Category: лытдыбр

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

"ФАРГО". Второй Сезон. Подробный Обзор

Фарго


Второй сезон "Фарго" выстрелил в моё лицо с дробовика, размазав содержимое головы по стенам и украсив однообразный и пошлый узор советских обоев. "Фарго" вроде ледяного снежка, запупущенным в твоё усталое и безжизненное пост-праздничное лицо, который дарует морозную свежесть в скатившемся кинематографе.


Сегодня годные фильмы на грани вымирания, и это явление необратимо как старение. Происходит это как по причине того, что они не собирают кассу, так и по причине того, чтоб их существовании мы узнаём из списков номинатов на различные премии. В это время сериалоиндустрия уверенно движется вперёд, не оставляя практически никаких шансов современному большому кино, похороненным под усталостью, обыденностью и стремлению срубить бабла. Наверное, пришло время показывать сериалы в кино как образец искусства и художественной ценности. "Фарго" - это алмаз среди жанра криминальная драма, приправленная толстым троллингом и тонким юмором, уступающему в количестве первому сезону, зато заставляющему икренне растягивать в улыбке рты. Тем, кто до сих пор по каким-то причинам не удосужился посмотреть первый сезон, настоятельно рекомендую ознакомиться с этой рецензией. А теперь к делу.


Хорошие режиссёры давно начали миграцию с художественного кино, почуяв там неприятный запашок. Наиболее яркий пример - Мартин Скорсезе со своим шикарным детищем "Подпольная империя", каждая серия которой в разы лучше любого второсортного фильма. "Фарго" - тот случай, когда криминальная драма с классическими спутниками жанра, такими как убийства, шикарные диалоги и невероятная степень реалистичной атмосферности выглядит как реклама захудалого городка, но никак не вызывает обратных чувств. То есть ты видишь, как на экране льётся кровь, гибнут мучительной смертью люди, а тебе хочется сорваться с места, взяв самое необходимое, и отправиться в Фарго на постоянное место жительства. Эффект 3D придумывался в первую очередь не для "полного погружения", а для чистки кармана зрителя. Так вот, "Фарго" - это атракцион полного присутствия без специальных очков и лишних средств. С первых минут первой серии становится ясно, что тебя не отпустит, пока не досмотришь это до конца. Невыспашийся, с синяками под глазами и злой, но весьма довольный собой. И потраченным временем.




Collapse )Collapse )

Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке? Часть 8. Как превозмочь окна?



С ремонтом главное вовремя завязать, успеть соскочить с поезда, несущегося в горящий сентябрь. Потому что ремонт по своей сути это как домашнее задание по алгебре или геометрии - ты каждый вечер его делаешь, и каждый раз неправильно. Поэтому выход из безнадёжной ситуации - репетитор, а в нашем случае - малярша. Но малярша не в состоянии постичь то, что за 15 тысяч ей постигать не хочется.

Cамый страшный заклятый враг человека, затеящего ремонт - это большие, почти трёхметровые советские окна, вид которых можно использовать вместо "двух пальцев в рот" для полной очистки организма. Потому что окна не способны бороться со временем и хитровыебанной питерской погодой. И если ты спустя двадцать лет будешь выглядеть как обоссанный подворотный бомжара, то окна, поверь, ещё хуже.

Эти окна мне снились в кошмарах, я видел их во сне и наяву как родители, потерявшие своих детей. Оценив объём работы, мы плюнули и решили заказать реставрацию окон. Никогда не заказывайте реставрацию окон, если не хотите жрать бомж-пакеты всю оставшуюся жизнь. Работа по реставрации окон делится на три этапа. В первый день к нам приехал забавный пузатый Карлсон и 12 часов дрочился с тремя окнами, взял 12 тысяч и скрылся. А второго и третьего дня не было.

Collapse )

Предыдущие Части: 12, 345, 67

И нет, я не сдох и даже не спился, несмотря на то, что меня отчислили из семейной жизни. Просто текста про ремонт уже дописаны и я их публикую.

Гарри похуй и философский нахуй



- Ты думаешь, что здесь будешь жить по своим правилам? Здесь свои правила, это гетто. (с).
Чванч.
Я нашёл  способ вернуть две тыщи седьмой. И да, я отдаю себе отчёт в том, что пишу. Оказывается, горящий сентябрь ближе чем ваш локоть или шаверма через дорогу. И если вы ещё не нашли способ поджечь сентябрь, а убийца сухой и совсем не плачет, самое время воспользоваться советом профессионала. Для триумфального возвращения в две тыщи седьмой вам понадобится... Но не буду сразу расскрывать все карты, иначе все сразу вернуться в две тыщи седьмой и никто не останется в две тыщи пятнадцатом. А это не есть гуд, ибо кто-то должен остаться, мало ли постучится кто, открыть надо будет...

