Category: еда

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

В Самаре мужик насрал на официанта и кидался говном в охранников в элитном ресторане

Как говорит моя мама, говна много не бывает, это каждый понимает. По ходу в Саратове с говном все в поряде, и по этому поводу я уже извалялся в говне и продолжаю мазаться, потому что писать новости литературным язяком хуй кто может.
 В общем - насладитесь и пообедайте или хуй знает, чем вы там заниматесь.



Рубрика "Художественная новость дня". Захватывает настолько, что невозможно остановиться, не дочитав до конца. Эх, Самара, у тебя просто лучшие новости! По ним можно даже фильмы снимать!

В пятницу 15-го апреля в одном из Самарских ресторанов приключился весьма вызывающий инциндент, который никак не ожидали увидеть посетители элитного заведения.

Как сообщает самарский портал 123ru.net, казус произошел во второй половине дня. Мужчина заказал пару блюд и напиток на сумму 2680 рублей. Когда ему принесли счет, то он требовал рассчитать его заново, с учетом его персональной скидки в 20%. На эту просьбу официант ответил отказом, так как не понимал, о какой скидке идет речь, да и тем более аж в 20%. Мужчина начал показывать какую-то карту и говорить, чтобы ему немедленно предоставили скидку, так как у него нет времени.



Collapse )

Про неуважение к мужскому достоинству

Считаете неуважение к ветеранам - самым большим человеческим недостатком? Неуважение к старшим, к родителям, хм... Как насчет неуважения к половым органам?

Ибо, честно говоря...

Вы откровенно заебали неуважать хуй. Говорите "эти мудаки отсосут хуя" или "да иди ты на хуй", "полижи-ка мой хуй". Каждый раз это произносится с такой агрессией, словно хуй ядовитый, и пососав его, человек обязательно умрет в мучениях. Но что такое на самом деле "пососать хуй"? Хм, это просто обычная гребанная прелюдия. Ровно такая же, как полизать пизду. При этом, когда кто-то ругается, совсем не говорит "Полижи-ка мою пизду" или "эти мудаки отлижут пизду вдоль и поперек". Не модно отправлять и в клитор.

- Когда будет цемент?
- Да иди ты в клитор, Петрович!

- Молодой человек, уступите место.
- Отлижи мой клитор, старче.

Хуй - он как главный злодей всех фильмов одновременно. Он физически не может быть хорошим, добрым, положительным героем. Он обречен быть плохим парнем, которому наши стереотипы о ругательствах не дали шанса исправиться и стать другим. При этом посылания в те места, без которых существование человечества невозможно в принципе - это норма. С таких же успехом можно было бы ругаться словами, без которых человек также обречен на вымирание, например, упоминание еды или воды.

Collapse )

Копирайтер, который СМОГ

Новость про копирайтера, который смог, уже застряла комом в горле у всех тырнет-любителей, но я, как человек отсталый, старый и, несомненно, красивый, добрался до этого ДОБРА лишь сейчас. В общем я предлгагаю прочитать ЭТО полностью и переезжать ЕСТЬ в Астраханскую столовую.




Это, однозначно, шедевр, который стоит прочитать полностью.

Копирайтер астраханской столовой, в которой всё ещё можно наесться до отвала за 100 рублей, прославился на всю Россию благодаря своим юмористическим текстам.

Ему уже вполне всерьёз предлагают работу в журнале Maxim.



Collapse )

Свинина категории Б

Купил свинину категории Б. Осталось найти рецепт категории Б. Думаю, там будет что-то в духе: "Пожарить свинину".

UPD: запрос "свинина категории Б" на ютубе ничем меня не порадовал, поэтому не стал выебываться и ограничился старой прописной истиной, которая гласит, что если взять любую хуйню и пожарить ее с луком и картошкой, то оно будет норм. Так и вышло. Ставлю блюду оценку восемь.



Как всегда спиздил. Как всегда у Веталега. И нехуй спрашивать кто это, заебали уже.

Рецензия на котлеты "Поморские"





Самое время написать зубодробительную рецензию на котлеты "Поморские". Ибо, если не я, то кто?
Я считаю, что котлеты "Поморские" следует приравнять к террористической деятельности и запретить на территории РФ. Потому что они вызывают детонацию говна в моем очке еще до того, как поступили в желудок.

Полуфабрикатные котлеты - абсолютное зло как Пинхед из "Восставшего из Ада", хуже, наверное, только замороженные пиццы за 15о рублей, в которых пиццы ровно столько же, сколько во мне здоровья, чтобы их есть. Я человек семейный и практически не пользуюсь заморозками, потому что дожил до того возраста, что могу себе позволить жену, проповедующую домашнюю еду. Но иногда без полуфабрикатов не обойтись как без сигарет или спасительного пивка.

Collapse )

Твои батоны, они же булки

(рис. 1)


Батон - незаменимая вещь в хозяйстве. Как молоток, гвозди, ёршик для туалета или ситечко для раковины. Не было ещё ни одного дня, который бы я прожил без батона. Жизнь становится тусклой как цветопередача на бюджетном ноутбуке, если в доме нет батона. Лучший батон - это тот, что испекли перед тобой и кинули на полку, он ещё, сцуко, горячий, и ты начинаешь жонглировать им как своими зимними яйцами в попытках согреться.


