Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Всепоглощающий праздничный мужской обзор на 23 февраля 2016 года




Традиционный праздничный пост на 23 февраля, который выходит с опозданием, поскольку пространственно-временной континиум сместился, перебросив меня на двое суток вперед. Мне казалось, что в прошлом году я уже все написал, что можно было написать, поэтому сейчас я сделаю его рерайт.


Как и день рождения, 23 февраля с каждым годом ущербней, словно этот праздник - 31-летний Чванч, пытающийся на протяжении последних 5 лет найти работу и не спиться, делая вид, что посещает зал. В этот раз меня поздравила с праздником бабушка и сообщила волнительное известие - она подарит мне на 23 февраля 8 кг картошки. И это очень хороший подарок, потому что картошка дачная, своя, российская, восхваляющая импортзамещение и немного церковь. Поздравление от бабушки как обычно плавно перетекло от ласковых ничего не обозначающих слов к нотации на тему того, что я обязательно сдохну, такой жирный, тупой, курящий и пьющий. Ее проникновенная речь разбудила меня в 8 утра, мотивиров не меньше, чем книжки из серии "Как воспитать ребетенка за 10 минут, не отвлекаясь от компьютерных игр". Самореализация - это мое всё, уступая золотую медаль активной жизненной позиции.


На работе подарили пистолет. Я обрадовался и хотел застрелиться, но он был игрушечный. И я сразу же приуныл, пацаны. А потом приуныл еще больше, когда позвонила мама и спросила, когда я буду забирать свой подарок - 8 кг картошки. Впрочем, приуныть больше, чем следует по плану, не позволил Юлмарт, который прислал на почту поздравительную открытку от прекрасной половины конторы, которая предлагала прийти к успеху путем успешных штурмов на пути к заветным мечтам, а также ввести промо-код МЭН и купить себе еще несколько килограмм картошки. Чтобы наверняка. Я решил, что скоро смогу обрезать пятилитровые канистры из-под воды и начать выращивать овощи прямо у себя на подоконнике, пока коты не разлучат нас.


Collapse )

Насчёт он-лайн игры Танки: проект Армата

Сука, впервые увидел рекламу он-лайны игры Армата на Первом, графика в которой хуже, чем в моей жизни. Такого ебливого текста я не видел со времён последнего альбома Красной Плесени. Типа, за тебя деды воевале, отцы твои тебя защищали, а чем ты отплатишь? Ну хуле, скачай игру, рубись в танки за семью. Ёб твою мать, вот откуда куча сороколетних дегенератов сидит жизнь напролёт в этом обоссаном говне. Да, сидя на жопе и тыкая клавиши, ты, мудак, просто выебешь каждого америкоса в жопу. Ладно деды, ладно воевале. Но про отца, защищающего хуй проссышь от чего, понравилось. Я сам, блеать, отец, и я даже свою печень нахуй защитить не могу! Максимум, что защищали наши отцы - это свое личное пространство. Мой, например, так защищал, что до сих пор хуй проссышь, где широёбится.

Я респектую челам, придумавшие Армату как способ внедрения патриотизма через кровь геймера. Но вы хоть графику запилите, блеать, а то ваши танки выглядят как картонные коробки, в которых спят зимой бомжи, при этом они ещё ездят и периодически стреляют, как пуканы тех, кто фанатеет от этого говна и читает это сейчас. Были старые танки, разговоры о которых меня заебали неимоверно, теперь новая срань. Придумайте что-то новое. Не знаю, корабли, подводные людки, самолёты - дохуища же всего.

Мужской праздничный пост

P_20150222_225155

А спонсор праздничного поста о 23 февраля - компания Amvey. Amvey - бесполезная трата денег моей матери и гарантированные бритва с пеной для бритья на любые праздники. По любому поводу.


Раньше с 14 февраля меня поздравляла в виде смс только Партия Единой России. Тогда я предлагал в таком случае сжечь себя. С 23 февраля тебя готовы поздравить все, абсолютно все: сервисы, которыми ты пользуешься: почты, социальные сети, мобильные операторы, интернет-провайдеры. Таким образом они проявляют к клиентам лояльность, и если ты сидишь уже в дерьмище, ты даже вполне можешь попытаться ответить на их смс словами "Спасибо". Моя жена говорит, что это всего лишь робот, а не живой человек. От этих слов мне хочется вскрыть себе скулы и проехаться на танке по загнивающей Европе. Не люблю правду. А ведь я всегда мечтал переписываться с роботом мобильного оператора.


