Category: кино

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Говно-обзоры: "Перевозчик: Наследие мемов Стекхема"



Уничтожив в себе последние капли самоуважения, я посмотрел "Перевозчик: наследие" - фильм, от которого отказался даже тупой Джейсон Стетхэм, несмотря на то, что продолжает сниматься во всем мыслимом и не очень говне, кормить которым возможно разве что быдло-юнатов, сидящих на спайсе и до сих пор мастурбирующих на Автоботов.

"Перевозчик: наследие" - это фильм одной неплохой шутки про кофеварку и забавного старикана-отца, который выполняет необходимую роль тупого юморного негра в любом пафосном и не очень фильме-блокбастере. Он юморит так сильно, что периодически закладывает уши, а Эдди Мерфи проблевыется от количества его шуток где-то в начале 90-х. Давно ли вы ходили на фильм, чтобы послушать шутку про кофеварку? Впрочем, если у вас есть разваливающаяся на молекулы бабушка и ссущийся под себя ветеаран, шуткой про кофеварку вас вряд ли удивишь, как и "оригинальностью" сюжета и актерской игрой нового лысого перевозчика, от мимики которого мне становится страшно за его карьеру, ведь ради этой роли от отказался от "Игр Престолов". Хм, знаете, это как отказаться от от сына-миллионера и уйти жить в мусорный бак.

Некогда могучий рейнджер Люк Бессон снимал столько годноты,что ее некуда было складывать, а сейчас, после того, как ему провели трипанацию черепа, он стал продюссером и теперь он продюссирует, блять, все, что, сука, видит. С таким же успехом он мог бы продюссировать "Блестящих" или любое, нахуй, другое говно, которое вы отшкребете от подошвы ботинок, после того, как придете домой.


Collapse )

Что такое "Бабадук" и с чем его едят?



"Бабадук" - фильм не то ужасов, не то драмы, не то триллера с довольно милым и забавным названием. По данным независимых изданий, это один из лучших фильмов ужасов 2014 года, который на самом деле является прихологическим триллером. Вкратце отрюзимирую: за неимением достойных претендентов смотреть нужно хотя бы из-за того, чтобы увидеть, как снять малобюджетный достойнйй фильм, наполненный клише и популярными киноходами, однако которые только идут на пользу "Бабадуку".

Collapse )

Я не люблю российское кино. Чернуха - слишком грустно



Я готов поддерживать отечественного производителя своим посещением в кино, правда. Потому что я патриот. И это не смотря на то, что у меня не хватает смелости и, конечно же, денег сделать ноги в любую другую страну, например, Европу, хотя нет, в Европе слишком много мигрантов, они обязательно изнасилуют тебя и отберут деньги, а если тебе и повезет, значит на следующий день тебя обязательно взорвут, и ты даже не заметишь этого, потому что уже умер. Господи помилуй, российское кино есть, просто новости о нем как те инфоповоды на третьесортных порталах Челябинска, которые перефразирует девушка с портала Breaking MAD и к вечеру они становятся топовыми новостями в самых значимых СМИ страны.


Проблема лишь в том, что хорошие фильмы никто не хочет рекламировать, потому что за это не заплатят. Зато плохие, от только обзоров Евгения Баженова (Bad Comedian) хочется блевать, расхваливают все авторитетные издания, словно у их журналистов вдруг закончились деньги на спайс. Серьезно?


Collapse )

Рецензия на смываемую втулку Зевы Плюс



Кризис бьёт не только по карманам, но и по очку. Срать стало дороже, чем выпить пива или купить пачку сигарет. Моя семья срет ого-го, по моим подсчетам на туалетную бумагу в месяц уходит около косаря. Вчера вечером меня отправили в ночное путешествие за туалетной бумагой и я впервые в жизни купил "Зева плюс Турбо смыв" или как там, короче, где втулка смываемая. Стоило это удовольствие 85 рублей.


Collapse )

Пластилиновые мультфильмы. Как это слеплено?

