Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot декабрь 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Сказочка про хипстера и затмение

В инди-мудаческом царстве, в хипстерском государстве жил-был хипстерок Алексей. И было у него три пластинки Дэвида Боуи: одну он слушал, когда ему было грустно, вторую - когда весело, а третью он берёг на особый случай. И вот однажды колдуны и волшебники сказали, что пропадёт сегодня солнце, исчезнет с ясного неба и что, вероятно, погибнет всё живое, особенно люди. И дали они совет хипстеру Алексею - используй последний шанс в твоей жизни, чтобы увидеть настоящее затмение - возьми одну из пластинок своих и посмотри на солнышко через дырочку. Так и сделал хипстер Алексей. Вышел на улицу в обозначенный час, включил на граммофоне грустную пластинку, заскрипел Дэвид Боуи, а сам Алексей сидит и дожидается, когда же конец света начнётся.


Видит вдруг - небо хмурым и серым стало, солнце неожиданно исчезает, а сам всё никак не решатеся взять в руки свою третью пластинку, которая предназначалась для особого случая. Вторую он брать не хотел, потому как она весёлая была - случай неподходящий. И пока сидел в раздумьях хипстер, затмение и кончилось. Но ничего не произошло. Не наступил обещанный конец света, и не погибло всё живое. Обрадовался хипстер, шляпу свою индимудаческую приподнял, прищурил глаз и посмотрел на небо.


- Хуле смотришь? - сердито спросил Бог, нарисовавшейся в облаках.
- Ничего, - замямлил в смятении хипестер, - конец света жду.
- Конец света? - с иронией спросил Бог. - Будет тебе конец света.


И выстрелил Создатель молнией в глупого хипстера, и загорелся тот под грустную песню Дэвида Боуи, и умер через час, в мучениях адских. Тем временем Дэвид Боуи перестал петь, грустная пластинка начала подскакивать на граммофоне и вдруг превратилась в Моргана Фримана. Морган Фриман отряхнулся, поднёс ладонь к виску, заслоняясь от солнца и сказал Богу:
- Спасибо тебе, что расколдовал меня, а то этот мудак меня совершенно заебал.
- А остальные две заколдованные? - спросил Бог, указывая на пластинки.
- Да, но только не надо...
В тот час две молнии подряд ударили с небес по инди-хипстерским пластинкам. Из одной получился Игорь Николаев, а из второй Григорий Лепс.
- Нееееет, - застонал Морган Фриман. - Только не это.
- Выпьем за любовь? - предложил Игорь Николаев.
Григорий Лепс тем временем притащил стол и бутылку водки с рюмками.
- Блядь, серьёзно? - спросил Морган Фриман. - Да идите вы нахуй!
И почётный негр уехал в Америку.
А где-то в облаках ухмылялся Бог, ведь он - то знал, что Конец Света только начинается...


Вот и сказочке конец, а кто слушал - долбоёб. Потому что читать надо было.

Саймон Пегг в поисках себя

Когда всё вокруг дно, телевизор нас кормит позитивными новостями про Марью Петровну и её колосальные удои. В Америке же размах голливудский. Подозрительно много в последнее время мотивационных фильмов про поиски счастья, свободу, путешествия и так далее. Сначала был "Невероятная жизнь Уолтерра Митти" - добротная семейная комедия с мотивирующим посылом оторвать задницу от дивана. Теперь вот - "Путешествие Гектора в поисках счастья". Посыл примерно тот же, только в фильме не Бен Стиллер, а Саймог Пегг, за творчеством которого я слежу с момента выхода классики "Шон живых мертвецов".

Путешествие Гектора в поисках счастья

Collapse )

Киркоров

1 января. Около 4 часов дня. Какой-то двор. Стоим и лечимся по лайту Миллером. Из подъезда выходит бабка, смотрит на Шебулдуя, останавливается и произносит:
- Вы же Филипп Киркороф. Я вас вчера по телевизору видела.
- Да он вылез из телевизора, - говорю.
- А этот Гриборий Лепс, - отвечает Шелдоба и показывает на меня.
Вот так январское похмелье превратило нас из обычных обывателей в звёзд современной разлагающейся эстрады.

