Category: животные

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Ругательства для дочери

- Ёжкин кот, ну кто так бросает?
- Не надо так говорить. Это плохое слово.
- Ну ты же сам говоришь...
- Я не говорил так никогда.
- Ну ёжкин кот, ты сам вчера так говорил, я слышала.
- Дочь, не надо так говорить.
- Фу ты.

Удивительно, но так называемая "милота" в детях заключается главным образом в их ругательствах. У моей дочери любимое - "ежкин кот" и "фу ты". Оба выражения она произносит с театральной подачей, что делает ее в глазах родителей практически Юрием Никулиным и Сергеем Безруковым одновременно. Воспитание дается мне нелегко, поскольку трудно удерживать за пазухой смех. Я знаю, что не одинок в этом. Хм. С нетерпением жду, когда моя дочь начнет материться, слать родителей на три буквы, а также пить, курить и ввести беспорядочную половую жизнь. Я буду сидеть с баночкой пивка в первом ряду и умиленно улыбаться. Детство - это прекрасно. Практически как разливное Жигулевское за 100 рублей.

Не берите дегу. Дико крутой текст



Уже полгода со мной живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что пишут другие про них, и наткнулся на самое точно описание:

"Не берите дегу".

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Collapse )

Течка

Сука. Моя кошка течёт как советская труба в туалете. Собака тоже течет ручьями. Кошка пытается выебать собаку, а собака пытается выебать всех. Кошка оставляет каждые блядь пять минут после себя мокрые пятна кончи какой-то, словно у нее энурез. И орёт как ёбанько. Таким пиздец противным страшным воем, что тоже хочется выть и ебать собаку. Всю ночь она ходит и воет, скребется и ведет себя как пахом в зеленом слонике. То есть заебала окончательно. Я уже готов ее сам выебать нахуй, лишь бы тварь заткнулась. Но ее хуй поймаешь. А если и поймаешь и хочешь отпиздить, она каждое прикосновение воспринимает так, будто ты сейчас ее выебешь, предвпрительно погладив по пизде. Честно сказать, я хуею и плачу. Даже собака, которая непонятно теперь, то ли хочет жрать, то ли пить, то ли ссать, то ли срать, то ли ебаться, приносит меньше хаоса и дискомфорта. Потому что умеет тихо скулить, переходя на ультразвук. Кошка же как машина с мигалкой, должна всем и каждому сообшить, что хочет ебстись. Блядь, хорошо хоть люди так не воют. А то мне не хватило б хуя всех ебать.

Теория искривления струи мочи в пространстве и времени



В научных кругах существует теория искривления струи мочи в пространстве и времени. Теория давно стала фактом, и доказательство тому - миллионы обоссаных стульчаков и стен в туалетах. Миллионы ссор, разрушенных отношений и заявлений на развод. Я, конечно, не спайпер, и если бы стрелять в Кеннеди пришлось мне, то мировая история была бы совершенно другой. В школе мы соревновались на точность, отойдя от унитаза на несколько метров. На Олимпиаде в дисциплине "Попадание мочой в цель с трёх метров" я бы подвёл сборную России. Поэтому я далёк от спорта, далёк от победы и обречён пользоваться туалетной бумагой, вытирая за собой стульчак и пол.


Однако, даже врождённое косое мочеиспускание не даёт мне повода рассклеиваться в этой жизни. К тому же я за собой убираю, словно профессиональный киллер, не оставляющий следов на месте преступления. Другое дело - кошка. Кошка ссыт в огромный лоток, превосходящий размер унитаза, и умудряется каждый раз зассать весь пол, устроив потоп. Снова и снова приходится строить Ноев ковчег перед заходом в туалет. Я знаю, что есть кривые хуи, есть пьяные зассыхи, есть врождённое кривоссание, но я ни разу не слышал о том, чтобы были кривые пёзды. Искривлённый маточный канал или через что там ссыт кошка? Даже трёхногая собака не обоссывает себе лапы, а просто падает в ссанину. Я люблю кошку как родную мать, тем более, что кошка не бухает. Но обоссанный ты рот, лучше бы пушистая тварь бухала, а не ссала на пол. Утешает меня только то, что она не срёт мимо лотка.


Разделение обязанностей. Слышали о таком? Кто-то должен мимо ссать, а кто-то срать. Каждому своё. Кошка ссыт мимо лотка, я ссу мимо очка, осталось найти человека, который будет срать мимо унитаза. И у нас будет идеальная семья. Можете предлагать свою кандидатуру. К комментарию прилагайте резюме с опытом работы в подобной сфере.

