Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Юлмарт. Ноутбуки, компьютеры, греча, горошек, картошкка недорого



Юлмарт знает, как побороть кризис. Учитесь, бизнеснюки! Сначала греча по 30 деревянных, не больше 5 пачек в одни руки, потом банка горошка по той же красной цене. Скоро в ход пойдёт тяжёлая артилерия: ёлка, пиротехника, шампанское, мандарины, салат оливье на развес, Снегурка 2000р/час, похмельный пост-новогодний концерт группы Ландышей, кстати, у них новый алтбом вышел, скачать бесплатно без регистрации и смс... Дальше больше, новогодние акции. При покупки ноутбука - 20 кг гречи в подарок, монитор с привязанной к нему банкой горошка...


Просто представите ситуёвину. Вы заказываете ночью в интернет-магазине юлмарта гречу и горошек. Ставите - забрать в ближайшем от дома пункта выдачи.

Collapse )

Windows 10

Моя пиратская семерка на ноуте предлагает задаром обновиться до лицензионной десятки. И хитрожопо мотивирует, мол, предложение действует только месяц, а потом не то что десятки, и семерку отберут, лично приедет Билл Гейтс, сотрет семерку, отберет ноутбук и всю рожу мою пиратскую отпидорасит.

Ходят слухи, что Десятка следит за тобой как ревнивая жена, что ты ешь, пьешь, с кем был, скотина, почему футболка сухая и совсем не мокрая, хули такой жирный, совсем осотонел в край. Даже посрать спокойно не удастся и там Виндоуз будет проверять, используешь ли ты лицензионный унитаз и туалетную бумагу, а как только поймёт, что ты наябываешь его, запретит твоей жопе срать и подаст многомиллионный иск. Типа Десятка такой классический дворовый гопарь.

- А это что? Ворд? Лицензионный? А если пиратку найду?

Где-то там в уже не гниющей, а развалившейся на молекулы Америкосии есть охуенное подземелье с кучей серверов, куда присылают абсолютно все твои данные. Фоточки, записи, голос твой, что выложил, что посмотрел, кому лайк поставил, кому репост сделал. И всё это говно в огромных количествах приходит на эти сервера ежесекундно. И там, наверняка, есть такой очкарь-задрот, которому приходится всю эту хуйню разгребать, анализировать, выискивать потенциальные угрозы, определять, обижает ли эта картинка верующих или нет, разлагает ли это видео или нет, торентна ли эта запись или хуй. И этот парень совершенно несчастлив. Он тонет в потоках человеческого дерьма, тяжело вздыхает и сквозь зубы произносит:
- Fucking shit, stupid microsoft, da ya v rot ebal tebya, bill geits ssaniy i mat tvou na hyu vertel, viblyadok, govna kusok, idi suda, stariy her, ubludina amerikanskaya...

Он не знает, что Билл Гейтс наблюдает и за ним. Глава корпорации Майкрософт уже выехал. В его портфеле лежат только лицензионные продукты. Гамургер, картошка фри, кола - все лицензионное. Он только что был в России и долго искал у одного любителя пиратского софта дисковод, чтобы установить лицензионное программное обеспечение. Засовывая диск с последней виндой юзеру в жопу, Билл не был уверен, что это дисковод, но было поздно менять решение. Он глава громадной корпорации, ему можно всё. Даже пойти воевать за игил.

А я вот что хотел спросить. Кто юзал десятку, как оно,норм, ок, баги исправлены,память дохуя жрет?

Ущербный Домовой. Приключения ждут тебя!



Для начала возьмём оригинальные слоганы строительной сети "Домовой" и переведём их на доступный русский язык.


"Домовой - товары для дома. А не для тебя. Ты можешь пройти нахуй".



"Сеть "Домовой" — одна из крупнейших сетей супермаркетов в Санкт-Петербурге, предлагающая покупателю полный спектр товаров для обустройства интерьера, ведения домашнего хозяйства и мелкого ремонта возможностей сходить нахуй."


"Наша миссия — предлагать уникальный по широте выбор товаров батхёрт, помогающий Вам создавать новые образы для дома виды ущербства в вашей и без того никчёмной жизни."