Анекдоты Категории Б, выпуск 9

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
- Пап, а мир ещё стоит на трёх китах?
- Ты не пизди, а пей.
Люда вышла замуж за механика и родила шестерню.


Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

- Какой у Вас любимый овощ?
- Стивен Хокинг


Collapse )

Как я победил инди-хипстеров

Инди-пидоров и инди-хипстеров следует сжигать. Прилюдно на Красной площади или тайно в лесу. Раскладывать между сухих веток, подбрасывать при надобности мелкого хвороста и поджигать. При необходимости использовать "ЖИД для розжига" по Красной цене. Когда первая партия инди-мудаков и хипстеров догорит, подбрасывать в огонь вторую. И сидеть возле этого большого кострища, напевая под гитару "Звезда по имени Солнце". Слушая, как тлеет плоть и ломаются перегоревшие кости инди-мудаков.


1309381938_hipster_176ab1b6e1or-hipster-300x377

Оставшиеся от них инди-мудаческие шляпы и пиджаки с заплатками отдать тем, у кого взяли - дедушкам. Сидеть, наслаждаясь запахом перегоревшей инди и хипстерской культуры и в блажении встречать рассвет. Слушать утреннее пение птиц, улыбаясь ласковым лучам солнца, скользящему по твоему доброму лицу. И думать о прекрасном. Например, об эмо-готах...

...Моя бурлящая как закипающие пельмени молодость прошла. Я повидал много боли - эмо, готов, скинов, антифашистов, ультра правых, ультра левых, ультра тупых, футбольных долбоёбов, ультра тупых футбольных долбоёбов, говнорокеров и ультра убогих почитателей русского рока.


emo-got-hipster-indi-scena-Favim.ru-63506

Я бы хотел, чтобы мои глаза выклевали коршуны, но нет. Мои глаза и уши кровоточили, периодически вышеперечисленных серьёзных персонажей затмевала огромная полтораха, дарующая мне луч надежды. Но каждый раз, когда полтораха опускалась вниз, я как распятый Иисус чувствовал страдания всей нашей планеты Земля.

Я покупал водку и засовывал Эмоциональную бабу в урну. Я покупал водку целых 10 лет пытался понять, почему бритоголовые идут, футбол ой и алкоголь, а также Зенит Назад, а Алкоголизм Вперёд. Я покупал водку и познавал все проблемы околофутбольного долбоёбства. Я покупал водку, измазывался говном, валялся еблом в траве и ходил на Окна Открой, чтобы стать ближе телом и душою к говнорокерству. Я покупал водку и каждый глоток должен был приблизить меня к пониманию субкультур. Но водка отдалила меня от субкультур и приблизила к себе. После я осознал, что, возможно, делаю неправильно и перестал покупать водку. И начал её пиздить. Но даже это не помогло мне слиться в едином экстазе с популярными субкультурами начала нулевых.


Your-Scene-Sucks-8

...Передо мной на столе лежат амфетамины, героин, спиды, отборный афганский гашиш, водка и даже попперсы. Я добавляю к перечисленному необходимые и популярные атрибуты своего прошлого: Блейзер, Виноградный День и полторашку "Специального". Помещаю все ингредиенты в блендер и тщательно перемешиваю, добиваясь нужной консистенции. Выливаю получившуюся субстанцию в литровый кувшин и залпом выпиваю. Теперь я точно смогу понять всю суть инди-хипстерства.


19016317192

Collapse )


В предыдущих сериях:

Разваливающийся гамбургер
Аська - изобретение Сотоны. Троллинг тупых баб, часть 1
Бухающая мать. Молитвами закрою алкоголизм

Случайный выбор редакции:

Когда я работал в Мвидео

"Чаевые" на Udaff.com

Конечно, появиться на Udaff.com я должен был так лет 10 назад в силу своего молодого распиздяйства, однако, лучше поздно, чем хуй там был. Классика жанра "Из жизни нищебродов" - пост "ЧАЕВЫЕ" размещён на одноимённом ресурсе. Короче, с почином меня. Я превозмог. Куда еще посоветуете закинуть некоторые "шедевры"? Рассмотрю любые тематические площадки, включая адекватные сообщества в ЖЖ, где разрешено пить, курить и ругаться матом. В ссаный "Один мой день" или" или "Рус Тревел" не предлагать - рты обассывал и тем и другим. Пройти модерацию в топовым сообществах - это как пройти полностью и выиграть Великую Отечественную. 

