Category: мода

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Как я победил инди-хипстеров. Эпизод 2: Подвороты и голые лодыжки




Минутка моды от дерьмоглота и негласное продолжение первой части.

Есть темы, как запретный плод в саду Эдема, которые я стараюсь избегать как санкционных продуктов. Но ваши ёбанные подвороты на джинсах и голые лодыжки в октябре месяце не дают мне спокойно существовать дальше. Наверное, я упустил тот момент, когда оголённые мужские лодыжки стали сексуальней трясущейся жопы Шакиры. С каких пор обородевшие дрыщи, стремящиеся к хипстерству и инди-мудачеству, решили, что выпирающая кость рядом со стопой кому-то может быть интересна, кроме голодной собаки?


- Ты такой и загадочный...
- Ну а хули ёпта.
- ...и у тебя такие классные подвороты. Поехали к тебе домой.





Ссал я на ваши зауженные джинсы. Если каким-то уёбкам нравится, что хуй и яйца чувствуют себя как в переполненной утром маршрутке, то это их дело. Но я категорически не ебу, нахуя короткие джинсы? Производители специально экономят на ткани, при этом повышая ценник, а это мудачьё думает, что это стильно, модно, современно. Блядь, на тебе пятихат, просто сходи и купи себе нормальные штаны, ушлёпок. Хватит выставлять часть своих воняющих ног на всеобщее обозрение. Ты не баба, а твои ноги - не грудь, которую хочется демонстрировать в декольте. Ёб твою налево, перестань думать, что это модно. Это как если бы ты, пидрила, носил топик или джинсы с вырезами на жопе.





Collapse )

Рецензия на зажигалки Cricket

IMG_0029


Зажигалки Cricket - ссаное говно для пидоров. На этом в принципе рецензию можно и закончить, но я начну разжигать межзажигательный конфликт. В ларьке никогда не спавший хач спрашивает:
- Вам какого цвета?
- Ну, блядь, если у красной пламя охуенней, давайте красную. Впрочем, нет. Давайте синюю - она идеально смотрится вместе с моей курткой. И ещё одну жёлтую - чтобы та подходила к футболке, когда буду курить в помещении. А ещё дайте коробок спичек - с ними нынче можно удивить, да и спички возвращаются в моду, я их видел на зимнем показе в Милане у Дольче Кабана.

Судя по тому, как инди-хипстеры выбирают себе зажигалку в хачманском ларьке, не грех напомнить, что зажигалка покупается, чтобы что-то поджечь, например, себя, дабы согреться или кавказский ларёк, когда с него выйдешь. Зажигалка - не модный атрибут как ваши обосанные зимнее узкие короткие штаны, из-под которых видны ваши худощавые лодыжки. Сука, как же меня остопиздоёбили модные околохипстеро-футбольно-индимудаческие долбоёбы, которые носят эти штаны. Зимой. В мороз. Ваша мода набирает в рот хуёв. И захлёбывается в сперме.

А зажигалки Cricket говно. 20-30 рублей за маленькое как скокожившейся на морозе хуй пламя! Оно не регулируется! Ты не знаешь, сколько там осталось газа! Всё, сука, время думаешь, что тебя наебали и газ спиздили, ёбанные гаазпромовцы! Может, на этой маленькой частичке газа сейчас украинец жарит сало! И это, блядь, несправедливо за 30 рублей.

Другое дело - самые дешёвые зажигалки за 5 рублей! В них точно видишь, сколько не долито газа и как быстро он заканчивается, словно сливочный сыр "Пискарёвский", который в тайне от тебя поедает твоя жена. На любой дешёвой зажигалке за 5 рублей ты можешь поставить огонь на максимум и развлечься, поджигая себе брови. Ты можешь не париться с выбором цвета - один хуй они все уёбищные!

Сделай правильный выбор. Не ведись на поводу у моды. Покупай дешевые китайские зажигалки и спички. Еби кризис!

Эмо-хуилам посвящается данная пиздотня (пиздотня ниже бля)

Жить бз ЖЖ - это примерно такое же удовольствие, как и жить без телевинзора.
Ну вот неделю меня не было, а просматривать ленту друзей почти то же самое, что провести целый день трезвый с тупыми аццкими бабами, которые пиздят такую хуету, что уши вянут слушать.
Ну опять все пишут про ебучее эмо, которое уже нахуй никому не надо, ну напишите лучше, что Бил Гейтс - козёл, и то приятней почитать будет, ну буквально через один дневник такая хуета...
Это ж невозможно терпеть, только зарядился пазитивом на Барокко-Флэш, и опять и сраные волосатые хуилы в свом сраных дорогих мажорских недокедах с незавязвнными нихуя шнурками. Блядь, как вы меня, пидоры, заебали!
Сколько же вас, мудачья, нынче развелось на улицах города?
Блядь, на панков, металлюг и хулсов и то приятней смотреть, её-богу...
Стать таким же "модным" что ли?
Это, знаете, во времена моей молодости было модно ходить в трубах, теперь другая хуйня...
Так же модно и круто, как тамогочи и кэпсы??!!
Идите просто НАХУЙ, безличное отродье!!!
  • Current Music
    Люблю в Макдональдсе посрать!!!