dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Category:

Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке? Часть 9. Смена пола



- Как лето провёл?
- Пошёл ты нахуй. (с)


Вы готовы к смене пола путём хирургического вмешательства? Я всегда мечтал поменять пол, чтобы давать всем подряд чтобы слиться  в экстазе от симбиоза босых ног и почти настоящего дерева, хитрожопо называющимся ламинат. Но специально для ленивых рукожопов придумали альтернативу - линолеум в цвет паркета - самое лучшее изобретение человечества после палки - чесалки и жвачек с вкладышами, где можно потереть пальцем и увидеть голых баб.

Наверное, смена пола - самое лучшее и приятное во всём ремонте, поскольку ты чувствуешь своим очком приблажиющиеся финальные аккорды, после которых пойдут титры. Конечно, по-хорошему следовало сначала заливать пол финишным ровнителем, однако, когда вы узнаете его цену за мешок в 25 кг, вы передумаете заливать ровнитель. А когда узнаете, что 6 кг ровнителя идёт примерно на 1 квадратный метр с толщиною в 1, блядь, милиметр, то есть при среднем слое в 3-4 мм его хватит на пару квадратов, вы плюнете в лицо тому, кто посоветовал вам купить ровнитель.


Конечно, можно было выебнуться и залить пол ЦПС - цементно-песчаной смесью за 90 рублей мешок, однако ваш пол застывал бы две недели, а когда застыл, оказалось бы, что он не ровный и не чёткий. Ещё через неделю он бы потрескалая, а через день вы покончили бы жизнь самоубийством, утопившись от ущербности в унитазе. Поэтому нахуй наливные полы. Как говорится, не умеешь - не берись. Но дело в том, что у Чванча дома было полмешка Ветонита 3000, финишного ровнителя, который я продавал целых полгода. Чванч закинул его в багажник машины, потому что думал, что это штукатурка.

Ну и, короче, у нас есть пол мешка ровнителя, а мы никогда не заливали пол. Интрига, блеать! Так руки и чешутся залить что-нибудь где-нибудь.



- Вы только соседей не залейте, - говорит жена.
- А как можно залить соседей ровнителем? Это же цемент.
- Не знаю, вы же тупые.

И то правда. Но это нас не остановило, а, наоборот, раззадорило, как красная тряпка быка. Конечно, пакет с ровнителем был наполовину порван, поэтому инструкцию прочитать не удалось, а у меня как назло отключили на телефоне интернет.

- Ну что - на глаз?
- Хуле, классика. Давай.

Ну мы и дали. Разбодяжили тёплой водой, а смесь чё-то жидкая как понос. Я говорю:
- А мы точно соседей не зальём?
- Да хуй знает. Всё равно больше смеси нет, чтоб погуще сделать.

Люблю опасность. Отчаянный ремонт требует отчаянных решений. И отчаянных пацанов, как мы с Чванчем. Мы, конечно, рисковые, но пиздецки фортовые.




Минут через 20 смесь вроде как стала густеть. За это время мы выпили пивка и окончательно и бесповоротно захотели залить пол в кладовке. И тут я подумал, что, наверное, надо чем-то обработать пол, чтобы сцепление было пиздатое. Не знаю, может, нассать на него? Как это обычно бывает, у нас не оказалось праймера, поэтому я отрыл где-то другую хуйню. Нахерачил на пол, говорю, неси раствор, готово. Пока Чванч нёс ведро я прочитал на этикетке, что надо ждать целый час, чтобы эта херня высохла.

- Слушай, тут час надо ждать.
- До похуй, застынет ведь.

Действительно. Какие там нахуй правила, когда у нас ведро может забетонироваться? Короче, мы вылили всю эту бодягу на пол, стоим и смотрим. Красиво растекается, сука. Прям, блядь, закат в кладовке. Я говорю, надо бы его чем -то пораскатывать, чтоб ровней было. А чем - хуй знает. Вообще для этого используют специальные валики для пола, которые пузырьки с воздухом лопают, чтоб потом пол не трескался. А у нас только палка от сгнившей швабры. Ну а хули делать? Сойдёт. Потом правда нашли большой шпатель, им гораздо удобней.





