Category: дети

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot декабрь 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Тенденция выходить из окон. Рецензия




Братцы-сетры Зайцевы, нынче реализуется популярная тенденция выходить из окон, сначала дико выкидывались беременные тетки, потом молодые мамки с детьми, еще были школьницы, теперь пошли в ход мужики. На днях чувак вышел из окна на восьмом этаже - наш сосед вот уже лет эдак 10. Две взрослых дочери, жена, классическая семья - ничего особенного. Не гудели, не ущербствовали, жили и вроде как не существововали. Харе выходить из окон!

Проанализировав данную ситуацию, как я обычно это делаю, я пришел к выводку, что кризис абсолютно убивает альтенативность суицида. То есть таблетки купить не на что, даже, блядь, бритву, да и воду нахуй отключили, пистолет попробуй купи - обоссышься в поту проходить 10 кругов бюрокартического ада, короче, все настолько хуево, что даже не убить себя по - человечески. Вот люди и начинают прыгать из окон, рискуя не сдохнуть, а стать инвалидами, мешающими кому-то жить.

И самое главное, Роскомнадзор или любая другая ебола, читающая этот текст, я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРИЗЫВАЮ КОНЧАТЬ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ И ВСЯЧЕСКИ ОСУЖДАЮ ЭТО ГОВНО.

Collapse )

Рецензия на смываемую втулку Зевы Плюс



Кризис бьёт не только по карманам, но и по очку. Срать стало дороже, чем выпить пива или купить пачку сигарет. Моя семья срет ого-го, по моим подсчетам на туалетную бумагу в месяц уходит около косаря. Вчера вечером меня отправили в ночное путешествие за туалетной бумагой и я впервые в жизни купил "Зева плюс Турбо смыв" или как там, короче, где втулка смываемая. Стоило это удовольствие 85 рублей.


Collapse )

Парадоксы воспитания: Уважение



Ещё вот что. Уважение. Уважение к старшим. Мы прививаем его к детям с молоком матери. Но никто не задумывается, кого мы уважаем? Тех, кто просто тупо старше, но при этом находится в возрасте 3летнего ребенка или тех, кем мы реально воситщаемся? Что за бред уважать старших? В большинстве своем они полные уебки, которых должен был расстрелять Сталин. Уважать пьяных отморозков-родителей, которым хватило денег на дешевое бухло, но не хватило на гандон? Уважать дядя Степу из соседнего поъезда за то, что он может залпом выпить литр водки или дунуть весь батл? За что, блядь, уважать взрослых?


Для начала нужно понимать, что уважать можно исключительно тех людей, которых знаешь. Хотя бы несколько лет. Потому что ты уверен в их искрометности, если можно так выразиться. Нахуй уважать незнакомых людей? Что ты о них знаешь? Может быть, это педофил, который собирается выебать твою дочь? Как вообще можно уважать людей, которых ты видишь первый и последний раз в жизни? За что? За то, что они просто старше? Идите просто нахуй. В этом нет логики, а в любом, что нет логике, следует нахуй.


Уважение. К старшим. Ахахах. Это не дети творят хуйню, а взрослые, старшие дебилы, которым судьба выдала талончик "Сходи в ларек". И не только они, естественно. Почему я должен уважать начальника только потому, что это начальник? Почему я должен обращаться к нему на ВЫ? Для этого нужно,как минимум, пообщаться с ним, понять, какой он человек. А вдруг он полный еблан? Люди не должны уважать других лишь за звания и должности, запомните это, нахуй. В большинстве своем одинаково тупые все. И одинаково тупые ошибки совершают, как по работе, так в личной жизни. Невозможно предугадать будущее (с), также невозможно осознать, стоит уважать человека или нет просто заведомо, как Ванга. Это требует времени.

Collapse )

Хоспади Иисусе, современные мультфильмы насилуют наших детей!!! ААА!!!



Если у вас есть ребёнок, то он смотрит мультфильмы. Если у вас отняла ребёнка служба опеки или вы просто ебанат, скорее всего, вы тоже смотрите мультфильмы. А, возможно, вы просто хуёвый родитель и показываете ребёнку "Человеческую многоножку -3" или "Токсичный Мститель-4". Этими тремя предложениями выше я всего лишь хотел сказать, что детям надо показывать мультфильмы, как вам сиськи, чтобы ребёнки выросли добрыми и наивными дебилами, верящими в фиолетового монстра, прилетевшего с Луны жить на Земле в семье пчёл и дружить с кузнечиком.
Обычно я развлекаю себя тем, что читаю на Кинопоиске рецензии на детские мультфильмы, написанные взрослыми дядями. Один такой киновед не полном серьёзе возмущается, почему за херову тучу серий создатели не объясняют, кто такой Лунтик и с какой целью он прибыл на Землю. Действительно, может, он американский шпион, который хочет разрушить нашу духовность и импортзамещение. Это очень забавно, когда взрослые возмущены детскими мульфильмами. Обычно это происходит оттого, что они поголовно уверены в том, что абсолютно все мультфильмы должны чему-то учить наших детей, словно это, блядь, учебник математики или ссаный словарь.


