипеде Украина за пивом и неожиданно для самого себя и ежа увидел перебегающего дорогу иглистого зверька. Оттого свалился с Украины, побросал пакеты и потирая ушибленные места ринулся на ежа. Пьяный

Чванч бегает быстрее ежа, поэтому еж был преодолен метким падением охотника на коварного зверя. Однако,у Чванча не было рукавиц, а потому, схватив ежа голыми руками и вспомнив весь русский мат во тьме ночных дорог, должен был ретироваться. Оказывается, есть люди,которые собирают улиток. Правда потом они их выбрасывают на обочину. Поскольку Чванч наивно полагал,что ежи едят улиток, то бросил в сердцах прйманного ежа на улиток.

Я был умнее и проворнее.Еж моложе и неопытнее. У меня были рукава от балахона, кот и ведро. Сначала кот охотно бегал за ежом, но подбегая к нему, разачарованно ретировался. Тогда я посадил ежа на кота. Затем кота на ежа. Ноль реакции. И затем посадил ежа в ведро, чтобы утром показать его дочери. Но хуй там был, а не еж. И все же я лучший охотник за ежами, чем Чванч.


Не был в Голландии? Это не беда. Отечественное пивоварение выручит тебя. По-отечески погладит тебя по печени и даст вдоволь обоссаться, дав фору любой собаке на улице. С превращением квартиры в зверинец я стал дегустировать пиво много и часто. Поэтому пива "Hollandia" я взял аж 3 бутылки, к тому они были по акции. Грех - не взять.


В совокупности с хорошей погодой пиво "Голландия" дарит незабываемые очучения. Первая бутылка вошла в меня непринужденно и легко, словно шаверма на тарелке или батон с ветчиной. Помните, в своё время Балтика родила лучшее после "Пятёрки" - пиво "Двойка". Вот "Голландия" - это некий гибрид лайтовой "Двойки" и только появившегося когда-то "Жигули Барного".  Вангую, что "Голландия" займёт своё почётное место в летнем пивном рейтинге. Когда будете наслаждаться летним зноем и невыносимой сухотой воздуха, вспомните пиво "Голландия". Возможно, именно оно станет Иисусом, который спасёт вас.


Поддержи Отечественное Пивоварение!Collapse )

Просрали третью часть велиоклепной эпопеи про к-рауту? Да что ж за розовый ты крот! Вот она - К-раута. О чём мечтают промоутеры?


Меня часто упрекают в том, что я пишу рецензии на пиво, которое нельзя пить. Не так давно я получил зарплату, поэтому сегодня будет рецензия на пиво, которое возможно пить, но невозможно найти. Давайте вспомним Третий Рейх и отведаем немецкого пивка, изготовленного в России на заводе "Очаково" с невыговариваемым названием "Kaltenberg Hell".

WP_20141018_011


Вот выдержка с официального сайта Очаково:

"Kaltenberg - королевское баварское пиво. Разливается в «Очаково» по лицензии. Владелец марки, Его Королевское Высочество Люитпольд Принц фон Байерн, лично гарантирует превосходное качество напитка. На заводе «Очаково» это пиво изготавливается в точном соответствии с баварскими рецептами, спецификациями и стандартами, что ежеквартально подтверждается в ходе проверок с немецкой стороны."

У меня нет доверия к заводу Очаково после того, что я пил его производства в своей бурной молодости. Хотя было одно охренительное пиво под названием "Черниговское". М-м-м, "Черниговское", это бал идельный баланс вкуса и цены. Несмотря на общее впечатление от завода "Очаково", не будем делать поспешных выводов. Открываем банку. Делаю первый глоток.

- Даст ист фантистиш, о майн фюррер!
Эта рецензия не будет довольно смешная, потому что фоном у меня разговаривает брутально обородевший Задорнов по рен-тв. Я вдохновляюсь "Кальтенберг Хеллом" и боянистами шутками пророссийского шута, поэтому не ждите от меня беспощадных боянов и тупняка.

Я понимаю, почему название пива выпуклое на банке. После нескольких прелестных глотков хочется гладить поверхность банки, наслаждаясь её дизайном. Будто выпуклости на банки - грудь молодой девки. Вкус этого пива описать трудно. Это просто хорошее пиво, такое, каким оно должно быть. Ещё бы - 70 рублей банка! Это 3 бутылки довольно вменяемого "Пшеничного"! Но, честно сказать, если вы хотите вдруг просто выпить банку-две хорошего пива, то "Kaltenberg Hell" подойдёт идеально. Это не то пиво, которого покупаешь 10 банок и в невменяемом состоянии разделяешь очередную горечь проигрыша российской сборной по футболу. Это для гурманов, для тех, кто пьёт пиво ради вкуса, а не ради того, ради чего его пьют 99% бироцефалов в нашей стране.

Не менее 4,5 алкоголя, приятное лёгкое опьянение и единение с Германией. Восхитительно! Адольф Гитлер вместе с нами, Адольф Гитлер в каждом из нас! Ура!



Первый выпуск. Пивко "Колос"
Второй выпуск. Пивко "Бельгийское"
Третий выпуск. Пивной батл. "Баварское" против "Чешского Барного"

Сегодня ПЯТНИЦА (свист и аплодисменты), а значит пришло время для третьего выпуска актуальной и моднейшей передачи "Рецензии на пивко" для российских пивных меломанов.


