Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Тигран, не ешь говно!

Сегодня рузке тетка звала своего сына на площадке по имени Тигран. Хуле не Тегеран? Тигран и Пумба. Это, если бы Тигра из "Винни-Пуха" был бы с Кавказа, его звали бы Тигран. Тигран, нахуй. Сука, это как назвать своего сына Аллах Акбар. Знаю, есть чай Акбар, я его покупал один раз и где-то полгода не открывал коробку - боялся, что взорвется. А зря. Потому что после этого чая взорвался всего лишь мой пукан. Мелочи жизни. Да что об этом говорить?
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Письмо Марку Цукенбергу, основателю Facebook

Привет, Марк Цукенберг. Надеюсь, ты умеешь воспринимать буквы по-русски, чтобы осознать степень моего багора. В противном случае ты идешь нахуй. Я не знаю, на кой надо было создавать настолько кривожопое уебанство для пидоров под названием Фейсбук. В принципе это твое личное дело, но сейчас я хотел бы обратить внимание на вашу систему безопасности. Скажем, в последнее время я стал увлекаться арабами и поставил себе цель найти в Мордоркниге всех арабов, чтобы добавить их в друзья с дальнейшней целью, чтобы один из них потом забаал меня в свое анальное царство. Или, скажем, я в восторге от новостей про Сирию и мне важно знать мнение абсолютно каждого чувака, в имени и статусе которого есть хотя бы 3 иероглифа. Я добавил их всех, чтобы меня отмечали на каких-то фотографиях, призывающих любить Аллаха во что бы то ни стало, но что-то пошло не так. Ваша ссаная система безопасности считает, что я на полном серьезе должен знать всех своих друзей на Фейсбуке в лицо, то есть просматривать все их фотографии и записи. Поэтому Фейсбук устраивает отличный тест на знание всех пидоров, показывая тебе по 3 фотографии людей и вопрошая: кто это? Это почти как "Кто хочет стать милиционером", только вариантов 6.


Collapse )

Лойс

Меня забавляет и вгоняет в недоумение, когда совершенно мне незнакомый посторонний человек ставит лайк посту какой-нибудь полугодовалой давности. Был вот у меня к примеру псто про то, что Саус Парк скатился в последнем сезоне. Псто вроде даже не смешной был, я просто проконстатировал факт (ну, по мне так). Вдруг ловлю за него лойс от левой особы, бог знает сколько уже спустя. Теперь сижу пытаюсь врубить Шерлока и дедуктивно допереть: как ее вообще туда занесло? Каким хером развивались события? Мне вот только такое в голову приходит, мол, она такая: "О, какой-то незнакомый чувак, про которого мне ничего не известно! Наверно он интересно писал в прошлом году, пролистаю-ка я стенку на полгода вниз и начну читать оттуда!"

Или нет, даже не так! Скорее типа: "О, мне нехуй делать, почитаю-ка я вот этого незнакомого чувака в надежде найти что-то интересное для себя! Нет, это говно. И это говно. И это говно. И это говно. И это говно. Почитаю еще дальше. Нет, это все еще говно. И дальше говно. И потом говно. Еще пару сотен страниц почитаю. Нет, жаль признавать, но это все говно. Такое же говно. И это говно. И это говно. Я отдаю себе отчет в том, что и следующий пост тоже говно. И следующий говно. И еще один говно. Я все еще читаю, и это все еще говно. Каков же пост будет дальше? Я думаю что говно. Да, он говно. И этот тоже говно. И этот говно. Опять говно. Снова говно. Еще раз говно. Каждый раз говно. Очередной раз говно. Трехсотый раз говно. Опять говно. Полное говно. До сих пор говно. Говно и моча. Хуйня. Полная хуйня. До сих пор полная хуйня. Опять моча. Говно. Говно. Говно. Гов... О ГОСПОДИ ВОТ ПРО САУС ПАРК БОЖЕСТВЕННО НАКОНЕЦ АВТОР СМОГ ЛАЙК ЛАЙК ЛАЙК!!! Так, потом опять говно..."

Если так, то ты там между прочим еще один кайфовый пост пропустила! Перечитывай заново, внимательнее!

(с) Bjorn Strid

Почему украинские тв-шоу самые лучшие?

Я считаю, что нет в мире ничего лучше, чем украинские ток-шоу. Если не верите, смотрите. Советую настоятельно посмотреть подборку полностью. Обещаю: вы будете реветь и орать в голосину.







Collapse )

Инородный порошок

Сначала на меня обиделась жена за то, что ее жопа не самая лучшая в мире. Затем на меня обиделась мать за то, что я купил инородный порошок вместо амвейского за 1,5 тысячи. Мать заявила, что у амвейского порошка есть все необходимые дерьматологические исследования, и он экологически чистый, а вы (наша семья) можете продолжать и дальше травиться химией херовых порошков, а потом у меня выскочит аллергия и я сдохну в муках.
И я вот подумал две вещи: нужно либо законодательно запрещать женщин полностью и безвозвратно, либо пора мне выйти в окно.

Ночным пидорам

Я про ниггеров скоро напишу. А пока ниггеры ждут своей печальной участи, следует сообщить о том, что Аливария Белое в роток вливается легче пятничного угара. Оно прекрасно, легко и дешево, ударение на первый слог, чтоб в рифму. Специальный корреспондент Гриборий Прогнозный будет держать вас в курсе событий по доставке пиццы, ок, норм?

Так много общего

Влюбляетесь - цветы.
Помираете - цветы.
Так много общего.

И да, я пробовал, человек не умирает, если  ему подарить четное число цветов. В противном случае было бы:
- Извините, лейтенант Петренко. Вы наверняка подарили  своей возлюбленной четыре розы.
- А в чем дело?
- Она скончалась от отравлления алкоголем. Пройдемте с нами.
- Блядь.

Твори бабло на всей земли, твори бабло себе во благо

Зарплатные карточки - слишком просто. Неправильно, что смс-оповещение есть только, когда деньги приходят или их потратил. Надо, чтобы приходило оповещение каждый день каждый час, что деньги не пришли.
Типа, 6 утра. Деньги не пришли.

7 утра. Ты еще спишь, мудак? А деньги по-прежнему не пришли.
8 утра. Вставай! Деньги еще не пришли. Самое время погрустить.
9 утра. Ты еще валяешься? Самое время включить грустную песню Сектора Газа. Потому что деньги по-прежнему не пришли.
10 утра. Возможно, ты думаешь, что чем больше проспишь, тем быстрее придут деньги. Только деньги еще не пришли.

А под вечер должны приходить более агрессивные смс.

Collapse )

2% подштанников

Бесит, когда на суперсмартфоне остается 2% заряда, с которым ты еще можешь слушать музыку минут сорок. Но тут звонит мама и спрашивает, какой у меня рост, чтобы купить мне подштанники. Я говорю, нахуй тебе рост, мне же подштанники на ноги, а не на весь рост, иначе это будут не подштанники, а водолазный костюм - как раз по погоде. А она говорит, тогда говори, какой у тебя размер штанов. А я такой, да хуй его знает, я только размер трусов знаю, и то буквально месяц назад. Говорю, не буду же я сейчас при всех на работе смотреть шо у меня написано на извороте джинсов, к тому же подштанники они же облегающие как колготки, нахуй их размер. И тут она мне говорит, что подштанники есть более толстые, с начесом и более тонкие. Какие тебе? Ну я говорю, мне обе пары, на все случаи жизни. Она говорит, хорошо, тем более 600 рублей всего. Я говорю, вообще заебца, а то в окее они начинаются от косаря, словно я черную икру покупаю, а не подштаники. И тут мать говорит, что продавщица все равно спрашивает размер, потому что они пиздец разные. И тут телефон накрывается пиздой. Не подштанников, ни музыки. Придумали, блядь, свои смартфоны ебучие, а нормальную батарею поставить не придумали. Это как если изобрести, блядь. телевизор без экрана. Охуенно. Теперь мать мне привезет подштанники на работу мерять. Блядский Асус, ты меня позоришь.