Category: общество

8 марта. Праздничный поздравительный пост




Традиционно 7 марта мужики считают реинкарнацией 23 февраля и поскольку готовятся к Муждународному Женскому Дню, то делают это по-рузке и с душой размером с Эверест. Наблюдал картину по маслу, как сзади меня плелся мужик со съёжившемя от весны букетом, еле перебирая ногами, и напевал песню:


Чижик-чижик, где ты был?
На Фонтанке водку пил...


Collapse )

promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

В преддверии праздника

Просто наблюдение. К Новому году нам показывают "Иронию судьбы", к 23 февраля - фильмы про войну, а к 8 марта - "Красотку" - фильм про шлюху, которая смогла и пришла к успеху засчет богатого мужика. Если учесть, что все тематические фильмы - сплошная мотивация и инструкция к действию, поскольку данный пласт кинематографа расчитан на определенную категорию зрителей, получается, что бабы в своем большинстве проститутки, живущие за счет других. Сука, возвращайся в реальность. Тебя наебала не только Система и Жизнь, но даже Кино.

Всепоглощающий праздничный мужской обзор на 23 февраля 2016 года




Традиционный праздничный пост на 23 февраля, который выходит с опозданием, поскольку пространственно-временной континиум сместился, перебросив меня на двое суток вперед. Мне казалось, что в прошлом году я уже все написал, что можно было написать, поэтому сейчас я сделаю его рерайт.


Как и день рождения, 23 февраля с каждым годом ущербней, словно этот праздник - 31-летний Чванч, пытающийся на протяжении последних 5 лет найти работу и не спиться, делая вид, что посещает зал. В этот раз меня поздравила с праздником бабушка и сообщила волнительное известие - она подарит мне на 23 февраля 8 кг картошки. И это очень хороший подарок, потому что картошка дачная, своя, российская, восхваляющая импортзамещение и немного церковь. Поздравление от бабушки как обычно плавно перетекло от ласковых ничего не обозначающих слов к нотации на тему того, что я обязательно сдохну, такой жирный, тупой, курящий и пьющий. Ее проникновенная речь разбудила меня в 8 утра, мотивиров не меньше, чем книжки из серии "Как воспитать ребетенка за 10 минут, не отвлекаясь от компьютерных игр". Самореализация - это мое всё, уступая золотую медаль активной жизненной позиции.


На работе подарили пистолет. Я обрадовался и хотел застрелиться, но он был игрушечный. И я сразу же приуныл, пацаны. А потом приуныл еще больше, когда позвонила мама и спросила, когда я буду забирать свой подарок - 8 кг картошки. Впрочем, приуныть больше, чем следует по плану, не позволил Юлмарт, который прислал на почту поздравительную открытку от прекрасной половины конторы, которая предлагала прийти к успеху путем успешных штурмов на пути к заветным мечтам, а также ввести промо-код МЭН и купить себе еще несколько килограмм картошки. Чтобы наверняка. Я решил, что скоро смогу обрезать пятилитровые канистры из-под воды и начать выращивать овощи прямо у себя на подоконнике, пока коты не разлучат нас.


Collapse )

Социальный капитал моей дочери

Моя дочь безумно социально активна. Она готова взаимно друЖЖить не только журналами, но и наращивает Социальный капитал прямо на улице, здоровываясь не только со всеми детьми, но и с узбеками-дворниками. Наверняка, если бы она была блогиром, то ее рейтинг был выше тупого варламова. К сожалению, взамность в жизни не похожа на пластмассовую дружбу в социальных сетях. И когда ее отвергают школьники, мне хочется их мамку ебать. С другой стороны, к посыланию нахуй нужно привыкать с раннего детства. Тогда вырастет сильная личность с активной жизненной позицией. И моя дочь станет не промоутером в к-рауте, а сразу директором к-рауты. И похуй, что будет ездить на автобусе. Ведь, если кто-то спросит, какого хуя ты ездишь на автобусе, благодаря суровому детству она сможет ответить:
- Пошел нахуй.

Патриотизм

В разливухе.
- Хули, блядь, за хуйня у тебя тут играет?
- Это про Линкольна. Про то, как негры становились людьми.
- Нахуй это говно смотришь, пидор штоле?
- Потом узнаю историю американскую и всем этим пидорам пизды дам.

Суперспособность

Решил пересмотреть сериал "Герои". Там есть баба, которая может регенерироваться. За серию она подыхает раз 10. Думаю, если бы она даже пошла просто посрать, скорее всего, распидорасила себе в лоскуты очко туалетной бумагой, настолько ущербная у нее жизнь. Еще есть чел, который крадет суперспособности других. Я бы хотел, чтобы был такой персонаж, который мог бы забирать твою ущербность, твоих тупых глухих бабок, котов и псов. Но самая лучшая суперспособность это посылать нахуй и чтобы люди оттуда больше никогда не возвращались.

Парадоксы воспитания: Уважение



Ещё вот что. Уважение. Уважение к старшим. Мы прививаем его к детям с молоком матери. Но никто не задумывается, кого мы уважаем? Тех, кто просто тупо старше, но при этом находится в возрасте 3летнего ребенка или тех, кем мы реально воситщаемся? Что за бред уважать старших? В большинстве своем они полные уебки, которых должен был расстрелять Сталин. Уважать пьяных отморозков-родителей, которым хватило денег на дешевое бухло, но не хватило на гандон? Уважать дядя Степу из соседнего поъезда за то, что он может залпом выпить литр водки или дунуть весь батл? За что, блядь, уважать взрослых?


Для начала нужно понимать, что уважать можно исключительно тех людей, которых знаешь. Хотя бы несколько лет. Потому что ты уверен в их искрометности, если можно так выразиться. Нахуй уважать незнакомых людей? Что ты о них знаешь? Может быть, это педофил, который собирается выебать твою дочь? Как вообще можно уважать людей, которых ты видишь первый и последний раз в жизни? За что? За то, что они просто старше? Идите просто нахуй. В этом нет логики, а в любом, что нет логике, следует нахуй.


Уважение. К старшим. Ахахах. Это не дети творят хуйню, а взрослые, старшие дебилы, которым судьба выдала талончик "Сходи в ларек". И не только они, естественно. Почему я должен уважать начальника только потому, что это начальник? Почему я должен обращаться к нему на ВЫ? Для этого нужно,как минимум, пообщаться с ним, понять, какой он человек. А вдруг он полный еблан? Люди не должны уважать других лишь за звания и должности, запомните это, нахуй. В большинстве своем одинаково тупые все. И одинаково тупые ошибки совершают, как по работе, так в личной жизни. Невозможно предугадать будущее (с), также невозможно осознать, стоит уважать человека или нет просто заведомо, как Ванга. Это требует времени.

Collapse )

Что нам делать с ветеранами?


Я неоднократно говорил, что стариков в изоляторы. Не потому что нетолерантен, а потому что ебать их во все щели. Смысл жизни не заключается в том, чтобы полжизни посвятить воспитанию ребенка, а еще после до старости вытирать говно за ветеранами, после передав эстафету своим детям. Наша жизнь и так больше походит на соревнование, на ущербность, на выживание, на существование, чтобы разменивать ее на стариков. Старики бывают разные: обоссаные, обосранные, ветераны. И почти все одинаково идут нахуй. Серьезно, любители старче, призадуматесь: вы выполняете функцию уборщицы и сиделки из Узбекистана, надеясь на то, НА ЧТО, блядь? На то, что старики перестанут ссаться, забывать и доебывать вас? Вы слишком оптимистичны. Оптимизм следует в пизду, особенно в кризис, и особенно после того, как выпьешь ледяного пивка на морозе.


Для стариков нужно строить отдельный городок, где будет стадо ветеранов которые смогут заебывать своими чудесными выебываниями лишь друг друга. Нет? Тогда заранее кокакь стариков, отселять, отправлять в дом престарелых или хотя бы сжигать на Красной площади. Знаете, любой пидорас, который скажет, что это слишком, что это Гитлер, что это пиздамба, проследует на мой кучерявый член. Потому что человек, столкнувшийся с ветеранством и всеми его прелестями на самом деле, проебав как минимум с десяток лет, меня поддержит. Лежачие и разлагающиеся ветераны само собой. Уважай их - не уважай, один хуй обоссутся. И вытирать тебе. И подтирать тебе И протирать пролежни. Не продиджи и Кейта Флинта, а пролежни, надо оно тебе, когда человек однохуйственно мучает и сдохнет? Надо ли проебывать свою жизнь, заставляя себя быть понимающим, внимательным, заботливым ради того, чтобы состариться и превратиться в точно такое же несостоятельное отребье? Думаю, нахуй. И это весьма очевидный ответ.


Collapse )

Текст для Камеди Батл. Нужна помощь

У меня невъебенная задача. Написать текст для стендапа для Камеди Батл. Нет, я не не спился окончательно. Текст для брата жены, он пытается взорвать танцполы юмора этой гребанной страны. Ему что-то около 24, он театрал, в меру упитанный и классический маменькин сынок. Задача: придумать смешные репризы, соответствующие его образу. В комментах можно и нужно спамить. Задача невъебенно трудная, поскольку вынимаем мат и подстраиваемся под формат уебищного ТНТ.

Буду погибать молодым. В ЛИФТЕ



"Помните, что любая попытка самостоятельно выбраться из кабины лифта опасна для жизни" (с)
Отчаянные времена требуют отчаянных мер. Пришло время законодательно запретить Лифты. Никогда не знаешь, что в следующую секунду выкинет Лифт. Он может накинуться на тебя как мигранты в Кельне и изнасиловать, может отнять всю зарплату, может пожаловаться жене на то, что ты снова напился, а может просто кинуть тебя в шахту, разсплескав содержимое твоего тела по стенкам. Мой аналитический багор на тему лифта смотивирован историей, случившейся буквально в соседнем доме, когда подросток, пытаясь выбраться из застрявшего лифта самостоятельно, упал в шахту лифта и скончался от полученных травм.


Много ли мы знаем о лифтах? Мы каждый день ими пользуемся как общественным транспортом или своим чувством юмора, но на самом деле никто не знает о лифтах ровным счетом ничего. Лифты должны быть безопасные как защищенный секс или бабушкина картошка с грядки. Люди имеют достаточное количество фобий, чтобы еще обоссываться при виде открывающего двери лифта. Это в корне неправильно, потому что обоссываться должен лифт при виде заходящего в него тебя. Есть люди, принципиально не пользующиеся лифтом. Когда-то они один раз застряли в этом гробу на веревочках и теперь ненавидят лифты как российскую эстраду или сельский туалет. Не ты должен, блядь, бояться Лифт! Лифт, нахуй, должен бояться тебя, бояться твоих ста с хером килограмм, бояться твоего опьянения и желания в нем прыгать, поджигать кнопки и ссать по углам как последний гопарь. Лифт должен чувствовать твое приближение задолго и открывать дверь как вахтер. Если же лифт застревает, ломается или падает, такой Лифт следует подвергнуть немедленной экзеркуции или же отправить его в Ад. Или хотя бы в Сибирь.


Такими темпами скоро появятся примерно такие диалоги:
- Заходи в лифт.
- Нет, я пешком.
- Почему?
- Когда-то эта тварь убила всю мою семью.
Collapse )