WP_20141002_001
WP_20141002_002


Классические рецепты и частные пивоварни, о существовании которых никто не знает. Что может быть лучше? Только пиво от неизведанных частных пивоварен, которое с трудом можно отыскать на полках родного магазина. Сегодня я отправился в моднейший магазин Spar, чтобы выбрать жертву для пивной дегустации. Моё внимание привлекло пивка "Баварское" живое светлое, о существовании которого до этого дня не знал ни я, ни магазин Spar. Рядом с ним дружелюбно стояло "Чешское барное", о котором я был наслышан, но никогда не пробовал.


Оказалось, эти пивки - два брата-близнеца, произведённые в городе Ульяновске, прославленным тем, что...здесь допишите сами. Впрочем, достаточно упомянуть "Трёхсосенский". Это не название нового порева, это довольно известный в узковатых кругах пивной завод. Поэтому я решил устроить пивной батл между "Баварским" и "Чешским".

WP_20141002_006
Начну, пожалуй, с "Баварского!"Collapse )


Первый выпуск. Пивко "Колос"
Второй выпуск. Пивко "Бельгийское"
Инди-пидоров и инди-хипстеров следует сжигать. Прилюдно на Красной площади или тайно в лесу. Раскладывать между сухих веток, подбрасывать при надобности мелкого хвороста и поджигать. При необходимости использовать "ЖИД для розжига" по Красной цене. Когда первая партия инди-мудаков и хипстеров догорит, подбрасывать в огонь вторую. И сидеть возле этого большого кострища, напевая под гитару "Звезда по имени Солнце". Слушая, как тлеет плоть и ломаются перегоревшие кости инди-мудаков.


1309381938_hipster_176ab1b6e1or-hipster-300x377

Оставшиеся от них инди-мудаческие шляпы и пиджаки с заплатками отдать тем, у кого взяли - дедушкам. Сидеть, наслаждаясь запахом перегоревшей инди и хипстерской культуры и в блажении встречать рассвет. Слушать утреннее пение птиц, улыбаясь ласковым лучам солнца, скользящему по твоему доброму лицу. И думать о прекрасном. Например, об эмо-готах...

...Моя бурлящая как закипающие пельмени молодость прошла. Я повидал много боли - эмо, готов, скинов, антифашистов, ультра правых, ультра левых, ультра тупых, футбольных долбоёбов, ультра тупых футбольных долбоёбов, говнорокеров и ультра убогих почитателей русского рока.


emo-got-hipster-indi-scena-Favim.ru-63506

Я бы хотел, чтобы мои глаза выклевали коршуны, но нет. Мои глаза и уши кровоточили, периодически вышеперечисленных серьёзных персонажей затмевала огромная полтораха, дарующая мне луч надежды. Но каждый раз, когда полтораха опускалась вниз, я как распятый Иисус чувствовал страдания всей нашей планеты Земля.

Я покупал водку и засовывал Эмоциональную бабу в урну. Я покупал водку целых 10 лет пытался понять, почему бритоголовые идут, футбол ой и алкоголь, а также Зенит Назад, а Алкоголизм Вперёд. Я покупал водку и познавал все проблемы околофутбольного долбоёбства. Я покупал водку, измазывался говном, валялся еблом в траве и ходил на Окна Открой, чтобы стать ближе телом и душою к говнорокерству. Я покупал водку и каждый глоток должен был приблизить меня к пониманию субкультур. Но водка отдалила меня от субкультур и приблизила к себе. После я осознал, что, возможно, делаю неправильно и перестал покупать водку. И начал её пиздить. Но даже это не помогло мне слиться в едином экстазе с популярными субкультурами начала нулевых.


Your-Scene-Sucks-8

...Передо мной на столе лежат амфетамины, героин, спиды, отборный афганский гашиш, водка и даже попперсы. Я добавляю к перечисленному необходимые и популярные атрибуты своего прошлого: Блейзер, Виноградный День и полторашку "Специального". Помещаю все ингредиенты в блендер и тщательно перемешиваю, добиваясь нужной консистенции. Выливаю получившуюся субстанцию в литровый кувшин и залпом выпиваю. Теперь я точно смогу понять всю суть инди-хипстерства.


19016317192

Вся суть инди-хипстеров и совершенно неожиданная фееричная концовкаCollapse )


В предыдущих сериях:

Разваливающийся гамбургер
Аська - изобретение Сотоны. Троллинг тупых баб, часть 1
Бухающая мать. Молитвами закрою алкоголизм

Случайный выбор редакции:

Когда я работал в Мвидео

Все знают, что мужская половина населения дико любит ссать в раковину. Все они это объясняют разными мотивами, то у них член на уровне раковины, то им западло дойти до туалета, хотя туалет ближе чем ванная от того дивана и стоящего рядом ящика с пивом, то раковина - место, где можно заодно и поссать и сразу руки помыть...

Но мы-то знаем, что Раковина (я буду ее называть с большой буквы) - это волшебная вещь, она притягивает нас, мужчин, влечёт нас как незнакомка, вдыхая в нас желание...желание облегчить....

И объяснить это влечение невозможно...

И тогда я подумал: а вдруг это закономерный этап мужской эволюции, что если в раковины облегчались и облегчаются наши отцы, деды, прадеды? Попробуйте спросить своего отца или деда, ссыт ли он в раковину...

Возможно, мужчины вышли на новый этап своего развития и вскоре, спустя года, они начнут и срать в раковину...

Как знать, может спустя время мы и детей, и домашних животных будем приучать не к туалету, а к раковине...

Ведь согласитесь, Раковина - это совсем другие ощущения, чем этот дурацкий унитаз...