Category: медицина

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Анекдоты категории Б, выпуск 14

Была у меня в прошлом году рубрика "Анекдоты категории Б", да забросил что-то. Возрождать? Кидайте в комменты любимые анекдоты, например, желательно категории Б.

*********

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

******

Потрахались два гея. Один другому говорит:
— Слушай, я сейчас отойду на часок, только ты тут без меня не дрочи, ок?
Через час возвращается, и видит - всё в малафье - и пол, и стенки, и кровать, и занавески.
— Я же тебя просил без меня не дрочить!
— Так я не дрочил, я пукнул!

********

Collapse )

Рецензия на хуй и пизду


Я знаю, вы долго ждали этой рецензии. Наконец-то вы поймёте, нахуя нужны хуй и пизда. Пизда - хуйня интересная. С одной стороны пизда является пиздатым изобретением конструтора человеческого тела, а с другой стороны - хуёвое в кубе. Ни один человеческий орган не обладает настолько двойными стандартнами. Ты можешь пойти на хуй, а можешь в пизду. Пизда в русском языке обозначает нечто весьма хуёвое, но попробуй сделать из пизды наречие - и вот уже пизда становится пиздатой. Да, с хуем тоже самое. Будто создатель заведомо намекал на то, что пизда с хуем - одновременно самое хорошее и плохое в твоей обоссаной жизни. По причине того, что пизда с хуем два сапого пара и меняют смысл предложения, играясь с окончаниями, ни пизда, ни хуй не могут быть по отдельности воплощением Добра или Зла. Пизда с хуем - добро и зло одновременно.

Подойдём к пизде с практической точки зрения. Многие посвящают жизнь в погоне за пиздой, многие кладут хуй на пизду. Отчего такие противоположные мнения? Дело в том, дорогие пиздоведы, что пизда не является отдельным участником социума, каждая пизда закреплена к определённой бабе, и, к сожалению, пизда не выбирает себе хозяку, как и хозяйка не выбирает себе пизду. Проще говоря, пизда как родители, которых не выбирают. Впрочем, хуй не выбирают тоже. Короче, мы гордо несём или уныло волочим по жизни свои пёзды и хуи, либо делая на них пиздатую ставку, Либо, наоборот, забывая о наличии своего хуёвого органа.

Collapse )




Белая верность арийским зубам

WP_20141206_138


Не успел я переступить порог, как жена накинулась на меня:
- Получил зарплату? Где она?
- Я себе зубы делал. У меня теперь новые белые зубы.
- Опять что ли!? Всю зарплату на зубы спустил! Нормальные мужики всё в семью несут, а ты, изверг, наоборот, из семьи выносишь! Как можно жить с тобой? Ребёнок твой уже третьи сутки не ест и не пьёт, нету в доме еды, у твоей дочери даже маковой росинки во рту не было, а он всё зубы свои делает! Что?! Сделал себе новые зубы? Ну давай, вцепись ими нам ими в глотки! Настоящий вампир ты, а не человек! Энергетический вампир! А может и настоящий! Скоро начнёшь из дома вещи выносить, чтобы сделать себе новый зуб!

...В зубоврачебном кабинете было тихо. Лишь Эльдорадио нарушало эту тишину своими убогими песнями.
- Ну что? Сколько будет стоить вся работа? - спросил я, сидя в огромном по человеческим меркам стоматлогическом кресле.
Врач-мужчина на секунду отвлёкся от своей тетрадки, обернулся ко мне и улыбаясь всеми своими белоснежными зубами, произнёс:
- 36 тысяч. Это гораздо дешевле, чем по городу. У нас самые низкие цены...
После цифры "36" я ничего не слышал. Мысленно я уже продавал из дома микроволновку, плиту, холодильник и новенький ЖК-монитор.
Зубы - дело такое, раз начал делать, нельзя останавливаться на достигнутом.

...Я брёл печально по улице, пиная ногами последние осенние листья. Настроение было, как и мои зубы, скверное. Наверное, поэтому я забрёл в сквер. Меня не покидала мысль, что через неделю мне нужно будет отдать 36 тысяч. Где я возьму такие деньги? Мне представлялся стоматолог в образе Дона Карлеоне, который вальяжно раскуривал дорогую сигару.
- Ну что, принёс деньги за зубы?
- Простите, Дон Карлеоне, у меня сейчас нету столько. Но в следующий раз я...
- Скормить его псам во дворе!
- Нет!