Убирать говно за собакой

Недавно бабушка освоила современную модную тенденцию - убирать говно за собакой на улице. Ей осталось научиться, что говно нужно всё-таки выбрасывать в урну, а не в подъезд.

Collapse )


Я обычно с ужасом наблюдаю за собачниками, которые руками, одетыми в полиэтеленовые пакеты, складывают каждую какашку себе куда-то в карман. Они выглядят как герои сериала Breaking Bad, в таких специальных говнонепроницаемых костюмах, с закрытым лицом и всё такое, словно собаку им привезли из Чернобыля.

Говно убирать - это правильно, это цивилизация, это кошерно, однако, всё-таки уверен в том, что собаки должны сами убирать за собой. Наверняка, в будущем собаки придумают канализацию, а затем и способ уничтожить всех людей. На даче ведь мы срём и складываем говно в кучу, называемую компостом. Мы его не сжигаем, не выбрасываем, мы его используем для того, чтобы помидоры были вкуснее, а огурцы сочнее. Мы не переводим говно. Мы любим его и бережем как зиница око.

Ужасно, когда твой ребенок падает лицом в собачье говно. Да что там ребенок? Ужасно, когда сам падаешь синий лицом в говно. Но я считаю, что для собак должны быть специальные зеленые зоны для выгула. К тому же, если убирать всё говно за собакой, что они будут нюхать? Как они будут срать и ссать, если нет знакомого и привычного ориентира? Придётся отвести её в подъезд этажом ниже, где соседи - долбоёбы умудряются не донести мусор до грёбанного бачка. Пусть срут и ссут там. Один хуй там кругом говно.

Как поймать ежа?

Многие наивно полагают, что поймать ежа легче простого. Это не так. Для начала следует разузнать, на какую приманку клюют ежи. Мой, например, категорически отказывался от Чешского барного и проявил лояльность лишь к двухлитровому Львову. Из чего я сделал вывод, что русские ежи любят украинское пиво. Ошибочно полагать, что ежи будут пить само пиво. Они выбегают на пивной запах изо рта. Поэтому употребить пиво следует заранее, а затем засесть тихонько на участке,дожидаясь, пока стемнеет.

Чванч, например,совершил фатальную ошибку. Он ехал на велосипеде Украина за пивом и неожиданно для самого себя и ежа увидел перебегающего дорогу иглистого зверька. Оттого свалился с Украины, побросал пакеты и потирая ушибленные места ринулся на ежа. Пьяный

Чванч бегает быстрее ежа, поэтому еж был преодолен метким падением охотника на коварного зверя. Однако,у Чванча не было рукавиц, а потому, схватив ежа голыми руками и вспомнив весь русский мат во тьме ночных дорог, должен был ретироваться. Оказывается, есть люди,которые собирают улиток. Правда потом они их выбрасывают на обочину. Поскольку Чванч наивно полагал,что ежи едят улиток, то бросил в сердцах прйманного ежа на улиток.

Я был умнее и проворнее.Еж моложе и неопытнее. У меня были рукава от балахона, кот и ведро. Сначала кот охотно бегал за ежом, но подбегая к нему, разачарованно ретировался. Тогда я посадил ежа на кота. Затем кота на ежа. Ноль реакции. И затем посадил ежа в ведро, чтобы утром показать его дочери. Но хуй там был, а не еж. И все же я лучший охотник за ежами, чем Чванч.

Монолог с собакой

- Ну что тебе эти кусты? Это уже десятые кусты, которые тебе не нравятся. Ты их нюхаешь, нюхаешь. Мы уже все поняли, что кусты хуёвые. Ну что поделаешь? Может, в следующем году будут лучше? Может, потом новые посадят? И они тебе понравятся? Но ты меня тащишь в кусты как студент-пикапер. Я не согласен на столь странную близость. Я ещё недостаточно выпил. Давай просто останемся друзьями.

Вот теперь ты лужу мочи нюхаешь. Вот скажи мне, кто нюхает лужу мочи? Представь, если бы я тоже нюхал лужу мочи? Представил? Мне бы сказали, что я ебанутый и отправили в дурку. А тебе - нихуя. Потому что ты собака. Это несправедливо.

