?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: животные

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Течка

Сука. Моя кошка течёт как советская труба в туалете. Собака тоже течет ручьями. Кошка пытается выебать собаку, а собака пытается выебать всех. Кошка оставляет каждые блядь пять минут после себя мокрые пятна кончи какой-то, словно у нее энурез. И орёт как ёбанько. Таким пиздец противным страшным воем, что тоже хочется выть и ебать собаку. Всю ночь она ходит и воет, скребется и ведет себя как пахом в зеленом слонике. То есть заебала окончательно. Я уже готов ее сам выебать нахуй, лишь бы тварь заткнулась. Но ее хуй поймаешь. А если и поймаешь и хочешь отпиздить, она каждое прикосновение воспринимает так, будто ты сейчас ее выебешь, предвпрительно погладив по пизде. Честно сказать, я хуею и плачу. Даже собака, которая непонятно теперь, то ли хочет жрать, то ли пить, то ли ссать, то ли срать, то ли ебаться, приносит меньше хаоса и дискомфорта. Потому что умеет тихо скулить, переходя на ультразвук. Кошка же как машина с мигалкой, должна всем и каждому сообшить, что хочет ебстись. Блядь, хорошо хоть люди так не воют. А то мне не хватило б хуя всех ебать.



В научных кругах существует теория искривления струи мочи в пространстве и времени. Теория давно стала фактом, и доказательство тому - миллионы обоссаных стульчаков и стен в туалетах. Миллионы ссор, разрушенных отношений и заявлений на развод. Я, конечно, не спайпер, и если бы стрелять в Кеннеди пришлось мне, то мировая история была бы совершенно другой. В школе мы соревновались на точность, отойдя от унитаза на несколько метров. На Олимпиаде в дисциплине "Попадание мочой в цель с трёх метров" я бы подвёл сборную России. Поэтому я далёк от спорта, далёк от победы и обречён пользоваться туалетной бумагой, вытирая за собой стульчак и пол.


Однако, даже врождённое косое мочеиспускание не даёт мне повода рассклеиваться в этой жизни. К тому же я за собой убираю, словно профессиональный киллер, не оставляющий следов на месте преступления. Другое дело - кошка. Кошка ссыт в огромный лоток, превосходящий размер унитаза, и умудряется каждый раз зассать весь пол, устроив потоп. Снова и снова приходится строить Ноев ковчег перед заходом в туалет. Я знаю, что есть кривые хуи, есть пьяные зассыхи, есть врождённое кривоссание, но я ни разу не слышал о том, чтобы были кривые пёзды. Искривлённый маточный канал или через что там ссыт кошка? Даже трёхногая собака не обоссывает себе лапы, а просто падает в ссанину. Я люблю кошку как родную мать, тем более, что кошка не бухает. Но обоссанный ты рот, лучше бы пушистая тварь бухала, а не ссала на пол. Утешает меня только то, что она не срёт мимо лотка.


Разделение обязанностей. Слышали о таком? Кто-то должен мимо ссать, а кто-то срать. Каждому своё. Кошка ссыт мимо лотка, я ссу мимо очка, осталось найти человека, который будет срать мимо унитаза. И у нас будет идеальная семья. Можете предлагать свою кандидатуру. К комментарию прилагайте резюме с опытом работы в подобной сфере.

Недавно бабушка освоила современную модную тенденцию - убирать говно за собакой на улице. Ей осталось научиться, что говно нужно всё-таки выбрасывать в урну, а не в подъезд.

Немного говнаCollapse )


Я обычно с ужасом наблюдаю за собачниками, которые руками, одетыми в полиэтеленовые пакеты, складывают каждую какашку себе куда-то в карман. Они выглядят как герои сериала Breaking Bad, в таких специальных говнонепроницаемых костюмах, с закрытым лицом и всё такое, словно собаку им привезли из Чернобыля.

Говно убирать - это правильно, это цивилизация, это кошерно, однако, всё-таки уверен в том, что собаки должны сами убирать за собой. Наверняка, в будущем собаки придумают канализацию, а затем и способ уничтожить всех людей. На даче ведь мы срём и складываем говно в кучу, называемую компостом. Мы его не сжигаем, не выбрасываем, мы его используем для того, чтобы помидоры были вкуснее, а огурцы сочнее. Мы не переводим говно. Мы любим его и бережем как зиница око.

