dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Categories:

ЧебуRoom - это полная чебурма. Мои первые шаги в ресторанной критике



Торговые комплексы манят людей как виртуальные проститутки в GTA, а ресторанные дворики - это оазис, на котором испонятся самые жуткие кошмары вашего желудка. Занимайте очередь, чтобы студенты, потерявшие чувство собственного достоинства, выковыривали из себя искусственные улыбки, а повара из Ближнего Узбекестанья умело нажимали кнопки на микроволновке. Это фастфуд, господа, и это конец мрачного пути под названием "сфера обслуживания в России".

Я решил, что убиваю в себе ресторанного критика, ведь Гордон Рамзи в суровых российских реалиях - более, чем герой нашего времени, практически Лена Летучая, вышибаюшая дверь кухни и туалета с криком "Лежать!" К счастью, в России не обязательно иметь чувство вкуса, чтобы писать рецензии на еду - она в 90% случаях отвратная настолько, что любой хейтер справится с этой задачей, и поэтому я приступаю.



Думаю, писать о чём-то близком и понятном каждому аля - Факдорнальдс бессмысленно, точно также как пытаться написать рецензию на любой общественный туалет, поэтому я решил остановится на загадочной хрючевни быстрого питания с манящим названием "ЧебуRoom". Хочется отправиться в далёкое прошлое и с полной ответственностью заявить, что когда-то спасением утопающего студента были чебуреки, а лучшие чебуреки находились на Сенной. Лучшие, потому что размера со ступню Гулливера. Одним чебуреком я наедался на неделю вперёд. Тогда не было денег ни на шаверму, ни даже на двойной гамбургер в той же шаверме, поэтому чебуреки решали. И я отдаю своё почтение чебурекам и по сей день, поэтому не смог пройти мимо Чебурума.

Судя по названию заведения, импортзамещение прогрузилось лишь наполовину. И зависло не только в текстурах, но и модной молодёжной бессмысленной хренуде типа хештегов и оформления ларька на четвертом этаже ТЦ в инди - хипстерском стиле. Типа, у нас тут крутое современное оформление, если еда окажется вдруг говном, посмотрите вниз, это поможет пережить негативные впечатления.





Нет, и ещё раз нет! Мне не достаточно в какой-нибудь жральне розетки для своего ноутбука, чтобы дать рейтинг заведению пять звёзд. Накормите меня едой, желательно домашней и вкусной. К сожалению, в последнее время с этой задачей справляются исключительно аля-совкые кафе или сети кафе типа "Столовой номер один" и им подобных. Люди пришли дешево пожрать. Всё, что им нужно - вкусная и сытная еда. Уберите своё убранство, вазочки с цветами и розетки. Дайте пожрать. Это ваша единственная задача. Мне нужно устраивать музей современногго искусства. Его я вижу каждый день в своём подъезде, я хочу просто пожрать.



Итак, Чебурма...чем же она меня привлекла? Кстати, надо запатентовать это название. Новое блюдо - чебурма - это шаверма, в которой вместо мяса мелко нарезанные кусочки чебурека. Так вот, я уведел меню, в котором блестела как фантик своим названием шаверма. И я подумал, что не отведать шавермы в "Чебуroome" будет преступлением, сопоставимым по тяжести с поступком Раскольникова. Однако, я не предполагал, что шварма и шаверма - разные вещи, поскольку был уверен, что создатели заведения просто сделали опечатку в названии. Между тем, жена заказала себе суп и салат дня, в котором сухариков больше, чем в любои пакетике с сухариками.



Итак, я заказал шварму. Сидел я напритив Чебурмы и наблюдал как прыщеватый малокосос задумчиво смотрит в стену. Наверное, он думал, что такое щаверма и как её готовить. Учитывая, что поблизости не было вертела с мясом, я начал заподозривать неладное. Откуда он возьмёт мяса? Может, с футбольного матча Зенит - Спартак? Но рядом не играли футболисты, радом сиделе малолетки, жрущие гамбургеры и разговоаривали о такой немыслимой хуеверге, что ожидание приготовления загадочной швармы стало напоминать живую очередь в поликлинике со встроенными в неё бабками и их активной жизненной позицией, которая нахуй никому не нужна, даже их детям.

