dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Дно Рождения. HARD EDITION, ч.2



Начало.


Конечно, яркий бонус днов рождениев - это подарки, которые вам никто не дарит вот уже последние лет так десять, потому что всем похуй или ни у кого нет денег, да и вообще я пришёл на халяву побухать. В этот раз человеческая несправедливость была исправлена - мне подарили пластмассовый таз. Вы, наверное, спросите, нахуя дарить таз, я тоже бы это с удовольствием спросил, однако никто мне не ответит. К тому же таз можно использовать как блюдо для нарезки или блевотины Игноря, это кто как додумается. В общем, незаменимая вещь в хозяйстве, в любом случае, когда не понимаете что делать, дарите таз. Нахуй книги, диски и деньги - дарите таз.



Понятное дело, таз - не единственный подарок. Поскольку никто не знал, сколько мне исполняется лет, то я получил также  четыре свечки в виде цифр - "1488". Их потом зажёг Игнорь и оставил на русской берёзе, после чего чуть не потушил их своей жопой. Ещё были надувные шарики, которые никто не мог надуть и открытка с деньгами на новый блок питания для компьютера, которую я положил во внутренний карман куртки, а на следующий день благополучно проебал, как, собственно и рюкзак с паспортом и кофтой, которую уже давно пора было выбросить. Здесь, наверное, следует отметить, что блок питания - это необходимый элемент для компьютера, если ты хочешь не просто наслаждаться видом пыльного выключенного системного блока, но и периодически писать свою немыслимую ебанину в жж или хотя бы смотреть хуёвые фильмы типа вторых "Мстителей". Мой бывший блок питания, пока я готовил еду на кухне, стал издавать ужасающие предсметрные вопли, в конце-концов задымился и мне стало страшно, почти также страшно, когда не можешь ночью без света найти дорогу до туалета. Сегодня мой компьютер проигрывает по всем параметрами современным технологиям и даже российским инновациям, поэтому совсем скоро он не то чтобы не откроет больше трех вкладок в гугл хроме, а вовсе не включится или не сможет загрузить калькулятор или сапёра, поскольку даже характеристики моего охуенного смартфона АНУС, также пошедшему по пизде, причём именно 22 сентября, именно в день рождения, троекратно лучше характеристик компьютера. Так что я прошу у Деда Мороза на своё день рождения новый блок питания, а лучше новый компьютер, ноутбук или новую жизнь.
Многие люди сталкиваются с вопросом "Что делать с человеком, который неимоверно заебал?" Вы в курсе, что вопрос этот риторический, и несмотря на риторичность, единственный верный и арийский ответ на него кроется в описании статьи УГоловоного кодекса РФ под циферным названием 105. Но закон нарушать нельзя, как бы Игнорьбан не заебал. В этом смысле у Игноря неприкосновенность как у депутата. Он может посылать всех нахуй, шататься и падать, обзываться и даже кидаться какашками. Однако, есть одно важное дополнение. Никто и никогда больше не позовёт Игноря бухать, поэтому он сдохнет в ущербном одиночестве на съёмной квартире, за которую он отдаёт пол своей грёбанной зарплаты.

И тогда я осознал, что одолеть вопиющий пиздец Игноря способен лишь Синий Змий. И тогда я стал наливать в противоположных пропорциях коньяка и сока ему в стакан, чтобы он наконец ёбнулся оземь и прекратил всех заёбывать раз и навсегда. Но Игнорян был непреклонен как баба, не желающая давать в жопу. Он хотел жрать и дать кому-то пизды. Берёза не подходила под персонального противника Игнорьбана, к тому же за берёзу я сам бы прописал Игнорю с ноги, нехуй русские берёзы трогать. К тому моменту первая партия сосисок была готова и целых две я положил ему на тарелку и сообщил, чтобы он съебался нахуй с глаз сел на деревянное дерево, служащее скамейкой. Игнорь хотел жрать, он не жрал ничего с утра, а на шаверму денег зажмотил, поэтому хотел отпиздить всех. Я дал Игнорю еды, хотя мог бы дать пизды, но эта тупая сука не стала жрать, словно я ему насрал в тарелку, а не положил две охуевшие курпатины и соуса барбекю от Хуйнца Хейнца. Игнорь продолжал терроризировать окружающих и взял в заложники остатки моей праздничной терпимости.

То и дело ко мне подходил Илья и говорил, что не надо пиздить Игнорьбана, ведь у меня дно рождения. Говорят, на дно рождения можно всё - даже отпиздить Игноря, однако это не так. К сожалению. Игнорьбан вырубался медленно, словно могучий воин, он держался до конца (моего) и даже шатаясь и падая на людей как последний пидор осенний лист, он стойко не желал сравняться с землей и постичь русский мир. Но неожиданно для всех Игнорь решил проблеваться любовью, после чего он отправился к неподалёку стоящим двум берёзам, встал, облоктившись на них и стал изрыгать свою озорную рыжую Блевотку. Игнорян блевал долго и усердно, не стесняясь в саундтреке, словно выполнял домашнее задание по математике. Когда он кончил, кончили все, потому что он наконец- то опустился на бревно и затих как поверженный противник Армии Добра.

Как бы там ни было, темнело. Сентябрь постоянно наёбывает нас этой хуетой, когда ты ложишься спать в полной темноте и просыпаешься в полной темноте, независимо от времени на часах. Я перевёл целую бутылку на тупого ссаного Игнорьбана, чтобы угомонить его, и мне было стыдно перед братьями-армянами, которые целых грёбанных пять лет сидели в подвале, дожидаясь пока этот коньяк дозреет и превратится в божественное пойло. Но дело сделано, Игнорь обезврежен, а значит можно поднимать градус общественного дна рождественского веселья.

Пришла очередь последней четвёртой бутылки. К счастью вовремя позвонил опаздывающий Роман и согласился, если мы ему дадим, купить ещё две бутылки прекрасного армянского великолепия. Надо сказать, что они были лишние. Вы можете сказать, что коньяк не бывает лишним как семки или салат оливье, но он был действительно лишним, потому что понимаешь ты это обычно на следующее утро, когда вспоминаешь, как не мог выбраться из ссаных кустов, одолевших тебя как лилипуты Гулливера. Между тем, настало время традиционной русской забавы - звонить всем подряд и говорить всякую несмешную хуйню.

- Добрый день, это банк? У меня сейчас нет работы, но я хочу взять кредит. Я хотел бы спросить, подойдёт ли Игнорьбанк, я в нём состою.
- Да, конечно.

Ну вы поняли, да, что если вы исповедуете Игнорьбанк, то вам можно всё, даже сосиску в тесте на Финляндском вокзале. Короче, да, этим людям почти всем ближе к тридцаку и они не самые тупые хуесосы на свете. Однако, следует признать, что хуесоство определяется степенью наебенивания, поэтому определить его можно в моменты полного охуения. Что касается, Игоноря, то он внезапно ожил как живые мертвецы Джорджа Ромеро и прислонился к дереву, чтобы не упасть. Начались конечные две бутылки коньяка, которые определи степень грязности моей футболки и штанов. Темно было как в очке у негра, и Саня подсвечивал рюмки фонариком. Затем случилось то, что должно было произойти рано или поздно, когда тебе исполняется 29 лет...

... Мы шли и падали, нас вёл какой-то офицер СС в какой-то дом то ли ебаться, то ли просто на казнь, хуй знает. Мы не могли убежать, потому что постоянно падали в какие-то кусты и наши ноги запутывались в этих ебучих ночных ветках, мы пытались поднять друг друга, но всё равно падали и это было очень грустно, несмотря на то, что очень смешно. И несмотря на то, что офицером СС оказался вдруг отрезвившейся Игнорьбан, ему всё равно следовало дать пизды, причём желательно несколько, чтобы нехуй нас ебать в доме.

Конечно, какие-то вещи домысливает мозг, но когда ты в полное говно и воображаешь то, что думаешь, можно обосраться со страху, настолько это реалистично. На самом деле мы даже не отходили от места постоянного пребывания, хоть мне казалось, что пропиздовали мы несколько километров, поэтому, когда я всё-таки смог встать, я побежал что есть глаза нахуй от эссесовцев и анального доминирования. Проблема была в том, что я хотел жрать, поэтому я зашёл в Мастер Кебаб и падая на кассе оловянным взглядом, железнобетонным голосом и деревянными руками я заказал шаверму на тарелке, отсчитав в полутьме глаз нужную сумму. Я не помню, как жрал, ехал и ссал (одновременно).

... Я вышел из трамвая и первое, что увидел, это маму, идущую мне строго на встречу как в старые добрые времена.

- А ты что тут делаешь?
- Тебя встречаю.

И тут я понял, что я проебал рюкзак, а возвращаться за ним во тьме ночных дорог также бессмысленно как ебаться в гондоне. Ощутив всю полноту безысходности ситуации, я, охуев окончательно и бесповоротно, увидел свет ночного ларька, который манил лучезарностью и доступностью, отдавая похуизмом на российские законы, запрещающие продавать алкоголь после десяти вечера. Мама схватила меня за руку, решив остановить это безумие, но невозможно, СУКА, ОСТАНОВИТЬ ДНО РОЖДЕНИЕ ДЕРЬМОГЛОТА, когда оно в полном разгаре, как невозможно не обоссать стульчак в туалете, когда пытаешься быть прилежным семьянином.

Я вырвался из родительских оков и кинулся как мотылёк к манящему свету.  Купил пакет пива и выбрался на улицу. Мама обреченно смотрела на меня. Я сказал:

- Ну а хули? У меня день рождения.