Collapse )



Охуенные истории - Контакт, Фейсбук. Там же можно следить за обновлениями в сообществе dermoglotka

Скворешник. Записки сумасшедшего.

ЧИТАТЬ!!! Я ПОБЫВАЛ В ПСИХУШКЕ!!! УРА!!!



Сложно связать свои мысли и начать с чего-то определенного. Особенно сложно связывать мысли в предложения после психушки. Но я попробую всё же.

Day 1.



Кто не был никогда в таких заведениях как Скворечник, например, такие как я, скажу сразу - ахуение от происходящего вас не заставят ждать, они появятся сразу же. В приёмном отделении вас спрашивают, какой сегодня месяц, год и знаете ли вы, где находитесь. Отвечаем на все вопросы правильно, даже если вы пришли сюда по своей доброй воле обследовать головной мозг, потому что шуток работники не умеют понимать. Вас полностью раздевают, в том числе трусы и носки, проверяют, подстрижены ли ногти и не могли бы в жопе что-нибудь с собой пронести, затем одевают в эдакую пижаму психа. Это белые штаны, напоминающие кальсоны и рубашку-футболку с треугольным вырезом на груди. Трусы забирают. Оставляют носки и тапки.

Из двух пакетов, взятых туда с собой, у меня осталось половина одного. Бритву, зажигалку, спички, плеер, телефон, любые медиа устройства - НЕЛЬЗЯ. Взял мыло, зубную щетку, пасту, две книги и немного кое-какой еды: фруктов, печенья, где-то 1/4 того, что я в принципе привез в больницу - остальное отняли. Всю одежду отнимают и забирают, в том числе ключи и все остальные мелочи. Взял с собой полторы пачки сигарет.

В приёмном отделении взвешивают и меряют давление, затем отправляют всех, кто с тобой пришёл, домой. И тебя уводят. Одевают на тебя старую вонючую савдеповскую фуфайку, выводят с медбратом на улицу, который держит тебя за руку, чтобы ты не съебался и сажают в скорую. Медбрат, сидя рядом, закуривает. Курить хочется больше жизни, секса и шавермы. Я прошу у него зажигалку. Курю, рассматриваю виды за окном, печально-хмурые, недобрые и воистину жуткие.
- Нравится работа? - спрашиваю я.
- Нормально, - отвечает он.
- Классно, наверное, здесь работать.
Медбрат молчит. Юмор до него не проникает в черепную коробку. Затыкаюсь.
Не успеваю докурить, как мы доезжаем до следующего блока - отделение 9. Заходим внутрь, точнее меня туда вводят, пакет отбирают, открывают дверь и за мною же ее закрывают. Выходит парень полухачик моего возраста, проводит в процедурный, делает и спрашивает всё то же самое, что и в приемном отделении.
Палата номер 1.

Люди сразу бросаются в глаза, они передвигаются бесцельно по коридору как в старых ромеровских фильмах про зомби, с глазами, не выражающими ничего - как будто под кайфом или алкоголем. В глазах нет мысли, это просто два океана безысходности и принятия окружающей их реальности. Они шаркают тапками, иногда задевают друг друга, но почти не замечают этого, но с моим появлением их внимание уделено мне. Но меня никто ничего не спрашивает и я просто застилаю койку в середине палаты и ложусь на нее, уставившись в потолок.

Так, уставившись в потолок и на стены, я провожу первый день. Читать и спать невозможно - в палате 20 человек и все они издают какой-либо шум, бесцельно бродят вокруг твоей кровати, стреляют сигареты, некоторые, особенно одарёные, кричат "Я хочу к маме и бабушке", как Антон Яковлев. И я понимаю Антона - он со 2 группой инвалидности лежит с 11 января и ему не дают никому позвонить, а любимая мамочка, видимо, сама его сюда и упекла, потому что дома заебал. При этом не сказать, что Антон уж какой-то пиздец какой псих, обычный взрослый человек с развитием ребенка. Он очень хорошо знает отечественную эстраду и за 2 дня заебал своим приёмником и Ретро fm в частности своим пением.

Первый день я ахуевал на полную катушку, вернее сходил с ума, так правильней выразиться. Я хотел бросаться на стены и бить людей. Успокоиться можно было лишь курением, книга не спасала - за 5 дней прочитал 150 страниц, еле-еле отстраняет тебя от происходящего. Я злился, бесился, но ничего не мог поделать. И не должен был, потому что своим выёбыванием можно добиться только одного - тебя запрут здесь надолго в худшем случае, а лучшем прибегут санитары в зелёном с армейки, разобьют в мясо ебало, привяжут к кровати и накачают таблетками и уколами так, что и на человека ты похож не будешь. В течение нескольких дней.

