dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Чумачечий Ноутбук: ФИНАЛ




...Вот стоит он, 15-дюймовый Апполон, переливаясь в искуственных лучах настольной лампы.Он манит меня своими гигабайтами, скоростями, айкорами, джифорсами и дизайнерскими текстурами. Приглашает в нашу церковь окунуться в опасный виртуальный мир, где на каждом шагу тебя поджидает серийный маньяк Роскомнадзор и вирусы страшнее герпеса...


... Из меня геймер как из говна пирог. Я возненавидел игры после "Индианы Джонса" на ПК, где управление было похоже на промышленный агрегат по садомазохизму. Это было хуже, чем мозоли на пальцах после змейки или 24-часового марафона лузганья семечек. Потом миссия ГТА с вертолётиками, которая окончательно подорвала мою нервную систему, после Farcry, где я умирал в джунглях, не пройдя и десясти метров, не успевая добраться до врага. Тем не менее, я настойчивее пикапера и бабушки, желающей накормить тебя насмерть. О моей настойчивости складывают легенды и частенько её комментируют - "как же ты, сука, заебал". Поэтому купить ноутбук, на котором должна была пойти GTA5 - было моей целью номер один как уничтожение террористов в Сирии.


Последний раз, когда я поставил себе новую видеокарту за 9 тысяч, я поиграл в третий Фаркрай, выиграл его полностью и безповоротно, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗУМИЕ, ушёл на радостях в запой на месяц, после чего поиграл в Saints Row3, через две недели стал ссать от неожиданно появляющихся сзади громадных пришельцев и наложил говнеца в штаны вето на игры. Когда-то по той же самой причине я не мог поиграть в Resident Evil, Sailent Hill и Doom. Поэтому я просто наблюдал за другими игроками сзади, незаметно пуская шептуна. Я даже в интернет-клубы не ходил и Контру проебал, а сейчас, в связи с международной обстановкой не буду играть, потому что не хочу, чтобы terrorists are win.


Мои потраченные нервы способны ведержать разве что Rayman или Sonic. Ну и GTA5, поскольку игра сеет доброе, светлое и негров. Вытерпишь всех негров в GTA, их тупые диалоги, и прибавишь несколько очков своей толерантности в жизни. Это мой виртуальный тренажёр по терпимости. А в современном мире терпимость важнее семейности и духовности, социального капитала и рейтинга, поэтому идите нахуй, пидоры, я всех люблю и хочу играть в GTA5.





Сначала я хотел обычный ноутбук, способный открыть десять вкладок в гугл хроме и текстовой документ одновременно, при этом не издавая предсмертных хрипов. Затем я осознал, что хочу открывать целых 20 вкладок в гугл хроме и как миниму 5 текстовых документов. Бюджет рос как Халк и превращался в нечто ужасное вроде гремлина, намоченного водой.


Айтишнеги - мастера убеждения, как эстрасенсы с ТНТ, и я доверился одному из них, как маленькая девочка, которой дядя предлагает пройти к нему домой за конфеткой. Только айтишнег не дал мне конфетку, сцуко, а сказал, что надо как минимум 8 гигов оперативы.


Я хотел обладать ноутбуком как школьник своей классухой, что запрещено по закону, но разрешено в порно. И после долгого изучения всех статей с названиями типа "Лучший бюджетный ноутбук 2015", "Самый мультимедийный ноутбук" и "Игровые ноутбуки от 100 тысяч рублей" я начал вбивать в поиск яндекс маркета понравившееся модели. Зря.


Никогда и не при каких обстоятельствах не пытайтесь читать отзывы о выбранных вами моделях ноутов. Яндекс Маркет в этом плане как синий экран смерти, отбивающий желание вообще что-либо покупать кроме водки. Даже зная, что как минимум половина отзывов - это работа копирайтеров, всё равно остаётся такой же неприятный осадок как на дне кружки после цикория. На подсознательном уровне отзывы работают лучше, чем продавцы от бога, ходящие по квартирам и предлагающим ветеранам пылесосы кирби. Складывается впечатление, что люди, оставляющие отзывы, покупали ноутбук для ебли, а не для игр. И юсб-порт не такой, как у моей бывшей, и клавиатура посередине прдавливается, и экран не достаточно яркий, и углы обзора хероваты. Да жованный крот, я уже ненавижу ноутбуки всеми фибрами души! Мне хочется купить его только ради того, чтобы разбить о стену. Нет, нахуй тратить деньги! Я не хочу блядский ноутбук, я хочу убивать, резать, кромсать и крошить. Где мой тесак?!


Не читайте отзывы. Это как пытаться получить рецензию от недодрузей на жену или наличие ребёнка. Обоссут всё, обосрут, назовут всех пидорами, шлюхами, ссаными бабами и пойдут дрочить на варкрафт. Ценность этих мнений аналогична трёпу в поставных политических ток-шоу. Цель - раздражать, а не доносить информацию. Поэтому, охуев от того, что все ноутбуки - говно для пидоров, они греются как индукционные плиты, заряд маленький, он тяжёлый, нормально не поиграть в игры и прочей еботни я отправился мониторить цены в тырнетах и был весьма возбуждён состоянием курса рубля и ценами на технику, отчего яж три раза кончил, сперва в трусняки, затем в раковину и в довершение всего на пол.


