Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Закупился. Кризисный вариант

Хорошая новость в том, что я закупился. Плохая  - я всрал 15шт. За две поездки в Окей. С разницей в пять дней.

WP_20141213_012

Первый раз закупились на Новый год глобально, сегодня поехали купить помидор, огурцов и сыр - на салатики. Охуенные настругаем салатики. И вот что я осознал.

 Даже когда я отмечал Новый год на вписках, скидывался на пойло и еду, тратил деньги ночью, покупая бухло на улице и в баре, возвращаясь домой на дорогущем хач-мобиле, я никогда не просирал больше 5-6 тысяч с 31 по 3 января включительно. Судя по количеству пакетов с едой и стонущему разрывающемуся на части холодильнику, первого числа смерть наступит от ожирения, а не от алкогольного отравления.

А я напоминаю, что нас два человека! Я и жена. Из тех, кто заметно ест. Жена купила себе шампанского на полтора косаря. Имеется ввиду, 2 бутылки на эту сумму. Я спрашиваю - куда тебе? Ну ты же со мной выпьешь? Я, как и все адекватные мужики на этой грёбанной планете, ненавижу шампанское. Ненавижу взрослое, ненавижу детское, замаскированное под настоящее нихуёвыми ценами и этикеткой, в бутылку с которым на самом вмещен "Буратино" розлива местного подвала. Ненавижу шампанское ни за 150 рублей, ни за 600. Бессмысленное пойло с красивыми пузыриками. Будь бабой - ебани вина "Крымского" что ли. Я же скромно взял 05 "Столичной" за 220 рублей. Конечно же, по акции. Затем задумался ненадолго и добавил 075 Ягермейстера. Лечиться никогда не поздно. Бухла в общем мало, потому буду завтра жрать, начиная с утра. И сдохну от ожирения.

Но в любом случае это будет феерическая и незабываемая смерть настоящего патриота. Вангуют 2 года трэша, ада и угара, потому я решил, блядь, жировать в этом году. С размахом, по-кремлёвски. Оставить всю кошеоную еду в животе в уходящем году, а в следующем - только срать. Срать на кризис, срать на рубль, срать на ущербность. К тому же со мною - Капитин Победа. Вместе - победим!

WP_20141213_003

9 пост в дерьмоглотке. История про модерацию

Как меня изнасиловали вчетвером? - говорящее название, обязующее прочитать. Слог весьма великолепен, история тоже. Спойлеров не будет.

И да, я знаю, что уже всех вас заебал ссылками на посты. Поэтому не надо спрашивать меня в комментариях, всегда ли теперь будут здесь такие посты и заебал ли я или нет. Дело в том, товарищи блогеры-хуёгеры, что мне похуй и нассано. У меня, кстати, появилась отличная идея разбавлять эти записи охуительными историями про то, что за хуйню мне частенько присылают на модернизацию. Первый пост (или второй) мне прислал ссаный бот про Украину. Это было настолько странно и глупо с её стороны, что я просто попросил больше такого не делать и пойти нахуй.

На что получил обидчивый ответ, мол ты сам пригласил меня в сообщество. Тут я уже схватил топор, но неожиданно осознал, что не могу никого зарубить в интернете, поэтому просто написал, чтобы шло нахуй и в пизду, мудоблядское пиздопроёбище, на что меня удалили из друзей. Это было так смешно, что вдруг я отчётливо понял, что Тупые Пёзды, такие, что светят с ночи до утра, настолько, сука, непробиваемые даже в ебучем интернете, что умудряются обижаться даже на работе, хуяря за оклад. Следующую охуительную историю про модерацию ждите завта.

Я старый

Понравился текст. Близится-близится и ко мне это печальное событие день рождения!

Оригинал взят у thunderozzz в Я старый

Ну вот и всё. Мне сегодня 33.
Судя по всему я старый, больной человек. Патамушта теперь:


  1. У меня не спрашивают паспорт, когда я покупаю в супермаркете спиртное

  2. Ко мне обращаются не «молодой человек», а «мужчина»

  3. Когда меня подстригает парикмахер, я по клочкам понимаю, что стал седой

  4. Выбирая новую машину, я оценивал уровень её безопасности

  5. Оказывается, седые волосы растут и в  носу!

  6. Я знаю как минимум три места в квартире, где можно заныкать детские подарки

  7. Посещая бабушку на кладбище я встречаю на плитах знакомые фамилии ровесников

И это только начало...
Обратный отсчет пошел.... :)

Давайте выберем холодильник моей бабушке. Поместиться в него она должна хотя бы по частям...

Встал у меня вот тааакенный вопрос. У бабушки 15 числа день рождения, и приспичило ей холодильник. У нее есть холодильник и он даже работает, но морозилка пошла по пизде. Помимо этого бабка совковой закалки и экономная як еврей. Достаточно упомянуть тот факт, что она гоняет с другого конца города на Народный рынок на Ладожскую. Хотя не достаточно, мы же про холодильник. Когда бабка экономит свет, она и холодильник выключает нахуй, поскольку здоровая белая полуработающая паскуда сжирает тонны киловат электричества.

Поскольку бабушка не в рот ебательский садовод и ветеран-дачник по призванию и была таковым всю жизнь, она готова встретить свою кончину в грядках. Но сначала надо посадить помидоры, огурцы, подлить кусты и построить времянку. Дел в рот-поворот не впроворот. Иногда по осени вылупляется урожай, его нужно в срочном порядке половину закопать на зиму под полтора метровым слоем земли, остальной - в город на лоджию. И вот ты в обнимку с мешком картошки с одной стороны и мешком лука с другой, зажатый как в 8 утра в общественном транспорте везешь урожай. Еще, блядь, и в логане. С ребенком, женой и ветеранами.

На светофорах люди на тебя показывают пальцами, смеются и думают, какой же ты мудак без яиц. А ты высовываешься и кричишь этим пидорским отродьям:
- Пошли нахуй, я опиздахуительный семьянин и гражданин планеты земля! А вам, несчастным одиноким уебкам, бухающим каждый день и ебущим по три разных дырки в день, я ваш рот обоссывал!!!

А история-то про холодильник.Collapse )

1) Всем не приткнёшь. 2) Как Маша???

То ли я не ббреюсь неделю, то ли выпил пива и "красивый" я, то ли я просто грозачег...
Но, сцуко, стоко распездатых тёток обращают внимание, столько ТЁТОК, СТОЛЬКО!!!!
Я плачу и закрываю лицо, когда понимаю, что всех тёток в мире никогда не переебёшь...
Чорт, я растрачиваю жизнь понапрасну. Всё, я ушол в монастырь...

А с Машей всё более менее в поряде. Сёдне вырезали аппендицит. Ездили с Забором - вырубается постоянно вырубается после наркоза, но из палаты нас не выгнала.
С завтрашнего дня можно пить кефир, а жрать - хуй знает, у неё спросите, если соберётесь ехать.

Собираемся в 18:00 на Ветеранов, может раньше. Звоните, тел. в пред. постах.
  • Current Music
    бп