Поэтому я просто лежал и ждал. Сказать, что время тянется медленно - не сказать ничего. Оно вообще не двигается, оно замерло и стоит на месте. И хотя мне ничего не кололи и не давали таблеток, ко втором дню я и без них стал похож на таких же овощей, только соображалка получше работала.

В первый день я не прошёл ни одного врача и ни одной процедуры или обследования. Я не смог заснуть до 3 часов ночи из-за пиздец скрипучей кровати, общего храпа и охамевших медсестер и братьев, носившехся по коридору как дети и орущих матом какую-то хуйню.

Поспал от силы часа 3-4.

Day 2.



Поступил я в понедельник, а субботу и воскресенье я жесточайше бухал и меня не было дома. Когда в воскресение я вернулся домой, воду отключили. Первая палата называется надзорной - оттуда за хорошее поведение и нормальное состояние периодически переводят в другие палаты, в которых разрешен плеер и шататься в любое время по коридору. Я всё время пролежал в надзорной, потому что, когда меня в среду хотели перевсти, сказали, что нету смысла, ибо в пятницу меня выписывают. Поэтому я так и не поспал и так и не помылся. Потому что в надзорной 1 палате разрешено мыться раз в 10 дней. Но это хуйня - воняли все, и к вони привыкли все. Голову можно было помыть в раковине в палате, как и верхнюю часть тела. Жирный пидарастический Хачен пошёл дальше - и мыл там свою огромную как США ЖОПИЩу с такими ядерными хлиплыми звуками, что хотелось:
а) въебать (что не позволено)
б) проблеваться.

На второй день я познакомился с 35-летним мужиком, который тоже проходит обследование. Ему приписали обследование к тому, что раньше он торчал и пил, а сейчас может запросто заблудиться на переходе Садовая-Спасская-Сенная - подруга с родителями посоветовали. Он сказал мне, что лежит уже неделю и всё, что с ним сделали - взяли кровь. Я сник совсем.

Единственным отрадным местом была курилка, а по совместительству туалет. Без кабинок с тремя унитазами. Выглядит это так: в маленьком помещении с кафельным полом и стенами толпятся около 20-30 человек, кто-то курит, кто-то срёт, кто-то ссыт. Кто-то наклоняется к подоконнику за туалетной бумагой вытереть жопу, ва его член болтается в 2-3 см от сидящего на полу курящего человека. Кстати, у психов и инвалидов довольно большие хуи - парадокс жизни, ведь они им нужны лишь по малой нужде.

Три дня я пиздец хотел срать. Но не мог себя переосилить срать там и терпел, отчего постоянно пердел. Впрочем, пердели все. Постоянно. Громко и тихо. Хлюпло и звонко. С водичкой и без. Иногда обсерались или обоссывались, обычно ночью. На третий день я сдался и посрал. Еле-еле. Кое-как. Впрочем, я не одинок. Был такой паренек Ваня, программист творческий человек - художник. Он лежал третий раз. Ваня любил боль и ставил себе сигаретами ожоги на ладони. Отчего его и держали. Накачивали его до такой степени, что периодически он ползал по стенам. У нас состоялся с ним разговор:

- Я уже лежу здесь пиздец не помню сколько...неделю четвертую уже...
- А ты с чем лежишь?
- А я сам лёг, решил отдохнуть от предков.Делать здесь было нехуй - я решил тренировать силу воли - не срал 4 дня, а потом обосрался - анус разжался, хуёвая у меня сила воли....

У Вани в палате был плеер - ему было разрешено, потому что дохуя лежит, на плеере было 8 песен, RCHP "Californication"?, Bloodhound Gang "I hope you die"(очень тематически в психушке), два Грегориана, тема Rammstein, где они в скалы поднимаются и транс. И радио. Плеер слушали по очереди, до меня очередь дошла на четвертый день. Но я вам скажу, никогда я не испытывал такого блаженного удовольствия от RCHP, смотря на потрескавшуюся стену. Эйфория была еще та, представить не сможете в жизни.

От угрюмости и полной печали периодически спасал Антон Яковлев, даунитового вида взрослый ребенок. Диалоги с ним я записывал в отдельную тетрадь, ручки не было - ее нельзя проносить в психушку - глаз можно комуни-будь выколоть - разжился чьим-то тщательно сныканным огрызком карандаша.