Расчёсывали мы этот пол, наверное, полчаса, как будто не два метра залили, а сто, так он идеально ровным и не стал, скорее всего, это мы кривые. Но с другой стороны это кладовка и выглядит он в любом случае лучше, чем было до этого. Вот так мы в первый и, надеюсь, в последний раз залили пол. Сильно переживали, поэтому в тот день много выпили. Впрочем, нельзя сказать, что мы выпивали меньше в другие дни, ремонт всё-таки. Это вам не День города Москвы или победа сборной на футболе, это действительно событие.



По итогу получилась вот такая поебистика. Если кто занимается полами, можете написать, какая у нас получилась хуйня.




Сейчас я расскажу, как стелить линолеум и получать от этого удовольствие. Во-первых, наличие нескольких здоровенных рулонов в квартире - это уже удовольствие, потому что чувствушь, что финиш близко. Во-вторых, его нарезают в магазине таким образом, что ты стелишь его гигантсктми кусками, прям на всю площадь комнаты, кухни или коридора. Отрезаешь ненужные куски канцелярским ножом. Только не вздумайте покупать канцелярский нож за 10 или 20 рублей, потому что таким ножом вы даже обрезание себе не в состоянии будете сделать. Нужен нормальный нож. В связи с кризисом он стоит в районе двух сотен. И чтоб лезвия менялись. И чтоб им пиво можно было открыть. И чтоб обои отрезать. И чтоб зарезать кого-нибудь, если заебут. Короче, идеальный вариант - швейцарский нож, но в связи с санкциями и победой России над Швейцарией нахуй их ножи, пусть захлебнутся от ущербства, как захлёбывался я, когда работал промоутером.


Короче, втроём или даже вдвоём стелить линолеум не сложней, чем собрать мужа на работу. Главное - упорство и коварство, а также острое лезвие ножа. Раскладываешь эту длинную ебанину на пол в нужной комнате, выравниваешь по одному краю, а затем отрезаешь лишний кусок по другому краю. Даже, если ты совсем криворукий рукожоп и отрезал больше, чем надо или неровно, на помощь тебе, долбоёбу, придут плинтуса, которые закрывают эту порнографию с двух сторон по 5 сантиметров. Поэтому постилка линолуема - это поле для экскрементов экспериментов. Наслаждайся.



Однако, представьте, что будет расставлена мебель, которая займет пол комнаты, поэтому отдирать всякий пиздец есть смысл лишь посередине, где по-любому будут ходить. Когда постелен линолиум, хочется радостно прилечь на него, прильнуть к нему своим пушистым телом, однако не стоит забывать, что от пола по-прежнему несёт ссаниной, которую вывести также невозможно, как стадо беженцев через границу в ладе калине. Поэтому предпочтительнее стоять. Стоять и наслаждаться выполненной работой, словно ты бог линолеума и победил ущербство старой хрущёвки.


Не стоит забывать и про травмы. Их можно получить совершенно бесплатно, без регистрации и смс.





Доктор Грибландий Аптечный рсейчас расскажет, как победить травму, используя для этого подручные средства. Во-первых, в нашей хрещевке не растет  подорожник. Во-вторых, у нас не было пластыря. А поэтому используйте изоленту и кусок туалетной бумаги по акции, можно использованной.





Всё. Теперь твоё здоровье поправлено на 100%, и ты готов сражатьс с ремонтом дальше, как настоящий благородный рыцарь.


Конечно, линолеум - это лишь начало большой ебли под названием "плинтуса и порожки". Возможно, если бы умный человек нам с Чванчем сказал, что следует переключить перфоратор в режим долбления стен, то мы прикрутили плинтуса гораздо быстрее, чем за два дня. Однако, наша тупость удлинила процесс ремонта ещё на неопределенный срок. К тому моменту жена уже окончательно сдалась и укатила с ребёнком на дачу, оставив нас с Чванчем наедине со стремящейся в современность хрущёвкой. Думаете, нельзя наебениваться в дёсна и при этом делать что-то нормально? Так и есть, однако это уже другая история.


Предыдущие Части: 12, 345, 67, 8
Tags: охуенные истории, ремонт
Subscribe

Posts from This Journal “ремонт” Tag

promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 35 comments