Началось всё с того, что мне было совершенно нечего делать в ожидании моего ремонтного компаньона Чванча.

Collapse )

Почему не стоит проливать на клавиатуру Блейзер?

Никогда не проливайте на клавиатуру Блейзер. Его не искоренить, не выковырять из-под клавиш. Ты захочешь, к примеру, написать текст "10 невероятных фактов о кошках" или "Как самоудолетворить себя при помощи зубной щётки?", однако получится только

200720072007200720072007сентябрьгоритубийцаплачет200720072007

И не важно, какие ты будешь при этом клавиши нажимать. Или не будешь. Клавиатура сама напечатает тебе 2007ой и ты не сможешь её остановить.

Мобильная услада. Lep's world 3 - игра для всех скучающих по Марио

Новая рубрика "Мобильная услада"




Когда-то Super Mario на Dendy стал и остаётся по сей день легендой платформеров, уступив титул тяжеловеса разве что Чип и Дейлу. Разработчики игр не особо жалуют классические платформеры, так что на ПК кроме оспопиздевшего Соника и собравшего все премии Rayman Originals ничего особо и не было. Пока вдруг не обнаружилось, что существуют не только ебливая инди-музыка, но и ебливые инди-игры. Независимые как бомжи разработчики нахерачили довольно красивых шедевров - Limbo, Braid, перечислять можно долго. В первую я играть откровенно обоссывался, но-таки прошел с корешом, во вторую играть я был слишком тупой, сука. Там чувак время движется назад по сюжету, и мне уже одного этого факта достаточно, чтобы охуеть полностью. Но поиграть советую.




Для всех, для тех, у кого комп стал старым как моя бабушка, у кого из системного блока вываливается прах, а также для тех, у кого комп стоит в комнате, где 24 часа в сутки спит ребёнок, посвщяается данная рубрика про игры на мобильные телефоны, которые вы прикупили, дабы съебаться от ужасающей реальности, заперевшись, например, в туалете. И сегодня речь пойдёт о lep's world 3.


Collapse )

У кого Android? Вопрос

Для интересующихся - купил в итоге Asus Zenfone 5 - устраивает. Заряд жрёт, отключил все возможные программы  и тд. Всё равно, если играть и лазать в нете - убивается быстро. Хотел узнать, какие и откуда можно скачивать игры на тел, кроме тех, что  в магазине? Можно ли установить игрухи для ПК или Яблока?  Интересуют в основном всякие инди-хуинди игры.

Как не установить windows 1 сентября?

Пацаны, короче, в жизни каждого человека приходит такой момент, когда надо вспомнить старика Билла и переустановить Виндоус. С периодичностью в пять лет я становлюсь продвинутым программистом и зависаю над железом на несколько дней. Мой компьютер всегда отличался характеристиками, присущими старой сварливой женщине. В случае с моим железным конём переустановка виндоус - это как ремонт, выборы - явление бессмысленное, беспощадное и ужасающее по своим масштабом.


Ровно в 12 часов ночи я зажёг свечи, поставил икону Божьей Матери рядом с системным блоком, разбудил семью и заставил их молиться за здоровье моего ПК. Мы никогда не были сильно набожными, возможно, по этой причине молитвы не помогли. Господь Бог отправился спасать какого-то малолетнего мальчика от последней стадии рака, а тем временем смертельная болезнь под названием "моя беспробудная тупость" уничтожила ПК.


computer-grave-funny-picture-8833


Collapse )

Просрать бездарно время как лето:

Экспиздиция в корпоративный холодильник
О чём говорят промоутеры
Невезение

Everybody proebyvayutsya (с)

Разговор по телефону. Сегодня.

- Что делаешь?
- Брожу бесцельно по квартире.
- В смысле?
- Перемещаюсь из комнаты на лоджию, с лоджию на кухню и снова в комнату.
- Ясно. Ты уже проебал девушку?
- Я проебал жизнь, но она также включала девушку.
- Поищи её в туалете, может, ты её просрал...
- Я её просрал давно, она, скорее всего, уже смыта.
- Что собираешься делать?
- Ничего, думал пивка попить. А ты?
- Да, я тоже думала пивка попить...