Родители хотят, что мультфильмы  давали пример для подражания и возводили семейные ценности в степень Кавказа. Блядь, даже не все фильмы несут какие-то прописные истины, в основном они играют на эмоциях и созданы ради получения этих эмоций. Тоже самое с мультиками, которые делались ради бабла. Чему учили "Покемоны"? Или "Рокки и Бульвинкль"?Я лишь помню, как носился в школе и орал "Птица Угол! Угол-угол-угол!", а бабы пиздили нас учебниками по головам.

Родители как ссаные старые бабки воздымают свои руки вверх и поклоняются советским мульфтильмам. Они - добрые и пиздатые. Остальные - хуёвые, а особенно хуёвые - американские. Те вообще хуёвей некуда. Блядь, советские мультфилы наполнены до краёв пессимизмом и беззысходностью, словно их снимал Юрий быков.

Collapse )


Мастер - класс по воспитанию детей

Сегодня я проведу мастер - класс по воспитанию детей. Доставайте свои ремни, будет весело. Даже тем, у кого детей нет. Я написал свой лучший пост и вангую, что прочитав его и оставив комментарий, вы обогатитесь, найдёте смысл жизни и достигнете успеха. Преуспей вместе со мной!


Заметили, как деградировали дети в своем поведении за последние лет десять? Гуглу не стоит задавать вопрос "Кто виноват?" Ответ в понуренных взглядах  родителей. Я предпочитаю задавать воспрос "Что делать? Современное наказание сегодня - это истеричный, переходящий на ультразвук, родительский крик "Не делай так! Я тебя убью!" На этом фоне Тарас Бульба со своей легендарной фразой смущенно переминается с ноги на ногу. Многим родителям, превышающих своими криками громкость телевизора, пора к семейному психологу. Слава богу, первая встреча бесплатная. Надеюсь, вы не приняли этот совет всерьёз. Ибо есть более традиционный способ промывки мозгов - советы ваших родителей с гарниром из водки.


Я помню, как моя жена нашла действительно работающий способ укладывания дочери спать. Она шепнула, что накакает ей в уши, если сейчас же та не заснёт. Угроза сработала. В ту ночь даже я заснул сразу же.


Любой психолог на скамейке с пивом скажет вам, что в семье должен быть добрый и злой полицейский. Попробуйте. Это так же весело, как выбирать себе роль в ролевых играх. Мы, к сожалению, определиться не смогли, кто из нас кто. Поэтому вместо доброго и злого получились полицейский - истеричка и полицейский - даун. У полицейского - дауна еще синдром Туретта.


- Я буду злым полицейским!
- Нет, я!
- Я!
- Езжай тогда жить к маме.
- Блядь.


Со временем я понял, что личность родителя может раздваиваться, как терминатор из жидкого металла. То есть ты можешь сейчас быть добрым, а через щас злым. То есть так...




Collapse )

Клуб анонимных плохих родителей



Дети. Цветы жизни, которым вы позволяете завять. Все только и твердят как заведенные о всепоглощающей любви к своим детям, которая как Эбола распространяется по миру со скоростью света. Но никто не говорит о том, что детей ненавидят. Ненавидят родители за то, что не сумели воспитать их.

О том, что люди так или иначе любят своих детей, писать бессмысленно. Это природа, это родительский инстинкт, это банальность. Другое дело - почему мы стали ненавидеть детей? Потому что мы не можем их контролировать, не можем заставить замолчать в нужный момент. Этого не могут сделать большинство родителей и это вынуждены терпеть окружающие, вообше не имеющие отношения к твоим детям. Родители стали слабохарактерными амёбами, предпочитающими нажимать кнопки смартфона, нежели кнопки пульта, управляющим воспатанием ребенка.

Это в совокупности с тем, что дети отобрали у тебя личную жизнь приводит родителей в бешенство, в состояние, близкое к апатии. Отсюда - мамаши в странной, мешковатой одежде, ненакрашенные, страшные, невыспавшиеся, печальные. Когда видишь таких, хочется от всей души пожалеть их. Но если ты подойдешь к ним ближе, чем на десять метров, они накинутся на тебя, умоляя забрать с собой, и никогда, никогда тебя не отпустят.