- Ты в школе учился?
- Да. Знаешь, какое у меня в школе прозвище было?
- Ну.
- Гандон.
- Почему?
- Не знаю.

или:

- Антон, дай мне ручку.
- Не дам.
- Почему?
- У меня чернил мало.
- Ну я же не роман собрался писать...
- Ни хуя не дам.

Популярнейшее лекарство - Трифтазин.

"Тривтазин является эффективным лекарством при лечении шизофрении и других различных психических заболеваний. Так же лекарство трифтазин прекрасное средство при лечении алкоголизма. Наблюдения последних лет показали, что лечение трифтазином алкоголизма достаточно эффективно. Обычно трифтазин применяется на всех этапах лечения алкогольной зависимости. Очень часто его назначают лицам с психическими чертами характера и в том случае, когда зависимость от алкоголя становится неудержимой." (с)

Побочные эффекты описаны выше.

Еда в скворечнике - не еда. И посему привыкнуть к ней можно лишь день на третий. Я бывал в разных больницах, но здесь она была хуже всего, но оно и удивительно, ведь психов и за людей-то не считают, поэтому с ними обращаются как со скотом, параллель - армия.

Можно приносить передачки и встречаться с психами по средам и субботам с 12:00 до 14:00 и с 16:00 до 17:00. Поскольку у меня не было никакой связи, а звонить не с поста, не от лечащего врача не разрешали, то никто так и не узнал, где я и что я.

В среду пришли мама с бабушкой. Принесли нормальной еды в контейнере - контейнеры проносить нельзя, пришлось всё свалить в пакет и есть из пакета. Сигарет они не принесли, а они закончились ещё во вторник. Я думал, сдохну, потому что в психушке, как и в тюрьме сигареты на вес золота - открываешь пачку и у тебя нет пачки. Я научился жлобничесву и прятал пачки под подушку и матрас, брал по одной. Временами приходилось курить наполовину. Делился с теми, кто делился со мной. За печеньку - сигарету и так далее. Сеттры выдавали всем по пачке в день, если тебе их приносили. Даже если у тебя лежит где-то за дверью твой родимый блок, всё равно получаешь по пачке. Поэтому сигарет катастрафически не хватало.

Вы спросите, как же прикуривать? У одного мужика была сныкана зажигалка, у второго запалили - отняли, у третьего были спички - кончились. Чаще прикуривали у медсестры, а в туалете у друг друга от сигарет. Целая церемония, черт побери.

Обследование - это кровь из вены, моча, мазок, ЭГЭЭ, энцефолограмма, окулист и психиатр. За три дня. В понедельник - ничего, пятница - выписка. То есть по сути обследование ни о чем вообщем-то. Самого главного - ИМЭРТ не было. Причем все процедуры были в других корпусах, на нас одевали какие попало одёжы разряда сталинских реппрессий с 50-летней историй и вели туда как на расстрел, не давая и шагу лишнего ступить, чтобы не сбежали.

Несмотря на то, что ты на обследовании, всем похуй - ко всем отношение одинаковое, то есть никакое. Чай нельзя, кипятка нет - кипяток дают тем, кто помогает мыть сортир, коридоры и палаты или, например, раздает еду и моет посуду. Поэтому чая я не попил.

Day 3.



Ожидание того, что кто-то придёт навестить утром было очень сильно, поэтому 12 дня было просто не дождаться - даже не заснуть. В основном это было из-за кончившейся еды, вторая причина - меня бросили здесь гнить.
Как же сильно билось сердце, как же хотелось увидеть знакомые смеющиеся ебала с сигаретами, так хотелось, как никогда, просто до слёз, но ХУЙ БЛЯДЬ.

Третья смена медсетер-братьев - снова новые ебала. Медбрат в зеленом (сначала я подумал, это санитар)-стандартный военный солдафон со среднестестическим набором интеллекта и способности говорить только об одном - об армии. Он не умеет или не хочет различать армию и больницу, люди - говно, он - командир. Спорить с ним бессмысленно, дать по ебалу - ещё бессмысленней. Терпение и ещё раз терпение.

- Стоять! Нааааапраааво! и тд.
Примерно так мы ходили с ним а нашей компание психов на процедурки. Весело аж до слёз.

Психушка - место, где работающие там люди могут позволить себе ввиду своей ущербности по жизни (моральной или физической) скрашивать её гнобением пациентов. И ладно бы хуй с ним с молодняком типа меня, но вдвойне обидно за дедов и так еле стоящих на ногах, которых пихают, пинают и пр.

