Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Русские народные сказки наёбывают наших детей

Русские сказки отдают жесточайшим наебаловом с детства. Например, лягушка в них всегда превращается в Прынцессу, которая дает просраться остальным красивым бабам. Реальность же такова, что несмотря на феерическую тупость красивых баб, последние всегда хуесосят лягушку, более того, лягушку по жизни хуесосит с такой силой, что периодически вовсе сдувает с дистанции. И в лучшем случае лягушка обзаводится стадом котов, которые греют ее и лелеют в ненастные и несчастливые вечера, но итог этой истории всегда один - подыхает она в лучшем и классическом случает от одиночества, а в худшем - из-за аллергии на шерсть.


Collapse )

Ругательства для дочери

- Ёжкин кот, ну кто так бросает?
- Не надо так говорить. Это плохое слово.
- Ну ты же сам говоришь...
- Я не говорил так никогда.
- Ну ёжкин кот, ты сам вчера так говорил, я слышала.
- Дочь, не надо так говорить.
- Фу ты.

Удивительно, но так называемая "милота" в детях заключается главным образом в их ругательствах. У моей дочери любимое - "ежкин кот" и "фу ты". Оба выражения она произносит с театральной подачей, что делает ее в глазах родителей практически Юрием Никулиным и Сергеем Безруковым одновременно. Воспитание дается мне нелегко, поскольку трудно удерживать за пазухой смех. Я знаю, что не одинок в этом. Хм. С нетерпением жду, когда моя дочь начнет материться, слать родителей на три буквы, а также пить, курить и ввести беспорядочную половую жизнь. Я буду сидеть с баночкой пивка в первом ряду и умиленно улыбаться. Детство - это прекрасно. Практически как разливное Жигулевское за 100 рублей.

Русский сон

Двери - самая бесполезная вещь, если у вас есть коты. Пушистое говно как сигнализация. Она срабатывает сразу же, как ты закроешь дверь. А представьте, как было бы охуенно, если б вместо котов под дверью ныли бомжи. Каждый раз, когда ты ложился бы спать и закрывал дверь, они громко скреблись своими желтыми, грязными и длинными ногтями и таким нихуевым басом говорили:
- Эй, братан, дай на маленькую. Ну дай на маленькую. Чего тебе жалко что ли?
И так всю ночь. А если бы открывал дверь и впускал бомжару, он бы менял решение и снова просил его выпустить, потому что решил наебениться ФЕйри на кухне.
Сука, отправил бы всех котов обратно в свой ебучий Египет. Загнал всех бы в одну пирамиду, пусть там орут, ссутся и срутся. Нехуй разрушать русский сон.

Письмо козлу Тимуру и тигру Амуру


Уважаемые животные! Я перестал пить, есть и спать, если не вижу новых новостей про вас, родимых. На ночь вместо сказок я рассказываю дочери о ваших новых хитросплетениях в отношениях, а утро начинаю с того, что, сидя на горшке, я бешенно начинаю гуглить последние новости о Вас и если у меня плохо ловит вай-фай в туалете, то бегу с запачканной жопой в ванну, где продолжаю срать на коврик, все равно он старый и скоро выбрасывать. Чувствую, что я так конкретно подсел на новости про Тимура и Амура. Они заменили мне Танки, Самолеты, ГТА, секс с женой и работу.

Collapse )

Не берите дегу. Дико крутой текст



Уже полгода со мной живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что пишут другие про них, и наткнулся на самое точно описание:

"Не берите дегу".

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Collapse )

С Чванчем не было печали. Новый сезон

А теперь постоянная рубрика "Чванч на собеседовании".

В течение последних четырех лет Чванч не работал, а втечение последних полгода он ходит на собеседования. И каждый раз, когда он туда ходит, он звонит мне, словно я его компас земной, ореол удачи и птица счастья завтрашнего дна.
,- Че за контора-то?
- Склад какой-то. Они меня спрашивают, знаю ли я 1С. Я говорю, а хули там знать-то? Тыкаешь одну кнопку и все. Я говорю, ну пару раз работал в нем. А они говорят, нет, нам нужен человек, который нормально разбирается,  потому что обучать некому. Я говорю, ну вы мне покажите, какую кнопку тыкать, я и буду тыкать...
Короче, вечером приехал домой. Вчера смотрел на ютубе видео про 1С, думаю, ну нахуй. Потом передумал. Завтра позвоню им, скажу, что знаю и 1С и 2С и 5С. Они такие, нихуя себе и сразу мне 5к премии дадут.

Люблю Чванча. Его звонки как бутылка морозного пива. Пьяный без вина и 1С сотона.

Угроза коту

Кот орет в постели и скрипит, зажатый с двух сторон любимыми хозяевами как дверьми электрички.
- Не выебывайся, а то я заставлю тебя всю оставшуюся жизнь смотреть 3 серию новых секретных материалов, пока не охуеешь окончательно.
- Ага, - добавляет жена. - А потом тебя укусит зеленыый рептилоид и ты превратишься в человека. И пойдешь на работу. А мы будем орать и срать по углам.
- это, кстати, у нас хорошо получается.

Новые Малдер и Скали с налетом ТВ3

Шел четвертый час ночи, как я наблюдал дристание собаки со свистом на замороженном асфальте. Пронизывающий ветер составлял мне компанию и я думал, что лучше - наблюдать собачью дристю, мастерски исполненную и переполненную простой радостью, горечью обид и ежесекундным обоссыванием столбов, колес и задних лап или всетаки новый сезон Секретных материалов, который помимо старых и помятых Скалки и Малдера предлагает еще старые спецэффекты, хуй атмосферности, самопародию, диалоги категории Б, железнобетонную актерскую игру и едкий запах наспех написанного сценария и дешевого ТВ3.

К слову, третья серия. Она почти как Калифорникейшн, помноженный на Байки мз Склепа. Бесповоротно возвращает в 90е, игнорируя 2007ой и здравый смысл.

Новый Честер

Мир наполнен несправедливостью, как кошачий лоток наполнителем. Одна из них - новый Честерфильд, Он меняет дизайн и вкус каждый гребанный месяц, при чем становится только хуже и дороже. Теперь белый фильтр, напоминающий о крайней лайтовости. По сути - что старые, что новые пачки Честера - как киндерсюрприз. Никогда не знаешь, где будет адское палево с сеном, а где нормальные сигареты. Приходится оббегать весь район, чтобы найти старую версию Честера - с с оранжевым фильтром. В противном случае можно класть в пачку двадцать китайских хуев, обернутых со стороны головки в картон. Разницы не будет.