Реинкарнация Петросяна

Сегодня - всемирный день отказа от курения, а по телеканалу Россия идёт аншлаговский высер со всеми любимыми героями: Степаненко, Петросяном и прочими юморилами. Хуёво сегодня бросать курить. Впрочем, как и пить, как и герыча по вене пускать, поскольку в обычном состоянии воспринимать происходящее на экране не представляется возможным.

1

Недавно британские учёные провели забавный эксперимент. Они нашли в интернете все бояны 10-летней давности и попробовали запихнуть их в Елену Степаненку. И знаете что? У них получилось. Бояны засовывали через все возможные отверстия, Елене было сложно, от натуги её морда лица распухла, но с поставленной задачей справилась. Теперь она гордо стоит на сцене перед людьми в зале, которые никогда не выходили в интернет и даже не знают, что это такое. Зрители хлопают в агонии в ладоши, некоторые смеются настолько усиленно и звонко, что даже умудряются помереть от сердечного приступа, инфаркта, миокарда и микросхемы.


Впрочем, грустить незачем, когда в доме есть водка, героин и жгут со шприцами. И пока я затягивал зубами жгут на руке, а во второй держал шприц, меня посетила одна мысль.


Collapse )

Анекдоты категории Б, выпуск третий

– Хто не скаче, той москаль!
– Хочу сказать, что тренер по фитнесу вы так себе.

Казахская семья так хуёво разбиралась в музыке, что назвала своего сына Никельбек.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.

Collapse )

Все ненавидят Криса. Цитатник

Однажды он сделал такую крутую подделку, что менты повязали того, кто сделал оригинал.

Один раз не свистопляс

Долбаный Ирискин!

# мне это нахрен не упало, у моего мужа две работы!!!

# Блинский!

Ты чё, лысый, обуел на старости лет?! я те чо, рабыня мать её так разьети Изаура?

!ты мне друг, или в воздух пук?

# А что вы ржоте, кобылки малолетние, я посмотрю как ваша мамаши будет смеятся, когда вы залетите все по очереди

Трагедия, трагедия!

Мне жаль вам это сообщать, но ваш сын Дэбил!

Ды тудить жежь растудыть твою дудуу нас

в квартале было где-то 10 миш. Мишган хулиган провел больше дней в тюрьме, чем на свободе. Миша белый был просто парнем который жил здесь,Миша длинный играл в баскетбола вот суровый Мишка на самом деле боялся детей, а еще был Миша Миша, первый Миша на этой планете которого на самом деле звали Паша

Ты потеряла 100 рублей? Ведь в 100рублей было денег на 100рублей!!

Мужчины ничего не бросают. А что, если бы Ромка Абрамович все бросил?А что, если бы Владимир Владимирович все бросил в свое время?Или если бы Мартин Лютер Кинг все бы бросил, что было бы?А что, если Аршавин взял бы да все бросил?Или еще хуже, если бы Гус Хиддинг все бросил?Что если бы Кэтрин Джексон бросила рожать детей? Сынок, ведь тогда бы не было Майкла Джексона!А что если бы Игорь Матвиенко взял бы да бросил все и ушел в маляры? Не было бы тогда ни Иванушек international, ни Любэ..Любэ, сынок! А с кем бы тогда пел Сергей Безруков?Если ты уйдешь, то позволишь им выиграть.

Да на санках я их катала!

Диалоги

* Юрий: — Крис, а что ты делаешь?
Крис: — Учусь грабить магазин
Юрий: — А это бесплатно?
Крис: — да
Юрий: — Тогда ладно…


* Тоня: — о, мама можно мне печеньку?
Матрена: — да, но только 2 раза откусить и все.. и как в прошлый раз, не хомячь пол печньки сразу


* Крис: — мама у меня нож в спине!
Матрена: — попей битнера.


* Миша: — А Юрок дома?
Матрена: — Да.
Миша: — Тогда передай ему "ЮРООООООООООООК".


* Дрон: — А кто умер?
Омар Васильевич: — Паша Дуболомов. Упал головой на пассатижи три раза.Трагедия!Трагедия!