Стандартные жирныё медсёстры такие же стандартные как жирные гаишники с усами. Медсёстры так громко орут "Тихий час!", что что смысл его названия попросту теряется. Они злые, словно ебали их последний раз в 45 под Москвой в окопе. Все знают золотое правило, чем жирней медсестра, тем больней укол. Или, чем жирней медсестра в проходе, тем сложнее в этот проход пройти.

Не помню точно, но вроде ночью второго дня привезли новенького - поставили капельницу. Человеку 45, он пластический хирург, зарабатывает нехилое бабло, жена, дети. Его история как нельзя лучше описывает долбоебизм системы работы скворечника. Человека родители заперли в квартире и не отдавали ключи. Внизу, этажом ниже жила его жена, с которой они поссорились. Чтобы не бить ебало или ломать руки старикам - родителям, он решил спуститься этажом ниже по трубе - тут надо сказать, что 3 этаж и прыгал он уже до хуя раз и ничего не ломал. Родители вызвали скорую и ментуру. Зашли два пассажира с автоматами и санитары - скворечник, 4 дня. Попытка суицида.

Лечащий врач - до банальности стандартный врач, который всё время поддакивает, что бы ты ни говорил и стебется как Хаус. Утренний обход - 20 секунд разговора с ним.

- А можно позвонить?
- Зачем?

И всё в таком же духе, затем он уходит к себе в апартаменты и хуй ты до него доберешься, пока он сам тебя не позовёт, медсестры ничего не делают и не дают без его разрешения - даже, если у тебя вечером понос и ты попросишь активированного угля, без рецепта врача - хуй. Вот лежи и срись в постель как мудак.

Деду, которому стало плохо и у него всё затряслось - еле уговорили всей палатой валакордина дать.

Day 4.



C 9 буйного отделения, где работает старшей медсестрой мама Чванча, перевели пассажира. Пассажир спокойный и адекватный - 7 лет барыжил тяжелыми наркотиками и вместо суда он оказался здесь. Посокльку телефон не отвечает, то, вероятно, когда он выйдет, крыша его уложит навсегда в землю. Поэтому он хочет здесь задержаться подольше.

Есть пассажир еще серьезней - Паша. Паше в районе 5о лет и похож он на недоделанного получеловека-полусобаку профессора Преображенского из "Собачьего сердца" - бегает, суетится, что-то бормочет - не разобрать, сжирает всю твою еду и сок, не дает спать, постоянно ржет на всю палату, как будто под травой. Въебали 3 раза - успокоился ровно на 10 минут.

Рядом с моей койкой лежал Буддист, я ласково его называл ИИСУС, потому что очень похож. Он постоянно маячил шаркающими тапочками возле моей кровати и что-то бормотал, наверное, молитвы. Перед сном он садился ноги крестом на кровать, складывал ладони вместе, устремлял голову в потолок и опять бормотал, затем приподнимал одеяло двумя руками, видимо впуская ауру и резко бросал его, еще некоторое время бормотал, а потом засыпал.

Человек, который слышит голоса как в романах Стивена Кинга, лежит уже 8 месяц.

Ещё один приехал с галлюцинациями, он бродил по палате и всматривался в потолок, может, там черти какие-то сидят.

Рядом с толстожопым вонючим хаченом лежал настоящий футбольный хулиган, я даже его потрогал, проверить, настоящий он или нет, сказал ему слово "футбол", он вскочил и взглянул дико на меня - настоящий футбольный хулиган. Хулиган был настолько накачан таблетками, что даже не доёбывался до хачмена. Я спросил его, за что лежишь. Он сказал:

- За то, что я агрессивный.
- На кого агрессивный, на всех?
- Нет, только на хачей. Пизжю их.
- Так все пиздят, это нормально.

Футбольный фанат говорил, что его девушка работает в спецразведке и он тоже хочет стать агентом ФБР, потом передумал и сказал, что он человек творческий и нахуй этот ФБР, лучше станет режиссером типа Валерии Гай Германики И Сергея Бодрова. Я пожелал ему удачи в его начинаниях.

Был такой 28-летний парень, не помню как зовут, он почти всегда молчал, но если начинал открывать рот, выносил мозг по самые апельсины. Он предлагал прокачать всех врачей и медсестер, чтобы поскорее отсюда выйти.

