Category: юмор

Для Индустрии Смерти - ты Будущий Клиент. Рецензия на похороны 2016

Много победы, полков и нереальное количество человек, которые будто вышли на Майдан, а не "Бесметрный полк" (хотя акция хорошая). Наверняка, вас уже остопиздоебили девки в пилотках с ягуаром, а война - это смерть, поэтому давайте как раз по-братски запиздим за смерть. К тому же она ждет каждого, даже (хотел смешную шутку про Гореца, но не помню имени актера), пускай будет, Пугачевой, я не знаю.

Теперь надо быть всем серьезным, особенно тем, кто не умеет физически. Два года назад я написал три части поста "Для индустрии смерти ты будущий клиент", это первая, потом была вторая,  затем третья, в связи со смертью деда жены, теперь появилась новая причина написать четвертую часть. И в общем - она четвертая, мать вашу за руку. Оказывается, за 2 года люди умирают снова. И нет просто слов, как они заебали.

Кстати, кто соскучился по Дерьмоглоту - настоятельно рекомендую прочтитать предыдущие 3 части!

Хотя нет, слова есть, и их так много, что читать их на телефоне преступление, которое осудил бы даже Раскольников, серьезно.

Вторые похороноы (не считая тех, что я не помню), которые гипертрофично похожи друг на друга, словно это серии "Ералаша", которые за неимением новых серий "Камеди клаба" вновь показывают по телевинзору. Одинаково, сука, все. Будто ты просто в дне сурка, который забрался тебе в очко, в смысле сурок. Разные морги. Они действительно разные, как бомж-пакеты с разными вкусами. Эстеты взъебут мне мозг, но я хороню эстетов в братскую могилу, сука.

Невозможное возможно(с) Дима Еблан. Он не приехал на похороны, а вообще стоило бы посмотреть, как напомаженный стархитовский пидор поведет еле шевелящуюся бабку на похороны к главному входу больницы Святого Георгия, тогда как, чтобы попасть в морг, надо хуярить через стройку в какую-то жуткую пиздень в полуподвальном помещении. Оно и немудрено, что в полуподвальном, морг все-таки.

Холодные трупы в холодном. Как пиво в холодильнике. Логика, с которой не поспорит никто. А если поспорит, получит пизды. Короче, разъебанная как твоя жизнь дорога, не то что в Омске, а просто разъебанная, как сам знаешь что твоей бышей, шутки, которой уже времени столько, сколько тебя кормит бесплатно твоя мать, не выгоняя до сих пор из дома. Тем не менее, морг. Могуч и велик как рууский язык. Могуч, потому что только там выдают тела. А велик, потому что это уебищное по сути место заставляет людей плакать и исходить на говно.

Пораньше приехал - побольше покурил. Найли место, не священное и не относящиеся к похоронам, и покури как пидор, одинокий мудак. Бумаги на тело - их столько, словно тебе выдают всех евреев, пострадавших в Холокосте. Потом прощание с усопшим. Кстати, дико хуевое слово. Усопший - это  как заснувший, хуй знает, звучит так же уебищно как "не могу придумать, ваше слово, господа, хоронившие".

Прощание с "усопшим". Толкаемся, проходим. Как определить своего? Намопажены настолько, что даже Ленин осасывае хуй в плане маскировки. Эти трупы хуй похожи на живых. Они словно восковые фигуры в фильме катеогии Б на канале ТВ-3. Что из них выкачали, что они стали как мумии? Душу что ли? Кстати, по нынешнему закону нельзя забрать органы и кровь, а они стоят больше, чем твоя годовая зарплата. И это не кощунство, а медицинские цели, в которых ты должен сам продавать органы умерших, а не государство. Или по крайнеи мере решать, что с ними делать, можеть быть, повесить на стене вместо остопиздевшего ковра.

Гвоздики тоннами набрасывают в гроб прям на одежду, словно это ветеран. Цветов такое количество, словно ты только что получил зарплату и напился. Теперь нас ждет автобус. С номером, который никто не помнит, поэтому каждый начинает выть, если отойдешь курить, мол, опаздаешь. Куда опоздаешь? Все и так уже пошло по пизде. Он умер.

