?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: дети

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…



Братцы-сетры Зайцевы, нынче реализуется популярная тенденция выходить из окон, сначала дико выкидывались беременные тетки, потом молодые мамки с детьми, еще были школьницы, теперь пошли в ход мужики. На днях чувак вышел из окна на восьмом этаже - наш сосед вот уже лет эдак 10. Две взрослых дочери, жена, классическая семья - ничего особенного. Не гудели, не ущербствовали, жили и вроде как не существововали. Харе выходить из окон!

Проанализировав данную ситуацию, как я обычно это делаю, я пришел к выводку, что кризис абсолютно убивает альтенативность суицида. То есть таблетки купить не на что, даже, блядь, бритву, да и воду нахуй отключили, пистолет попробуй купи - обоссышься в поту проходить 10 кругов бюрокартического ада, короче, все настолько хуево, что даже не убить себя по - человечески. Вот люди и начинают прыгать из окон, рискуя не сдохнуть, а стать инвалидами, мешающими кому-то жить.

И самое главное, Роскомнадзор или любая другая ебола, читающая этот текст, я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРИЗЫВАЮ КОНЧАТЬ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ И ВСЯЧЕСКИ ОСУЖДАЮ ЭТО ГОВНО.

Read more...Collapse )


Кризис бьёт не только по карманам, но и по очку. Срать стало дороже, чем выпить пива или купить пачку сигарет. Моя семья срет ого-го, по моим подсчетам на туалетную бумагу в месяц уходит около косаря. Вчера вечером меня отправили в ночное путешествие за туалетной бумагой и я впервые в жизни купил "Зева плюс Турбо смыв" или как там, короче, где втулка смываемая. Стоило это удовольствие 85 рублей.


Мои эксперименты со смываемой втулкойCollapse )



Если у вас есть ребёнок, то он смотрит мультфильмы. Если у вас отняла ребёнка служба опеки или вы просто ебанат, скорее всего, вы тоже смотрите мультфильмы. А, возможно, вы просто хуёвый родитель и показываете ребёнку "Человеческую многоножку -3" или "Токсичный Мститель-4". Этими тремя предложениями выше я всего лишь хотел сказать, что детям надо показывать мультфильмы, как вам сиськи, чтобы ребёнки выросли добрыми и наивными дебилами, верящими в фиолетового монстра, прилетевшего с Луны жить на Земле в семье пчёл и дружить с кузнечиком.
Обычно я развлекаю себя тем, что читаю на Кинопоиске рецензии на детские мультфильмы, написанные взрослыми дядями. Один такой киновед не полном серьёзе возмущается, почему за херову тучу серий создатели не объясняют, кто такой Лунтик и с какой целью он прибыл на Землю. Действительно, может, он американский шпион, который хочет разрушить нашу духовность и импортзамещение. Это очень забавно, когда взрослые возмущены детскими мульфильмами. Обычно это происходит оттого, что они поголовно уверены в том, что абсолютно все мультфильмы должны чему-то учить наших детей, словно это, блядь, учебник математики или ссаный словарь.


Родители хотят, что мультфильмы  давали пример для подражания и возводили семейные ценности в степень Кавказа. Блядь, даже не все фильмы несут какие-то прописные истины, в основном они играют на эмоциях и созданы ради получения этих эмоций. Тоже самое с мультиками, которые делались ради бабла. Чему учили "Покемоны"? Или "Рокки и Бульвинкль"?Я лишь помню, как носился в школе и орал "Птица Угол! Угол-угол-угол!", а бабы пиздили нас учебниками по головам.

Родители как ссаные старые бабки воздымают свои руки вверх и поклоняются советским мульфтильмам. Они - добрые и пиздатые. Остальные - хуёвые, а особенно хуёвые - американские. Те вообще хуёвей некуда. Блядь, советские мультфилы наполнены до краёв пессимизмом и беззысходностью, словно их снимал Юрий быков.

Читай, умный родитель, будь на чеку...Collapse )




Дети. Цветы жизни, которым вы позволяете завять. Все только и твердят как заведенные о всепоглощающей любви к своим детям, которая как Эбола распространяется по миру со скоростью света. Но никто не говорит о том, что детей ненавидят. Ненавидят родители за то, что не сумели воспитать их.

