Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Юлмарт. Ноутбуки, компьютеры, греча, горошек, картошкка недорого



Юлмарт знает, как побороть кризис. Учитесь, бизнеснюки! Сначала греча по 30 деревянных, не больше 5 пачек в одни руки, потом банка горошка по той же красной цене. Скоро в ход пойдёт тяжёлая артилерия: ёлка, пиротехника, шампанское, мандарины, салат оливье на развес, Снегурка 2000р/час, похмельный пост-новогодний концерт группы Ландышей, кстати, у них новый алтбом вышел, скачать бесплатно без регистрации и смс... Дальше больше, новогодние акции. При покупки ноутбука - 20 кг гречи в подарок, монитор с привязанной к нему банкой горошка...


Просто представите ситуёвину. Вы заказываете ночью в интернет-магазине юлмарта гречу и горошек. Ставите - забрать в ближайшем от дома пункта выдачи.

Collapse )

Windows 10

Моя пиратская семерка на ноуте предлагает задаром обновиться до лицензионной десятки. И хитрожопо мотивирует, мол, предложение действует только месяц, а потом не то что десятки, и семерку отберут, лично приедет Билл Гейтс, сотрет семерку, отберет ноутбук и всю рожу мою пиратскую отпидорасит.

Ходят слухи, что Десятка следит за тобой как ревнивая жена, что ты ешь, пьешь, с кем был, скотина, почему футболка сухая и совсем не мокрая, хули такой жирный, совсем осотонел в край. Даже посрать спокойно не удастся и там Виндоуз будет проверять, используешь ли ты лицензионный унитаз и туалетную бумагу, а как только поймёт, что ты наябываешь его, запретит твоей жопе срать и подаст многомиллионный иск. Типа Десятка такой классический дворовый гопарь.

- А это что? Ворд? Лицензионный? А если пиратку найду?

Где-то там в уже не гниющей, а развалившейся на молекулы Америкосии есть охуенное подземелье с кучей серверов, куда присылают абсолютно все твои данные. Фоточки, записи, голос твой, что выложил, что посмотрел, кому лайк поставил, кому репост сделал. И всё это говно в огромных количествах приходит на эти сервера ежесекундно. И там, наверняка, есть такой очкарь-задрот, которому приходится всю эту хуйню разгребать, анализировать, выискивать потенциальные угрозы, определять, обижает ли эта картинка верующих или нет, разлагает ли это видео или нет, торентна ли эта запись или хуй. И этот парень совершенно несчастлив. Он тонет в потоках человеческого дерьма, тяжело вздыхает и сквозь зубы произносит:
- Fucking shit, stupid microsoft, da ya v rot ebal tebya, bill geits ssaniy i mat tvou na hyu vertel, viblyadok, govna kusok, idi suda, stariy her, ubludina amerikanskaya...

Он не знает, что Билл Гейтс наблюдает и за ним. Глава корпорации Майкрософт уже выехал. В его портфеле лежат только лицензионные продукты. Гамургер, картошка фри, кола - все лицензионное. Он только что был в России и долго искал у одного любителя пиратского софта дисковод, чтобы установить лицензионное программное обеспечение. Засовывая диск с последней виндой юзеру в жопу, Билл не был уверен, что это дисковод, но было поздно менять решение. Он глава громадной корпорации, ему можно всё. Даже пойти воевать за игил.

А я вот что хотел спросить. Кто юзал десятку, как оно,норм, ок, баги исправлены,память дохуя жрет?

Ущербный Домовой. Приключения ждут тебя!



Для начала возьмём оригинальные слоганы строительной сети "Домовой" и переведём их на доступный русский язык.


"Домовой - товары для дома. А не для тебя. Ты можешь пройти нахуй".



"Сеть "Домовой" — одна из крупнейших сетей супермаркетов в Санкт-Петербурге, предлагающая покупателю полный спектр товаров для обустройства интерьера, ведения домашнего хозяйства и мелкого ремонта возможностей сходить нахуй."


"Наша миссия — предлагать уникальный по широте выбор товаров батхёрт, помогающий Вам создавать новые образы для дома виды ущербства в вашей и без того никчёмной жизни."


Началось всё с того, что мне было совершенно нечего делать в ожидании моего ремонтного компаньона Чванча.

Collapse )

Мобильная услада. Lep's world 3 - игра для всех скучающих по Марио

Новая рубрика "Мобильная услада"




Когда-то Super Mario на Dendy стал и остаётся по сей день легендой платформеров, уступив титул тяжеловеса разве что Чип и Дейлу. Разработчики игр не особо жалуют классические платформеры, так что на ПК кроме оспопиздевшего Соника и собравшего все премии Rayman Originals ничего особо и не было. Пока вдруг не обнаружилось, что существуют не только ебливая инди-музыка, но и ебливые инди-игры. Независимые как бомжи разработчики нахерачили довольно красивых шедевров - Limbo, Braid, перечислять можно долго. В первую я играть откровенно обоссывался, но-таки прошел с корешом, во вторую играть я был слишком тупой, сука. Там чувак время движется назад по сюжету, и мне уже одного этого факта достаточно, чтобы охуеть полностью. Но поиграть советую.




Для всех, для тех, у кого комп стал старым как моя бабушка, у кого из системного блока вываливается прах, а также для тех, у кого комп стоит в комнате, где 24 часа в сутки спит ребёнок, посвщяается данная рубрика про игры на мобильные телефоны, которые вы прикупили, дабы съебаться от ужасающей реальности, заперевшись, например, в туалете. И сегодня речь пойдёт о lep's world 3.


Collapse )

У кого Android? Вопрос

Для интересующихся - купил в итоге Asus Zenfone 5 - устраивает. Заряд жрёт, отключил все возможные программы  и тд. Всё равно, если играть и лазать в нете - убивается быстро. Хотел узнать, какие и откуда можно скачивать игры на тел, кроме тех, что  в магазине? Можно ли установить игрухи для ПК или Яблока?  Интересуют в основном всякие инди-хуинди игры.

Need For Speed Shift vs Race Driver Grid

К сожалению, по всякому разрекламированная недавно вышедшая Need For Speed Shift потерпела не то чтобы крах, но не дотянула, мягко говоря. Если вы любили игры Undeground и Most Wanted то она явно не для вас. Зато я открыл для себя неплохой заменитель этой игрушки под названием Race Driver: GRID. Вышедшая на год раньше, она превосходит и по графике и по геймплею. Таких красивых гонок я не видел давненько, если честно: красивых - как города, людей и машин, так и физики управления с повреждениями машин...
Чтобы не быть голословным:






Игра, на самом деле, для "детей нфса" сложноватая, но это вам не Flatout какой-нибудь по-детски выглядещей. Короче, поиграть стоит хотя бы из-за красоты....

Требования:
CPU 3.0GHz, 1024Mb RAM, 256Mb Video

Нажратая Клавиатура

Мою клаву вновь сломали, и сделал это не кто иной, как Марлон Блардрон. Она и техника - вещи несовместимые. Повтор истории с Сашей, токо не чиниццо ни хуя.
Кстати, борзое утро, детка...
  • Current Music
    брейнсторм

И за это мне ЗАЧОТ!!! (мегаУГАР)

Я понял, что у Федотова Валерия Падловича есть чувство юмора. Он поставил зачот за мою мега-трэш инструкцию "Как не наебнуть компьюндер???". Дальше - больше...


Механическая травма.


Место работы человека за компютером должно быть безопасным и комфортным. Если стул, на котором вы сидите, имеет неустойчивую конструкцию (различные поломки, шатающиеся ножки и т.п.), Вы можете, раскачиваясь на нём, или просто резко повернувшись, упасть с него и удариться головой/рукой/ногой о пол или стоящую рядом мебель. При этом можно получить довольно сильную травму, особенно, если удар придётся на голову, то возможно, начнётся крововыделение. При таком серьёзном повороте событий надо немедленно обратиться к врачу, предварительно туго забинтовав пораненную конечность.

Электрическая травма

Место работы человека за компьютером должно находиться вдали от источников влаги (таких как, ванная комната, раковина и т.д.) Не следует использовать рабочее место за компьютером как место употребления пищи. Следует тщательно проверить все провода, подключённые к системному блоку и монитору, чтобы избежать короткого замыкания. Для надёжности и пущей безопасности необходимо использовать сетевой фильтр, который будет распределять сетевое напряжение. После окончания работы следует выключить компьютер, при этом желательно отключить сетевой фильтр, нажав специальную кнопку на нём ( с кнопки "l" на "0"). Не следует подпускать животных к компьютеру, чтобы не повредить случайно электропровода. Это может произойти совершенно случайно, например, ваша собака перегрызёт один из проводов. В этом случае, если компьютер включён, может повредиться изоляция проводов и конечно же, животное может получить электротравму. Подсоединение всех проводов должно происходить в выключенном состоянии компьютера.

Болезни, которые можно получить при ненормированной работе за компьютером.

При ненормированной работе за компьютером человек может повредить свою имунную систему, слух, зрение и т.д. Для обеспечения оптимальной работы необходимо через некоторые промежутки времени (час-два) делать различные физические упражнения, чтоб не затекало тело. Очень полезны в таких ситуациях приседания, подтягивание на турнике и многие другие физические упражнения. Чтобы не уставали глаза, многие врачи рекомендуют используют использовать специальный защитный экран для монитора. Если у вас нет денег на защитный экран или нет защитного экрана, то рекомендуется проделывать специальные упражнения для глаз: поворот зрачков направо-налево-вверх-вниз, открывание-закрывание глаз. Также иногда просто может помочь, если просто отвести глаза в сторону и понаблюдать за чем-нибудь успокаивающим (например, рыбки в аквариуме, дети в песочнице на улице и т.д.) Расстояние между глазами и монитором должно быть не менее 40 сантиметров, иначе это может пагубно повлиять на ваше зрение. Работа за компьютером не должна превышать в день двух часов, но так как при нынешнем темпе жизни это практически невозможно, то предлагаю использовать вышеперечисленные физические упражнения для тела и глаз. При работе за компьютером необходимо прямо держать спину. Руки должны быть сухими ( летом руки часто потеют, поэтому у вас под рукой всегда должно лежать полотенце, которым можно было бы ветереть руки)

Компьютерное оборудование

Чтобы избежать поломки компьютерного оборудования, следует придерживаться следующих правил: а) провода не должны быть чем-то придавлены или зажаты б) влажность воздуха в комнате, где находится компьютер, не должна превышать 15% в) рядом с компютером не должны находиться явные источники влаги (стакан с соком, пивом и т.д.).юг) при поломках следует обратиться в компьютерный сервис. Телефоны и адреса таких фирм, занимающихся починкой компьютеров, часто раздают возле метрополитена.

Информация

Информация на компьютере, также как и сам человек, должна быть подвержена определённым мерам безопасности. так как современный пользователь довольно часто использует ИНТЕРНЕТ, на вашем компьютере должны быть обязательно установлены антивирусные программы. Если таких не установлено, важные данные, хранящиеся на вашеи жёстком диске, следует преиодически переписываь на внешние носители, такие, как CD, DVD или дисекты.