...Красный логан плавно въезжал во двор словно твой батя, любящий мать . Под колёса кидались пьяные люди, по тротуару ползли, пошатываясь, киборги рабочих кварталов.

- Добро пожаловать домой, - произнёс я еле слышно.
- Пошёл нахуй, - с любовью отозвался район.

Меня ждали невыносимая лёгкость пития и восемь пакетов с одеждой. Я напоминал цыгана на вокзале с котомками. Я стоял, курил, смотрел вдаль и думал о том, что кошки, возможно, мурлыкают от того, что в них приходят смс-ки. Мои умозаключения были прерваны выглянувшей из парадной мамой.

- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
- Мама, это пакеты.
- Ну и ладно.
Спасибо матери с отцом, что я в пространстве искажён. А спонсор этого дня - мама. Мама. Когда есть, кому подержать дверь в трудную минуту и не спиться.

Collapse )

Как у меня украли велосипед



Два месяца назад у меня украли велосипед с лестничной площадки. Я чё-то сразу приуныл, пацаны. И даже начал познавать ремонт, чтобы как-то развеяться. Хотел идти в полицию, но злоумышленники позвонили и басом прошипели в трубку:


- Если хочешь увидеть свой велосипед живым, найди до завтра миллион. И никаких ментов. Иначе кранты велику.
- А миллион в какой валюте? В рублях хоть?
- Нет, в долларах.
- Блядь. А можно мне с ним поговорить? Убедиться, что он живой?
На том конце трубки я услышал скрип сидушки. Сердце моё сжалось.
- У тебя есть 24 часа, - сказал голос и связь оборвалась.


Я погрузился в отчаяние и алкоголь. Был одиннадцатый час ночи. И я решил провести мини-расследование. Принял для храбрости, нахлобучил шляпу, наклеил усы и вышел на лестничную площадку. Позвонился соседям. Открыл какой-то юнец.
- Привет, это твой сосед. Я хотел узнать, ты случайно не украл мой велосипед? Он тут рядом с квартирой стоял.
- Нет.
- Хорошо. А ты не видел, чтобы кто-то сегодня заходил на лестничную клетку незнакомый?
- Нет.
- А может, я войду и проверю, нет ли на твоём балконе моего велосипеда?
- Нет.


Дверь закрылась. Хуёвый из меня сыщик.


Collapse )

Мастер - класс по воспитанию детей

Сегодня я проведу мастер - класс по воспитанию детей. Доставайте свои ремни, будет весело. Даже тем, у кого детей нет. Я написал свой лучший пост и вангую, что прочитав его и оставив комментарий, вы обогатитесь, найдёте смысл жизни и достигнете успеха. Преуспей вместе со мной!


Заметили, как деградировали дети в своем поведении за последние лет десять? Гуглу не стоит задавать вопрос "Кто виноват?" Ответ в понуренных взглядах  родителей. Я предпочитаю задавать воспрос "Что делать? Современное наказание сегодня - это истеричный, переходящий на ультразвук, родительский крик "Не делай так! Я тебя убью!" На этом фоне Тарас Бульба со своей легендарной фразой смущенно переминается с ноги на ногу. Многим родителям, превышающих своими криками громкость телевизора, пора к семейному психологу. Слава богу, первая встреча бесплатная. Надеюсь, вы не приняли этот совет всерьёз. Ибо есть более традиционный способ промывки мозгов - советы ваших родителей с гарниром из водки.


Я помню, как моя жена нашла действительно работающий способ укладывания дочери спать. Она шепнула, что накакает ей в уши, если сейчас же та не заснёт. Угроза сработала. В ту ночь даже я заснул сразу же.


Любой психолог на скамейке с пивом скажет вам, что в семье должен быть добрый и злой полицейский. Попробуйте. Это так же весело, как выбирать себе роль в ролевых играх. Мы, к сожалению, определиться не смогли, кто из нас кто. Поэтому вместо доброго и злого получились полицейский - истеричка и полицейский - даун. У полицейского - дауна еще синдром Туретта.


- Я буду злым полицейским!
- Нет, я!
- Я!
- Езжай тогда жить к маме.
- Блядь.


Со временем я понял, что личность родителя может раздваиваться, как терминатор из жидкого металла. То есть ты можешь сейчас быть добрым, а через щас злым. То есть так...