- Ты должен прокачать себя. Если прокачаешь себя, то сразу поймешь, что от тебя хотят врачи. И ты сам в себя поверишь. Нужно прокачать себя. Вот я себя прокачал. Теперь я буду прокачивать всех людей в этой палате, чтобы они были прокачанными. А затем я прокачаю врачей и тогда они поймут, что меня можно выписывать. Я вижу точки. 4 точки. Они складываются в разные сектора, понимаете? Эти сектора распределены по всей палате, и на каждый сектор есть один человек. Вот я в первом секторе, он во втором, он в третьем. Как только ты выходишь за свой сектор, ты теряешь способности прокачивать людей, поэтому я прокачиваю их не выходя из своего сектора...

Я говорю ему:
- Слушай, ладно, ты уже прокачал меня нормально...



Вечером давали смотреть телевизор. 4 минуты своего внимания я уделил просмотру сериала на ТНТ "Реальные поцаны". Таких реальных поцана на отделении было два: они уже были в своей одежде, спорт-костюмчиках и прочих атрибутах и "помогали" сестрам справиться с пациентами, то есть кому подзатыльник, кому пинка. Чувствовали власть. Вот тарие реальные поцаны очень любили этот сериал. Я вообще с трудом понимаю, нахуя нашей ссаной гопоте ещё и сериалы про гопоту??? Без сомнения, ТНТ - это рассадник ада какого-то.

Day 5.



Вы можете задать вопрос, были ли медсёстры симпатичные? Да, безусловно, только из-за их обращения с людьми и поведения как у фрицев в концлагерях эта красота терялась, как ключи проёбываются в алкогольном опьянении. Если мне и хотелось их выебать, то только исключительно насмерть.

По середине койки, на которой я лежал, была длинная железная хуёвина и поворачиваясь на любой бок, она впивалась в ноги и другие части тела. Спать было больно. А на спине довольно - таки трудно, ибо на ночь в палате свет оставляли полувключенным и эта ссаная лампочка светила прямо мне в ебальничек. Даже, сцуко, сквозь закрытые глаза.

Когда я поступил и был еще от выходных в ахуениях, я думал, что, когда выйду отсюда, первым делом куплю бутылочку пивка и наслаждением поглощу ее в ротовую полость, а затем обязательно нажрусь, но дожив до среды, у меня абсолютно исчезли такие мысли и желания. Я не знаю, как это описать. Перевоспитание? Переосмысление? Наверное, родители потому и захуячивают своих никчемных детей в эту еболу, чтобы те осознали смысл жизни и "исправились". Но задумайтесь: будете ли вы, пролежав здесь, допустим, три недели по-прежнему так же любить родителей? Быть им благодарны?

- Спасибо, маменька, что захуячила меня в писхушку! Это было незабываемое путешествие в моей жизни и переосмысление всех жизненных ценностей на этой планете! Я тебя люблю!

Ну а самое хуёвое это то, что единожды побывав в Скворечнике - твои данные об этом рассылаются везде, куда только можно и появляются во всех базах, наверное, даже на военных базах США. И если попадешь в ментуру, не важно по какой причине, по синьке или драка, например, пробив тебя, тебя смело отправят сюда. А это минимум 2 недели. И это очень прискорбно, товарисчи. После таких новостей твоя до того большая и практически безграничная жизнь с кучей возможностями сжимается до размера маленькой картонной коробки, в которой находишься ты.

Вы можете сказать как моя мама, так веди ты нормальный образ жизни, твою же мать! А вы попробуйте стоять в стороне, не вмешиваясь в драку, когда ваших друзей пиздят. Из-за того, чтобы не попасть в психушку. Так-то. Справитесь?

Ум и понимание чего-либо в таких заведениях задвигаются на такие далёкие задворки, что потом их очень сложно оттуда вытащить, и чем дольше твоё пребывание, тем ты больше тупеешь в прямом смысле этого слова. И я очень сомневаюсь в том, что это вообще можно назвать лечением.

Выписка следует после одобрительного разговора с психологом. Милая женщина 40 лет просила меня складывать картинки в единую цепочку событий, закрывать по мере симпатии разные цвета и отвечать на вопросы типа "Что связывает муху и дерево?". Правильного ответа, кстати, не скажу.

Психолога я прошел часов в 10 утра, после чего утвердили мою выписку, но выписали на следующий день в 12 утра. Система выписки вынесла мой мозг окончательно. Сначала тебя вызывают к врачу, где ты пишешь, что покидаешь больницу и всем доволен, расписываешься, затем на тебя одевают всякую хуйню: бушлаты, шапки, сапоги и валенки, не по размеру конечно же и на одну и ту же ногу, затем ведут к другому корпусу, где ты ставишь еще одну подпись, тебе отдают полис и паспорт, но тут же его отбирают, говоря, что потом его отдадут. Затем вы проходите в пункт выдачи одежды, в котором твоей одежды нет. После этого вы идёте обратно в 9 отделение, где твоя одежда находится, отдают паспорт и даже плеер и ты выходишь словно птица в далекие края на свободу.