Этот разговор - краткое содержание этой недели, которая еще не закончилась, потому что все пока ещё трезвые. Собственно, пятница эту проблему исправит, а суббота и воскресение поддержат вечер пятницы обязательно. На то, блядь, для русских людей и выходные, на хуй они ещё нужны? И -25 и -28 твоим яйцам уже по боку, ибо желудок и мозг переполнен алкоголем из согревающей бутылочки во внутреннем кармашке.

Вчера я был в Домике Кнеги ( название изменено в целях конспирации, чтобы меня не уволили из института) и пытался узнать секретную информацию по продажам технической литературы. Мне сказали, что компьютер заглючил и они не могут распечатать продажи за год. Я спросил:
- Что, в Домике Кнеге, где, как говорит ваш директор, нету текучки и хорошая з/п, стоят допотопные компьютеры?
На меня посмотрели так, как обычно смотрят девушки, когда я предлагаю им заняться сексом. Говорю:
- Ладно, отправьте мне отчет на электронную почту завтра.
- Записывайте её.
Тут, надо сказать, понимаю, что в адресе электронки присутсвует имя dermoglot, а за столом сидит зрелая женщина после 35 с первым размером груди и явным неудоволетворением на лице, как физическим, так и моральным.
Записываю адрес, протягиваю бумажку и говорю:
- Не обращайте внимание на адрес, это почта моего мелкого брата, он дебил.

Также, по моей наводке или не моей, Шуйский решил устроиться в Риал ( название фирмы неебически изменено для того, чтобы вбившие в гугле начальники фирмы не наткнулись на этот пост и не уволили Шуйского в первый рабочий день, например). Шуйский приезжает на собеседование в 10:30, вовремя, супервайзера на месте нет. Походит к секретарше и спрашивает:
- А где супервайзер, у меня с ним собеседование назначено...
- Не знаю, наверное, надо ему позвонить...
Шуйский набирает номер мобилы. Она выключена.
- У него выключен телефон.
- Сейчас я ему на домашний позвоню...
Звонит, разговаривает...
Супервайзер через 10 минут перезванивает Шуйскому на мобильный.
- Илья, ты меня извини, но я, видимо, опоздаю...
- На сколько?
- На час.
- Хорошо, я подожду.
Супервайзер приезжает через полтора часа, морда опухшая, изо рта торчит перегарище.
- Так, значит ты будешь продавать клея фирмы Риал. Оклад 18, существуют планы, их надо выполнять.
- А за выполненный план есть премии?
- Нет.
- А что будет, если я не выполню план?
- Да ты выполнишь, они у нас маленькие.
- Ну а что, если не выполню?
- Ничего не будет.

Если рассматривать фирмы по продажи сухих строительных смесей по планке ущербности как в качестве самого клея, так и в цене, то второе почётное место ущербности занимает Плетонет, а первое Риал. Ибо говно редкостное и даже дешевле Плетонета, хотя уже некуда дешевле. Так вот, и ущербность этих контор и людей, работающих в них, а также отношения к своей работе, также прямо пропорционально ущербности самого товара.

Но до того, как Шуйский устроился в Риал, его не взяли в Роквул, вот выдержка из этой печальной истории:

"На понедельник было назначено два ебаных собеседования. Проснулся в 9 утра. Тут же приходит смска с первого места - встреча переносится на завтра, на то же время. Похуй. Пошел поел, посрал, поссал, звоню во второе. Извините, сегодня мы вас принять не сможем. Давайте попробуем завтра. Или послезавтра. Ну если что, вы сами завтра позвоните, и мы уточним.

Я целый ебаный день опять играл в ссаный варкрафт и пил чай с говном.

И вот сейчас, в 2 часа ночи (!!!) мне опять приходит смска с первого места, и встреча опять переносится на 16-е. Даже когда я работал в ущербной компании плетонет, я не позволял себе писать Серёге смски в 2 часа ночи. Пизда, короче говоря, какая-то. Идите нахуй все, я спать пошел."

Выдержка из заметки Шуйского про собеседования:

"- ...продажа банковских карт за стойкой в крупнейших гимермаркетах...
- Нет, спасибо.
- А что смущает?
- Не хочу стоять за стойкой.
- Слово "стойка"?
- Да, слово "cтойка".
- Хорошо. Приятного вам вечера."