Collapse )

Другое Кино. Арт-хаус и независимость. Рецензия на х/ф "Враг"/2013

постер


Введение в арт-хаус.


Я люблю качественный кинематограф. Я в том возрасте, когда время сжимает твои яйца. У меня нет времени смотреть фильмы категории "ТВ-3", "Asylym" и японский трэш про тёток с пулемётами вместо сисек. Хотя иногда это жизненнонеобходимо.

Я стараюсь выбирать фильмы с осторожностью, которые собираюсь посмотреть. Одним из таких фильмов был "Враг" Дени Вильнёва, подарившему нам прекрастный семейный триллер "Заложницы". Сейчас я попытаюсь объяснить, почему я пишу эту рецензию.

Проблема в том, изначально не мейнстримовый арт-хаус однажды прекратился в поп-корн. Малолетки смотрят Дэвида Линча, мастурбируют на головоломки, разгадок которых не знает сам режиссёр и по-своему трактуют концовки.

Я объясню, почему мне это знакомо. В голожопой молодости я писал рассказы. зачастую я не знал, будучи автором, что я пишу, чем это кончится и какой в этом смысл. Я просто садился за стол, когда накатывало вдохновение и начинал нажимать кнопки клавиатуры. Иногда в середине рассказа меня озаряло - я знаю, чем закончить, это будет бомба! Иногда я идея рассказа была продумана от начала и до конца. Но в 80% моментах прилива творчества я не имел ни малейшего понятия, что получится в итоге. Я не говорю уже о какой-либо идее, морали, выводе.

Тем забавнее мне казалось, когда люди, прочитавшее это, рассказывали мне, автору, о том, какой глубокий смысл заложен в моём же рассказе. Я им говорил:
- Да нет здесь, никакого смысла! Я просто сел пьяный и выдал поток сознания.
- Нет, ты не понимаешь, смысл есть.
Понимаете, они объясняли мне? Это я к тому, что зритель или читатель может найти двойное дно, смысл, метафору в чём угодно, даже в куче говна. Это прямо-таки как современное искусство, в котором ты ничего не понимаешь и никогда не поймёшь.

Фильм "Враг" снят по роману Жозе Сарамого, получившего Нобелевскую премию и которого я не читал. Поэтому в дальнейшем я буду ориентироваться лишь на сам фильм, а не на первоисточник.

Есть такие люди, которые говорят:
- Ты не читал книгу, ты ничего не поймешь в фильме.
Видите ли, дорогие киноманы, фильм на то и фильм, чтобы так донести до зрителя нужную информацию, чтобы ему не приходилось после этого бежать в библиотеку за первоисточником. У меня как зрителя, могут остаться вопросы, в фильме может быть некая недосказанность - всё что угодно, но я должен по итогу испытать ощущение душевной теплоты. Из разряда - это было круто, потрясающе, нормально, красиво, достойно, интересно.

Любители артхауса, наверное, после просмотра своих любимых фильмов, наполненных образами, метафорами и прочим говном, после просмотра говорят:
- Я ни черта не понял, но это было великолепно!

enemy-poster
Collapse )
Если вам пришёлся по душе этот разбор фильма, не стесняйтесь, тыкните кнопки.


Другие подробные разборы фильмов:

Годзилла 2014
Господи, Избави Нас От Лукавого

К-раута. О чём молчат промоутеры?

Первая часть - К-раута. О чём говорят промоутеры?

Вы думаете, почему я такой злой раньше был? Это я в к-рауте промоутером работал. Теперь, кстати не работаю, но как только меня уволят, а это рано или поздно случится, обязательно вернусь. Я всегда возвращаюсь, я любил свою работу.

IMG_0070


К сожалению, к-раут стало катастрофически не хватать. Не хватать не так сильно, чтобы ночами петь перед служебным входом серинады, а не хватать как мелочи на проезд. Оказалось, к-раут не так уж много в Питере, а я уже побывал в половине из них. С другой стороны есть Метрика. Она помоешна и похожа на огромный засраный двор, зато близко. Хотя та, что ближе к дому, послала меня в виде директора, который прочитал мой пост в ЖЖ и решил уволить меня за это. То есть - за правду-матку, за то, что я ближе к народу. Впрочем, я ему рот обоссывал.

Впоследствии я вновь пытался устроиться в метрику, но уже спустя три года. Говорят, время лечит. Пиздят. Нагло и безбожно. Устраивался я не промоутером, а супервайзером отдела (да, представьте себе, есть и такие кони) с з/п, между прочим, больше 40. Я почему-то не прошёл первое собеседование, которое, скорей всего, было последним. Видимо, всё-таки служба безопасности в метрике работает лучше, чем в к-рауте. Наверное, ей больше платят.