Что тут ответить, кроме того, что я мудак? Однако, мама не спешила от меня отстать, чем меня конкретно доебала, прям как Игнорьбан, только мама. Поэтому я решил, что будет правильно, если она обидится и уйдёт восвояси, а я останусь с пивом на скамейке, освещаемую одиноким ночным фонарем, стоящим в двадцати метрах. Но не может человек обидиться, если ты ничего не говоришь ему, поэтому я спас положение, сказав, что живёшь ты в говне, нихуя не моешь и вообще пиздец так жить я в рот ебал. Минут через десять рецепт подействовал и она отправилась спать, оставив меня наедине с обволакиваемой сзади листвой. Я просидел недолго, выпил две бутылки пива, поминая рюкзак и паспорт, и оправился безуспешно тыркать ключом в замочную скважину.  Вскоре я свалился на несобранный диван и слился с ночной похмельной хуйнёй, оказавшись моментально в завтрашнем дне, точнее утре.

...Утро выдалось пол одиннадцатым. Удивительно рано и хуёво, несмотря на армянский коньяк. Я заглянул в холодильник и обнаружил пиво, которое приглашало окунуться меня в удивительный мир алкоголизма, но я выбрал другую таблетку, ибо перед глазами встал проёбанный рюкзак, от чего меня накрыла паника. Я кинулся к телефону, но там разъёбан экран и матрица. Я кинулся к компу и стал написывать всем подряд, но все спали. Тогда я решил ехать искать рюкзак один, но понял, что не помню места, куда надо идти. Тогда я обречённо два раза покурил и лёг снова спать. День утра мудренее, а футболка и штаны чище. Но нет, нихуя не чище, хотя уже пол третьего. Чтоб вы сами постирались, нахуй!

Открываю контакт и вижу что Саня готов ехать, надо только посрать. Вспоминаю, что надо тоже посрать, вспомнил так сильно, что посрал аж три раза, как любит Боженька, предварительно позавтракав кофе и двухдневными остатками салатов. Ешё раз посрал и вышел из дома.

Наполненный вселенской грустью и одним Жатецким Гусём в кармане я нёсся навтречу Пионерской и лесу, словно лис навтречу добыче. На Пионерской стоял припезженный Саня, чьё молодое ебло не могло соревноваться по охуениям с моим. Неожиданно образовался Шуйский, и мы решили взять пивка, чтобы искать рюкзак было легче и веселее. Однако, найти рюкзак оказалось задачей не из лёгких, а из сложных, дохуя сложных. Мы вернулись на место и увидев тот пиздец, что увидели, решили больше никогда не видеть этот пиздец. Рюкзака не было. Я его позвал по имени, и так и сяк, но хуй там был, а не рюкзак. Тогда я решил поступить как настоящий Шерлок Холмс и восстановать картину событий, а для этого купить тоже самое количество бухла и позвать всех вчерашних людей. Однако, это на это предложение  было наложено ВЕТО и мы стали обзванивать всякие ФМС, полиции и МФЦ, где нас всячески слали нахуй или вешали трубку. Не послали нахуй нас только в трамвайном парке, где нам сказали, что никаких рюкзаков не обнаруживали вчера. Вот ебанина!

Мы стали рыскать по ближайшим кустам и нашли только блевотрон Игноряна, который за ночь застыл и превратился в сказочную блиноподобную поебистику. Стали звонить всем подряд - никто ни хуя не помнит, классика, короче. Оказалось, что Илья ещё проебал серебряный крестик, так что вампиров поблизости быть не должно. Но хуй с ними, с клыкастыми уёбками, рюкзака не было. Был даже какой-то кот, который широёбился в округе и совершенно не ссал, были ёбанные норы с мышами, была даже втоптанная в землю зажигалка, но не рюкзак. Проебланив лесные окружности как американские пидоры, ищущие пропавших детей, мы смирились с потерей и двинули в сторону метра. К тому же темнело невероятно,  и видеть стало хуй и даже немного пизда.

На Пионерской решено было съесть по шаверме на тарелке, но никто не мог подумать, что именно Мастер Кебаб станет лучшим сыщиком в истории моих 29 лет. Невзначай и даже просто так, словно долбоёб, я вопросил, не находили ли вы вчера рюкзака, чёрного и охуенного как я? Находили. Мне задали контрольные вопросы из разряда, что в нём, я ответил правильно, мне его отдали и посоветовали больше никогда не проёбывать. На радостях мы с Шуйским купили пива, а рюкзаку лимонад, поскольку после вчерашнего он не пьёт. Мы чокнулись с чёрным приятелем, хранящий мой паспорт двумя бокалами и съели по охуительной шаверме на тарелке за 230 рублей. Домой я ехал счастливый... Вот так шаверма спасла мои документы. А вы говорите...

Не забывайте, что скоро октябрь, а это значит:

Снова вы увидите октябрь,
Снова по земле дожди пойдут.
А мои друзья сейчас, наверно,
Где-то там сидят и что-то пьют.
Что им эти ветер, дождь и холод,
Что им эти лужи во дворе.
На душе тоскливо и хреново,
Очень классно пьётся в октябре.(с)
THE HAPPY END.
Tags: др, охуенные истории
Subscribe

Posts from This Journal “охуенные истории” Tag

promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments