Category: дети

Охуительные комментарии, выпуск 7

funnycouple

♂: У меня небольшой сантехнический опыт есть, так что я тебе так скажу: чтоб не струилось, надо заткнуть течь. Из дерева выстругай чопик и молотком забей кошке в дыру. Для верности - во все дыры по чопику забей. Я уверен, что поможет.

bubadia

когда в конце девяностых я заканчивал школу, мне пришла мысль, что всех работников народного образования надо пиздить по голове железной палкой. просто потому что иначе они начинают охуевать.
но для возрождения славных образовательных традиций надо еще и детей. причем не по голове, а по жопе - так лучше доходит. потому что дети так или иначе будут пиздить друг друга, а если остановить это невозможно, то надо возглавить. то есть идешь по коридору образовательного учреждения, видишь ребёнка - хуяк-хуяк его в воспитательных целях, потом следующего. таким образом детям будет не до разборок между собой они будут объединяться и договариваться и однажды научатся жить как люди.

funnycouple

♂: У любимого мной писателя тошнотворного чтива Яна Бэнкса эта субстанция называлась пупочным пухом и использовалась в оккультных ритуалах. А ты, бро, просто растратчик магических сил:
- живительной уриной не лечишься, а обоссываешь все вокруг;
- плодотворную малафью вытираешь об шторку, пока жена не видит;
- пупочный пух в пылесос отправляешь.

hungrycake
8 май, 2015 16:12 (местное)
посмотрела бы я на тебя как у тебя посрать получилось бы, если бы рядом стоял огромный мужик и орал - - Ты будешь сегодня срать или нет?!
ну просто побегать нужно. когда они бегают, у них что-то там стимулируется и они сразу срут. иногда 2 раза даже)

promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Мастер - класс по воспитанию детей

Сегодня я проведу мастер - класс по воспитанию детей. Доставайте свои ремни, будет весело. Даже тем, у кого детей нет. Я написал свой лучший пост и вангую, что прочитав его и оставив комментарий, вы обогатитесь, найдёте смысл жизни и достигнете успеха. Преуспей вместе со мной!


Заметили, как деградировали дети в своем поведении за последние лет десять? Гуглу не стоит задавать вопрос "Кто виноват?" Ответ в понуренных взглядах  родителей. Я предпочитаю задавать воспрос "Что делать? Современное наказание сегодня - это истеричный, переходящий на ультразвук, родительский крик "Не делай так! Я тебя убью!" На этом фоне Тарас Бульба со своей легендарной фразой смущенно переминается с ноги на ногу. Многим родителям, превышающих своими криками громкость телевизора, пора к семейному психологу. Слава богу, первая встреча бесплатная. Надеюсь, вы не приняли этот совет всерьёз. Ибо есть более традиционный способ промывки мозгов - советы ваших родителей с гарниром из водки.


Я помню, как моя жена нашла действительно работающий способ укладывания дочери спать. Она шепнула, что накакает ей в уши, если сейчас же та не заснёт. Угроза сработала. В ту ночь даже я заснул сразу же.


Любой психолог на скамейке с пивом скажет вам, что в семье должен быть добрый и злой полицейский. Попробуйте. Это так же весело, как выбирать себе роль в ролевых играх. Мы, к сожалению, определиться не смогли, кто из нас кто. Поэтому вместо доброго и злого получились полицейский - истеричка и полицейский - даун. У полицейского - дауна еще синдром Туретта.


- Я буду злым полицейским!
- Нет, я!
- Я!
- Езжай тогда жить к маме.
- Блядь.


Со временем я понял, что личность родителя может раздваиваться, как терминатор из жидкого металла. То есть ты можешь сейчас быть добрым, а через щас злым. То есть так...




Collapse )

Клуб анонимных плохих родителей



Дети. Цветы жизни, которым вы позволяете завять. Все только и твердят как заведенные о всепоглощающей любви к своим детям, которая как Эбола распространяется по миру со скоростью света. Но никто не говорит о том, что детей ненавидят. Ненавидят родители за то, что не сумели воспитать их.

О том, что люди так или иначе любят своих детей, писать бессмысленно. Это природа, это родительский инстинкт, это банальность. Другое дело - почему мы стали ненавидеть детей? Потому что мы не можем их контролировать, не можем заставить замолчать в нужный момент. Этого не могут сделать большинство родителей и это вынуждены терпеть окружающие, вообше не имеющие отношения к твоим детям. Родители стали слабохарактерными амёбами, предпочитающими нажимать кнопки смартфона, нежели кнопки пульта, управляющим воспатанием ребенка.

Это в совокупности с тем, что дети отобрали у тебя личную жизнь приводит родителей в бешенство, в состояние, близкое к апатии. Отсюда - мамаши в странной, мешковатой одежде, ненакрашенные, страшные, невыспавшиеся, печальные. Когда видишь таких, хочется от всей души пожалеть их. Но если ты подойдешь к ним ближе, чем на десять метров, они накинутся на тебя, умоляя забрать с собой, и никогда, никогда тебя не отпустят.

Берегись унылых выцветевших мамаш. Именно они являются героями печально-тоскливого жизненного полотна, при взгляде на которое ебанашки чайлдфри приходят в ярость. Их глаза запрограмированы видеть лишь тёмную сторону. Светлой стороны для них не существует, счастливые семейные пары для них как вымершие динозавры, которые остались лишь в глянцевой рекламе.

Collapse )

Страх и ненависть к детям. Ебанашки чайлдфри

"Детей на хуй, стариков в пизду, остальных в изоляторы" (с)
Кровосток.

Ненависть к детям - это нормально. Любовь к детям - это нормально. А чайлдфри - это ёбанный кусок кала, напоминающий название чая. Пидораса, воткнувшего это слово в русский язык без перевода, сжечь. Я, как и большинство из вас, ненавидел маленьких ублюдков всю жизнь. Маленьких орущих непослушных засранцев, приковывающих к себе тонны внимания не только родителей, но и окружающих. Сам я был ребёнком настолько хуёвым, что меня следовало утопить сразу после рождения. Причина крылась в адовом диатезе, покрывающем всё тело и заставляющим орать дни и ночи напролёт, как сумасшедший. Мази, народные средства, бабки-целительницы, молитвы, церковь, слёзы, сопли, слюни, бессоница, опухшие лица - всё это было пройдено мною с родителями на первом уровне игры под названием "Жизнь". Меня вытащили практически из выгребной ямы, отмыли от говна и оставили украшать этот мир своим существованием. Вот украшаю. Как лишняя деталь, портящая интерьер. Поэтому я как никто другой лучше всего знаю, что есть таке - превозмогать детей.

Превозмогать детей - это целое искусство, которое подвластно не каждому. И не каждому это искусство нужно. Причины различны, но объединяет их банальность. Девочкам проще. С детства они играют в куклы, варят игрушечный суп, кормят плюшевых медведей - то есть делают понарошку всё, чем им предстоит заниматься по-настоящему весь остаток взрослой жизни. Мальчики распиздяи с детства. Они играют в солдатиков и носятся как черти по улицам - чем не подготовка к будущей службе родине? Про девочек их учат знать одно - тех нельзя обижать, ибо они хрупкие создания и слабее. Вот и всё. Нету никаких основ семейности, замаскированных под игрушки. Индустрия детских игрушек не предусмотрела это. Поэтому нет ничего удивительного в том, что обычная стандартная баба раньше созревает на серьёзные отношения и семью, а парень это всё обоссывал.

Никуда без исключений из правил. Ведь правила существуют для того, чтобы их нарушать. Но бабы, называющие себя чайлдфри, - отдельный подвид ебанашек. Как правило, это бабы, которые в принципе не могут иметь детей по ряду причин и скрывающих это от всех. Логика их по ебанутости превосходит логику веганов. Они хотят жить для себя, наслаждаясь наличием своей пизды, а не высовывая оттуда непонятное живое существо, уход за которым предусматривает несколько больше, чем за котом. Как правило, ебанашки-чайлдфри занимают настолько, сука, активную гражданскую позицию, что хочешь дать этой бабе по размалёванному еблищу с ноги кованным кирзовым сапогом, чтобы та перестала хоть на секунду эту позицию выражать. Они люто ненавидят детей, семью, женатых и стараются донести свой озлобленность на эту тему всему миру. Нахуя? Детей и так почти никто не любит. Особенно современных, злых, наглых, охуевших и ебанутых. Привет всем родителям!


