?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
Как говорит моя мама, говна много не бывает, это каждый понимает. По ходу в Саратове с говном все в поряде, и по этому поводу я уже извалялся в говне и продолжаю мазаться, потому что писать новости литературным язяком хуй кто может.
 В общем - насладитесь и пообедайте или хуй знает, чем вы там заниматесь.



Рубрика "Художественная новость дня". Захватывает настолько, что невозможно остановиться, не дочитав до конца. Эх, Самара, у тебя просто лучшие новости! По ним можно даже фильмы снимать!

В пятницу 15-го апреля в одном из Самарских ресторанов приключился весьма вызывающий инциндент, который никак не ожидали увидеть посетители элитного заведения.

Как сообщает самарский портал 123ru.net, казус произошел во второй половине дня. Мужчина заказал пару блюд и напиток на сумму 2680 рублей. Когда ему принесли счет, то он требовал рассчитать его заново, с учетом его персональной скидки в 20%. На эту просьбу официант ответил отказом, так как не понимал, о какой скидке идет речь, да и тем более аж в 20%. Мужчина начал показывать какую-то карту и говорить, чтобы ему немедленно предоставили скидку, так как у него нет времени.



Read more...Collapse )

Новость про копирайтера, который смог, уже застряла комом в горле у всех тырнет-любителей, но я, как человек отсталый, старый и, несомненно, красивый, добрался до этого ДОБРА лишь сейчас. В общем я предлгагаю прочитать ЭТО полностью и переезжать ЕСТЬ в Астраханскую столовую.




Это, однозначно, шедевр, который стоит прочитать полностью.

Копирайтер астраханской столовой, в которой всё ещё можно наесться до отвала за 100 рублей, прославился на всю Россию благодаря своим юмористическим текстам.

Ему уже вполне всерьёз предлагают работу в журнале Maxim.



Осторожно! Под катом очень много вкусной еды и юмора!Collapse )

Свинина категории Б

Купил свинину категории Б. Осталось найти рецепт категории Б. Думаю, там будет что-то в духе: "Пожарить свинину".

UPD: запрос "свинина категории Б" на ютубе ничем меня не порадовал, поэтому не стал выебываться и ограничился старой прописной истиной, которая гласит, что если взять любую хуйню и пожарить ее с луком и картошкой, то оно будет норм. Так и вышло. Ставлю блюду оценку восемь.



Как всегда спиздил. Как всегда у Веталега. И нехуй спрашивать кто это, заебали уже.

(рис. 1)


Батон - незаменимая вещь в хозяйстве. Как молоток, гвозди, ёршик для туалета или ситечко для раковины. Не было ещё ни одного дня, который бы я прожил без батона. Жизнь становится тусклой как цветопередача на бюджетном ноутбуке, если в доме нет батона. Лучший батон - это тот, что испекли перед тобой и кинули на полку, он ещё, сцуко, горячий, и ты начинаешь жонглировать им как своими зимними яйцами в попытках согреться.


Я выражаю два респекта и дюжину уважух продовольственным сетям со своей пекарней. Запах свежеиспеченного батона будоражит ноздри, руки чешутся схватить мучное изделие и мчаться с ним куда глаза глядят, чтобы поскорее остаться наедине, сорвать полиэтеленовую упаковку и откусись хрустящую горбушку, в экстазе закатывая глаза, словно тебе только что отсосали. Но подлые охранники не разделяют твоих чувств к батону. Они хотят, чтобы ты отстоял "ленинградскую очередь за хлебом", чтобы купить единственный батон. Не стоит нарушать закон, даже если батон - шедевр пекарного искусства.


Неожиданная концовка для любителей арт-хаусаCollapse )

Про веганов




В качестве вступления. Я знаю, чем вегетарианцы отличаются от веганов, просто мне ссать и на тех и на других. Для простоты называю одинаково всех.


Веганы бесят всех. Не тем, что жрут траву. На это как раз всем дохуй. А тем, что агитируют, упрекают мясоедов и ходят в гости. Вот у тебя день рождения, ты готовишь салаты, запекаешь второе и тут тебе говорят:
- К нам придут же Ебанаша со своим Ебанатом. Они - веганы.
Мало того, что ты в душе не ебёшь кто это, тебе предлагают приготовить им отдельно. Ёб твою налево и поперёк!
- Дорогие Ебанаша и Ебанат, проходите в соседнюю комнату, там - пастбище!