Впрочем, и заебись, что не устроился. Спасибо службе безопасности Метрики. Иначе я бы не то, что обкололся героином и повесился, а просто не смог существовать в семье, в социуме, пить пиво с друзьями... Мне было бы 30, я бы встречался с корешами в баре, они такие:
- Ты где? Всё в метрике промоутером работаешь поди?!
- Идите вы нахуй, - обижался бы я и шёл спиваться в ближайший подъезд.
Так что хорошо, что я не в метрике и не промоутер. А то и семью бы проебал, как бесцельно проёбанные годы, проведенные в к-рауте...
Эх, к-раута. Слово-то какое финское, а ущербное, как Россия. Хотя до сих пор меня душит ностальгия - как во время секса, чтобы кончить. Не, я не то что бы пробовал, просто выражение красивое.

IMG_0069
Collapse )

Вирусное распространение ущербства приветствуется

Первая часть этого эпохального шедевра - К-раута. О чём говорят промоутеры

Завтрак у Тиффани

Помнится как-то раз была у меня в гостях подруга, и в процессе оебенивания кониной (которую я ненавижу) она уломала меня посмотреть классический фильм "Завтрак у Тиффани". Я конечно предполагал, что это будет нечто ну очень уж женское, но согласился, уломав ее правда смотреть на английском, сравняв тем самым счет.

kinopoisk.ru-Breakfast-at-Tiffany_27s-1489066


Если бы утром мне к голове приставили пистолет и спросили, про что был вчерашний гребаный фильм, то я б наверно ответил, что он был про то, как я отдал мужику с пистолетом все деньги, а он ушел и оставил меня покое. То есть серьезно, я до сих пор не ебу, о чем был сраный фильм. Знаю, что там Одри Хепберн, которая красивая, чего уж там, знаю что там какие-то мужики вокруг нее бегали. Еще что этот фильм собрал хуеву гору наград, пару оскаров и три звездочки в энгри бердс на всех уровнях. Но О ЧЕМ ОН БЛЯДЬ? Что там происходило-то?


Подруга убеждает, что я нихуя не понял, потому что смотрели на английском. Странно, выходит что во всех остальных фильмах, которые я смотрел в своей жизни, я видимо что сюжет, что диалоги сам придумывал. Это кстати объясняет, почему половина из них такое дерьмо. Вторая разумная гипотеза: видимо я просто так наебенился кониной (которую я ненавижу), что забыл весь фильм. Но опять же, я добрую половину всех фильмов смотрел вдерьмище, при этом пару я вполне запомнил, так что бред все это. Может просто фильм был такое говно? Ну не знаю, недавно вот продолжение спартанцев смотрел, оебенив коробку сивухи объемом с Афины, ничего, я даже помню кто там куда побежал и на кой хуй там что делал. Фильм был пердаком ослиным, редкий навоз, редчайший, но я же помню кто там что делал! Так что надо разбираться.

Collapse )
В тему поста. Признанный киноманьяк Грибляндий рецензирует:

Классика эротического трэша - "Эммануэль и Каннибалы"
Хардкор и мясорубка "Рейд-2"
Сериал на замену "Breaking Bad" - "Фарго"

Аська - изобретение Сотоны. Троллинг тупых баб, выпуск 1

В 2009 году я на свою беду завёл аську. Все заводили - я завёл, не выдержала душа поэта. Как оказалось, аська - отличнейшая троллинговая машина. Каждый день меня добавляли неясные бабищи из Суходрищенска и писали. Опьянённый вниманием и пивком я просто не мог им не ответить. Надо же было как-то развлекать себя.

Каноплюшка ‎(16:03):
You added Каноплюшка
Каноплюшка ‎(16:04):
ПРИВЕТ
ГРИША ‎(16:08):
Привет Каноплюшка!
Каноплюшка ‎(16:09):
просто!
ГРИША ‎(16:09):
Каноплюшка, а почему у тебя такое ебанутое имя?
Каноплюшка ‎(16:09):
ПРИВЕТ!


------------------------------------------


БАСЯЧКА. ‎(22:53):
Привет
ГРИША ‎(22:56):
Я не слышу, говори громче
БАСЯЧКА. ‎(22:57):
Привет
ГРИША ‎(22:59):
Вот, так нормально, слушаю...
БАСЯЧКА. ‎(22:59):
Чё делаешь?
БАСЯЧКА. ‎(23:00):
Пока
ГРИША ‎(23:01):
Не слышу, говорю же, говори громче!
This contact is offline.


---------------------------------------------

Collapse )