Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Лойс

Меня забавляет и вгоняет в недоумение, когда совершенно мне незнакомый посторонний человек ставит лайк посту какой-нибудь полугодовалой давности. Был вот у меня к примеру псто про то, что Саус Парк скатился в последнем сезоне. Псто вроде даже не смешной был, я просто проконстатировал факт (ну, по мне так). Вдруг ловлю за него лойс от левой особы, бог знает сколько уже спустя. Теперь сижу пытаюсь врубить Шерлока и дедуктивно допереть: как ее вообще туда занесло? Каким хером развивались события? Мне вот только такое в голову приходит, мол, она такая: "О, какой-то незнакомый чувак, про которого мне ничего не известно! Наверно он интересно писал в прошлом году, пролистаю-ка я стенку на полгода вниз и начну читать оттуда!"

Или нет, даже не так! Скорее типа: "О, мне нехуй делать, почитаю-ка я вот этого незнакомого чувака в надежде найти что-то интересное для себя! Нет, это говно. И это говно. И это говно. И это говно. И это говно. Почитаю еще дальше. Нет, это все еще говно. И дальше говно. И потом говно. Еще пару сотен страниц почитаю. Нет, жаль признавать, но это все говно. Такое же говно. И это говно. И это говно. Я отдаю себе отчет в том, что и следующий пост тоже говно. И следующий говно. И еще один говно. Я все еще читаю, и это все еще говно. Каков же пост будет дальше? Я думаю что говно. Да, он говно. И этот тоже говно. И этот говно. Опять говно. Снова говно. Еще раз говно. Каждый раз говно. Очередной раз говно. Трехсотый раз говно. Опять говно. Полное говно. До сих пор говно. Говно и моча. Хуйня. Полная хуйня. До сих пор полная хуйня. Опять моча. Говно. Говно. Говно. Гов... О ГОСПОДИ ВОТ ПРО САУС ПАРК БОЖЕСТВЕННО НАКОНЕЦ АВТОР СМОГ ЛАЙК ЛАЙК ЛАЙК!!! Так, потом опять говно..."

Если так, то ты там между прочим еще один кайфовый пост пропустила! Перечитывай заново, внимательнее!

(с) Bjorn Strid

GTA 5. Очучения номер Сри

Спешу, покрываясь БАГОРОМ, сообщить, что рубрика "будни геймера" возвращается. Я вернулся, мать его за хвост, в вашу ебучую ГТА и сегодня я поведую о том, насколько ПОТРАЧЕНО может быть все, если ты полный еблан, как я. Два месяца я не трогал ГТА, потому что некогда было трогать. И я даже вспомнил почему. Потому что передо мной открылся дивный мир Тревора - лучшее, что есть в игре, по версии маньякоподобных мудаков-любителей пострелять. И вот он - открытый мир перед тобой, деревня и вся хурма, реднеки, алкачи и прочее отребье - развлекайся не хочу. Не хочу. Я проехался на поезде, пытаясь убить машины полиции, которые превозмогая законы физики, ездили по горам и самовзрывались, видимо, от собственного ущербства. Я забрался на какую-ту хуеплетскую гору, решив, что там может быть что-то пиздатое. Оказалось, что ебанная гора - есть ебанная гора. И можно скатиться вниз на подъемнике. Это настолько сомнительное удовольствие, учитывая тот факт, что в гору я поднимался полчаса, что лучше, наверное, в жизни выйти на лестницу и начать со всей дури биться башкой о мусоропровод - и то веселее и, может быть, полезнее.

Collapse )

"ФАРГО". Второй Сезон. Подробный Обзор

Фарго


Второй сезон "Фарго" выстрелил в моё лицо с дробовика, размазав содержимое головы по стенам и украсив однообразный и пошлый узор советских обоев. "Фарго" вроде ледяного снежка, запупущенным в твоё усталое и безжизненное пост-праздничное лицо, который дарует морозную свежесть в скатившемся кинематографе.


Сегодня годные фильмы на грани вымирания, и это явление необратимо как старение. Происходит это как по причине того, что они не собирают кассу, так и по причине того, чтоб их существовании мы узнаём из списков номинатов на различные премии. В это время сериалоиндустрия уверенно движется вперёд, не оставляя практически никаких шансов современному большому кино, похороненным под усталостью, обыденностью и стремлению срубить бабла. Наверное, пришло время показывать сериалы в кино как образец искусства и художественной ценности. "Фарго" - это алмаз среди жанра криминальная драма, приправленная толстым троллингом и тонким юмором, уступающему в количестве первому сезону, зато заставляющему икренне растягивать в улыбке рты. Тем, кто до сих пор по каким-то причинам не удосужился посмотреть первый сезон, настоятельно рекомендую ознакомиться с этой рецензией. А теперь к делу.


Хорошие режиссёры давно начали миграцию с художественного кино, почуяв там неприятный запашок. Наиболее яркий пример - Мартин Скорсезе со своим шикарным детищем "Подпольная империя", каждая серия которой в разы лучше любого второсортного фильма. "Фарго" - тот случай, когда криминальная драма с классическими спутниками жанра, такими как убийства, шикарные диалоги и невероятная степень реалистичной атмосферности выглядит как реклама захудалого городка, но никак не вызывает обратных чувств. То есть ты видишь, как на экране льётся кровь, гибнут мучительной смертью люди, а тебе хочется сорваться с места, взяв самое необходимое, и отправиться в Фарго на постоянное место жительства. Эффект 3D придумывался в первую очередь не для "полного погружения", а для чистки кармана зрителя. Так вот, "Фарго" - это атракцион полного присутствия без специальных очков и лишних средств. С первых минут первой серии становится ясно, что тебя не отпустит, пока не досмотришь это до конца. Невыспашийся, с синяками под глазами и злой, но весьма довольный собой. И потраченным временем.




Collapse )Collapse )

Чумачечий Ноутбук: ФИНАЛ




...Вот стоит он, 15-дюймовый Апполон, переливаясь в искуственных лучах настольной лампы.Он манит меня своими гигабайтами, скоростями, айкорами, джифорсами и дизайнерскими текстурами. Приглашает в нашу церковь окунуться в опасный виртуальный мир, где на каждом шагу тебя поджидает серийный маньяк Роскомнадзор и вирусы страшнее герпеса...


... Из меня геймер как из говна пирог. Я возненавидел игры после "Индианы Джонса" на ПК, где управление было похоже на промышленный агрегат по садомазохизму. Это было хуже, чем мозоли на пальцах после змейки или 24-часового марафона лузганья семечек. Потом миссия ГТА с вертолётиками, которая окончательно подорвала мою нервную систему, после Farcry, где я умирал в джунглях, не пройдя и десясти метров, не успевая добраться до врага. Тем не менее, я настойчивее пикапера и бабушки, желающей накормить тебя насмерть. О моей настойчивости складывают легенды и частенько её комментируют - "как же ты, сука, заебал". Поэтому купить ноутбук, на котором должна была пойти GTA5 - было моей целью номер один как уничтожение террористов в Сирии.


Последний раз, когда я поставил себе новую видеокарту за 9 тысяч, я поиграл в третий Фаркрай, выиграл его полностью и безповоротно, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗУМИЕ, ушёл на радостях в запой на месяц, после чего поиграл в Saints Row3, через две недели стал ссать от неожиданно появляющихся сзади громадных пришельцев и наложил говнеца в штаны вето на игры. Когда-то по той же самой причине я не мог поиграть в Resident Evil, Sailent Hill и Doom. Поэтому я просто наблюдал за другими игроками сзади, незаметно пуская шептуна. Я даже в интернет-клубы не ходил и Контру проебал, а сейчас, в связи с международной обстановкой не буду играть, потому что не хочу, чтобы terrorists are win.


Мои потраченные нервы способны ведержать разве что Rayman или Sonic. Ну и GTA5, поскольку игра сеет доброе, светлое и негров. Вытерпишь всех негров в GTA, их тупые диалоги, и прибавишь несколько очков своей толерантности в жизни. Это мой виртуальный тренажёр по терпимости. А в современном мире терпимость важнее семейности и духовности, социального капитала и рейтинга, поэтому идите нахуй, пидоры, я всех люблю и хочу играть в GTA5.


Collapse )

Ток-шоу "Пусть попиздят", тема программы "В моей жопе самолёт"




Вечером позвонила мать:
- Сынок, с тобой всё в порядке? Ты слышал, что случилось? Ужас. Теперь хочется звонить каждый час, чтобы удостовериться, что с тобой всё в порядке.
- Мама, ты ведь знаешь, что у меня нет денег летать в Египет...
- Но с тобой всё в порядке?
- Да.
- Точно?
- Ну меня скорей собьёт автобус, пока я перехожу дорогу, разговаривая с тобой.

Collapse )

Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке? Часть 8. Как превозмочь окна?



С ремонтом главное вовремя завязать, успеть соскочить с поезда, несущегося в горящий сентябрь. Потому что ремонт по своей сути это как домашнее задание по алгебре или геометрии - ты каждый вечер его делаешь, и каждый раз неправильно. Поэтому выход из безнадёжной ситуации - репетитор, а в нашем случае - малярша. Но малярша не в состоянии постичь то, что за 15 тысяч ей постигать не хочется.

Cамый страшный заклятый враг человека, затеящего ремонт - это большие, почти трёхметровые советские окна, вид которых можно использовать вместо "двух пальцев в рот" для полной очистки организма. Потому что окна не способны бороться со временем и хитровыебанной питерской погодой. И если ты спустя двадцать лет будешь выглядеть как обоссанный подворотный бомжара, то окна, поверь, ещё хуже.

Эти окна мне снились в кошмарах, я видел их во сне и наяву как родители, потерявшие своих детей. Оценив объём работы, мы плюнули и решили заказать реставрацию окон. Никогда не заказывайте реставрацию окон, если не хотите жрать бомж-пакеты всю оставшуюся жизнь. Работа по реставрации окон делится на три этапа. В первый день к нам приехал забавный пузатый Карлсон и 12 часов дрочился с тремя окнами, взял 12 тысяч и скрылся. А второго и третьего дня не было.

Collapse )

Предыдущие Части: 12, 345, 67

И нет, я не сдох и даже не спился, несмотря на то, что меня отчислили из семейной жизни. Просто текста про ремонт уже дописаны и я их публикую.

Доброго дна и отличного днища

- Доброго вам дня и отличного настроения, - будит меня мама.

Хотя нет, это не мама, а ебучий вонючий бомж, который начинает вытаскивать из моего кармана кошелёк.
- Ну-ка пошёл нахуй,- говорю я ему, а самому грустно настолько, что хочу, чтобы он остался.

Бомж немедленно ретирутеся и происходит это дейтвие в слоу-моу, как в американских боевиках, признанных привести в зал максимальное количество зрителей как ИГИЛ.


- Эй, бомжара, сучий пёс, поди сюда!


Но бомж непреклонен и удаляется вдаль как былое счастье. Я остаюсь один, лежащий на остановке. Вокруг ругаются люди и ждут опаздывающего транспорта.


- Встаньте, пожалуйста, со скамейке, хуй ли вы тут как царь разлеглись?
- А вы простите кто?
- Российская служба по борьбе леджащими на скамейке. Вы в курсе, что леджать на скамейке запрещено?
- Леджать, может, и запрещено, а лежать нет.
- Давайте отправимся в отделение для выяснения обстоятельств.
- Так вот же, обстоятельства, я лежу и это не запрещено законом.
- Ну тоогда пройдемте в морг.
- Зачем?!
- Для опознания вашего ущербства.
- Но что тут опознавать? Ущербство как ущербство.
- Апше ущербство не знает границ, а по закону оно должно источать не более пяти милиграмм.
- Ну давайте я просто уеду.
- Нет, ваше ущеобство не знает границ, от него невозможно избавиться таким образом.
- А каким?
- Ну устройтесь на работу.
- Я и так работаю!
- Лёжа на скамейке?
- Но мой день рабочий закончен, я устал.
- Что у вас за трудная такая работа?
- Промоутер.
- Это кто?
- Ну, как продавец, только по определенному товару.
- И по какому?
- По сухи смесям.
- А вы не подскажете, сколько надо креестиков на плитку площадью 66 квадратов?
- Нет, потому что вы только что пытались меня осквернить.
- Это как?!
- Вы аоделалии мне доброго лня и отличного настроения.
- И что?
- А вы не в курсе, что это запрещено по новому закону, поскольку вгоняет людей в уныние и нежелание работать.
- Я совсем не знал...
- А служите закону...
- Пойду почитаю новые законы...
- Читайте, они каждый день новые принимаюися. И, кстати, доброго дня и отличного настроения!



Гарри похуй и философский нахуй



- Ты думаешь, что здесь будешь жить по своим правилам? Здесь свои правила, это гетто. (с).
Чванч.
Я нашёл  способ вернуть две тыщи седьмой. И да, я отдаю себе отчёт в том, что пишу. Оказывается, горящий сентябрь ближе чем ваш локоть или шаверма через дорогу. И если вы ещё не нашли способ поджечь сентябрь, а убийца сухой и совсем не плачет, самое время воспользоваться советом профессионала. Для триумфального возвращения в две тыщи седьмой вам понадобится... Но не буду сразу расскрывать все карты, иначе все сразу вернуться в две тыщи седьмой и никто не останется в две тыщи пятнадцатом. А это не есть гуд, ибо кто-то должен остаться, мало ли постучится кто, открыть надо будет...

...Красный логан плавно въезжал во двор словно твой батя, любящий мать . Под колёса кидались пьяные люди, по тротуару ползли, пошатываясь, киборги рабочих кварталов.

- Добро пожаловать домой, - произнёс я еле слышно.
- Пошёл нахуй, - с любовью отозвался район.

Меня ждали невыносимая лёгкость пития и восемь пакетов с одеждой. Я напоминал цыгана на вокзале с котомками. Я стоял, курил, смотрел вдаль и думал о том, что кошки, возможно, мурлыкают от того, что в них приходят смс-ки. Мои умозаключения были прерваны выглянувшей из парадной мамой.

- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
- Мама, это пакеты.
- Ну и ладно.
Спасибо матери с отцом, что я в пространстве искажён. А спонсор этого дня - мама. Мама. Когда есть, кому подержать дверь в трудную минуту и не спиться.

Collapse )

Как у меня украли велосипед



Два месяца назад у меня украли велосипед с лестничной площадки. Я чё-то сразу приуныл, пацаны. И даже начал познавать ремонт, чтобы как-то развеяться. Хотел идти в полицию, но злоумышленники позвонили и басом прошипели в трубку:


- Если хочешь увидеть свой велосипед живым, найди до завтра миллион. И никаких ментов. Иначе кранты велику.
- А миллион в какой валюте? В рублях хоть?
- Нет, в долларах.
- Блядь. А можно мне с ним поговорить? Убедиться, что он живой?
На том конце трубки я услышал скрип сидушки. Сердце моё сжалось.
- У тебя есть 24 часа, - сказал голос и связь оборвалась.


Я погрузился в отчаяние и алкоголь. Был одиннадцатый час ночи. И я решил провести мини-расследование. Принял для храбрости, нахлобучил шляпу, наклеил усы и вышел на лестничную площадку. Позвонился соседям. Открыл какой-то юнец.
- Привет, это твой сосед. Я хотел узнать, ты случайно не украл мой велосипед? Он тут рядом с квартирой стоял.
- Нет.
- Хорошо. А ты не видел, чтобы кто-то сегодня заходил на лестничную клетку незнакомый?
- Нет.
- А может, я войду и проверю, нет ли на твоём балконе моего велосипеда?
- Нет.


Дверь закрылась. Хуёвый из меня сыщик.


Collapse )