Берегись унылых выцветевших мамаш. Именно они являются героями печально-тоскливого жизненного полотна, при взгляде на которое ебанашки чайлдфри приходят в ярость. Их глаза запрограмированы видеть лишь тёмную сторону. Светлой стороны для них не существует, счастливые семейные пары для них как вымершие динозавры, которые остались лишь в глянцевой рекламе.

Collapse )

Страх и ненависть к детям. Ебанашки чайлдфри

"Детей на хуй, стариков в пизду, остальных в изоляторы" (с)
Кровосток.

Ненависть к детям - это нормально. Любовь к детям - это нормально. А чайлдфри - это ёбанный кусок кала, напоминающий название чая. Пидораса, воткнувшего это слово в русский язык без перевода, сжечь. Я, как и большинство из вас, ненавидел маленьких ублюдков всю жизнь. Маленьких орущих непослушных засранцев, приковывающих к себе тонны внимания не только родителей, но и окружающих. Сам я был ребёнком настолько хуёвым, что меня следовало утопить сразу после рождения. Причина крылась в адовом диатезе, покрывающем всё тело и заставляющим орать дни и ночи напролёт, как сумасшедший. Мази, народные средства, бабки-целительницы, молитвы, церковь, слёзы, сопли, слюни, бессоница, опухшие лица - всё это было пройдено мною с родителями на первом уровне игры под названием "Жизнь". Меня вытащили практически из выгребной ямы, отмыли от говна и оставили украшать этот мир своим существованием. Вот украшаю. Как лишняя деталь, портящая интерьер. Поэтому я как никто другой лучше всего знаю, что есть таке - превозмогать детей.

Превозмогать детей - это целое искусство, которое подвластно не каждому. И не каждому это искусство нужно. Причины различны, но объединяет их банальность. Девочкам проще. С детства они играют в куклы, варят игрушечный суп, кормят плюшевых медведей - то есть делают понарошку всё, чем им предстоит заниматься по-настоящему весь остаток взрослой жизни. Мальчики распиздяи с детства. Они играют в солдатиков и носятся как черти по улицам - чем не подготовка к будущей службе родине? Про девочек их учат знать одно - тех нельзя обижать, ибо они хрупкие создания и слабее. Вот и всё. Нету никаких основ семейности, замаскированных под игрушки. Индустрия детских игрушек не предусмотрела это. Поэтому нет ничего удивительного в том, что обычная стандартная баба раньше созревает на серьёзные отношения и семью, а парень это всё обоссывал.

Никуда без исключений из правил. Ведь правила существуют для того, чтобы их нарушать. Но бабы, называющие себя чайлдфри, - отдельный подвид ебанашек. Как правило, это бабы, которые в принципе не могут иметь детей по ряду причин и скрывающих это от всех. Логика их по ебанутости превосходит логику веганов. Они хотят жить для себя, наслаждаясь наличием своей пизды, а не высовывая оттуда непонятное живое существо, уход за которым предусматривает несколько больше, чем за котом. Как правило, ебанашки-чайлдфри занимают настолько, сука, активную гражданскую позицию, что хочешь дать этой бабе по размалёванному еблищу с ноги кованным кирзовым сапогом, чтобы та перестала хоть на секунду эту позицию выражать. Они люто ненавидят детей, семью, женатых и стараются донести свой озлобленность на эту тему всему миру. Нахуя? Детей и так почти никто не любит. Особенно современных, злых, наглых, охуевших и ебанутых. Привет всем родителям!


Чайлдфри - почти такое же уебанство, как феминизм, только охват пизданутости несколько больше.


Collapse )

Торговые центры must die

Специально для этого высера я вспомнил базовые знания английского языка, которые не всрались ни одному работодателю.  Гитлеровские концлагеря для детей, непроходимые лабиринты ikea для девушек и кромешный ад для их спутников.


WP_20141122_009


Торговый центр - это рынок для ублюдка с рвущимся пополам кошельком. Это стена плача, это печальный мазолей, это ущербная работа, задача которой "находиться", это ярчайший тлен современоости. Торговый центр говорит тебе, дурака кусок, посмотри на моё название, я "торговый" - от слова "торговля", я не центр развлечения, я не парк отдыха, я не природа, не загород,даже не бутылка пива возле подъезда. Торговый центр побеждает современных людей в наличии идеи, как развлечься себя в выходные. Торговый центр победил над твоим безмятежно существующим мозгом, он сумел овладеть тобой, закраться в душу и сердце твой спутниуе, попутно вынимая деньги из твоего кошелька.


