Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

2% подштанников

Бесит, когда на суперсмартфоне остается 2% заряда, с которым ты еще можешь слушать музыку минут сорок. Но тут звонит мама и спрашивает, какой у меня рост, чтобы купить мне подштанники. Я говорю, нахуй тебе рост, мне же подштанники на ноги, а не на весь рост, иначе это будут не подштанники, а водолазный костюм - как раз по погоде. А она говорит, тогда говори, какой у тебя размер штанов. А я такой, да хуй его знает, я только размер трусов знаю, и то буквально месяц назад. Говорю, не буду же я сейчас при всех на работе смотреть шо у меня написано на извороте джинсов, к тому же подштанники они же облегающие как колготки, нахуй их размер. И тут она мне говорит, что подштанники есть более толстые, с начесом и более тонкие. Какие тебе? Ну я говорю, мне обе пары, на все случаи жизни. Она говорит, хорошо, тем более 600 рублей всего. Я говорю, вообще заебца, а то в окее они начинаются от косаря, словно я черную икру покупаю, а не подштаники. И тут мать говорит, что продавщица все равно спрашивает размер, потому что они пиздец разные. И тут телефон накрывается пиздой. Не подштанников, ни музыки. Придумали, блядь, свои смартфоны ебучие, а нормальную батарею поставить не придумали. Это как если изобрести, блядь. телевизор без экрана. Охуенно. Теперь мать мне привезет подштанники на работу мерять. Блядский Асус, ты меня позоришь.

Про что эта песня?

Люто морозит, когда играет что-нибудь на английском, и тебя спрашивают: "А про что песня?" Как правило, в душе не ебу. Видимо про то, что братюням не давали бабы и они замутили группу, откуда я нахуй знаю? Я не вслушиваюсь, за редкими исключениями. "Не, ну ты же говорил, что английский знаешь!" Ок, мать твою: "Звезда по имени Солнце" - о чем эта песня? Ну ты ж ее всяко слышал, ублюдок, так о чем песня? О чем поет Виктор Цой в ебаной песне "Звезда по имени Солнце", ну так, своими словами? Не, ну кроме того, что про белый лед и серый дым, это я и сам разобрал, а так-то вообще про что? I DARE YOU, I DOUBLE DARE YOU, MOTHERFUCKER, СКАЖИ ПРО ЧТО ЭТА ЕБАНАЯ ПЕСНЯ ONE MORE GOD DAMN TIME!!! Ты же говорил, что знаешь русский! Идиотизм...

(с) Bjorn Strid

Восходящая августовская трезвость

Я тут незадолго до августа перемещался с помощью ног по бракованному асфальту и обнаружил инвалида. Хотел забрать домой, да жена не разрешила. Он сидел в коляске без ног и пил "Охоту Крепкое". Хотел сказать ему, чтоб вылез из детской коляски, да вспомнил, что без ног ебанись как сложно вылезать. Когда у меня раньше не было ног, никогда не получалось. "Охота Крепкое" придавала ему смысла быть и не выезжать на проезжую часть. В голове родилась реклама народного пива.


"Без Охоты как без рук".
"Охота. Ноги не нужны, чтобы пить пиво".


Затем резко, метко и дерзко начался август, уничтожив дождь, ебливое лето и июльские отпуска. Я пытался задать вопрос в техподдержке этой обоссаной жизни "Нахуя поголовно брать отпуск в июле?", но меня забанили и запретили. Поразительно долбоёбическое свойство россиян - скопом брать отпуск именно в июле, словно, в следующем году этот месяц запретят. Наверное, отпуск в июле как повыёбываться последним айфоном.


Collapse )

Музыка нас связала, изнасиловала и расстреляла





Когда  жизнь трансформировалась в запой ремонт, самое время найти этому печальному отрезку времени годный саундтрек. Сегодня я расскажу, как праведно выбрать музыку для ремонта. Доставайте свои наушники и слушайте текст.

