Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Рецензии на пивко. "Горьковское"

Сегодня я вам расскажу про станцию метро "Горьковская". Станция метро "Горьковская" была почти год закрыта на ремонт, рядом с метро есть сквер, в котором одно удовольствие вливать в себя, рядом со сквером - отделение милиции, в которое тебя постоянно забирают, когда ты наслаждаешься вливаниями в себя. А еще на Горьковской есть зоопарк. В зоопарке пить нельзя, поэтому и писать про него незачем. Но для тех, кто никогда не был в Питере, в том числе на станции метро Горьковская, существует заменитель реальных впечатлений - пиво "Горьковское".

WP_20141123_018

Отрыл я его среди слоёв пыли и узбекестанских продавщих в "Дикси" где-то между Площадью Восстания и Александра Невского. Короче говоря, культурная часть по духовному обогащению от экскурсии по Петербургу окончена, сейчас будет рецензия на пиво, которое должно было всё-таки оставаться станцией метро.
Я бы хотел думать, что "Горьковское" пил Максим Горький, а, возможно, даже варил, но цена в 25 рублей опровергает мои попытки думать в данном направлении.


Да и что думать? Открываем и пьём. Запах пива такой же, как запах любого пива в категории "до 40 рублей". Делаем первый глоток. И случается чудо. Нет, я не переношусь в вестибюль станции метро "Горьковская" и не оказываюсь в постели в прошлом с Максимом Горьким. Просто занкомый до боли в печени вкус. Да это же "Специальное" в поллитровых бутылках, Стёпка Разин, моё спасение от учёбы, от девушек и секса, от родителей и работы! Потрясающе, Степан замаскировался под новой этикеткой, которая, надо сказать, выдержана в совковом минимализме. Всё как я люблю.
Collapse )


Недавние высеры:

Первый снег. Рассказ
Как собрать шкаф?
Сериал
Социалочка
Мёртвое общество
Пашка Дуров

Конечная станция победителя

Представьте себе, представьте ему, в метре я, сука, был. Дело в том, что я выиграл конкурс, в котором даже участвовал и мой пост про участкового набрал достаточное количество щедрых лайков и комментариев. Потому я выиграл стопочку жетонов, и последнюю неделю занимался тем, что прокатывал их в метре. Круглосуточно. Кстати, считаю неправедным, что слово "метро" нельзя склонять по правилам русского языка. Я же одарён грамотностью от Дьявола, поэтому хуй клал на правила и катался на метре. Только сегодня грязный как грязь вернулся в интернет. Между прочим, метра мне придала много вдохновения и сил, поэтому написал сполна и слихвой как в старые добрые времена в текстовом документе. Ждите, скоро на всех мониторах страны, включая вторую часть "Участкового".

Заговор Участкового. Дерьмоглот на шоу талантов

Написал (ударение на последний слог) конкурсный пост в с(т)ра(н)ном сообществе. Если разведёте там любой из видов популярных нынче срачей или просто напишите "норм ок" или "херня испанская", может выиграю чё. За овер 150 комментов - отдельная номинация, на неё и претендую, на другие вряд ли. В любом случае, думается мне, пост неплохой, по моему скромному мнению, называется "Заговор Участкового", зайдите почитайте что ли, у меня его всё равно не будет. Exclusive, епт.

alla

Если выиграю телевизор, будем смотреть ОРТ по очереди, если автоооооомобиль, отвезу в Крым, если дадут Жетонов - будем дружно на метро кататься целыми днями. В общем - весело будет.
Тут можете ничего не писать, потому что фотография Аллы с Галкиным старая как и сама Алла, да и не особо смешная, просто по запросу "эксклюзив" гугл выдаёт одно сраное говно.

Выжить любой ценой

Если ведущего программы "ВЫжить любой ценой", что идёт на Дискавери, Бэра Гриллса, наебенить адовой русской водкой до такого состояния, чтоб он не понимал, в какой стороне дом, а на какой станции метро выходить, и оставить его в итоге на ночь на Крестовском острове, вдолбить ему в мозг, что надо идтив противоположную сторону от Старой Деревни, а потом, когда он придёт в индустриальный посёлок с башнями и кранами, когда дойдёт до охраняемого парка, в котором за ним обязательно погонятся собаки, когда он выйдет к речке и увидит на другом берегу сияющий и сверкающий Питер, захочет переплыть, но потом поймёт, что это полная хуйня, а потом полночи будет искать мост, вот тогда он наконеец поймёт, что никакой спецназ в таких случаях ему не поможет.
И обосрётся он тогда. И сдохнет.

