Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Мистер Целофановый Пакет



Пульт от телевизора в зашитом нитками целофановом пакетике - мое детство и гордость за глубину русской смекалки. Изобретение, превосходящее целофановый пакет по ряду параметров - это упаковочная пленка с лопающимися пупырашками. Она дичайше плотная, и если в нее завернуть пульт, не почувствуешь пальцами даже очертания кнопок, но оно и не надо, ведь главная причина заворачивания пульта в пакетик - защита от пыли и повреждений, при этом основную фунцию - переключение каналов пульт автоматически теряет. И пульт попросту становится музейным экспонатом, любимцем всей семьи, который как бы есть, но к нему нельзя прикасаться словно это забальзамированный вождь протаралеата.

Прошлое нащадно преследует тебя как принципиальный кондуктор или охранник магазина, спаливший на выносе пива. Вчера я наблюдал картину, достойную экранизации Репиным. Кауказская дама на детской площадке достала из кармана айфон, обернутый в пергаментную бумагу. Бумагу для запекания или типа того. Аккуратно достала матюгальник, гавкнула что-то на своем испанском и заботливо завернула обратно, как я заворачиваю курицу в фольгу или дочь в одеяло.

Collapse )

Охуительные комментарии, выпуск 5

browny_cake

У меня в детстве был ёж и чтобы ни с кем им не делиться, я всем говорила, что он ядовитый.

bonduelle_e

Всех интересует только одно, точнее два: как выглядит китайская клавиатура и как ебуться ёжики? (с)

urbeck

Так мути же. ТНТ, мрачное свечение фар из экрана, возникают буквы. "Впервые на экране. Реалити-шоу ПРОБКА. Пятьдесят автомобилей. Двести человек. Одна пробка. Возможность выйти и дойти пешком. Кто выдержит до конца?"

vladmich

Эти прогулки с собачкой меня превратят в зомби. Какая бы не была погода, надо с ним погулять. А если я не могу, если у меня нет настроения. Пить пивасик постоянно, пока гуляю, тоже надоедает, да и восприятие окружающего мира скукоживается до горлышка этой бутылочки. Думы, мысли, всплески вдохновения дали, таки, свои плоды, и я подумал, а почему бы не обратить это в свою пользу, сейчас время импортозамещения, инноваций. Долой забугорное искусство. Всякие там инсталяции и прочие капиталистические штучки. Мы сами с усами. Когда кушаю свекольный салат, пью чай с черничным джемом, целый день на молочной диете, то цвет употребляемых продуктов влияет на цвет моих отходов. Надо плотно заняться изучением химии, кулинарией и налоговыми правилами для открытия своего малого бизнеса. Терпение и потраченное время на упорное изучение темы дали свои плоды. Я стал кормить своего пёсика более разнообразно и по фен шую. И мой пёсик начал выдавать основные цвета радуги. Смешивая их я получал богатую палитру цветов. Теперь, во время прогулки, мне не было скучно. Я ваял, я был в ударе. Малые скульптурные формы росли на газоне как грибы после дождя. Для придания им большей прочности и времени сохранения, я поливал их лаком для волос сверхсильной фиксации. Случайно, это новшество прошло проверку на крепость, когда далёкий от искусства человек без определённого места жительства, пнул со всего размаха по одному из шедевров и получил внутренний перелом двух пальцев ноги, правой. Жители нашего дома стали интересоваться моими художествами, стали посильно помогать. Кто то принесёт полупустой баллончик с лаком, кто то угостит заморским фруктом, со словами, что цвет даёт необычный, кто то приносит фекалии своего питомца. Вот по фекалиям я сразу установил твёрдую таксу, как на местах захоронения твёрдых бытовых отходов. Теперь я пиво могу пить не затрагивая свой бюджет, даже на воблу стало хватать. Опять же, побочные эффекты - стал хорошо разбираться в кулинарии, в химии, в тех скрытых от нас процессах, что происходят в пищеварительном тракте собачек. Пока не могу сформулировать текст заявки для регистрации деятельности в налоговой при открытии своего малого бизнеса. Тут нужен мозговой штурм, нужна помощь зала.

"Чаевые" на Udaff.com

Конечно, появиться на Udaff.com я должен был так лет 10 назад в силу своего молодого распиздяйства, однако, лучше поздно, чем хуй там был. Классика жанра "Из жизни нищебродов" - пост "ЧАЕВЫЕ" размещён на одноимённом ресурсе. Короче, с почином меня. Я превозмог. Куда еще посоветуете закинуть некоторые "шедевры"? Рассмотрю любые тематические площадки, включая адекватные сообщества в ЖЖ, где разрешено пить, курить и ругаться матом. В ссаный "Один мой день" или" или "Рус Тревел" не предлагать - рты обассывал и тем и другим. Пройти модерацию в топовым сообществах - это как пройти полностью и выиграть Великую Отечественную. 

Художественный фильм "Спиздили"

сегодня первый раз за месяц вышел на работу. Мало того, что меня не уволили, так у меня ещё и спиздили футболку "Плетонет". Спиздили мою ущербность! Что за вас дас? Это блять гд это видано? Начиналось всё вполне мило:

сначала отломали ручку у кружки, но это ладно, хуйни кусочек,

потом спиздили книжку

затем оттибрили мои рекламные проспекты ( звучит еще более ущербно, чем вся моя вжизни, в которой я скоро сопььюсь)

теперь спиздили и футболку, на которой был прихуячен бейджик, а поскольку сделать бейджик это вам не в лужу срать, то блять я хожу по магазину как стационарный покупатель которому не только похуй но и нахуй нечего не вссалось...вот такой я мудазвон и хуев сосу немножеско.

Поэтому с горя я наебенился в дерьмище и всё стало хорошо.

последняя неделя

Достижения полседних дней просто!
(и не сложно)
1) Купил телефон мобильный, теперь Гришне можно звонить и говорить ему, где мы пьём пиво. Тариф заебок, все входящие с городских даже бесплатно.

8 960 380 45 01

2) Попробовал "Золотая Бочка. выдержанное". Говно.

3) Завалил в третий раз Историю Искусств. Махно - настоящая типичная не пьющая сука.

4)Убиваю ночь, хотя надо бы лечь спать.

5) ну, и, конечно, помирился с Машей.
  • Current Music
    rancid