Я решил разнообразить мульткругозор дочери, потому что от "Барбоскиных" и "Свинки Пепы" крыша едет в разы быстрее, чем от новостей. Как результат моего поиска - годный поллитровый полнометражный пластилиновый мультфильм "Барашек Шон" 2004 года, продолжение оригинального британского мультсериала, который я дичайше любил.

Барашек Шон


Пластилиновая анимация, как и шаверма, - моя слабость. Со времен "Смертельных звездных боев" на МТВ так ничего годного и не увидел. Поэтому сейчас нахожусь в поиске хороших мультиков для семейного просмотра. "Барашка" того же посмотрел с удовольствием, в отличие от дочери, которую не хватило до конца. Вполне вероятно, я скачивал его для себя.

Далее тут приложил фото, иллюстрирующие процесс создания пластилинового мультфильма. Весьма эпично. Больше не буду называть работу промоутера в к-рауте самой нудной.


Collapse )

Рекламы перед фильмом в кино недостаточно

Наверняка, это было в "Симпсонах", однако, здравствуйте. Хотелось бы обратиться к владельцам сетей кинотеатров, а именно лично к Арслану Хавкамамбуеву, Урсеку Зигакидаеву, Арлыну Кавказуцкому и Харманчену Дристалинуеву. Поскольку бог мне не отвечает, хочется задать прямой вопрос: какого хуя в кинотетарах перед фильмами реклама длится дольше, чем за весь период фильма, показанного по ТВ? Точнее не так: какого хуя в кинотеатрах реклама? В смысле она заложена в стоимость билета? В смысле, а не охуели ли вы окончательно и бесповоротно, показывая перед фильмом, который я не скачал на пожизненно заблокированном рутрекере, а заплатил целых 350 рублей (+пиво, принесенное с собой), чтобы насладиться чужим чавканьем и пшиканьем открыванием банок?


Я не против трейлеров перед фильмами, в принципе я бы специально ходил в кинотеатры на трейлеры, потому что, как правило, они в разы лучше и интересней, чем фильмы. И ладно там, волна попкорма накрыват агрессивно-прогрессивно настроенную молодежь, которая почему-то пьет кока-колу вместо водки при просмотре фильма, это, может и относится к синематографу посредственно, но блоки какого-то телевизионного говна, реклама майонеза, сцуко, пылесоса кирби и прочей шелухи - я что, блядь, включил зомби-ящик? Польза в этом, несомненно, есть - можно опоздать на 20 минут и ничего не потеряешь, но если пришел вовремя...Может быть, стоит показывать еще рекламу в перерывах между фильмом, как в телевинзоре? Причем на самых интересных моментах, чтоб меня перекосоебило. И рекламу после фильма, вместо титров, а если поднимаешься с кресла, шоб широебило током. И когда хочешь выйти из зала, надо посмотреть на смешного Нагиева, который жарит бабу, ахахах. Сука, может быть, въебем рекламу в обыденной жизни?


Срешься с бабой, СТОП, рекламная пауза. Снял трусы и готовишься вставить - а каким порошком стираете вы? Да ебанный нахуй, с хуя ли реклама в кино, ведь совсем недавно ее не было, как седых волос на башке? Что произошло? Всех купили? Тогда надо открывать подпольные кинотеатры, где выходит чувак через 20 минут после фильма, ставит на паузу и говорит:


-Давайте покурим и выпьем пивка. Продолжение через 10 минут. Кто не курит, может пока обоссаться.

Это был охуительный кинотеатр Уран на Уделке. К сожалению, его закрыли. РИП.

"Выживший". Подробный обзор. Почему надо ползти сквозь сугробы в кино? ч.1

Выживший


"Выживший" - фильм о Леонардо ди Каприо, который играет британского эксперта по выживанию Беара Грилза, пытающийся преодолеть 1820-е и немного индейцев. Тот самый случай, когда стоит отдать пару сотен за поход в кино. "Выживший" - совершенно хладнокровный и брутальный вестерн наоборот, чисто мужицкое кино, но хитрожопое тем, что благодаря актёрскому составу, на него скопом бегут и девочки, словно перепутали обородевшего Ди Каприо с Алексеем Жуковым из Руки ВВерх. Впрочем, как бегут, так и убегают. Потому что не каждый современный зритель может выдержать за один присест фильм длинее, чем полтора часа. Если два часа, люди начинают ныть и посматривать на часы, а если 2,5 или больше, то начинают вздёргиваться прямо в зале кинотеатра, опрокидывая своими ногами чужое пиво. Не каждый мочевой пузырь способен выдержать 3 часа зрелища, даже если это благодатная годнота типа "Интерстеллара". Но поскольку мне радужно наблюдать за ползающим в снегу Ди Каприо в дичайших лесах, периодически отдающая "Схваткой" с Лиамом Ниссаном, где он спасает не дочь, не борется против русских мафиози, а пытается превозмочь волков, то выживание - это наше всё.


Collapse )



"ФАРГО". Второй Сезон. Подробный Обзор

Фарго


Второй сезон "Фарго" выстрелил в моё лицо с дробовика, размазав содержимое головы по стенам и украсив однообразный и пошлый узор советских обоев. "Фарго" вроде ледяного снежка, запупущенным в твоё усталое и безжизненное пост-праздничное лицо, который дарует морозную свежесть в скатившемся кинематографе.


Сегодня годные фильмы на грани вымирания, и это явление необратимо как старение. Происходит это как по причине того, что они не собирают кассу, так и по причине того, чтоб их существовании мы узнаём из списков номинатов на различные премии. В это время сериалоиндустрия уверенно движется вперёд, не оставляя практически никаких шансов современному большому кино, похороненным под усталостью, обыденностью и стремлению срубить бабла. Наверное, пришло время показывать сериалы в кино как образец искусства и художественной ценности. "Фарго" - это алмаз среди жанра криминальная драма, приправленная толстым троллингом и тонким юмором, уступающему в количестве первому сезону, зато заставляющему икренне растягивать в улыбке рты. Тем, кто до сих пор по каким-то причинам не удосужился посмотреть первый сезон, настоятельно рекомендую ознакомиться с этой рецензией. А теперь к делу.


Хорошие режиссёры давно начали миграцию с художественного кино, почуяв там неприятный запашок. Наиболее яркий пример - Мартин Скорсезе со своим шикарным детищем "Подпольная империя", каждая серия которой в разы лучше любого второсортного фильма. "Фарго" - тот случай, когда криминальная драма с классическими спутниками жанра, такими как убийства, шикарные диалоги и невероятная степень реалистичной атмосферности выглядит как реклама захудалого городка, но никак не вызывает обратных чувств. То есть ты видишь, как на экране льётся кровь, гибнут мучительной смертью люди, а тебе хочется сорваться с места, взяв самое необходимое, и отправиться в Фарго на постоянное место жительства. Эффект 3D придумывался в первую очередь не для "полного погружения", а для чистки кармана зрителя. Так вот, "Фарго" - это атракцион полного присутствия без специальных очков и лишних средств. С первых минут первой серии становится ясно, что тебя не отпустит, пока не досмотришь это до конца. Невыспашийся, с синяками под глазами и злой, но весьма довольный собой. И потраченным временем.




Collapse )Collapse )

Толерантность в фильмах

С таким охуевшим уровнем толератности даже художественные фильмы скоро будут напоминать нетрадиционное порно. Геи, лесбиянки, негры, азиаты, кавказцы, мусульмане, евреи, etc. Просто дань толерантности в фильмах порой хуже встроенной рекламы. Всё это говно пошло из Америки. Стандартно-банальные наборы героев: умный азиат, красавчки-шпион, латинос и красивая тупая баба. Негр-качок, гей, белый хер и негритянка. Лезбуха, мусульманин, гей и негр. Разные комбинации, но одинаково смешные. А всё потому, что американские режиссеры боятся, что их засудят за то, что они в своей картине защемили чьи-то права. Просто представьте, что в России в поддержку толерантности издадут закон - чтобы в картине были представители всех частей необъятной родины. Просто полтора часа коллаж из лиц. И попробуй изобрази кого стереотипно - подадут в суд и выебут в жопу. Будущее уже рядом и тычет хуем тебе в рот.