Вау, выходные - радуешься ты. Нехер радоваться, всё решено. Если ты не любишь русское народное развлечение - наебениваться два выходных, не просыхая, то тебе самое время отправиться в торговый центр. Не хочешь? Слышишь, у Вальки уже менструация из ушей началась от твоих слов? Беги - срочно своди её в кино, в ресторанный дворик и купи пару шмоток, тогда она точно будет дружелюбной весь день, а вечером, при тьме и звуках топающих сверху соседей, обязательно даст тебе. А, может даже 2 раза. А, может, даже в жопу.


Торговые центры лишают тебя индивидуальности. Они находятся рядом сдомом, делая обрезание твоему выбору. Твоя лень заставляет вестись на заговор Системы, которая работает так, что ты тратишь деньги просто так. Современный обыватель обречён находится выходные в торговом центре, будто это чистилище, нахождение в котором избавит тебя от всех проблем. Рынок под крышей, акции для невнимательных, ловушка для твоей девушки и прохождение 7 кругов ада для тебя.


Маркетологи издеваются над взрослыми людьми, их задача -привлечь твоё внимание и кошелёк, но при чём тут дети? Стада родителей спешат отдать своих отпрысков в специальные загоны для детей, на фестивали и представления выходного дня, ведущие которых проклинают свою работу и жизнь. Современный мир суров, тебе негде оставить ребёнка - родители умерли или отказались от воспитания твоего ребёнка, а бабушки и дедушки, на которых были возложены все надежды, канули в небытие или оглохли, ослепли или лежат овощами на зассаной постели.

Вот ты припаковал автомобиль, перегородив всем дорогу. Вот ты оставил велосипед. Вот ты оставил недопитую банку пива у входа. Вот ты оставил ребенка заниматься творчеством с бесплатной няней, которая указала в своём резюме при устройстве на работу, что безумно любит детей. Задумываешься? Нет, тебе похуй. Надо сбагрить ребёнка и купить подруге/жене новое платье. Ребёнок в надёжных руках. Ты не можешь быть уверен, поскольку общий шум и гам поглощает тебя, завлекая внутрь.


Мы - животные. Для того, чтобы мы не нападали на случайных прохожих, существуют торговые центры - загоны. Херово? Выпей пива. Пришёл с ребёнком? Сдал лишний багаж и выпей пива. Выпей ещё. Оно демидрольное и стоит 100 рублей, но это лучше, чем быть трезвым. Ты - семьянин. Ты - опора семьи. Ты знаешь, что делаешь. Иначе как вытерпеть пребывание в этом аду?


Ты решил сходить в кино. Маркетологи ехидно потирают лапки. Хочешь жрать? Хочешь пить? Хочешь купить себе наконец-то новые трусы? Не хочешь? А твоя спутница хочет, причём всё сразу. Не вмоготу отказать? Деньги только на карте? Так тут рядом банкомат. Нету твоего банка? Он есть с другой стороны. Подари своей спутнице радость, купи ей слоника. И себе купи, она настаивает. Не разрушай свои итак хуёвые отношения на корню. Будь паиинькой, будь её зайчиком, будь её милым. Тьфу, блядь. Выплюнь и убегай нахуй. Куда глаза глядят. В лес. Стань отшельником, отрасти бороду, насобирай дров, принеси их к торговому центру, обложи ими центр со всех сторон, купи разжигайку в Ашане и подожги всё это дерьмо нахуй. Борись, будь мужиком.




Любите что ли хуйню типа "Доброе утро", а годноту проебали?

Рецензия на Эболу
Моя страна - это плод не перестройки
Метамфетамин. Вау-эффект
С Чванчем не было печали. Солярий
Смешинка
Ночь полиции. Праздничный пост

Отцовский пост. Выбор мультфильмов для ребёнка

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИЧЕГО СМЕШНОГО В ЭТОМ ПОСТЕ НЕ БУДЕТ! ЭТО СЕРЬЁЗНЫЙ ПОСТ МОЛОДОГО ОТУЦА.


Возможно, вы, как и я, являетесь счастливыми обладателями стопочки детей в возрасте 1,8 л(итра). Наверняка, вы сталкивались с такой серьёзной проблемой, как спокойно сходить в туалет, помыться и написать смешной статус в Контактике, чтобы ребёнок в это время не беспокоил. Предпреимчивые молодые отуцы придумывают разные способы занять ребёнка. Например, дать ему помучать кота, съесть карандаши, угостить шоколадом, поиграть с мамиными туфлями и прочее. Но верхом безответственного воспитания ребёнка оказался просмотр мультиков. Мало того, что я теперь, кроме мультиков, ничего не смотрю вообще, так ещё дочь терроризирует меня своими истеричным криками:


- Киска! Киска! Киска! Киска!


И это при том, что есть живой (пока ещё) настоящий кот.


WP20141002012jpg


Collapse )