?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: знаменитости

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
- Пап, а мир ещё стоит на трёх китах?
- Ты не пизди, а пей.
Люда вышла замуж за механика и родила шестерню.


Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

- Какой у Вас любимый овощ?
- Стивен Хокинг


Про КиркороваCollapse )

Инди-пидоров и инди-хипстеров следует сжигать. Прилюдно на Красной площади или тайно в лесу. Раскладывать между сухих веток, подбрасывать при надобности мелкого хвороста и поджигать. При необходимости использовать "ЖИД для розжига" по Красной цене. Когда первая партия инди-мудаков и хипстеров догорит, подбрасывать в огонь вторую. И сидеть возле этого большого кострища, напевая под гитару "Звезда по имени Солнце". Слушая, как тлеет плоть и ломаются перегоревшие кости инди-мудаков.


1309381938_hipster_176ab1b6e1or-hipster-300x377

Оставшиеся от них инди-мудаческие шляпы и пиджаки с заплатками отдать тем, у кого взяли - дедушкам. Сидеть, наслаждаясь запахом перегоревшей инди и хипстерской культуры и в блажении встречать рассвет. Слушать утреннее пение птиц, улыбаясь ласковым лучам солнца, скользящему по твоему доброму лицу. И думать о прекрасном. Например, об эмо-готах...

...Моя бурлящая как закипающие пельмени молодость прошла. Я повидал много боли - эмо, готов, скинов, антифашистов, ультра правых, ультра левых, ультра тупых, футбольных долбоёбов, ультра тупых футбольных долбоёбов, говнорокеров и ультра убогих почитателей русского рока.


emo-got-hipster-indi-scena-Favim.ru-63506

Я бы хотел, чтобы мои глаза выклевали коршуны, но нет. Мои глаза и уши кровоточили, периодически вышеперечисленных серьёзных персонажей затмевала огромная полтораха, дарующая мне луч надежды. Но каждый раз, когда полтораха опускалась вниз, я как распятый Иисус чувствовал страдания всей нашей планеты Земля.

Я покупал водку и засовывал Эмоциональную бабу в урну. Я покупал водку целых 10 лет пытался понять, почему бритоголовые идут, футбол ой и алкоголь, а также Зенит Назад, а Алкоголизм Вперёд. Я покупал водку и познавал все проблемы околофутбольного долбоёбства. Я покупал водку, измазывался говном, валялся еблом в траве и ходил на Окна Открой, чтобы стать ближе телом и душою к говнорокерству. Я покупал водку и каждый глоток должен был приблизить меня к пониманию субкультур. Но водка отдалила меня от субкультур и приблизила к себе. После я осознал, что, возможно, делаю неправильно и перестал покупать водку. И начал её пиздить. Но даже это не помогло мне слиться в едином экстазе с популярными субкультурами начала нулевых.


Your-Scene-Sucks-8

...Передо мной на столе лежат амфетамины, героин, спиды, отборный афганский гашиш, водка и даже попперсы. Я добавляю к перечисленному необходимые и популярные атрибуты своего прошлого: Блейзер, Виноградный День и полторашку "Специального". Помещаю все ингредиенты в блендер и тщательно перемешиваю, добиваясь нужной консистенции. Выливаю получившуюся субстанцию в литровый кувшин и залпом выпиваю. Теперь я точно смогу понять всю суть инди-хипстерства.


19016317192

Вся суть инди-хипстеров и совершенно неожиданная фееричная концовкаCollapse )


В предыдущих сериях:

Разваливающийся гамбургер
Аська - изобретение Сотоны. Троллинг тупых баб, часть 1
Бухающая мать. Молитвами закрою алкоголизм

Случайный выбор редакции:

Когда я работал в Мвидео

Мало того, что тупая Britney Spears побрилась налысо





так эта сука ещё и совсем ебанулась на голову, начертив у себя на ебле 666 в больнице, где проходила обследование по поводу употребления наркотиков, и кричала она какую-то хуйню:
"Я - АНТИХРИСТ!" Где в этот момент были Мерлин Мэнсон и Оззи Осборн, что допустили такую оплошность, я не знаю. Это всё немного мне напоминает фильм "В пасти безумия".

А на лысую Бритни Спирс я больше никогда дрочить не буду, детка!