Сделай репост. Я не буду разговаривать разговористые разговоры о защите отечества. Пусть разговаривают те, кто Отечество любит и защищает каждый день у ларька, купив военник на папины деньги. Или те, кто бездарно просрал год, за который можно было бы добиться в жизни успеха. Говоря о 23 февраля, я имею ввиду простых русских муженьков, у которых наконец-то есть повод приползти домой в говно. Или не доползти. Мужики официально лишены праздника. Их словно наказали и поставили в угол на гречку. А потом прибежала ветеранша и судорожно ссыпала гречу к себе в пакет. Ибо кризис. Поскольку у мужиков нету праздника, они создают его искусственно каждый день. Переживают, что нет праздника, попивая пиво у парадной или в кустах.  Ещё 22 числа с общего балкона я слышу доблестный рык "ООООООООО, ААААААА", а это значит, что 23 февраля уже близко.


Сделай репост. Сделал? Количество несмешных  шуток про подарки на 23 февраля превысило количество несмешынх шуток про российский автопром. Впервые о стоимости носков, пены для бритья и трусов я узнал именно тогда, когда мне вместо вышеперечисленного подарили деньги. Тогда мне сказали:
- Ты уже взрослый, ты сам в состоянии купить себе носки, трусы и пену для бритья.
Однако, здравствуйте.
- Здравствуйте, - ответила милая продавщица, похожая на доярку.
- А сколько стоит эта замечательная брендовая пена для бритья?
Улыбаясь, она назвала цену.
 - ААААААААААААААААААААААААААААААААА - закричал я.
- Заткнись, нахуй, - ответила продавщица. И добавила: - Тут же дети.
Оказалось, что стоимость набора для настоящего альфа-самца намного превышает количество подаренных денег. Я заплакал и вышел из магазина. С тех пор я не бреюсь, не ношу носков и трусов. Проветривание, только проветривание.


Сделай репост. Ты сделал репост? Кстати говоря, о праздничных наборах на 23 февраля. Они же просто великолепны. Знаете, это как набор для выживания в зомби-апокаллписис. Или набор для одинокой дамы средних лет, куда входит самоудолетворитель, Панорама-ТВ и ярко-красная губная помада, использующаяся ветеранами для захвата мира. Праздничные наборы на 8 марта не лучше. Никакой фантазии, уважаемые маркетохуёлоги.  Подарочные наборы для женщин можно было бы тогда упростить до безумия: сковородка, бигуди, халат. АНАЛогичный набор для мужиков выглядел бы так: водка, сигареты и дешевый одеколон типа этого.


WP_20130922_005



Collapse )



Водки лихом выпиваешь и на кнопки нажимаешь.

"Ярость" - фильм для фанатов World of Tanks

Я тут глянул фильм "Ярость" про американский танк, который смог в отличие от тебя.




Блядь, не тот постер.


Collapse )


В главных ролях - танк и несколько известных актёров, которых никто не знает, кроме Бреда Питы. Режиссера, снимавшего фильм про танк, тоже никто не знает. Но поскольку продюссировал Бред Питт, фильм получился. И на этом точка.


Нет фильмов про войгу пафоснее и патриотичнее, чем америкосовские. Но всё-таки это не Клинт Иствуд - тот бы в каждый кадр впихнул американский флаг. И не любой русский режиссер, а то Питту пришлось бить бы в 45 году пить водку "Путинку" крупным планом. Весь фильм. И даже в титрах.

Collapse )


Выжить любой ценой

Если ведущего программы "ВЫжить любой ценой", что идёт на Дискавери, Бэра Гриллса, наебенить адовой русской водкой до такого состояния, чтоб он не понимал, в какой стороне дом, а на какой станции метро выходить, и оставить его в итоге на ночь на Крестовском острове, вдолбить ему в мозг, что надо идтив противоположную сторону от Старой Деревни, а потом, когда он придёт в индустриальный посёлок с башнями и кранами, когда дойдёт до охраняемого парка, в котором за ним обязательно погонятся собаки, когда он выйдет к речке и увидит на другом берегу сияющий и сверкающий Питер, захочет переплыть, но потом поймёт, что это полная хуйня, а потом полночи будет искать мост, вот тогда он наконеец поймёт, что никакой спецназ в таких случаях ему не поможет.
И обосрётся он тогда. И сдохнет.