Я всегда любил поиск работы. Он делает тебя сильнее как тренажёрный зал. Поиск работы - целое искусство, чтобы им овладеть в совершенстве, нужно хотя бы полжизни посвятить ему. Тут даже не смыл не в том, чтобы наконец - таки найти эту работу, а в романтике, которой наслаждаешься в процессе.

Я практически с удовольствием вспоминаю с Сиргуней те времена, когда мы работали в Н-видео. (название изменено в целях, мало ли вдруг я туда снова буду устраиваться). Меня в первый день сделали экспертом hi-fi, потому что я кое-что знал о телевизорах, плеерах и двд-плеерах, а Сиргуню сделали продавцом-консультантом отдела Мобильной электроники, потому что он вообще ни в чем не разбирался и ничего не понимал. Первый месяц, когда нас что-то спрашивали, мы говорили:
- Я не знаю, я работаю здесь первый день, спросите у другого продавца.
После первого месяца работы мы стали говорить:
- Сейчас, погодите секунду, я у другого продавца спрошу.
То есть, как видите, мы прогрессировали.

Когда из отдела hi-fi уволился предыдущий продавец, я стал официальным экспертом hi-fi, поэтому, когда ночью приходили напыщенные бородатые мужики с толстым бумажником и просили какие-нибудь колонки за 100к подключить к аудиосистеме, я обычно говорил:
- Ночью у нас ничего не подключают.
- Так у вас еще неделю назад все мне подключали....
- Так это было неделю назад, а сейчас не подключают...
- Зовите администратора....
Бегу вниз на первый этаж за Вовой, здоровым мужиком и безумно тупым.
- Вова, там мужик хочет колонки в хай-фай подключить!
- Скажи ему, что мы не подключаем ночью!
- Я уже сказал, он просит администратора позвать.
- Блядь.
Вова поднимается наверх, подходит к мужику и спрашивает:
- Здравствуйте, что-нибудь хотели?
- Да, мне надо подключить вот эти колонки.
- Сейчас.
Вова в течение 15 минут роется в проводах, тыкает разные штыри, весь красный и потный, вылезает из-за колонок и говорит:
- Извините, у нас ночью не подключают...
Спустя около 10 минут матов мужик в бешенстве уходит.
Но нам нужно было поднимать продажи несмотря на то, что никто ничего не умел подключать и продавать.
Поэтому под угрозой увольнения Вова заставлял продавать кассиршу Лену.
А однажды к нам пришла новая девочка продавец-консультант. В первый день работы к ней подошла женщина и сказала:
- Я хоте бы поменять товар. Как мне это сделать?
- А я ебу? - ответила она.
В объяснительной, почему она грубо разговаривала с покупателем, она написала:
"Потому что у меня была менструация".
Хорошие были времена. Весёлые.

Проёбываться в Н-видео можно было начиная с 3 часов ночи. Вова отрывал откуда-то ключ от специальной комнаты хай-фай, где стояла самая дорогая техника, а втом числе и ахуенный диван, и шёл туда спать. Весь персонал магазина быстро созванивался, собирался на втором этаже с кофе и булочками на втором этаже в креслах около самой большой плазмы и дружно втыкали какой-нибудь blue-ray фильмак. За ночь реально было посмотреть два фильма.

Так что, кто не умеет проябываться, того работа ни разу не любит. Если вы приходите вовремя и вовремя уходите, не сидите по 3 часа в столовой, не пьёте пивко на улице, пока курите, то такой работник как вы, нахер никому не вссался.

Кстати, здесь http://fast-die.kiev.ua/ можно заказать быструю и немучительную смерть. Чтобы нахуй так ущербно не жить.

Ладно, пора за пивом идти.

Боянистое видео, но поскольку сегодня пятница, то просмотр его неизбежен.

Хорёк! С Днём, блядь, Рождения!!!



Пользуясь клавиатурой и ЖЖ, поздравляю песдатого зверя ХОРЦА с Днём, блядь, мать его, Днём Рождениея и желаю, шоб он больше не пел под караоке КИШа. Нахуй надо.
  • Current Music
    Что за пиво? Это пиво!!!