Сигарета за сигаретой без зажигалки, скамеечка недалеко от Удельной, постоял, покурил, повтыкал. Slipknot в плеере после степаныча небывалое удовольствие, особенно если это IOVA. Грязный, небритый, хмурый, злой, голодный, не сравший и заросший бородоой я приехал домой. Подрочил и поел.

И это была самая лучшая и вкусная еда в моей жизни. А потом посрал. Без посторонних. С освежителем воздуха.

И настроение моё улучшилось!

Сериал "Клиника"

Поскольку очень много людей любит сериал "Клиника" (это кол-во людей может даже посоревноваться с "Хаусом), я хотел бы (ОБОСРАТЬ ЭТУ ХУЙНю - шучу))) сказать о том, что если бы в реальной жизни шутки были бы такие же длинные (это в том случае, если вы за сеунду-2 успели бы ее придумать и додумать до конца), то к томуу моменту, когда бы вы закончили эту шутку, рядом бы уже никого не оказалось....
И только облачко рядом с вашим лицом с надписью "Иди НАХУЙ"...

Раздрочить клитор отвёрткой нахуй!!! Разодрать пизду!

Зуб сцуукко. Дайте водки, бляди!
Где эта зубная толстая врачиха со сверлом?
Просверлите мне череп, достаньте мозг и съешьте его.
А ещё мне надо сейчас пойти и ёбнуть хорошенько мать топором по голове.
Заебала пиздеть.
А ещё: НЕ пойти ли мне?

Нахуй и в ПЕСДУ. Половые органы меня ждут.
Песдец. Я ебал нах.
Спать.

КРЫЛЬЯ БАБОЧКИ

Неизвестно где и чей прочитал рассказ. Мне он так чертовски понравился, что выкладываю. По-моему, похоже на Рей Бредбери...

ПОВТОРЯЮСЬ: РАССКАЗ НЕ МОЙ...


КРЫЛЬЯ БАБОЧКИ

Она ненавидела своего мужа. Всей душой, всем сердцем, легкими и печенкой. Каждой клеточкой тела. Она ненавидела его внешность и манеру общения. Любовь к соленой рыбе и джазу. Привычку грызть спички и листать журналы с конца. Она ненавидела его по частям и целиком.
* * *
Когда-то он был жизнерадостным, беспечным, нищим студентом, приехавшим покорять столицу. Они познакомились в общежитской столовке - вечность назад. Бегали на утренние сеансы в кино. Пили дешевый портвейн. Орали нестройным дуэтом «Саммертайм». Она стирала его носки, а он подкладывал ей под подушку карамельки. Классический вариант - безоглядно любили, горячо клялись, неумело ласкали… Дети, в-общем.
Теперь он – менеджер в солидной фирме. Носит костюмы и галстуки. Оплачивает кредит за квартиру и машину. И заслуживает казни.
* * *
Его вина в том, что он ее жестоко обманул. Он изменился. Не сразу, конечно, со временем, но очень сильно. Превратился в брюзгу, затворника, разлюбил прогулки и шумные компании. Стал замкнутым, инертным. Потерял живость ума и чувство юмора. Плоский, унылый, дистиллированный зануда – без вкуса, цвета и запаха. Основная тема для разговора – он устал после работы, ему тяжело добывать блага, он заслужил покой, и вообще дай таблетку от головы и не требуй никаких лишних движений.
Она не знала, как он вел себя в другой жизни, с другими людьми – вместе они теперь почти никуда не ходили. Похоже, у него не было ни друзей, ни любовниц – ибо каждый божий день он приходил домой с работы ровно в семь, ужинал, потом запирался в комнате с газетой или книжкой. Перекинутся с ним парой фраз в промежутке между кухней и креслом уже было большой удачей.
Когда-то этот человек обещал положить к ее ногам всю Вселенную и букетик ромашек в придачу. В итоге отнял то, что уже было нажито, оставив лишь гаснущие воспоминания. Стер все краски их общего мира. Превратил их гнездо в тихий затхлый склеп, болото какое-то. Поначалу она ничего не понимала – грешила на неизвестные болезни, возрастные кризисы и даже сглаз. Потом был период, когда она винила себя. Пыталась «исправиться» и разнообразить семейную жизнь. Устраивала походы в театры, зоопарки и музеи. Приводила в дом интересных людей. Изобретала новые позы в постели. Даже переклеивала обои.
Ноль эмоций с его стороны.
Разговоров на тему личных отношений он избегал, а скандалить с ним не получалось. Пару раз она била посуду, да что толку? Потом приходилось самой же это и убирать.
И был день, когда она прозрела. И осознала, что в этом человеке больше нет любви. Нет жажды познания мира и ближнего своего. Нет вообще никакого интереса. Осталась лишь привычка. Запас хода, как в механических часах.
Она не докапывалась до причин. Ей было наплевать, как это объяснить – по Фрейду или по Кафке – типа «однажды утром Грегор Замза проснулся и обнаружил, что стал жуком». Важно лишь одно – он ее оскорбил, обманул и обворовал. Женскую любовь сменила женская ненависть.
Она бы давно от него ушла, если бы не одно «но». Крылья бабочки.
* * *