"А знаете, что меня больше всего БЕСИТ??!!)))

В "Гриффинах была серия, где Питер вёл рубрику в новостях с названием "А знаете, что меня больше всего бесит?"

А знаете, что меня больше всего бесит? Когда идёшь в туалет поосать - туалетной бумаги завались: она в кабинках, на писсурах, на раковине, под ногами, но когда заходишь туда посрать - всё мигом исчезает, словно кто-то тебя и твои намерения впалил и быстро-оперативно сообщил по рации шепотом уборщице:
- ОН ИДЁТ СРАТЬ, ПОВТОРЯЮ: ОН ИДЁТ СРАТЬ...
И уборщица быстро прячет всю туалетную бумагу себе под юбку, в блузку, в карманы, а когда завидит тебя, просто делает вид, что моет полы...

И вообще: что такое? Вы знаете, почему никогда нет туалетнной бумаги? Потому что ее используют как угодно и зачем угодно. Туалетной бумагой вытирают руки после мытья, лицо, на ней пишут номера телефонов, ею кидаются в коридоре, её отматывают и пиздят домой, ею поют многоразовую посуду, ею вытирают свой хуй и пизду.
НООООООО... С ней делают всё что угодно, но БЛЯДЬ, ЕЁ НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ ПО НАЗНАЧЕНИЮ: А ИМЕННО ВЫТИРАТЬ ЖОПУ,,,,

Злой и раъяренный, наёбанный Системой, я вылетаю из туалета в поисках подобия того, чем можно вытереть ЖОПу. Утром раздавали газетку "Метро". ММММММ...Метро...

Перед выходом домой я обязательно зайду в толчок умыться и поссать и что я там увижу? О БОГИ!!! Туалетная бумага везде, все стены сотканы из туалетной бумаги, она у тебя в ногах, везде....

И ты, почувствовав себя ОБДЕЛЕННЫМ И ЛИШЕННЫМ, НАЁБАННЫМ МУДАКОМ в отместку за всю ХУЙНЮ... забираешь всю туалетную бумагу и кладешь ее в портфель и с радостным лицом уёбываешь на электричку и домой...

Тем времнем в оби у кого-то случился Понос. И он несется на 2 этаж, врывается в кабинку, опускает свой сральник, выдавливает всё говно и облегченно крякает...
Смотрит по сторонам - ОПА, и МОЩНЫЙ НАЕБОК СИСТЕМЫ.

История повторяется.

На тему баб в метро

Чем сухожопискей станция метра, тем уебищноподобна тварь ж.р.
Это, блядь, как? Либо дохуя раскрасивее и более, либо такой пиздец, словно во плоти одного человека весь женский коллектив института печати... А ну блять, раздать им еще печатные машинки и запереть нахуй в подвалы типографий и 6 косарей в месяц.

Я хуею. Страшные бабы атауют. Они страшны, некрасивы, несимпатичны, уродливы, уебищны, неприглядны, противны, ужасны, посланы нахуй.

Полицейский Барбари:
- Проходите мимо, здесь не на что смотреть!

Колёса

В переходе метро, засмотревшись на диски и заслушавшись драмнбасса, заметил очень интересный плакатик. На нём нарисован скелет, грозящий пальцем, и внизу приписано:

"Помни о Колёсах!
Ежемесячно под трамвай попадают более 200 детей..."
  • Current Music
    Emily Rose

Работейшн - полный деградейшн, но ОБОГАТЕЙШН.

- На работе погрузчик окунулся передним колесом в теплотрассу.
- На Пионерской понял, что у меня температура. Выпил пива, температура исчезла.
- Вырубает уже вторую неделю подряд каждый день по 4 часа сна
- Red Bull Гришну ни хуя не окрыляет. Выпил, в метро всё равно вырубился, на работе всё равно заснул, ходил такили иначе как ромеровские зомбы...
- Хочу идти в воскресение на Бони Нем, но, скорее всего. буду работать или поеду с челами в какую-то еботу бухать или буду готовиться к институтской параше.
- На стройке охуенное выражение:
"Да, Аркаша, ты, бля, прав, твоя жопа шире..."
- Тёлки совсем охуели. Блядство весенее кругом прямо-таки. А тебе по хую со своими деревянными портянками, мозолями по 5 штук на каждой ноге и усталостью, вперемешку с "Золотой Бочкой"
- Дома времени целых 2 часа, а надо успеть ВСЁ.
  • Current Music
    Дистемпер - Троллейбус 27