Про веганство и другие болезниCollapse )

В общем я теперь заказные посты пишу. Вот товарищ zaaaytsev заказал пост про трусы. Точнее про то, какого хуя нельзя понюхать в интернете трусы? На дворе 21 век, ликуют нанотехнологии, в общественных сортирах догадались продавать гондоны по сотне. Да что там гондоны - появились автоматы, которые продают полуфабрикатную жранину под видом домашней - ну типа там пюре и кусок мяса, макароны и котлета. Осталось только бомж-пакеты упаковать в автомат и пивко.

А трусы в интернете по-прежнему нюхать нельзя. Можно, конечно, нюхать свои у себя дома, но это уже извращение и за гранью добра и зла. Хочется обычному белому человеку нюхать трусы именно в интернете и желательно не свои. Вот скачал ты резвящихся японских сучечек, они в видео трусами радостно в камеру кидаются, а понюхать трусы нельзя. Я считаю это недопустимым. Это как манящая реклама пива, на которое можно смотреть, но нельзя отпиздить этого пидораса на экране с довольным ебалом и забрать его пиво.

Наверняка, в какой-нибудь Японии уже всё изобрели. И там счастливые юзеры через интернет и трусы нюхают и говно кушают. Всё как улюдей. Стоят там, наверняка, у компов специальные датчики, которые преобразуют виртуальные запахи в настоящие, виртуальные вещи материлизовывают в реальные. Но хрен бы с ним - с нюханьем трусов по интернету. Можно было бы хотя бы поставить автоматы по продаже поюзанных трусов. В Японии, кстати, вроде бы есть такие. Или ладно - нюхачей трусов у нас в стране не так много любителей, у нас больше просто по говну русскому угорают.

Но есть же в жизни человека вещи, которые вечны как сериал "Санта-барбара" или "Крутой Уокер". Например, поиски работы. Почему нельзя искать работу через специальный автомат? Бросашь монетку туда, а оттуда вылезает смятая бумажка. Разворачиваешь её, а там написана твоя будущая должность, оклад, график и место работы. И число, с какого приступаешь к работе. И вот ты идёшь на следующий день в к-рауту, одеваешь уёбищную фуболку промоутера....впрочем, нахуй такие автоматы, ведь в них нельзя будет тянуть второй раз бумажку с вакансией.

Лучше просто безобидные трусы в автоматах. Или в интернете. Я согласен на любой вариант.

Сегодня мы приготовим любимое блюдо настоящего арийца и патриота - "Шаверма 14/88" в домашних условиях.


WP_20141010_006


Хотите жрать? Все хотят, не надо мне тут это и то тоже не надо. А надо готовить шаверму. Рассказывать мне про то, что шаверма опасна для вашего желудка, диеты и прочую поебистику запрещаю. Для вашего желудка более опасна пуля, выпущенная вам в голову в тёмной подворотне. Веганы и угорающие за ЗОЖ идут  в хуй. Остальные - кулинарим вместе с поваром категории Ц Дерьмоглотом.

Итак, как мы обычно представляем шаверму в своих снах?


WP_20141012_001


Так? Это шаверма в лаваше, она ласкает тебя своим видом, а также желает доброго утра, хорошего настроения и отличного настроения. Поэтому нахуй такуй шаверму. Мы хардкорщики, и будем делать шаверму в домашних условиях, под пивко и охуенную музыку. Поэтому включите свой любимый Коловрат - сейчас мы приготовим лучшую арийскую шаверму по версии меня.


Что нам понадобится?
Ингридиенты:


1. позитивная музыка группы Коловрат.
2. рюкзак пива по акции.
3. толерантность к узбекам.
4. овощи, мясо и пита или лаваш.

Я уже упомянул, что это арийская шаверма для настоящих патриотов? С кем, блядь, я разговариваю - я в этой комнате один. Ясен белый хер, упомянул. Поскольу шаверму заворачивают в лаваш или питу, то знайте, вам придётся столкнуться с рассовой несправедливостью, перебороть своё отвращение и страх и купить узбекскую основу. Основу Мьюзик Холла не покупайте - говно, а не основа. Так это арийская шаверма или нет - зададите вы логичный вопрос. Конечно, арийская, что я вам тут пиздеть что ли буду?


Арийскую шаверму можно готовить в разном порядке, но я предлагаю послушать мудрого шавермщика 99 левела и сделать так, как он советует. Быстрее пожрёте.


Для начала берёте мясо. Говядину или свинину. Быстрее и логичней второе.