О том, что люди так или иначе любят своих детей, писать бессмысленно. Это природа, это родительский инстинкт, это банальность. Другое дело - почему мы стали ненавидеть детей? Потому что мы не можем их контролировать, не можем заставить замолчать в нужный момент. Этого не могут сделать большинство родителей и это вынуждены терпеть окружающие, вообше не имеющие отношения к твоим детям. Родители стали слабохарактерными амёбами, предпочитающими нажимать кнопки смартфона, нежели кнопки пульта, управляющим воспатанием ребенка.

Это в совокупности с тем, что дети отобрали у тебя личную жизнь приводит родителей в бешенство, в состояние, близкое к апатии. Отсюда - мамаши в странной, мешковатой одежде, ненакрашенные, страшные, невыспавшиеся, печальные. Когда видишь таких, хочется от всей души пожалеть их. Но если ты подойдешь к ним ближе, чем на десять метров, они накинутся на тебя, умоляя забрать с собой, и никогда, никогда тебя не отпустят.

Берегись унылых выцветевших мамаш. Именно они являются героями печально-тоскливого жизненного полотна, при взгляде на которое ебанашки чайлдфри приходят в ярость. Их глаза запрограмированы видеть лишь тёмную сторону. Светлой стороны для них не существует, счастливые семейные пары для них как вымершие динозавры, которые остались лишь в глянцевой рекламе.

Общество молчит про ненависть родителей к своим детям...Collapse )

Tags:

"Детей на хуй, стариков в пизду, остальных в изоляторы" (с)
Кровосток.

Ненависть к детям - это нормально. Любовь к детям - это нормально. А чайлдфри - это ёбанный кусок кала, напоминающий название чая. Пидораса, воткнувшего это слово в русский язык без перевода, сжечь. Я, как и большинство из вас, ненавидел маленьких ублюдков всю жизнь. Маленьких орущих непослушных засранцев, приковывающих к себе тонны внимания не только родителей, но и окружающих. Сам я был ребёнком настолько хуёвым, что меня следовало утопить сразу после рождения. Причина крылась в адовом диатезе, покрывающем всё тело и заставляющим орать дни и ночи напролёт, как сумасшедший. Мази, народные средства, бабки-целительницы, молитвы, церковь, слёзы, сопли, слюни, бессоница, опухшие лица - всё это было пройдено мною с родителями на первом уровне игры под названием "Жизнь". Меня вытащили практически из выгребной ямы, отмыли от говна и оставили украшать этот мир своим существованием. Вот украшаю. Как лишняя деталь, портящая интерьер. Поэтому я как никто другой лучше всего знаю, что есть таке - превозмогать детей.

Превозмогать детей - это целое искусство, которое подвластно не каждому. И не каждому это искусство нужно. Причины различны, но объединяет их банальность. Девочкам проще. С детства они играют в куклы, варят игрушечный суп, кормят плюшевых медведей - то есть делают понарошку всё, чем им предстоит заниматься по-настоящему весь остаток взрослой жизни. Мальчики распиздяи с детства. Они играют в солдатиков и носятся как черти по улицам - чем не подготовка к будущей службе родине? Про девочек их учат знать одно - тех нельзя обижать, ибо они хрупкие создания и слабее. Вот и всё. Нету никаких основ семейности, замаскированных под игрушки. Индустрия детских игрушек не предусмотрела это. Поэтому нет ничего удивительного в том, что обычная стандартная баба раньше созревает на серьёзные отношения и семью, а парень это всё обоссывал.

Никуда без исключений из правил. Ведь правила существуют для того, чтобы их нарушать. Но бабы, называющие себя чайлдфри, - отдельный подвид ебанашек. Как правило, это бабы, которые в принципе не могут иметь детей по ряду причин и скрывающих это от всех. Логика их по ебанутости превосходит логику веганов. Они хотят жить для себя, наслаждаясь наличием своей пизды, а не высовывая оттуда непонятное живое существо, уход за которым предусматривает несколько больше, чем за котом. Как правило, ебанашки-чайлдфри занимают настолько, сука, активную гражданскую позицию, что хочешь дать этой бабе по размалёванному еблищу с ноги кованным кирзовым сапогом, чтобы та перестала хоть на секунду эту позицию выражать. Они люто ненавидят детей, семью, женатых и стараются донести свой озлобленность на эту тему всему миру. Нахуя? Детей и так почти никто не любит. Особенно современных, злых, наглых, охуевших и ебанутых. Привет всем родителям!


Чайлдфри - почти такое же уебанство, как феминизм, только охват пизданутости несколько больше.


Про чайлдфри, ненависть к детям, ебанутых мамаш и другоеCollapse )

Мужики ссут в раковину

Всем давно известно, что ссать в раковину - мужская привилегия. Ссать в раковину - это как девушке по пять часов выбирать одежду и не выбрать. Мы терпим - они должны терпеть. Ссать в раковину - как пятая GTA, реалистичность и адреналин которой зашкаливает. Ссать в раковину придаёт мужских сил, +1 к карме и увеличению члена. Нужно, братан, нужно, ссы прямо здесь.


toni-stark_35455950_big_

В основном потому, что сейчас зайдёт жена/подруга и настучит тебе по органу, отвечающему за появление на свет ребёнка. Тем не менее, ссать в раковину - занятие для экстрималов, игравших и выигравших в Хитмана, прячявшегося в кустах, за мусорными баками и машинами.


Невозможно доступным языком изложить, почему надо ссать в раковину. Бабы этого не понимают - у них есть влагалище, которое они не могут поместить в раковину, ибо неудобно. То есть могут, но следует ужраться в такой кал, когда уже жопу не поднять. Для меня ссаньё в раковину как уход за свои телом нормального мужика. Как спорт, как пиво, как футбол, как забить гвоздь, как построить дом и родить стопочку детей. Это не обязанность, но привилегия. То, что должны разрешать во имя Мужика и добра, творимого им на планете земля.


Некоторые женские особи считают, что мужикам впадлу дойти до туалета. Я жил в последние 3 года в двух квартирах с разными планировками, исходя из которых сортир находился в доступной и недоступной зоне от твоей постоянной дислокации. Поэтому неправда. Ещё один миф - мужики ссут в раковину, когда ужрутся. В основном - так, но и по трезваку я не отказываю себе в удовольствии. С чем это связано? Психологически, раковина находится по идее на уровне твоего члена в основном, унитаз - нет.  Унитаз - общий, с него нужно поднять стульчак, чтобы не обоссать и не нашкодить жене, нужно прицелиться и попасть. В раковину ты просто опускаешь хуй и ссышь. Очень удобно. И смываешь. И при необходимости чистишь её амвеем.


Нассать в раковинуCollapse )

Cегодня в рубрике "Ужасы на ночь" вот такое видео из Севастополя.



Окраины Приморского района становятся всё менее отличимы от центра. И это не потому что построили новую к-рауту, в которую все скорее спешат попасть и купить себе пару килограмм гвоздей и несколько мешков плетонета, а потому что, блядь, выглянуло солнышко, и твари в берлогах очнулись и повылезали как сраные тараканы от соседей к тебе. Но самое хуёвое то, что вместе со своими немудрено украшенными в тапочки и спортивки телесами они ещё и вывезли своих ёбаных детей в колясках, что мне напоминает, как будто ветеранов-инвалидов вывезли проветриться, чтобы не так сильно воняли плесенью.

А по меркам заёбывания дети выигрывают в этой номинации, оставляя на втором месте тупых подруг-однокурсниц, неспеша разгуливающихся по улицам города, при этом беспричинно заполняя своими молодыми, но вскоре сгниющими телами по пол улицы, что не даёт тебе никакого шанса обойти их, когда ты спешишь. Также дети оставили на втором месте ветеранов, инвалидов, бабок, дедов и прочую олдскульную пердь, которая рвется выходить из общественного транспорта первыми и при этом своими чудовищными телами заполняя выходы в дверях на долгие минуты.

Кто - то дохуя умный сказал, дети наше всё. Я хуй знает, была ли это окунувшаяся в прелести материнства только вставшая на ноги мать, которая еще не успела нарадоваться ссущимся и срущимся чадом или молодой счастливый отец, но я методично ебал их в рот, сначала одну, потом другого. Потому что администрация нашего города предусмотрела такую проблему, как галимые рвущиеся гондоны, а также наебенивание в дёсна, что способствует утрате контроля над собственным членом, поэтому она построила во дворах детские площадки. И если зимой хуй кто там был, ибо сосульки ебашили бабушек по голове, а остальных ебашил мороз, то сейчас эти площадки переполнены среднестетистическими молодыми ни хуя не счастливыми родителями с постным еблом и бутылкой пива в руке, а бабы так вообще некрасивые настолко, что на них можно хоть мешок плетонета 25кг высыпать - лучше не станет. Таким образом дети заняли место для распития алкогольной продукции, что, в свою очередь, является времяпрепровождением большей части населения вне рабочего времени.

А поскольку с детских площадок забирают в ближайщее отделение, где грамотно объясняют, что пить можно у парадных на скамейках, мы с чистой совестью отправляемся туда, где обнаруживаем, что скамеек либо нет, либо они все уже 10 раз как забиты старушенциями с семечками или такими же подобиями нас.

Из этого мы делаем 2 вывода: пользуемся гондонами и зачем вам работа за 15 тысяч в обязательной форме?

Солнце выщло из-за туч, бабы ссаные разделись. Но только не в радость это мне. Как сейчас помню пересмотренные 3 раза подряд 3 части "Ликов смерти", после которых я смотрел на баб и представлял, как их расчленяю, снимаю скальп и делаю им вскрытие. Я не знаю, что сейчас в моде и что считается эталоном красоты, например, у меня эталоном считается водка, а красотой - наебенивание в дерьмище. Но тем не менее бабы оголяются, но меня это не отвлекает от насущности, пива и сигарет. Во-первых, они не успели вовремя записаться в зал, а, во-вторых, тем, которым это не надо, они как будто вылезли из программы по мтв, где стадо тупых баб пытаются стать подругой перис хилтон, на которую было не похуй лишь тогда, когда она засветилась в пореве. И вот они расхаживают на своих каблуках, нелепо и смешно, и ощущение такое, как будто тебя бесплатно в цирк сводили.

И мне не то что смотреть, разговаривать в пизду. А вы пробовали разговаривать с пиздой бабы? А я пробовал. Разговор не клеится. И не потому что нету рядом плетонета. А потому что не о чем говорить, да и нет желания - бесполезно и бессмысленно, как работа промоутером.

Кстати, на работе:

- Где он?
- Он на складе ванну принимал.
- Сука, блядь, дома ванну примет, пусть сюда пиздует.

или

- Какие нам крестики для плитки взять? 1,5, 2, 3 мм, сколько?
- А какая у вас плитка?
- Синяя.
- Тогда берите тройку.

Еду домой. Пообщавшись с пиздоймариной. Потому злой. Люди к 21 веку научились деградироватьв полной мере. За это им отдельное спасибо. Они все либо уже выпившие, либо уже пьяные, либо просто потом воняют, или изо рта калом воняет, а у тебя ни пива, ни сигарет. И тебе остаётся вонять только потом. А, может, хочется ещё вонять перегаром и сигаретным дымом?

А об остальных вообще сказать нечего - новая эра пидоркомании и кукольности. Этих вообще надо в mtv засунуть и не выпускать никогда оттуда. Иначе они влияют на мой уже сформированный мозг и мне становится хуевато, хочется сразу раздавать направо и налево - благо ой в ушах.

Tags:

Все знают, что мужская половина населения дико любит ссать в раковину. Все они это объясняют разными мотивами, то у них член на уровне раковины, то им западло дойти до туалета, хотя туалет ближе чем ванная от того дивана и стоящего рядом ящика с пивом, то раковина - место, где можно заодно и поссать и сразу руки помыть...

Но мы-то знаем, что Раковина (я буду ее называть с большой буквы) - это волшебная вещь, она притягивает нас, мужчин, влечёт нас как незнакомка, вдыхая в нас желание...желание облегчить....

И объяснить это влечение невозможно...

И тогда я подумал: а вдруг это закономерный этап мужской эволюции, что если в раковины облегчались и облегчаются наши отцы, деды, прадеды? Попробуйте спросить своего отца или деда, ссыт ли он в раковину...

Возможно, мужчины вышли на новый этап своего развития и вскоре, спустя года, они начнут и срать в раковину...

Как знать, может спустя время мы и детей, и домашних животных будем приучать не к туалету, а к раковине...

Ведь согласитесь, Раковина - это совсем другие ощущения, чем этот дурацкий унитаз...