?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: юмор

Требуется водолаз. График работы - плавающий.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
– Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
– Да уже всё наше!
– А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю - мы империя, весь мир с нами!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек...Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку.

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

+3Collapse )


promo dermoglot декабрь 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит - Безруков, пошел нахуй отсюда!
На прошедшем в Уфе чемпионате по стрельбе из лука победила известная российская певица Диана Гурцкая.
"Я не увидела достойных соперников" - заявила новоявленная чемпионка

У меня раздвоение личности. И это не смешно. А потом смешно.

- Извините а какой здесь пароль на wifi
- Это же похороны
- С большой или с маленькой?

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

+2Collapse )


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
- Пап, а мир ещё стоит на трёх китах?
- Ты не пизди, а пей.
Люда вышла замуж за механика и родила шестерню.


Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

- Какой у Вас любимый овощ?
- Стивен Хокинг


Про КиркороваCollapse )

- А давайте вызовем проститутку.
- Давайте
- Сидорова, к доске!

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

-Товарищ милиционер, а на этой улице находиться безопасно?
-Конечно, иначе хуй бы я тут стоял.

Ещё немного категории БCollapse )



1 выпуск
2 выпуск
3 выпуск
4 выпуск
5 выпуск
6 выпуск

Ахуительный анекдот

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:

-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

-А как потише?

-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:

-Дядь Саша, так хорошо?

-Да!

После второго раза:

— И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:

-Убери ты етот скотч со рта жены!

-Почему?

-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!