Музыка нас связала, тайною нашей стала. И не зря стала тайной, потому что такую музыку надо глубоко закопать, как ядерные отходы. Любите  российские общепиты также, как я люблю Крым? Музыка в них - это харакакири для ушей. Это даже не музыка, а ушная ебля. Твои органы слуха одновременно сношают без предварительной смазки два громадных хера. Помните оскароносный школьный прикол с засоваванием слюнявого пальца в ухо? Теперь представьте два слюнявых хера, пытающихся встретиться друг с другом в вашей голове. Даже глухонемого вырвет, если задержит свой взгляд на РУ-ТВ, пока ждёт изготовления шавермы. Кто создал этот канал? Это что - наказание для желающих поесть? Да лучше просто уберите столы и стулья, пусть жрут стоя, прислонившись мордой к пыльному стеклу под монотонный узбекский лай.


- Приятного аппетита!
- Спасибо, Петросян.


Непреодолимое желание похавать познакомило меня с современными музыкКАЛьными тенденциями. Знакомство категории Б. Общались с пьяным обоссаным бомжом? Так вот бомж гораздо лучше этой музыки. В нём есть душа. И сердце. А в песне про то, что мы встретились в маршрутке, и это не шутка, не шутка, нет души и сердца. И это не шутка, КАЛ, не шутка!


Это не шутки,
Мы встретились в маршрутке
Под номером один, едем и молчим.
Он говорит - доброе утро, А я не слышу будто.
Он сжал мне руку сильно,
А дальше как бывает в лучших фильмах.
В лучших фильмах.



Как насчёт НЕТ? Запретите уже эту ссанину. Раздавите бульдозером. Найдите в тексте призыв к насилию или дискриминацию по рассовому признаку. Мне совершенно поебать. Главное, чтоб избавились от этой Еболы. Милонов приди, порядок наведи.

Collapse )

Шансон

На первом канале появилась программа "Три аккорда" - там шансон перепевают. Охуенно, наконец-то. Теперь, даже если ты не сидишь, тебя всё равно будто в жопу ебут, причём в 3D и с разрешением FullHD. Прогресс.

Блестящая и вороны

Заебал массовый батхерт по поводу смерти Жанны Фриске. Это ж, мать его, не Курт Кобейн, не Лесли Нильсен и даже не Робин Уильямс. Более того, это даже не пролитая бутылка пива, не сломанная сигарета и не потерянная сотка на проезд. Почему все плачут и скорбят? Ходили на коцерты? Переписывали кассеты? Сожаление? Толерантность? Долбоёбы?

Вы любили "творчество" певицы? Нет. Вы помните еще времена Блестящих? Под их песню вас первый раз поцеловал пьяный физрук на дискотеке? Да. Но это не значит, что вы любили Жанну Фриске, разве что дома, в полном одиночестве, просматривая клип "чао бомбина сеньюритта", где у одной из участниц была прозрачная кофта. Но в те суровые времена дрочить было не на что, бывало, приходилось передергивать на "Шокирующую Азию", потому что ждать "Ночную Кинобудку" с Бубой в 3 часа ночи мог не каждый - завтра в школу.

Люди странные и местами ебнутые. Они готовы оплакивать малозначимых неинтересных людей, которые даже хуй знает кто это. Один уебан напишет, что кто-то умер, дабы привлечь внимание к своей персоне, остальные же как роботы будут оставлять комментарии типа "рип" независимо от того, что значит или не значит для него умерший человек. Словоблудие. Грех. Пиздуйте в храм.

Эти злоебучие высокие слова о том, что она не смогла побороть болезнь. Блядь, у неё был гребанный рак. Как у мистера Уайта. Рак мозга, что в совокупности с текстами ее песен весьма забавно. Рак, блядь, не лечится. Но похуй, давайте соберем 50 лямов и вылечим чувака, которого размазало по асфальту в автомобильной катастрофе. Мало ли он вернется к нам, как в Кладбище домашних животных. Нет, вы просто оттянули смерть как резинку на трусах. Чтобы помучаться ещё. Всем спасибо, все свободны.

Ху-ху-е, я скучаю по тебе. Когда сдохну, не пытайтесь меня воскресить. У меня есть крестик, а значит я попаду в рай. И мне так будет пиздато, не то что здесь, с вами, уебками.