Collapse )


И незамедлительно выпил, ч.2

- Ты меня, извини, конечно, но у меня к тебе серьёзный разговор.
- Да.
- ЧТОООО?
- ДА!!!!
- Я хотела спросить, ты ведь уже взрослый.
- Спрашивайте.
- ЧТО????
- Спрашивайте!!!
- Ты часто какаешь? Каждый день?
- Ну да.
- Что??? Я не слышу!!!
- Каждый день, блядь, какаю!!!
- А я вот нет. Раньше какала каждый день, а теперь вот, бывает, и раз в два дня, и раз в три. Это, наверное, к смерти. Организм уже не хочет работать.

Почему на пачках сигарет есть предупреждение "Боль и смерть", а на двери нашей квартиры нет? Это предложение, чтобы было смешно. Не смешно? Тогда я расскажу, что было в предыдущей серии.


Бабка сломала руку. Направляясь к врачу. Упала. Совпадение? Не думаю. Она живёт отдельно с двумя кошками и собаками. Практически сумасшедшая кошатница из Симпсонов. Вложив волю в кулак, а в зубы насвой, семейным комитетом решено было приютить весь взвод у нас дома. Для тех, кто никогда ничего себе не ломал, кроме жизни, напомню, что гипс накладывается на полтора месяца. Имея богатое воображение и активную жизненную позицию можно много всего учудить с гипсом. Например, устроить на нем автограф-сессию от друзей, которых у тебя нет и никогда не будет. Гипсом можно ломать кирпичи и даже угрожать в рамках бытового шоу "Домашнее насилие". У бабки не было воображения. Поэтому вернувшись поздно домой вечером, мы обнаружили, что она его сняла и аккуратно положила рядом с мусорным ведром. И рядом с моим котом, пытающимся совершить инцест в отношении своей некрасивой матери.



- Зачем ты сняла гипс?
- Я не снимала.
- Он у мусорного ведра лежит.
- Я не снимала.

Collapse )

Памяти Джорджа Карлина*



Вам знакомы люди, которые ни хуя не могут сделать сами? Они как младенцы, разве что не ссутся под себя. Они не могут в одиночестве покурить, сходить в туалет или отправиться за очередным ящиком пива, сигаретами. Им нужна компания. Им, видите ли, скучно.

- Пойдём поссым.
- Я ходил уже ссать.
- Ну пойдём поссым мочой из хуя. Круто будет.
- Да ссал я уже, блядь.
- Пойдём, заебал. Посрёшь тогда.
- Ладно, пошли.

Это чисто мужицкая странная уриновая церемония. Да-да, напоминает чайную. Никто не знает, что она обозначает и для чего нужна. Ты хочешь ссать и идёшь ссать. Ты же не зовёшь дома мать, чтобы та постояла под дверью как кот, пока ты откладываешь личинку.

- Как оно там, сынок?
- Всё отлично, мам. Первый снаряд пошёл.
- Я горжусь тобой, сынок!

Может, это всё глупые бабы, которые приучили нас ходить с ними в туалет и ждать под дверью как стадо животных? Зона ожидания возле туалетов - пастбище, а вместо травки мы пережёвываем информацию с телефонов. Уткнулись в них, словно нашли там ответ на вопрос, в чём смысл жизни. Зайдите в любой кинотеатр. Стандартная картина до и после киносеанса. Стадо (выбери животное по своему вкусу)  оленей мнутся с ноги на ногу, задрачивая телефон как свой хер, а второй удерживая сумку своей пассии. Наверное, смсят:

"Дорогая, ты скоро?
"Любимая, с тобой всё в порядке?"
"Ты не утонула?"
"Выходи, метро скоро закрывается"

Ээээ. Я ещё не вышел из образа животного. У меня вопрос. Какого хуя бабы не могут ходить ссать и срать с сумкой? А лучше в сумку. Как детёгыши кенгуру. Да, недачная шутка, просто мне до опиздинения хотелось её вставить сюда. В сумке секретный план по превращению тебя в одомашленного раба? Или сумка просто пиздецки тяжёлая и от натуги они боятся высрать больше, чем планировали? Может, в женских туалетах государственный налог на говно? Чем больше высрал - тем больше заплатил?

Ах да, бабы не ставят сумку на пол, потому что пол грязный. Сумка может подцепить неизвестные науке бацилы, заболеть и сдохнуть. Пол в соритре слишком грязный для того, чтобы с него слизывать шаверму. Или снюхивать дорожку. Но не для ёбанной сумки! В этой кабинке не шлюху зарезали и расчленили, а просто поссали. А если уж пол обоссаный, так нехуй ссать мимо унитаза, в конце концов у вас пизда, а не хуй, уверяю, целиться жопой гораздо легче, чем хуем с напором струи как у пожарного гидранта.

Collapse )