Понуро опустив голову вслед за членом, я побрёл на Авито, пристанище бомжар и финансовых аналитегов.


Что характерно, на Авито продавцы оценивали возможности своих ноутов по двум характеристикам - "танки летают" и "дотка идёт на средних". Блядь, мне это ни о чём не говорит. Это тоже самое, что продавать телевизор, и вместо указания модели, года выпуска и диагонали написать "Показывает Первый канал и ОРТ". Машина. Красная. Четыре колеса, и руль. Ещё одна можная тенденция владельцев ноутбуков на авито - наклеивать на него значки apple, словно это даёт +1 к карме. Фетиш напоминает изъёбки счастливых владельцев трусов Кельвин Кляйн, которым всралось демонистрироть резинку с брендом поверх штанов каждому встречному. Надеюсь, в ближайшем будущем люди отупеют настолько, что будут себе на ебало клеить бренд яблока, как штрихкод Хитмана на затылке. Чтобы идиота была видно издалека.


Отмотав свой срок на Авито и разочаровашись в Вадиме как в русском роке, я перекрестился и отважился на покупку в магазине. Бабушка - банкомат выплюнула мне в лицо 25 тысяч, лежащие в пакетике, чтобы не промокли от моих слёз радости. И я, вечно тупой и ссаный, отправился в Юлмарт - единственный магазин, который продаёт всё, начиная от нотбуков, зимней ризины и заканчивая мебелью. Мои финансы исполняли песню Олега Газманова из последнего альбома, что, несомненно, означало их крайне худое количество. Друг-приятель Юлмарт умудряется даже в кризис пользоваться поддержкой 89,9% населения. Что в общем-то неудивительно, учитывая цены, выбор и беспроблемность с гарантией. Я не рекламирую Юлмарт, мне просто нравится в нём ссать. В отличие от Макдака, в Юлмарте не моют свои яйца и хер бомжи, есть отдельная кабинка, в которой можно запереться и выпить пива. И это, конечно, достоинство Юлмарта, которое даже нельзя перекрыть минусом в духе столом проверки, смысл которого заключается в том, что ты достаёшь ноутбук из коробки и...всё.


Ноутбук был красивее новогодних курантов, к тому же Анус Asus, что вдвойне приятно. Я выглядел как хипстер с чумоданом в руках, которому нужно срочно присесть в айти кафе и выпить три чашки Капучино, а также получить доступ к бесплатной вафле. В общем, очень уёбищно выглядел, еще и с пакетом, в котором дополнительная память и ssd диск на 250ГБ. 43 тыщи патриотичных рублей всё удовольствие, 10 из которых память и диск.


Я подзвонил Айтишнегу и сообщил о покупке. Надо было добавить в ноутбук дополнительные игредиенты. Однако, Айтишнег оказался занят и освободился только вечером, приехал ко мне, забрал ноутбук и был таков. Поздно вечером, преодолев пиво и четыре автобусных остановки, я забрал ноутбук. И принёс его домой. И включил. И влючился он. И теперь я счастлив. Всё. Конец.


...Конечно, вы могли дочитать до этого момента и думаете, какого хуя нет феерического финала, погонь, взрывов, драки главного злодея Вадима и антагониста? На самом деле есть. Когда я возвращался домой, на меня напал бомж, отпиздил меня и отобрал ноутбук. Поэтому я вас наебал, никакого ноутбука нет. На самом деле Вадимом был я. И созванивался я сам с собой, потому что у меня нет друзей и на Авито сидел, чтобы пообщаться с живыми людьми. Но все меня послали нахуй. И вот я стою на последнем этаже небоскрёба и смотрю, как мир идёт по пизде, потому что не может не идти по пизде мир, когда у одного хорошего человека нет ноутбука. Падают здания, рушится цивилизация, судьбы. А всё, блядь, из-за какого-то ноутбука, на который нет денег...


...Также есть еще две альтернативные концовки. В первой должна быть фотография самого ноутбука, однако, к сожалению, бомж спиздил телефон, и фотографировать нечем. Во второй версии хеппи-енд. Почти сутки я скачиваю GTA5, а затем читаю на форуме, что установка игры в среднем длится от 3 до 36 часов, при этом устанавливаемый файл разбит на 6 дисков, после установки каждого из которых нужно нажимать кнопку "ок, продолжить". И поскольку я не могу оставлять ноутбук включенным в доме, в котором доминируют три кошки, я просто выбрасываю ноутбук в окно, после чего выбрасываюсь сам.


В общем сказочке конец, а кто слушал долбоёб. Потому что читать надо было.


И традиционный вопрос. Когда вы сидите на толчке и срёте, одновременно пытаясь поссать, но член не залазит в унитаз, а начинает обоссывать пол, чем вы вытираете мочу? Я вот носками, например.
Tags: охуенные истории
Subscribe

Posts from This Journal “охуенные истории” Tag

promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 106 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →