Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

ОБИ. Ремонт. Дача. Мерчендайзеры! Часть 2



У строительных гипер-ущербных сетей OBI всю жизнь была мозговыносящая маркетинговая компания. ОБИ. РЕМОНТ. ДАЧА. ВЫГОДНО. Да, есть люди, которые получают за придумывание подобной херни деньги. Чем плохо ХУЙ. ПИЗДА. ЗАЛУПА. СПЕРМА? По-моему, не хуже. Хотя ОБИ можно понять - сеть немецкая, и даже на русском эти волшебные 4 слова звучат как крики из жёсткой порнушки.
- Да! Сделай в моём ущелье РЕМОНТ, Клаус!
- Да! Построй во мне ДАЧУ!
- Ебать меня - это ВЫГОДНО!

В ОБИ постоянно случались какие-то акции. В честь этого по матюгальнику транслировалась реклама, исполненная в лучших традициях "я тебя слепила из того, что было". Моя любимая была:
- Подходите, покупайте ламината, 150 рублей за один метра квадрата!

Люблю ли я Узбекистан? Всей душой и сердцем. В ОБИ работали узбеки, но они пылесосили и намывали зал, выставляли товар, а особо одарённые дослужились до распиловщика. Кто сказал, что узбеки не могут подняться вверх по карьерной лестнице? Вопрос в другом. Имеют ли граждане Узбекистана отношение к созданию подобных феерических рекламных текстов? Хочется верить, что да. В противном случае следует запретить маркетологов  вместе с ОБИ наравне с курением в общественных местах и распитием на детских площадках. А заодно изъять особо крупную партию героина из главного офиса ОБИ.

Я работал второй месяц в ОБИ и не понимал, зачем я спешу на работу. Бесплатный автобус, отправляющийся в МЕГУ ( здоровенный ТК в Питере за промзоной м. Парнас), ходил примерно каждые 10-15 минут. Утром народу набивалось туда как ветеранов со своими катомками в льготный автобус на дачу. Большинство утренних пассажирова ехало на работу и боялось опоздать. Мне же было абсолютно похуй, опаздаю я или нет. Я мог довольно долго с задумчивым видом стоять на остановке и выбирать самый красивый оранжевый автобус, на котором я отправлюсь в ОБИ. Тем не менее, я всё равно спешил. Спешил ради того, чтобы поскорее выйти в зал и ничего не делать. Понимание этого создавало некий колапс в твоём мозгу. Ты переставал понимать, что ты делаешь и какой в этом смысл. Мне нужен был здоровенный негр из Матрицы, который раставил бы все точки над "и", однако вместо негра в зале меня встречала моя руководительница отдела и спрашивала:

- А что это ты сегодня так рано?

Понимаете, трудно ответить на этот вопрос, когда твой рабочий день начинается в 9 утра и ты приехал к 9 утра. Ведь до этого больше трёх недель ты приезжал то к 12, то к трём, то вообще не приезжал. Поэтому я не лукавил и отвечал прямо:
- Я не знаю.

Collapse )

ОБИ. Ремонт. Дача. Мерчендайзеры!

FhPG5Fa8HwY

Оби - немецкая сеть строительных магазинов, немецкого в которых ровно столько же, сколько в работе мерчендайзера смысла. А в работе мерчендайзера столько же смысла, сколько в его названии. Однажды я ругался с подругой, и у нас произошел следующий диалог:

- Ты меркантильная.
- А ты - МЕРЧЕНДАЙЗЕР.

Более обидного в своей жизни я не слышал до сих пор. Почему - то символом ОБИ является оранжевый наркоманский бобёр. Хотя в OBI - оранжевое всё, начиная от оформления магазина, формой сотрудников и заканчивая оранжевой жилеткой мерчендайзера. Настроения оранжевого только нет. Но теперь о главном - об ущербной работе.


Я уверен, что бесполезность определённой работы определяется спросом на неё. Зайдите на любой сайт по поиску работы. Вакансии "мерчендайзер", "промоутер", "продавец-консультает" и "менеджер по продажам" есть и будут всегда. Бесполезны они не сами по себе как таковые, а из-за того, что на них устраиваются в своей массе такие циничные и похуистичные ублюдки, как я. Поверьте, ублюдков таких  по России множество, со многими из них вы наверняка сталкивались в магазине.


Пусть даже порядочный человек устроится на такую вакансию, через месяц магазин превратит его достойнейшего представителя отряда "пинателей хуёв". А цинизма и распиздяйства его в разговоре с вами, покупателем, будет столько, будто на вас только что опрокинул пару тонн  говна камаз. Промоутеров и мерчендайзеров нельзя в этом винить - они пришли получать деньги, а не работать. Они пришли на время, а потому изначально клали свои студенческие члены на работу. Они пришли подзаработать, это временная полуработа, хватит требовать от консультанов знаний. Их просто взяли с улицы по принципу "нам нужны люди, которые готовы вкалывать за копейки", отмыли их от говна, нацепили бейджики и поставили стоять в торговый зал. Студенты же не в том положении, чтоб выбирать.
Collapse )


Следить за моими высерами можно на загнивающем фейсбуке



О моей ущербной работе в к-рауте.

О чём говорят промоутеры?
О чём молчат промоутеры?
О чём мечтают промоутеры?

С Чванчем не было печали, краткое содержание предыдущих серий

WP_20140421_088

Сезон 1. Серия 1.

Сидит пьяный Чванч и оебенивает мною найденную утром в портфеле 0,5 "Балтийской волны"(а вернее сказать, доебенивает, накануне до этого оебенив полторатор "Ярпива", что больше позитва, если что), стоющую 75 рублей, наканне вечером спизженную мною же из Пятерочки за бесплатно и говорит мне таким обычным стандартным завлекающим пьяным голосом, коего можно навидаться во всех русских фильмах, где за полтора часа выпьют хотя бы одну бутылку водки, покажут одну шапку-ушанку и подоят хотя бы одного истинно русского, обязательно арийского медведя, и говорит:
- А знаешь, почему я сейчас водку пью?
Значит, делаю вид, что мне ахуеть как интересно и что я не даже не догадываюсь, вздыхаю и говорю:
- Нет.
Потрясающий воображение слушаю ответ:
- Потому что захотелось.

Сезон 1. Серия 2.

Сидит как обычно наебененный в дерьмище предновогодний Чванч и разговаривает:
- На хуя ты мне на стену вконтакте кинул 5 гигабайт музыки всякой испанской?
- Я тебе кинул 2 или 3 песни...
- Нет, это ты думал, что 2 или 3 песни, а у меня там 5 гигабайтов этой херни...

Сезон 1. Серия 3.

- Моя мечта, чтобы метро было магнитное...
- Нахуя?
- Когда рельсы снизу будут магнитные и сверху тоже всё будет магнитное, поезд не будет трястись. Организму человека вредно, чтобы  внутри всё тряслось...

Collapse )



Про Чванча yoyoyoyoyoyoyoyoyooyoyoyoyo!

Привет! Давай друЖЖить? :)

Привет! Я известный фотограф среди своей мамы, сейчас я выложу у тебя тут все мои фотоработы за последние 15 лет, тем самым засру все комментарии. У меня фотофобия, я не могу не фотографировать больше 5 минут.  Вот, кстати, примеры моих работ.


WP_20140803_076

Привет! Я хочу выебнуться тем, что живу в Англии. Мне, собственно, нассано на тебя, твой ублюдский блог и твоё паршивое мнение - просто добавь меня, чтобы было больше просмотров.

Привет, ты очень классно пишешь. Добавил тебя в друзья. Заходи ко мне в журнал Русский Корпус и мы вместе поднимем Росиию с колен.

Привет, извини, если отвлекаю, но завтра я защищаю диссертацию на тему "Как срать с отличием", поэтому мне нужна помощь зала. Зайди по этой ссылке и оставь совё мнение касательно того, как надо срать. Мне очень важен твой комментарий.

Привет, мой виртуальный друг! Не подскажешь, какую лучше купить туалетную бумагу - с пупырашками или без? Раньше брала советские 54 метра, спустя 25 лет ежедневного применения моя жопа перестала любить садо-мазо. Надеюсь, получить ответ.

Привет! Раньше я просто не мог написать, потому что не умел, затем не мог написать, потому что оторвало руки в чёртовом Въетнаме, сейчас у меня по-прежнему нету рук, зато я научился писать ногами...  Я майор Вилли, работаю в школе для инвалидов, люблю бейсбол, а ты?

Доброго времени суток! Я несколько лет занимаюсь онанированием, в связи с чем вопрос: кому я отправил это сообщение?


Collapse )

Отдых патриота. Финальная версия (дописал)

Я не поехал отдыхать в загнивающий Запад и преуспевающий Крым, ведь у ветеранов есть дача. Поэтому это патриотичный фотоотчёт, как я провёл часть июля, наслаждаясь грядками, старыми бабками, травой и прочими прелестями. Многие читатели жалуются, что у меня очень много букв и нет совершенно фото. Я исправляю ситуацию. По просьбам трудящихся. Итак, поехали.

Во-первых, я взял с собой кучу денег и повесил их на верёвочке, чтобы все видели, сколько их у меня.


WP_20140717_002


Collapse )

Косить огород и копать траву

Короче, я тут уезжаю на неопределённое время жить на дачу, буду косить огород и копать траву. Интернет само собой на даче запрещён, да и нахуй он, когда вокруг зелёные поля, леса и моря. Но я, сука, заботливый о своих читателях. Поэтому раз в два-три дня здесь будут появляться записи, потому что знаю, как вы мокните от этого журнала и мастурбируете, заглядывая ко мне на страницу. Потому я сделал отложенные записи - это в основном старые рецепты моего несуществующего друга Веталега, рецепты пиздатые, но без картинок. Потому что трудно одновременно бухим готовить, писать и фотографировать к тому же. Но я знаю, у вас богатое воображение, поэтому вы всё сможете. Преодолеете и выживете.