Они появились на его спине несколько дней назад. Началось все с банального прыща между лопаток. Утром перед работой муж пожаловался на боль в спине и попросил посмотреть, что там такое. Она смазала красную шишку зеленкой. Вечером, уже в постели, окидывая бездумным взором спину похрапывающего супруга, она увидела их. Два маленьких голубоватых крылышка, пронизанных жилками, как березовый лист. Она протерла глаза, сгребла с тумбочки лампу и придвинулась ближе. Настоящие бабочкины крылья. Две полупрозрачные пленочки с фигурным обрезом, как у почтовой марки. Он их что, приклеил? Нет. Видно, откуда они растут. Она дрожащими пальцами ощупала кожу вокруг. Вроде все нормально - никаких уплотнений или припухлостей. Спина как спина. Из которой, помоги, Боже, торчат крылья. Муж хрюкнул и дернулся во сне. Она отпрянула, едва не уронив лампу. Подобрала ноги, прижалась к спинке кровати, выставив подушку как щит. Просидела так целую вечность. Супруг храпел. Крылья никуда не исчезали. Собравшись с духом, она решила еще раз посмотреть. Придвинулась вплотную, сощурилась, осторожно понюхала. Пахло пыльцой. Кожа вокруг крыльев была усыпана крошечными чешуйками, которые вспыхивали звездами в свете лампы. Точно такие же остаются на руке, когда держишь бабочку. Испуг прошел, сменился каким-то непонятным чувством. Она поняла, что это… черт возьми, это красиво. Поддавшись внезапному порыву, она коснулась их губами. Крылышки мелко-мелко затрепетали в ответ…
* * *
Она решила для себя, что это - не просто чудо. Это - ее собственное чудо. Ее тайна. Мужу она ничего не сказала. Завела себе маленький несессер, в котором хранились лупа, пинцет, линейка. И пачка димедрола. Супруг получал лекарство в борще, падал после ужина ничком в кровать, а она начинала свои измерения. Результаты фиксировала в крошечном блокнотике. Крылья росли, меняли форму и цвет. Она покопалась в энциклопедиях, нашла что-то похожее у бабочки-пенелопы, только там рисунок другой.
Чудо жило на спине мужа своей собственной жизнью и ничуть ему не мешало. По крайней мере, пока. Она делала все возможное, чтобы супруг ничего не узнал. Сама мыла его, превратив это для отвода глаз в сексуальную игру. Да и вообще, честно говоря, заниматься любовью с крылатым мужем доставляло ей острое наслаждение. А он, дурачок, самодовольно ухмылялся... Не подозревал, что его единственное мужское достоинство – между лопаток.
Одно ее тревожило. Крылья росли довольно быстро и уже отчетливо проступали под рубашкой. Пока супруг ничего не чувствовал. Но рано или поздно он заведет руку за спину и наткнется на них. Она боялась даже представить, что будет дальше. Мужу она не доверяла. С него станется - он еще в больницу побежит.
* * *
Ее последнее приобретение – пара настоящих железных наручников. Она осваивала их несколько дней, научилась защелкивать за долю секунды. Проверила спинку кровати – та оказалась достаточно крепкой.
Она знала, что прикует мужа, не колеблясь. Будет кормить его с ложечки, делать массаж от пролежней и подставлять судно. Будет сочинять сказки для его начальников. Она сделает все, чтобы сохранить это чудо. Ее чудо. Компенсацию за разбитые мечты. Крылья бабочки.
  • Current Music
    сектор - щи