WP_20140917_003

Пожрать уже наконецCollapse )


Если вы ариец и патриот, любите узбеков, шаверму и фирменный соус, поделитесь этой записью. Я её, почти 2 час писал.




Гастрономическая тема:

Завтрак Патриота
Шаверма. Сделай свой выбор - лучшая шаверма на раёне.
Шаверма. Сделай свой выбор-2 - лучшая шаверма в Питере.
Добрый день. Сегодня мы с вами узнаем, как приблизиться к своей семье, а заодно протестируем пиво /особая варка/ под номером "387". Маркетологи, кусайте локти - оформление этого пива заслуживает аплодисментов.

WP_20141014_005

Это пиво было куплено мною по акции, в чеке это звучало как "семейное предложение" и стоило 35 рублей 20 копеек. Название скидки позволило мне придумать ему второе название - "Семейное", а раз оно сближает меня с семьёй, я взял аж 5 бутылок.

Фото чека (качество хреновое)Collapse )


Чтобы абсолютно точно испытать семейное единение и сблизиться слихвой. Однако, почему-то пиво с загадочным номером "387" оказалось далеко не семейным. Но об этом позже.

Дегустация началась на улице. Была выбрана тёмная улица с подмигивающими фонарями. Чтобы обещанное слияние с семьёй происходило как можно лучше, я взял с собой коляску с ребёном.

387. Что это - пиво или номер квартиры? После третьего глотка складывается ощущение, что номер квартиры, а к середине бутылки у меня появляется навязчивая идея отыскать её среди всех безликих многоэтажек Питера. Вполне вероятно, что квартира эта находится в Калуге... Сближает ли пиво "387" с семьей? Однозначно нет. Более того, оно отдаляет от семьи. После бутылки этого пива хочется убежать в ближайший лес, стать кочевником или хипстером, что ещё хуже, и больше никогда не возвращаться. Но давайте же попробуем описать вкус этого пива. Точнее, пробовать буду я. И описывать тоже.

Усладить себя 387 разCollapse )
Первая часть - К-раута. О чём говорят промоутеры?

Вы думаете, почему я такой злой раньше был? Это я в к-рауте промоутером работал. Теперь, кстати не работаю, но как только меня уволят, а это рано или поздно случится, обязательно вернусь. Я всегда возвращаюсь, я любил свою работу.

IMG_0070


К сожалению, к-раут стало катастрофически не хватать. Не хватать не так сильно, чтобы ночами петь перед служебным входом серинады, а не хватать как мелочи на проезд. Оказалось, к-раут не так уж много в Питере, а я уже побывал в половине из них. С другой стороны есть Метрика. Она помоешна и похожа на огромный засраный двор, зато близко. Хотя та, что ближе к дому, послала меня в виде директора, который прочитал мой пост в ЖЖ и решил уволить меня за это. То есть - за правду-матку, за то, что я ближе к народу. Впрочем, я ему рот обоссывал.

Впоследствии я вновь пытался устроиться в метрику, но уже спустя три года. Говорят, время лечит. Пиздят. Нагло и безбожно. Устраивался я не промоутером, а супервайзером отдела (да, представьте себе, есть и такие кони) с з/п, между прочим, больше 40. Я почему-то не прошёл первое собеседование, которое, скорей всего, было последним. Видимо, всё-таки служба безопасности в метрике работает лучше, чем в к-рауте. Наверное, ей больше платят.


Впрочем, и заебись, что не устроился. Спасибо службе безопасности Метрики. Иначе я бы не то, что обкололся героином и повесился, а просто не смог существовать в семье, в социуме, пить пиво с друзьями... Мне было бы 30, я бы встречался с корешами в баре, они такие:
- Ты где? Всё в метрике промоутером работаешь поди?!
- Идите вы нахуй, - обижался бы я и шёл спиваться в ближайший подъезд.
Так что хорошо, что я не в метрике и не промоутер. А то и семью бы проебал, как бесцельно проёбанные годы, проведенные в к-рауте...
Эх, к-раута. Слово-то какое финское, а ущербное, как Россия. Хотя до сих пор меня душит ностальгия - как во время секса, чтобы кончить. Не, я не то что бы пробовал, просто выражение красивое.

IMG_0069
К-раута была зоной вполне комфортабельной ущербностиCollapse )

Вирусное распространение ущербства приветствуется

Первая часть этого эпохального шедевра - К-раута. О чём говорят промоутеры