Таки буду я оффлайн, может быть, будущее уже здесь, и появится на 6 сотках интернет, но это вряд ли. Так что вы читайте, комментируйте, делайте щедрые репосты, ставьте лайки, делитесь записями - короче, делайте всё, что вы там обычно делаете в своих интернетах - я приеду и обязательно всем отвечу, даже тебе, вэб андрей, отвечу. А написал эту хуйню я к тому, чтобы не спрашивали, какого хуя ты мне не отвечаешь. В этот момент я буду загорать на дороге и наблюдать за тремя дерущимися котами и дочерью, играющей с кошачьем кормом. Так что будет мне весело и счастье. Вам, надеюсь, тоже. Всем Виноградного дня и Блейзера!

Как определить муда ли Вы. Руководство Долбоящерицы.

каждый раз, когда матуха возвращается с дачи, она очередной раз понимает, что я долбоящерица, а понимает это она всегда, даже тогда, когда не возврашщается с дачи. То я муда такая, цветы не полил ни хера (а между прочим, кроме огурца, который она посадила на моем подоконнике, который вьётся теперь в форточку, и когда холодно, я из-за его листьев не могу ее закрыть, я и не знал, что у нас в доме сеть цветы, то я мылся в ванне и весь кал с моего тела так засрал всю ванну, что приходится его горщеткой отскребать, то плиту не помыл, когда пришел накануне в говно и решил погреть супа, а пока нес его в комнату, разлил его по всем стенам и полу, а потом подскользнулся на этом супе, наебнулся и тд...) и когда она понимает, что я жирная тупая долбоящерица, она жаждет поделиться новостями о том, что я долбоящерица со всеми своими подругами по телефону, поэтому когда я иду на кухню жрать, я вынужден слышать ее эти ебливые разговоры обо мне, убке и говну). Очень интересно, к слову.

А еще мне должны отключить седня интернет, и псоскольку это нихуя не смешно, то идите в пизду.

а еще есть 5 способов понять что ты муда:
1. ты не работаешь.
2. ты работаешь, но за 15к.
3. ты работаешь, но уже не работаешь, потому что уволили.
4. Тебя уволили, потому что ты не работаешь.
5. Уволив тебя, начальник понял, что тот, кого он взял вместо тебя. работает.

и 5 причин понять, что ты хоть и муда, но глубоко похуй, а следовательно ты пиздатый, умный и ахуенный:
1. ты не работаешь.
2. ты не работаешь, но полчаешь 15к.
3. тебя еще не уволили.
4. тебя уволили, но это было на предыдущих 5 работах, а пока еще не уволили.
5. уволив тебя, начальник понял, что ты муда, а ты понял, что наоборот, он муда, а ты не муда.

Гриша Счастлив. И ФФФТТЫЫКАЕЕТТ...

Вот вернулся с трёхдневного пребывания на своей невъебовой дачи. Не заходя ни к кому в ЖЖ, приблизительно знаю, что там творится: список проёбанных вещей участников ДР Забора, кто потерялся-нашёлся и самый главный вопрос: А ЧЁ БЫЛО-ТО???

Я вот превосходно провёл эти три дня с моей любимой девушкой (НЕ ПОБОЮСЬ ЭТОГО СЛОВА!!!) МАШЕНЬкой. Чем мы токмо не занимались! И дрова пилилили, и в баньке парились, и учил я её катаццо на велосипендере( это самое угарное), и землю таскали, и грядки пололи, и уГАРали, и тдтптдтптдтптдтп.

Я кричу от счастья и ПОЗИТИFFа! Сегодня великий день и праздник - ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ ГРИШНЫ. НЕзависимости во всех отношениях - особенно в тех самых. Сделав своё Аццкое дело, Гришна вновь Гришна. Но теперь он ещё и Мозга. Те, кто понял, они просто мои друзья. Поэтому догадаются.

Никто не привык читать в ЖЖ у Гриши СОПЛИ, лучше уж "ДА-МОНДА", но сегодня поистине великий день. 11 июня - запишу и запомню навсегда. Я разрываюсь от эмоций. Хочется делиться и делиться. Хочется отмечать. Хочется танцевать и парить в облаках.

Бессмысленно что-то писать. Я не могу выризить и одной трети своих мыслей.

Маш, спасибо огромное за всё, что Ты делаешь для меня! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ! ТЫ ЛУЧШАЯ!
НИХАЧУ НИЧЕГО КРОМЕ ТЕБЯ!!!!
Предлагаю запретить использование презервативов!

А для любителей почитать хуйни решу проблему так:

Как-то Гена Крокодил Чебурашке засадил
И теперь у Чебурашки Далеко очень какашки.
И какашки Чебурашки вилкой хуй достать.
Ковырял я, ковырял, только вилку поломал..
Далеко очень какашки...
  • Current Music
    Stinkie - НЕ ХОЧУ НИЧЕГО КРОМЕ ТЕБЯ