И вот нам принесли едьбу. Точнее, позвонил колокольчик, мол, ваша жральня готова - извольте, забрать. Хорошо, что в псевдо-японских ресторанах не бьют в гонг, когда готова еда.





Внимательным читателям вопрос: Какого хуя? Ай нет, это другой вопрос. Где здесь шаверма, салат и суп? Потому что я вижу помидоры с ветчиной, сухарики с лавашом и кофе с зеленью в тарелке. Серьёзно, это всё готовили ёбанных 15 минут? Да я за это время мог сбегать до ближайшей деревни и притащить тушу свиньи. Или тушу директора Чебурума, что ещё лучше и правильнее.


Впервые в жизни я ел шварму с ветчиной. И с бюджетной версией лаваша категории Б. Что это? Я не могу ответить на этот вопрос. Это даже как закуска под пиво за 30 рублей не годится. Это просто сухая и пресная хуйня, которую достали словно из старой как пустыня Сахара пизды Аллы Борисовны. Когда там был последний раз дождь? Или человек? Хуй знает, там был только Максим Галкин, и то так давно, что на территории ресторанного дворика постепенно начинают материолизовываться динозёвры. Хотя нет, это смешные кавказские охранники, которые считают смыслом своей бракованной жизни перемещением из точки А в точку Б. Они играют в первые миссии ГТА в реале, не будем им мешать.


В общем я понял одно главное правило салата из фаст-фуда. Въеби сухарей, да побольше, да побольше. Можно туда ещё плюхнуть сушек заодно. Салат их сухарей - это чумачечная хуйня. На такой искренний кал только бабы клюют. Салат Цезарь они, блядь, заказывают. Видимо, считают, что из тарелки вылезет настоящий Цезарь и выебет их. А вместо ебли - сухари. Ну просто невероятно забавно наблюдать, как ТРАтятся бабы. Суп - тоже произведение искууства. Он, кстати, грибной, если вдруг не заметили огромный кусок подосиновика. Я не знаю, наверное, кофейный автомат в офисе тоже может наливать грибной суп. И гораздо дешевле, между прочим. Только шматок зелени с собой принесите в кармашке. Более того, с такой жральней в фастфуде скоро кофейный автомат научится варить борщ, а еда из автоматов типа Робин-Бобин станет синонимом домашней.


Что касается швармы, запретите её нах. Блядь, почему просто не положить в тарелку помидор, огурец, картошину и ломтик ветчины? Ведь будет гораздо #честнее. Обидней всего, что не наелся. Словно я не просто подразнил свой желудок, когда перекусываешь вместо нормальной еды, а наоборот, - вытащил из него ту еду, которая ещё там оставалась. Просто не по-братски наебал желудок. Будто дал против него показания и засадил пидора пожизненно.


Наверное, заебись, что не попробовал чебурумовского пивка.





Ибо после слова "Чубурум рекомендует" хочется в страхе сдристнуть куда глаза глядят. Ну или хотя бы перепрыгнуть через стойку и научить прыщавого ублюдка готовить шаверму. Или привести любого первого встречного узбека на улице в Чебурум, чтобы последний профёл эффективный мастер-класс.


А вот это откровенно хуёво. И хуёво не то, что люди ведутся на нарисованную ребенком ссанину, а то что Чубурма to continied... как терминатор, с каждым разом всё дряней и дряней.





Ну и финальный кулак в жопу - чек.





Да, жена всё-таки сквиртовала на салат, поэтому запачкала. Обратите внимание на фамилию предпринимателя - Горина К.А.
Действительно, ГОРИ НА, ёпт.


Начинал свою карьеру ресторанного критика с отзыва на "Евразию".




Tags: ресторанный критик dermoglot
Subscribe
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 36 comments

Besturbeck

November 5 2015, 22:07:37 UTC 4 years ago Edited:  November 5 2015, 22:08:27 UTC

  • New comment
>рецензию на любой общественный туалет
Это ты зря, они порой настолько разные, что охуеть можно. Ресторанам и не снилось. Взять хоть туалет медицинской академии в нашей славной Пермской губернии. Там изучают поведение прилепленной пять лет назад на стену прокладки. Старшие курсы студентоты уже по её сползанию сверяют летоисчисление, а по её состоянию пишут дипломы узкие спецы. В частности, эпидемиологи. Остальное убранство под стать, без скафандра лучше не заходить.