Я выражаю два респекта и дюжину уважух продовольственным сетям со своей пекарней. Запах свежеиспеченного батона будоражит ноздри, руки чешутся схватить мучное изделие и мчаться с ним куда глаза глядят, чтобы поскорее остаться наедине, сорвать полиэтеленовую упаковку и откусись хрустящую горбушку, в экстазе закатывая глаза, словно тебе только что отсосали. Но подлые охранники не разделяют твоих чувств к батону. Они хотят, чтобы ты отстоял "ленинградскую очередь за хлебом", чтобы купить единственный батон. Не стоит нарушать закон, даже если батон - шедевр пекарного искусства.


Collapse )

ЧебуRoom - это полная чебурма. Мои первые шаги в ресторанной критике



Торговые комплексы манят людей как виртуальные проститутки в GTA, а ресторанные дворики - это оазис, на котором испонятся самые жуткие кошмары вашего желудка. Занимайте очередь, чтобы студенты, потерявшие чувство собственного достоинства, выковыривали из себя искусственные улыбки, а повара из Ближнего Узбекестанья умело нажимали кнопки на микроволновке. Это фастфуд, господа, и это конец мрачного пути под названием "сфера обслуживания в России".

Я решил, что убиваю в себе ресторанного критика, ведь Гордон Рамзи в суровых российских реалиях - более, чем герой нашего времени, практически Лена Летучая, вышибаюшая дверь кухни и туалета с криком "Лежать!" К счастью, в России не обязательно иметь чувство вкуса, чтобы писать рецензии на еду - она в 90% случаях отвратная настолько, что любой хейтер справится с этой задачей, и поэтому я приступаю.

Collapse )


Начинал свою карьеру ресторанного критика с отзыва на "Евразию".




Пожрать требуют наши сердца, ремонт требуют наши глаза



Гастронимеческий выпуск серии "Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке?( часть 1 , часть 2). " Забудьте о кулинарных шоу, рецептах и цивилизации, где есть плита и готовящий кухонный раб. Узрите апокалиптичную картину, от которой  печень и желудок соберут свои вещи и уйдут от вас навсегда. Сегодня я расскажу о популярных как "Игры Престолов" способах похавать, работая на стройке, на отделке или делая ремонт у себя в квартире. К прочтению не допускаются язвенники, трезвенники, инди-мудаки и прочие хипстеры. Приготовьте себе пожрать - будет вкусно.


Без еды никуда. Еда - двигатель ремонта номер два после пива. Работая на стройке, я познал разнообразие вкусов гостарбайтеров и простых русских мужиков. В вагончике с узбеками голодным не останешься никогда - они умудрялись тогда на сто рублей приготовить казан зубодробительного плова. Угощали всех, и прораба, и русских парней, и начальника. Украинцы практиковали сало, хлеб и лук. Звучит дичайше банально, но идите вы нахуй, это не ебаться как вкусно. На обеде по русским мужикам сразу было видно, кто женат, а кто нет. Если человек с контейнером, где картошка и котлеты, значит женат. Если доширак, значит патриот холост.

Мне было тогда лет 18, и я работал на стройке по знакомству. Удивтельно - даже на ущербной стройке надо работать по знакомству. Благодаря стройке я заработал первые серьёзные в своей жизни деньги - 18 тысяч, на которые купил компьютер, монитор и заплатил за подготовительные курсы к Институту Печали - единственному Институту Печали в городе Санкт-Петербурге, как говорил наш ректор. Если бы не стройка, вряд ли бы я получил высшее образование, благодаря которому стал работать сначала продавцом, затем промоутером, потом мерчендайзером, затем снова промоутером, а после вновь меречендайзером. Впервые в жизни на стройке я видел доселе невиданные вещи - как заваривали бомж-пакеты в чайнике или даже варили пельмени. И в отличие от института и высшего образования, то что я увидел в вагончике на стройке, в жизни действительно пригодилось.

Когда мне было лет 25 и я как обычно искал работу, потому что получил высшее образование в Институте Печали - единственном институте Печали в городе Санкт-Петербурге, не устану это повторять, судьба вновь подкинула модную подработку - отделку квартир. В роли чернокожего подсобного рабочего. Вместе с панкующим другом Петей, который пиздил фашистов, а когда их не было рядом, грустил. Нашим бригадиром был Цой - реально выпитый вылитый Цой, он даже ходил в таком же грязном чёрном говне, что и кумир миллионов. От него я охуевал тотально. Цой старался тратить минимальную сумму на обед, покупал бомжа, майонез и хлеб. Выдавливал пол пачки мазика в заваренный доширак, оставшийся намазывал на хлеб, клал на начинку ещё кусок - получался сендвич нищеброда, и ел. Поэтому в вопросах еды на стройплощадках я был подкованным как блоха.





Collapse )


Про веганов




В качестве вступления. Я знаю, чем вегетарианцы отличаются от веганов, просто мне ссать и на тех и на других. Для простоты называю одинаково всех.


Веганы бесят всех. Не тем, что жрут траву. На это как раз всем дохуй. А тем, что агитируют, упрекают мясоедов и ходят в гости. Вот у тебя день рождения, ты готовишь салаты, запекаешь второе и тут тебе говорят:
- К нам придут же Ебанаша со своим Ебанатом. Они - веганы.
Мало того, что ты в душе не ебёшь кто это, тебе предлагают приготовить им отдельно. Ёб твою налево и поперёк!
- Дорогие Ебанаша и Ебанат, проходите в соседнюю комнату, там - пастбище!


Collapse )