Водители микроавтобусов, перевозящих гробы, - самые милые люди. Я их прекрасно понимаю, у них работа, деньги, им похуй, но это прекрасно как явление. Кстати, перевозка гроба мало чем отличается от перевозки фруктов или пассажиров в утренней маршрутке. То и дело думаешь, что гроб ебнется на тебя сверху, чем сделает неприятный повод никогда не собирающихся родственников еще более унылым говном.

Я пока еду, засыпаю, и мне реально стыдно, что кемарю, поэтому неожиданно поднимаю голову и делаю вид, что все в порядке. Хорошо, что сижу с метерью, которая в этот момент объясняет, каким шампунем следует пользоваться, а каким не очень. Мне в общем-то в тот момент глуюочайше похуй, и аналитического мнения не надо, чтобы это понять, тем не менее, молча соглашаюсь дальше, погружаясь в сон и одновременно беспокоясь, что я мудак.

Впрочем, что я мудак, замечает разве что внук деда, который периодически посматривает на меня как на говно. Четыре часа сна, ссаный сушняк и ебаный перегар - вот и все, что сопровождает меня на жтих жарких похоронах. И вот мы в крематории, где  я с удивлением узнаю, что он единственный, сука, в Питере. Торговых центров, пидорасы, понастроили, а крематориев ни хуя нет. Ну в пизду.

Этот ебучий крематорий реально кладець тишины. Он словно кладбище, хотя че это я, он и есть, блять, кладбище. Огромная поляна с архитектурой лучше, чем выполен твой дом. И дороже, соответствующе. Короче, не стыдно тут себя сжечь. Даже модно, хули.

Моя бабушка передвигается ровно как черепаха, то есть со скоростью, сопоставимой со скоростью улиткой. Она крякакет, охает и издает другие патриотичные звуки, поэтому ее приходится поодерживать как опавший хуй. Скоро она, кстати, собирается отпилить себе ногу, потому что та ее заебала, прям как меня моя работа. Это серьезно не смешно, просто доказывать бабушке очевидные вещи настолько сложно, как и искать золото в очке твоей мамаши, поэтому похуй. Ветеранов не обижаю, она - не ветеран, и салют ей глубоко до пизды, разве что помидоры.

Вся эта информация копилась во мне, как говно в очке, и если честно, разглагольствоваь на эту тему хочется меньше, чем на тему классического быдла на 9 мая. Невозможно исправить ни того, ни другого, как, впрочем, и смерть, которая приходит
также неожиданно как утренний понос.

Впрочем, дядя Ваня, кстати, самых честных и лучших правил, последнее время дико был овощной, вегетарианцы, наверное, в экстазе. Его смерть не была чем-то необычным, хотя до 70 лет он каждый день делал зарядку по 3 часа и обладал прессом, которому можно позавидвать любому неудачнику.

Похороны - событие, которое следует встречать также достойно, как тот факт, что ты пидор. Или болен раком. В конце-концов это всего лмшь гребанная смерть, от которой немного грустно и хочется уебениться в усмерть.

Продолжение следует...



promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…

Ругательства для дочери

- Ёжкин кот, ну кто так бросает?
- Не надо так говорить. Это плохое слово.
- Ну ты же сам говоришь...
- Я не говорил так никогда.
- Ну ёжкин кот, ты сам вчера так говорил, я слышала.
- Дочь, не надо так говорить.
- Фу ты.

Удивительно, но так называемая "милота" в детях заключается главным образом в их ругательствах. У моей дочери любимое - "ежкин кот" и "фу ты". Оба выражения она произносит с театральной подачей, что делает ее в глазах родителей практически Юрием Никулиным и Сергеем Безруковым одновременно. Воспитание дается мне нелегко, поскольку трудно удерживать за пазухой смех. Я знаю, что не одинок в этом. Хм. С нетерпением жду, когда моя дочь начнет материться, слать родителей на три буквы, а также пить, курить и ввести беспорядочную половую жизнь. Я буду сидеть с баночкой пивка в первом ряду и умиленно улыбаться. Детство - это прекрасно. Практически как разливное Жигулевское за 100 рублей.

Охуенные комментарии

К посту про Фейсбук был оставлен лучший комментарий, которым я не могу не поделиться, насколько он охуенный.

Да, фейсбук просто вырвиглазно уебищен, это какой-то неописуемый гнилохуй, какая-то невыносимая вонь пизды, это просто, блядь, какая-то антисексуальная проекция сухого говна картавого ебочеса на плоскость педрильной жопы в евклидовом пространстве! Я сперва чуть не охуел, когда туда зашел. Потом охуел. Потом вышел. Даже не верится, но нашим удалось наконец что-то американское спиздить так, что получилось лучше. Впрочем, чтоб сделать что-то лучше чем фейсбук, достаточно жидко посрать в чайник.

(С)
speed_strid

Почему украинские тв-шоу самые лучшие?

Я считаю, что нет в мире ничего лучше, чем украинские ток-шоу. Если не верите, смотрите. Советую настоятельно посмотреть подборку полностью. Обещаю: вы будете реветь и орать в голосину.







Collapse )

Как дела?

Когда человек начинает диалог с фразы "Как дела?", хочется привязать его к водосточной трубе в минус 30, оставить перед еблом радиоприёмник, сесть в тёплом помещении, налить себе виски, закурить сигару и рассказывать полностью о своей жизни, начиная с момента рождения и заканчивая датой смерти. Потому что пидорасам следует знать, что дежурные фразы на то и дежурные, что любой ответ на них можно заменить на "Иди нахуй", и ровным счётом нихуя не изменится.

Новогодние анекдоты категории Б

Новичок заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой: - Привет, козлы! Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное. - Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...


Collapse )

Анекдоты категории Б, выпуск 14

Была у меня в прошлом году рубрика "Анекдоты категории Б", да забросил что-то. Возрождать? Кидайте в комменты любимые анекдоты, например, желательно категории Б.

*********

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

******

Потрахались два гея. Один другому говорит:
— Слушай, я сейчас отойду на часок, только ты тут без меня не дрочи, ок?
Через час возвращается, и видит - всё в малафье - и пол, и стенки, и кровать, и занавески.
— Я же тебя просил без меня не дрочить!
— Так я не дрочил, я пукнул!

********

Collapse )

Закройте, пожалуйста, окно, мне дует!

Сука, блядь. Лето. Жара. Духота. Яйца липнут к ногам, пот ебашит как Ниагарский водопад, плавишься и охуеваешь, охуеваешь и плавишься. Не важно, офис или транспорт, всегда найдется ебанашка, которой ХОЛОДНО. Холодно, блядь, врубаешься, Карл? Летом, сука, когда на улице как в парилке. Раньше роль замерзший пизды исполняли исключительно бабки, но сегодня актерский состав расширился как грани дозволенного. Мелкие ссаные пезды, у которых еще сперма на губах не обсохла, начинают по-ветерански пиздеть и глубоко проникать в твой мозг.
- Я простужусь, закрой окно, меня продует.
На улице не намека на ветер. Намек только на то, что мы скоро поджаримся на медленном солнечном огне.
Дорогие мои уебашки и уебаны! Будьте так любезны, захлопните свои ебла и простудитесь, сука, насмерть. Всего плохого.

Заебали варикозные бабские ноги!

До блевотного поноса остоебенили бабы со своими варикозными уебищными ногами. Каждая пизда считает своим долгом оголить их летом. Мне похуй причины, считает ли она их красивыми или ей просто жарко. Либо отруби к хуям свои ноги, либо запрись и плачь дома. Ибо нехуй.

Современная реклама - это проблемс!



Этот мужик в салатовом сарафане - мистер Проблемс. Если верить рекламе, от него легко избавится при помощи бумажных полотенец Zewa. Я всегда считал, если часть твоей жилплощади занимает какой-то бракованный Джим Керри с пятьюдесятью оттенков даунства, то его следует спускать с лестницы вошлшебными пенделями. Я искренне жалею, что у Нолановского Бэтмена не было такого КАЛоритного главного злодея. Джокер просто тихо поскуливает под дверью, пока мистер Проблемс сеет страх и ненависть в однокомнатной квартире.

Сидит, значит, счастливая семья из рекламы за столом, трапезничает. Тут мальчик проливает на сок из лужи на столе образуется неведомая салатовая поебота. Папа проливает водку, а мама роняет на пол котлеты - и вот уже на кухне целых три Салатовых Мужика, которые соревнуются в умении искривлять еблет и человеческое восприятие нормальности. Но вот беда - бумажные полотенца закончились. И папа, горько вздохнув, произносит:

- Так, сегодня, спать с тремя салатовыми мужиками будешь ты, сынок!
- Но почему я?
- Потому что ты первый разлил сок, завтра моя очередь.