Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Тенденция выходить из окон. Рецензия




Братцы-сетры Зайцевы, нынче реализуется популярная тенденция выходить из окон, сначала дико выкидывались беременные тетки, потом молодые мамки с детьми, еще были школьницы, теперь пошли в ход мужики. На днях чувак вышел из окна на восьмом этаже - наш сосед вот уже лет эдак 10. Две взрослых дочери, жена, классическая семья - ничего особенного. Не гудели, не ущербствовали, жили и вроде как не существововали. Харе выходить из окон!

Проанализировав данную ситуацию, как я обычно это делаю, я пришел к выводку, что кризис абсолютно убивает альтенативность суицида. То есть таблетки купить не на что, даже, блядь, бритву, да и воду нахуй отключили, пистолет попробуй купи - обоссышься в поту проходить 10 кругов бюрокартического ада, короче, все настолько хуево, что даже не убить себя по - человечески. Вот люди и начинают прыгать из окон, рискуя не сдохнуть, а стать инвалидами, мешающими кому-то жить.

И самое главное, Роскомнадзор или любая другая ебола, читающая этот текст, я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРИЗЫВАЮ КОНЧАТЬ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ И ВСЯЧЕСКИ ОСУЖДАЮ ЭТО ГОВНО.

Collapse )

Русские народные сказки наёбывают наших детей

Русские сказки отдают жесточайшим наебаловом с детства. Например, лягушка в них всегда превращается в Прынцессу, которая дает просраться остальным красивым бабам. Реальность же такова, что несмотря на феерическую тупость красивых баб, последние всегда хуесосят лягушку, более того, лягушку по жизни хуесосит с такой силой, что периодически вовсе сдувает с дистанции. И в лучшем случае лягушка обзаводится стадом котов, которые греют ее и лелеют в ненастные и несчастливые вечера, но итог этой истории всегда один - подыхает она в лучшем и классическом случает от одиночества, а в худшем - из-за аллергии на шерсть.


Collapse )

Бетономешалка мешает мне жить

Особый вид отцов на детской площадке - бронированные кабаны. Эдакие побочные элементы качалки, занимающие 4 человеко-места. Те, которые позавчера узнали о том, что у них есть ребенок, вчера удивились тому, что у них есть какие-то обязательства, а сегодня впервые вышли на детскую площадку. И вид у них такой сурово-перепойный, словно они не детей выгуливают, а продолжают материться в офисе на Олега, который, мудак такой, цемент невовремя привез.
- Папа, смотри, что я умею!
- Че, бля?!
- Папа, покатай меня на качеляях.
- Где цемент, сука?!

Знаете, такие успешные бизнесмены, которые постоянно находяться в состоянии работы, на весь двор орут по телефону и больше похожи на откормленных свиней, нежели людей. Они вообще не понимают, где находятся, что делать с ребенком и злятся, что товар отгрузили на три часа позже.

Эти свинопотамы топчутся на месте в поисках барной стойки или хотя бы саквояжа, в котором лежат важные документы, но вокруг видят только качели, горку, песочницу и стадо неуправляемых детей.

- Папа, давай поиграем в мяч.
- Ну в пизду, я деньги пошел зарабатывать.

Ебла у таких отцов бронированные как президентские авто. На них ярким красным пятном отражаются пятница и суббота, а во взгляде читается полное безразличие и желание съебать в какой-нибудь гараж. Это самые лучшие отцы, потому что их семьи ни в чем не нуждаются, у них есть новая квартира, машина и по два айфона на каждого члена семьи. И если вдруг завтра Олег опять проебется с цементом, его тело, скорее всего, найдут по весне в лесу. Опознать его не смогут, оно будет изьедено, а жена Олега скажет дочери, что папа пошел за бутылкой пива, как всегда, и не вернулся.

Рецензия на смываемую втулку Зевы Плюс



Кризис бьёт не только по карманам, но и по очку. Срать стало дороже, чем выпить пива или купить пачку сигарет. Моя семья срет ого-го, по моим подсчетам на туалетную бумагу в месяц уходит около косаря. Вчера вечером меня отправили в ночное путешествие за туалетной бумагой и я впервые в жизни купил "Зева плюс Турбо смыв" или как там, короче, где втулка смываемая. Стоило это удовольствие 85 рублей.


Collapse )

Истина где-то нахуй

Бабушка подарила любимой внучке ночнушку, купленную в "Белорусском трикотаже", продающим китайские шмотки. На аватарке упаковки - девочка-беженка то ли из Сирии, то ли из Ирака. Фирма Nicoletta - поставщик детской одежды из Турции, которую поставляет в Украину, которая, в свою очередь является дистербьютером шмоток в российский "Белорусский трикотаж".  Истина где-то рядом, неподалеку от импортзамещения. При этом девочка с упаковки выглядит именно так, будто собирается искать лучшей жизни в запрещенной в РФ террористической организации. Ну или сейчас к ней подойдет Пьер Вудман убедиться действительно ли она любит только киски, как написано на футболке, или ее предпочтения гораздо ширше.



Внизу упаковки большими буквами должно быть написано предупреждение, как на пачке сигарет: "Внимание! Эрдоган одевает твоих детей! 97% несправедливости, 3% огорчения".

Парадоксы воспитания: Уважение



Ещё вот что. Уважение. Уважение к старшим. Мы прививаем его к детям с молоком матери. Но никто не задумывается, кого мы уважаем? Тех, кто просто тупо старше, но при этом находится в возрасте 3летнего ребенка или тех, кем мы реально воситщаемся? Что за бред уважать старших? В большинстве своем они полные уебки, которых должен был расстрелять Сталин. Уважать пьяных отморозков-родителей, которым хватило денег на дешевое бухло, но не хватило на гандон? Уважать дядя Степу из соседнего поъезда за то, что он может залпом выпить литр водки или дунуть весь батл? За что, блядь, уважать взрослых?


Для начала нужно понимать, что уважать можно исключительно тех людей, которых знаешь. Хотя бы несколько лет. Потому что ты уверен в их искрометности, если можно так выразиться. Нахуй уважать незнакомых людей? Что ты о них знаешь? Может быть, это педофил, который собирается выебать твою дочь? Как вообще можно уважать людей, которых ты видишь первый и последний раз в жизни? За что? За то, что они просто старше? Идите просто нахуй. В этом нет логики, а в любом, что нет логике, следует нахуй.


Уважение. К старшим. Ахахах. Это не дети творят хуйню, а взрослые, старшие дебилы, которым судьба выдала талончик "Сходи в ларек". И не только они, естественно. Почему я должен уважать начальника только потому, что это начальник? Почему я должен обращаться к нему на ВЫ? Для этого нужно,как минимум, пообщаться с ним, понять, какой он человек. А вдруг он полный еблан? Люди не должны уважать других лишь за звания и должности, запомните это, нахуй. В большинстве своем одинаково тупые все. И одинаково тупые ошибки совершают, как по работе, так в личной жизни. Невозможно предугадать будущее (с), также невозможно осознать, стоит уважать человека или нет просто заведомо, как Ванга. Это требует времени.

Collapse )

Рецензия на детскую парикмахерскую

Всепоглощающей и слепой родительской любовью к своим детям в первую очередь рады воспользоваться представители детской индустрии, которая рассчитана на ноющих детей и уставших, раздражённых, ведущихся на это родителей. И если с игрушками всё понятно, то для меня стал открытием тот факт, что существуют детские парикмахерские. Сегодня я расскажу, чем отличается детская парикмахерская от взрослой узбекской, а также поясню, в чём заключаются главные отличия детской парихмахерской, шавермы и трёх литровых бутылок пива.



Collapse )

Дети, конь, реклама и говно

Почти каждая реклама с детьми - уёбищная. Но не потому что каждый ребёнок уёбищный. А потому что дети априори не в состоянии играть на камеру. От слова "нихуя не могут". У нас каждый второй актёр не в состоянии играть. Никак. И это не меняется с годами. Они как патологические импотенты актёрской игры. Они не могут ни в 20, ни в 50 лет. А изображать себя как в в жизни, только на экране - это не играть, это просто получать деньги, и это никак не связано с актёрским мастерством. Живой говно-пример Нагиев. Лучшее его достижение - майор Задов. Переплюнуть этот оскароносный образ невозможно. Да и не нужно.


Вернёмся к рекламе с детьми. Вы замечали выражения лиц детей, изображенных на упаковках с подгузниками?





Collapse )

Хоспади Иисусе, современные мультфильмы насилуют наших детей!!! ААА!!!



Если у вас есть ребёнок, то он смотрит мультфильмы. Если у вас отняла ребёнка служба опеки или вы просто ебанат, скорее всего, вы тоже смотрите мультфильмы. А, возможно, вы просто хуёвый родитель и показываете ребёнку "Человеческую многоножку -3" или "Токсичный Мститель-4". Этими тремя предложениями выше я всего лишь хотел сказать, что детям надо показывать мультфильмы, как вам сиськи, чтобы ребёнки выросли добрыми и наивными дебилами, верящими в фиолетового монстра, прилетевшего с Луны жить на Земле в семье пчёл и дружить с кузнечиком.
Обычно я развлекаю себя тем, что читаю на Кинопоиске рецензии на детские мультфильмы, написанные взрослыми дядями. Один такой киновед не полном серьёзе возмущается, почему за херову тучу серий создатели не объясняют, кто такой Лунтик и с какой целью он прибыл на Землю. Действительно, может, он американский шпион, который хочет разрушить нашу духовность и импортзамещение. Это очень забавно, когда взрослые возмущены детскими мульфильмами. Обычно это происходит оттого, что они поголовно уверены в том, что абсолютно все мультфильмы должны чему-то учить наших детей, словно это, блядь, учебник математики или ссаный словарь.


Родители хотят, что мультфильмы  давали пример для подражания и возводили семейные ценности в степень Кавказа. Блядь, даже не все фильмы несут какие-то прописные истины, в основном они играют на эмоциях и созданы ради получения этих эмоций. Тоже самое с мультиками, которые делались ради бабла. Чему учили "Покемоны"? Или "Рокки и Бульвинкль"?Я лишь помню, как носился в школе и орал "Птица Угол! Угол-угол-угол!", а бабы пиздили нас учебниками по головам.

Родители как ссаные старые бабки воздымают свои руки вверх и поклоняются советским мульфтильмам. Они - добрые и пиздатые. Остальные - хуёвые, а особенно хуёвые - американские. Те вообще хуёвей некуда. Блядь, советские мультфилы наполнены до краёв пессимизмом и беззысходностью, словно их снимал Юрий быков.

Collapse )