dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Я вам почитать новогоднего принёс, ч.2




Губит людей не пиво, губит людей шаверма. Новогодняя, конечно. (с)


Первая часть ЗДЕЦ.

...Я не стал отчаиваться и плакать, а стал пить пиво в надежде на то, что оно поможет мне найти подставку. Что же делать, как же быть, заебался ты скулить. Короче говоря и проще написав, я решил сходить в праздничный Окей пешком, чтобы услышать колокольный звон своих яйцев.


В Окее было грустнее, чем на похоронах Цоя. Гости с Ближнего Зарубежья в рабочей робе раскладывали товары, которые были никому не нужны. Одинокие покупатели массово сгребали мишуру и шары по акции. Искусственные ёлки стояли на постаменте как проститутки, приманивая прохожих. Живых ёлок не было, как не было сил это терпеть, и я решил поинтересоваться у перекати-поля в опустевшем магазине, не пора ли вам законодательно запретить факт законченных подставок и закупать их в количестве, соответствующему покупательскому спросу. Перекати-поле оказалось узбекским грузчиком, грусть которого вываливалась на меня в масштах большой и толерантной страны. Он сказал, что всё давно закончилось, тем самым испортив мне новогоднее настроение, которого не было, окончательно.


Не в моих правилах сдаваться, а в правилах Роя Джонсона, и я решил по-быстрому сесть на маршрутку, чтобы домчать до Ашана, в котором есть всё, даже трусы твоей мамы. Маршрутки игнорировали меня как питерцы умершего человека в переходе метро. Автобусы в попытках избавиться от надоедливого пассажира сворачивали раньше, чем умные люди, увидевшие во тьме ночных дорог приближающихся пьяных гопников.




Спустя полчаса я готов уже был добежать до Ашана пешком, но тут неожиданно, как падение на линолеум горящего бенгальского огня в новогоднюю ночь, приехала маршрутка, в которую я подгрузился как в интересное чтиво или алкоголизм. Немногочисленные люди в салоне сверкали огненными обезьянними глазами, звеня пакетами и своими падающими телесами. Близилась моя остановка. Далее следовал мой выход, я как всегда не смог открыть дверь с первого раза, потом не смог открыть со второго, а потом добрый дядя-водятел сообщил мне, что я открываю окно и предложил мне воспользоваться дверью. Я не смог не воспользоваться его предложением, потому что оно было лучше и выгоднее, чем шампанское Лев Голицин за 220 рублей.


Между тем, отчаяние нарастало, потому что Ашан был закрыт. Как и закрыт весь торговый комплекс, включая Максидом. Оставался рынок, который был тоже закрыт, а также незаконно расположенный палаточно-торговый городок рядом с метрой, который вяло функционировал, потихонечку сворачивая своё китайско-несертифицированное представление. Я обратился к трём обладателям лучших тёплых ватников, вопросив почти криком свой тавтологический вопрос про подставки. Молчание было мне ответом. Совершенно угнетённый и раздавленный, как собачий кал на тратуаре, я купил бенгальские огни и хлопушки, чтобы скрасить свой фейспалм и оторвать своему ребенку руку, ногу и голову.


Затем я осознал, что благодаря русской традиционной забаве ничего не есть заранее, потому что это всё на новый год, я безумно хожу жрать, и не отведать шавермы в уходящем году было бы преступлением наравне с уничтожением коренного населения маленькой страны. Шаверма просилась внутрь, как котёнок, которого забыли на улице. Еда скреблась своими лапами и мяукала, а моё средце разрывалось от жалости к своему желудку. К тому же съесть новогоднюю шаверму - это значит списать своё последующее алкогольное отравление именно на неё. Шаверма в уходящем году была прекрасна как спящий в твоих трусах кот и могла бы стать обладательницей титула Мисс Мира или победить кого-нибудь в супер тяжёлом весе.


Жрать шаверму в мороз без перчаток - бесценно. Для всего остального есть превратившееся в лёд пивко. Я делал надкусы и плакал от счастья, соус брызжил в стороны как фонтан, наполненный праздничными вдвшниками, окрапляя мою куртку как мокрый снег, которого не было, а соус был. Соус застывал, оставляя жирные пятна, салфеток в красном пакетике как всегда было катастрофически мало, и я не мог позволить себе залезть в праздничный автобус будучи в шаверме с ног до головы. Руки были жирные, они и так жирные, а после шавермы вдвойне, в соусе куртка, борода, щёки, губы, шея, штаны. Я в буквальном смысле превратился в Шавермэна.


Шаверма словно пыталась захватить моё тело и разум как Чужой или чёрная липкая хреновина из Человека-паука. Но я как эксперт по питерским шавермам, уже давно научился обходиться двумя салфетками после поедания богоподобной едьбы. В зависимости от погодных условий рекомендую использовать снег или дождь. На крайний случай можно использовать подручные средства, такие, как носки, лежащие на всякий случай в рюкзаке. Короче говоря, выкрутиться можно. Смартфон с большим экраном - также незаменимый помощник в определении остатков шавермы на лице. Используй его как зеркало, и будет тебе счастье в будущем году...


продолжение уже скоро во всех тырнетах страны...


Tags: охуенные истории
Subscribe

Posts from This Journal “охуенные истории” Tag

promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 27 comments