Сказочка про хипстера и затмение

В инди-мудаческом царстве, в хипстерском государстве жил-был хипстерок Алексей. И было у него три пластинки Дэвида Боуи: одну он слушал, когда ему было грустно, вторую - когда весело, а третью он берёг на особый случай. И вот однажды колдуны и волшебники сказали, что пропадёт сегодня солнце, исчезнет с ясного неба и что, вероятно, погибнет всё живое, особенно люди. И дали они совет хипстеру Алексею - используй последний шанс в твоей жизни, чтобы увидеть настоящее затмение - возьми одну из пластинок своих и посмотри на солнышко через дырочку. Так и сделал хипстер Алексей. Вышел на улицу в обозначенный час, включил на граммофоне грустную пластинку, заскрипел Дэвид Боуи, а сам Алексей сидит и дожидается, когда же конец света начнётся.


Видит вдруг - небо хмурым и серым стало, солнце неожиданно исчезает, а сам всё никак не решатеся взять в руки свою третью пластинку, которая предназначалась для особого случая. Вторую он брать не хотел, потому как она весёлая была - случай неподходящий. И пока сидел в раздумьях хипстер, затмение и кончилось. Но ничего не произошло. Не наступил обещанный конец света, и не погибло всё живое. Обрадовался хипстер, шляпу свою индимудаческую приподнял, прищурил глаз и посмотрел на небо.


- Хуле смотришь? - сердито спросил Бог, нарисовавшейся в облаках.
- Ничего, - замямлил в смятении хипестер, - конец света жду.
- Конец света? - с иронией спросил Бог. - Будет тебе конец света.


И выстрелил Создатель молнией в глупого хипстера, и загорелся тот под грустную песню Дэвида Боуи, и умер через час, в мучениях адских. Тем временем Дэвид Боуи перестал петь, грустная пластинка начала подскакивать на граммофоне и вдруг превратилась в Моргана Фримана. Морган Фриман отряхнулся, поднёс ладонь к виску, заслоняясь от солнца и сказал Богу:
- Спасибо тебе, что расколдовал меня, а то этот мудак меня совершенно заебал.
- А остальные две заколдованные? - спросил Бог, указывая на пластинки.
- Да, но только не надо...
В тот час две молнии подряд ударили с небес по инди-хипстерским пластинкам. Из одной получился Игорь Николаев, а из второй Григорий Лепс.
- Нееееет, - застонал Морган Фриман. - Только не это.
- Выпьем за любовь? - предложил Игорь Николаев.
Григорий Лепс тем временем притащил стол и бутылку водки с рюмками.
- Блядь, серьёзно? - спросил Морган Фриман. - Да идите вы нахуй!
И почётный негр уехал в Америку.
А где-то в облаках ухмылялся Бог, ведь он - то знал, что Конец Света только начинается...


Вот и сказочке конец, а кто слушал - долбоёб. Потому что читать надо было.

Выбор Дерьмофона

Проходив всю жизнь с бронированной железно-бетонной конструкцией под названием Нокиа, я неожиданно осознал, что технологии атаХУЕ. И в нагрузку к этой итак разрушающейся мой девственный мозг информацией подогнали мне 10 косарей в честь дна рождения. С намёком - телефон что ли новый купи, который мощно щупать пальцами и получать райское наслаждение как в рекламе баунти. Никогда в своей жизни я так долго не выбирал телефон. Это оказалось сложнее, чем выбрать духи или нижнее белье в подарок жене.

1,5 литра года верой, правдой, ложью и ненавистью мне служила Lumia 820. Пока два раза не разбил экран я, а один раз - жена. Потратив на ремонт в общей сложности сумму, превышающую стоимость самого телефона, на третий раз я решил просто купить новый. И поскольку я юзал всю жизнь Нокиу и немного windows phone, то абсолютно ничего не могу сказать о конкурентах.

Сейчас, баюсь-баюсь, выбор может растянуться на года. Я задолбался тратить по полдня на просмотры обзоров и цен на яндекс маркете. От жизни мне надо - совсем немного. От телефона - еще меньше. Более-менее вменяемая камера, прослушивание музыки, видео, интернет, в гораздо меньшей степени - игры. И Gorilla Glass, чтобы не страшно было пьяным с телефоном ходить. Снова покупать 820 не хочется - тяжеленькой казалась она. Лопата не нужна - максимум 4,7, а лучше меньше экран. Чтобы удобно в очке помещалась.

А ещё лучше было бы, если назовёте проверенные временем магазины с адекватными ценами и качественным не серым товаром.