Чайлдфри - почти такое же уебанство, как феминизм, только охват пизданутости несколько больше.


Collapse )

Торговые центры must die

Специально для этого высера я вспомнил базовые знания английского языка, которые не всрались ни одному работодателю.  Гитлеровские концлагеря для детей, непроходимые лабиринты ikea для девушек и кромешный ад для их спутников.


WP_20141122_009


Торговый центр - это рынок для ублюдка с рвущимся пополам кошельком. Это стена плача, это печальный мазолей, это ущербная работа, задача которой "находиться", это ярчайший тлен современоости. Торговый центр говорит тебе, дурака кусок, посмотри на моё название, я "торговый" - от слова "торговля", я не центр развлечения, я не парк отдыха, я не природа, не загород,даже не бутылка пива возле подъезда. Торговый центр побеждает современных людей в наличии идеи, как развлечься себя в выходные. Торговый центр победил над твоим безмятежно существующим мозгом, он сумел овладеть тобой, закраться в душу и сердце твой спутниуе, попутно вынимая деньги из твоего кошелька.


Вау, выходные - радуешься ты. Нехер радоваться, всё решено. Если ты не любишь русское народное развлечение - наебениваться два выходных, не просыхая, то тебе самое время отправиться в торговый центр. Не хочешь? Слышишь, у Вальки уже менструация из ушей началась от твоих слов? Беги - срочно своди её в кино, в ресторанный дворик и купи пару шмоток, тогда она точно будет дружелюбной весь день, а вечером, при тьме и звуках топающих сверху соседей, обязательно даст тебе. А, может даже 2 раза. А, может, даже в жопу.


Торговые центры лишают тебя индивидуальности. Они находятся рядом сдомом, делая обрезание твоему выбору. Твоя лень заставляет вестись на заговор Системы, которая работает так, что ты тратишь деньги просто так. Современный обыватель обречён находится выходные в торговом центре, будто это чистилище, нахождение в котором избавит тебя от всех проблем. Рынок под крышей, акции для невнимательных, ловушка для твоей девушки и прохождение 7 кругов ада для тебя.


Маркетологи издеваются над взрослыми людьми, их задача -привлечь твоё внимание и кошелёк, но при чём тут дети? Стада родителей спешат отдать своих отпрысков в специальные загоны для детей, на фестивали и представления выходного дня, ведущие которых проклинают свою работу и жизнь. Современный мир суров, тебе негде оставить ребёнка - родители умерли или отказались от воспитания твоего ребёнка, а бабушки и дедушки, на которых были возложены все надежды, канули в небытие или оглохли, ослепли или лежат овощами на зассаной постели.

Вот ты припаковал автомобиль, перегородив всем дорогу. Вот ты оставил велосипед. Вот ты оставил недопитую банку пива у входа. Вот ты оставил ребенка заниматься творчеством с бесплатной няней, которая указала в своём резюме при устройстве на работу, что безумно любит детей. Задумываешься? Нет, тебе похуй. Надо сбагрить ребёнка и купить подруге/жене новое платье. Ребёнок в надёжных руках. Ты не можешь быть уверен, поскольку общий шум и гам поглощает тебя, завлекая внутрь.


Мы - животные. Для того, чтобы мы не нападали на случайных прохожих, существуют торговые центры - загоны. Херово? Выпей пива. Пришёл с ребёнком? Сдал лишний багаж и выпей пива. Выпей ещё. Оно демидрольное и стоит 100 рублей, но это лучше, чем быть трезвым. Ты - семьянин. Ты - опора семьи. Ты знаешь, что делаешь. Иначе как вытерпеть пребывание в этом аду?


Ты решил сходить в кино. Маркетологи ехидно потирают лапки. Хочешь жрать? Хочешь пить? Хочешь купить себе наконец-то новые трусы? Не хочешь? А твоя спутница хочет, причём всё сразу. Не вмоготу отказать? Деньги только на карте? Так тут рядом банкомат. Нету твоего банка? Он есть с другой стороны. Подари своей спутнице радость, купи ей слоника. И себе купи, она настаивает. Не разрушай свои итак хуёвые отношения на корню. Будь паиинькой, будь её зайчиком, будь её милым. Тьфу, блядь. Выплюнь и убегай нахуй. Куда глаза глядят. В лес. Стань отшельником, отрасти бороду, насобирай дров, принеси их к торговому центру, обложи ими центр со всех сторон, купи разжигайку в Ашане и подожги всё это дерьмо нахуй. Борись, будь мужиком.




Любите что ли хуйню типа "Доброе утро", а годноту проебали?

Рецензия на Эболу
Моя страна - это плод не перестройки
Метамфетамин. Вау-эффект
С Чванчем не было печали. Солярий
Смешинка
Ночь полиции. Праздничный пост

Смешинка

- Ой, мне смешинка в рот попала, - игриво воскликнула Алла.
- Это не смешинка, дура, а сперма, - лысый директор студии, встряхнув своим пузом, вмиг разрушил иллюзорный мир актрисы, а заодно и все легенды на канале Discovery. При этом мужчина вырубил актрису с локтя и та упала на пол.

Алла не смотрела в детстве диснеевские мультики, поэтому, теряя сознание, она не увидела летающих вокруг её головы птичек. Вместо них над её головой летали многочисленные хуи, олицетворяющие все вещи, которых она не смогла достичь.

Хуй среднему образованию, хуй высшему образованию, хуй загорелым испанцам и пляжам Узбекистана, хуй Чёрному морю, хуй семье и детям, хуй трехкомнатной квартире в Москве, хуй богатому мужу, хуй престижу и гламуру.

Вертящихся над головой Аллы хуёв было так много, что нельзя было назвать их точное количество. Однако, ощущение было такое, словно они размножалась, летая кругами над ней. Даже если бы это был не рассказ, а роман, я бы не смог перечислить все хуи и вещи в жизни Аллы, на которые они были положены.

И тут Алла увидела Бога. Как и во всех хороших фильмах Бог был негром, да не просто негром, а Морганом Фриманом, а это высшая каста негров.

- Алла, для чего я дал тебе Пизду? - спросил Морган Фриман, играющий роль Бога.
- Ебаться? - неуверенно спросила Алла.
- Я тебе дам ебаться. Делать детей, дура.
- Дадите? - с надеждой спросила Алла.
- Заткнись и слушай внимательно - рассердился Морган Фриман. Пиздою ты награждена не просто так. Пизда - это тебе не магазин, работающий для всех 24 часа в сутки, Пизда - это дар божий, которым надо уметь пользоваться. У каждой пизды есть срок годности. Неужели, ты думаешь, что твоя просроченная пизда будет кому-то нужна?
- Так что, значит нужно было хранить Её в холодильнике? - Алла беспощно хлопала глазами.
- Какая же ты, сука, тупая тварь, - в ярости закричал Морган Фриман, исполняющий роль бога. - Ты меня заебала, иди нахуй!

С этими словами почётный американский негр отправил порно-звезду в ад.
Мораль этой истории такова: нехуй выёбываться.


Запах Георгия

Отцовский пост. Выбор мультфильмов для ребёнка

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИЧЕГО СМЕШНОГО В ЭТОМ ПОСТЕ НЕ БУДЕТ! ЭТО СЕРЬЁЗНЫЙ ПОСТ МОЛОДОГО ОТУЦА.


Возможно, вы, как и я, являетесь счастливыми обладателями стопочки детей в возрасте 1,8 л(итра). Наверняка, вы сталкивались с такой серьёзной проблемой, как спокойно сходить в туалет, помыться и написать смешной статус в Контактике, чтобы ребёнок в это время не беспокоил. Предпреимчивые молодые отуцы придумывают разные способы занять ребёнка. Например, дать ему помучать кота, съесть карандаши, угостить шоколадом, поиграть с мамиными туфлями и прочее. Но верхом безответственного воспитания ребёнка оказался просмотр мультиков. Мало того, что я теперь, кроме мультиков, ничего не смотрю вообще, так ещё дочь терроризирует меня своими истеричным криками:


- Киска! Киска! Киска! Киска!


И это при том, что есть живой (пока ещё) настоящий кот.


WP20141002012jpg


Collapse )

Дети, детский площадки и другие проблемы нашего общества.

Окраины Приморского района становятся всё менее отличимы от центра. И это не потому что построили новую к-рауту, в которую все скорее спешат попасть и купить себе пару килограмм гвоздей и несколько мешков плетонета, а потому что, блядь, выглянуло солнышко, и твари в берлогах очнулись и повылезали как сраные тараканы от соседей к тебе. Но самое хуёвое то, что вместе со своими немудрено украшенными в тапочки и спортивки телесами они ещё и вывезли своих ёбаных детей в колясках, что мне напоминает, как будто ветеранов-инвалидов вывезли проветриться, чтобы не так сильно воняли плесенью.

А по меркам заёбывания дети выигрывают в этой номинации, оставляя на втором месте тупых подруг-однокурсниц, неспеша разгуливающихся по улицам города, при этом беспричинно заполняя своими молодыми, но вскоре сгниющими телами по пол улицы, что не даёт тебе никакого шанса обойти их, когда ты спешишь. Также дети оставили на втором месте ветеранов, инвалидов, бабок, дедов и прочую олдскульную пердь, которая рвется выходить из общественного транспорта первыми и при этом своими чудовищными телами заполняя выходы в дверях на долгие минуты.

Кто - то дохуя умный сказал, дети наше всё. Я хуй знает, была ли это окунувшаяся в прелести материнства только вставшая на ноги мать, которая еще не успела нарадоваться ссущимся и срущимся чадом или молодой счастливый отец, но я методично ебал их в рот, сначала одну, потом другого. Потому что администрация нашего города предусмотрела такую проблему, как галимые рвущиеся гондоны, а также наебенивание в дёсна, что способствует утрате контроля над собственным членом, поэтому она построила во дворах детские площадки. И если зимой хуй кто там был, ибо сосульки ебашили бабушек по голове, а остальных ебашил мороз, то сейчас эти площадки переполнены среднестетистическими молодыми ни хуя не счастливыми родителями с постным еблом и бутылкой пива в руке, а бабы так вообще некрасивые настолко, что на них можно хоть мешок плетонета 25кг высыпать - лучше не станет. Таким образом дети заняли место для распития алкогольной продукции, что, в свою очередь, является времяпрепровождением большей части населения вне рабочего времени.

А поскольку с детских площадок забирают в ближайщее отделение, где грамотно объясняют, что пить можно у парадных на скамейках, мы с чистой совестью отправляемся туда, где обнаруживаем, что скамеек либо нет, либо они все уже 10 раз как забиты старушенциями с семечками или такими же подобиями нас.

Из этого мы делаем 2 вывода: пользуемся гондонами и зачем вам работа за 15 тысяч в обязательной форме?

Солнце выщло из-за туч, бабы ссаные разделись. Но только не в радость это мне. Как сейчас помню пересмотренные 3 раза подряд 3 части "Ликов смерти", после которых я смотрел на баб и представлял, как их расчленяю, снимаю скальп и делаю им вскрытие. Я не знаю, что сейчас в моде и что считается эталоном красоты, например, у меня эталоном считается водка, а красотой - наебенивание в дерьмище. Но тем не менее бабы оголяются, но меня это не отвлекает от насущности, пива и сигарет. Во-первых, они не успели вовремя записаться в зал, а, во-вторых, тем, которым это не надо, они как будто вылезли из программы по мтв, где стадо тупых баб пытаются стать подругой перис хилтон, на которую было не похуй лишь тогда, когда она засветилась в пореве. И вот они расхаживают на своих каблуках, нелепо и смешно, и ощущение такое, как будто тебя бесплатно в цирк сводили.

И мне не то что смотреть, разговаривать в пизду. А вы пробовали разговаривать с пиздой бабы? А я пробовал. Разговор не клеится. И не потому что нету рядом плетонета. А потому что не о чем говорить, да и нет желания - бесполезно и бессмысленно, как работа промоутером.

Кстати, на работе:

- Где он?
- Он на складе ванну принимал.
- Сука, блядь, дома ванну примет, пусть сюда пиздует.

или

- Какие нам крестики для плитки взять? 1,5, 2, 3 мм, сколько?
- А какая у вас плитка?
- Синяя.
- Тогда берите тройку.

Еду домой. Пообщавшись с пиздоймариной. Потому злой. Люди к 21 веку научились деградироватьв полной мере. За это им отдельное спасибо. Они все либо уже выпившие, либо уже пьяные, либо просто потом воняют, или изо рта калом воняет, а у тебя ни пива, ни сигарет. И тебе остаётся вонять только потом. А, может, хочется ещё вонять перегаром и сигаретным дымом?

А об остальных вообще сказать нечего - новая эра пидоркомании и кукольности. Этих вообще надо в mtv засунуть и не выпускать никогда оттуда. Иначе они влияют на мой уже сформированный мозг и мне становится хуевато, хочется сразу раздавать направо и налево - благо ой в ушах.

Все ненавидят Криса. Цитатник

Однажды он сделал такую крутую подделку, что менты повязали того, кто сделал оригинал.

Один раз не свистопляс

Долбаный Ирискин!

# мне это нахрен не упало, у моего мужа две работы!!!

# Блинский!

Ты чё, лысый, обуел на старости лет?! я те чо, рабыня мать её так разьети Изаура?

!ты мне друг, или в воздух пук?

# А что вы ржоте, кобылки малолетние, я посмотрю как ваша мамаши будет смеятся, когда вы залетите все по очереди

Трагедия, трагедия!

Мне жаль вам это сообщать, но ваш сын Дэбил!

Ды тудить жежь растудыть твою дудуу нас

в квартале было где-то 10 миш. Мишган хулиган провел больше дней в тюрьме, чем на свободе. Миша белый был просто парнем который жил здесь,Миша длинный играл в баскетбола вот суровый Мишка на самом деле боялся детей, а еще был Миша Миша, первый Миша на этой планете которого на самом деле звали Паша

Ты потеряла 100 рублей? Ведь в 100рублей было денег на 100рублей!!

Мужчины ничего не бросают. А что, если бы Ромка Абрамович все бросил?А что, если бы Владимир Владимирович все бросил в свое время?Или если бы Мартин Лютер Кинг все бы бросил, что было бы?А что, если Аршавин взял бы да все бросил?Или еще хуже, если бы Гус Хиддинг все бросил?Что если бы Кэтрин Джексон бросила рожать детей? Сынок, ведь тогда бы не было Майкла Джексона!А что если бы Игорь Матвиенко взял бы да бросил все и ушел в маляры? Не было бы тогда ни Иванушек international, ни Любэ..Любэ, сынок! А с кем бы тогда пел Сергей Безруков?Если ты уйдешь, то позволишь им выиграть.

Да на санках я их катала!

Диалоги

* Юрий: — Крис, а что ты делаешь?
Крис: — Учусь грабить магазин
Юрий: — А это бесплатно?
Крис: — да
Юрий: — Тогда ладно…


* Тоня: — о, мама можно мне печеньку?
Матрена: — да, но только 2 раза откусить и все.. и как в прошлый раз, не хомячь пол печньки сразу


* Крис: — мама у меня нож в спине!
Матрена: — попей битнера.


* Миша: — А Юрок дома?
Матрена: — Да.
Миша: — Тогда передай ему "ЮРООООООООООООК".


* Дрон: — А кто умер?
Омар Васильевич: — Паша Дуболомов. Упал головой на пассатижи три раза.Трагедия!Трагедия!