Ужасно, когда твой ребенок падает лицом в собачье говно. Да что там ребенок? Ужасно, когда сам падаешь синий лицом в говно. Но я считаю, что для собак должны быть специальные зеленые зоны для выгула. К тому же, если убирать всё говно за собакой, что они будут нюхать? Как они будут срать и ссать, если нет знакомого и привычного ориентира? Придётся отвести её в подъезд этажом ниже, где соседи - долбоёбы умудряются не донести мусор до грёбанного бачка. Пусть срут и ссут там. Один хуй там кругом говно.

Как поймать ежа?

Многие наивно полагают, что поймать ежа легче простого. Это не так. Для начала следует разузнать, на какую приманку клюют ежи. Мой, например, категорически отказывался от Чешского барного и проявил лояльность лишь к двухлитровому Львову. Из чего я сделал вывод, что русские ежи любят украинское пиво. Ошибочно полагать, что ежи будут пить само пиво. Они выбегают на пивной запах изо рта. Поэтому употребить пиво следует заранее, а затем засесть тихонько на участке,дожидаясь, пока стемнеет.

Чванч, например,совершил фатальную ошибку. Он ехал на велосипеде Украина за пивом и неожиданно для самого себя и ежа увидел перебегающего дорогу иглистого зверька. Оттого свалился с Украины, побросал пакеты и потирая ушибленные места ринулся на ежа. Пьяный

Чванч бегает быстрее ежа, поэтому еж был преодолен метким падением охотника на коварного зверя. Однако,у Чванча не было рукавиц, а потому, схватив ежа голыми руками и вспомнив весь русский мат во тьме ночных дорог, должен был ретироваться. Оказывается, есть люди,которые собирают улиток. Правда потом они их выбрасывают на обочину. Поскольку Чванч наивно полагал,что ежи едят улиток, то бросил в сердцах прйманного ежа на улиток.

Я был умнее и проворнее.Еж моложе и неопытнее. У меня были рукава от балахона, кот и ведро. Сначала кот охотно бегал за ежом, но подбегая к нему, разачарованно ретировался. Тогда я посадил ежа на кота. Затем кота на ежа. Ноль реакции. И затем посадил ежа в ведро, чтобы утром показать его дочери. Но хуй там был, а не еж. И все же я лучший охотник за ежами, чем Чванч.
Я постоянно что-то проёбываю. Несколько лет назад я составлял здоровенный список проёбанных вещей. Проёбывать вещи можно разными способами. Лучше всего - наебениться и проебать. А можно проебать просто потому что ты тупой и рассеянный как туман. Ещё есть третий вариант, но он вытекает из первого - это когда твои вещи проёбывают ментозавры, доблестные, русские,  добрые. Они берут у тебя эти вещи, чтобы насладиться их прелестью, а потом почему-то забывают отдать. Но я их не виню, поскольку они делают благородное дело - забирают у нищих и отдают своим детям. Ах ты ж ёбанный пиздец! Это же не благородное нихуя дело. Тогда хуёво делают.

Но вещи я перестал проёбывать вот уже несколько лет. Пока тенденция не нарушилась. В основном это потому как я не бухаю как сука и не приползаю обоссаным бомжом. Поэтому семья - залог сохранности твоих вещей, и это есть good. Хуёво другое - можно проебать что-то иное. Например, в эти выходные я проебал кота. Этот шерстяной пидор с неотрезанными яйцами так охуел от дачных угодий, что съебался в неизвестном направлении. Последняя фотография шерстяного выглядит так.

WP_20140425_003[1]

Поскольку по словам бабушки, на даче бродят зимующие коты-канибалы, то нашего засранца могли загрызть и съесть. Бабка разбирается и могёт.

Узнать судьбу котаCollapse )


Все знают, что мужская половина населения дико любит ссать в раковину. Все они это объясняют разными мотивами, то у них член на уровне раковины, то им западло дойти до туалета, хотя туалет ближе чем ванная от того дивана и стоящего рядом ящика с пивом, то раковина - место, где можно заодно и поссать и сразу руки помыть...

Но мы-то знаем, что Раковина (я буду ее называть с большой буквы) - это волшебная вещь, она притягивает нас, мужчин, влечёт нас как незнакомка, вдыхая в нас желание...желание облегчить....

И объяснить это влечение невозможно...

И тогда я подумал: а вдруг это закономерный этап мужской эволюции, что если в раковины облегчались и облегчаются наши отцы, деды, прадеды? Попробуйте спросить своего отца или деда, ссыт ли он в раковину...

Возможно, мужчины вышли на новый этап своего развития и вскоре, спустя года, они начнут и срать в раковину...

Как знать, может спустя время мы и детей, и домашних животных будем приучать не к туалету, а к раковине...

Ведь согласитесь, Раковина - это совсем другие ощущения, чем этот дурацкий унитаз...