dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Categories:

Дно Рождения. HARD EDITION, ч.1





Нассала настала листопадная и телопаденая осень, а значит самое время спиться с природой исполниться Дерьмоглоту больше лет, чем длине вашего корявого члена. Что такое 29 лет? Умудрённость опытом? Активная жизненная позиция? Великолепное отцовство и невероятная семейность? Вне всякого сомнения. Но есть бонусные дополнения как в Варкрафте. Говорят, нынче прошла мода драться лицом с асфальтом, поэтому я предлагаю альтернативный вид отдыха - Крым напиться великолепной литровой "Аливарии", после чего проснуться среди ночи с непреодолимым желанием обоссаться, но забыть, что ты не в квартире в городе, а на даче в Синявино, после чего решить во что бы то ни стало найти дверь из комнаты, перепутать её с окном и попытаться открыть стекло, после чего в полной темноте, полусне и наощупь прощупывать все стены, пытаясь найти выход из сложившейся неловкой ситуации. В попытках отыскать холодный коридор и встроенное в него ведро для ночного ссанья обоссать все трусы, пол, одеяло, подушку, телефон и немного подоконник. Не найдя выключатель и полностью разочаровавшись в сентябре, прильнуть к обоссаному ложу в попытках превозмочь ночь. Утро вечера мудренее, а моча холоднее, а добрые самуритянины родители постирают трусы. Вы всё ещё стираете обосанные по ночам трусы? Тогда мои родители идут к вам. А если даже в 29 лет вы не в состоянии самостоятельно обоссать свои трусы, я попрошу родителей не стирать мои и принесу их вам, словно это стринги японской школьницы, продающихся в автоматах, как шоколодки или презервативы.





Я уверен, что нужно запретить людям доживать до 29-летнего возраста, запретить безработных друзей вроде Чванча и состояние, в котором беззаботный сор деньгами кажется душевной добротой, а не идиотизмом, превращающийся в микро семейный экономический кризис. А за поиск работы, автоматически превращающийся в алкоголизм, длящийся более месяца - Гулаг и расстрел. Всех безденежных бомжатских друзей - к Сталину на ковёр. Всех экономных еврееподобных  дебилов с карточками, с которых нигде невозможно снять денег - на ковёр к Ленину. Имейте совесть, а лучше бабу нал. Ещё лучше - анал. Не мог обойти эту смешиночку стороной, она притягивает к себе як шаверма на тарелке.


29 лет - это когда ты не хочешь отмечать дно рождения, а желаешь запереться дома и спиться в одиночестве и накопленным за десятилетия ущербстве. Желание отмечать дно рождения испаряется пропорционально твоему возрасту. Чем старше - тем нахуй. Но это не старпёрское попёрдывание на тему "Остопиздоёбили эти вечно синие безработные лица". Просто дно рождения - это праздник, предполагающий веселье, а следовательно хорошее настроение. В моём случае оно предполагает ущербство, возведённое в степень гиперущербства. Однако, дно рождение - это один из немногих серых дней в году, когда официальный повод даёт возможность наебениться в дерьмище, на что близкие закроют глаза и не будут устраивать скандал с вытекающим из него выселением из дома. Поэтому дно рождения ты ждёшь как последний поезд, увозящий тебя в беззаботную пьяную молодость.


Исторически сложилось, что дно рождения - процесс необратимый. То есть ты не можешь превратиться обратно в человека, ежели стал зомби, точно также как отмотать время назад, чтобы узнать, где ты проебал рюкзак, в котором лежал паспорт. Ты не можешь искоренить охуения, лицо бомжа и термоядерный перегар, от которого дохнут выжившие с лета насекомые. Ты лишь можешь погрузиться в глубокий, но беспокойный сон, который перенесёт тебя на несколько часов вперёд, когда тебе должно стать лучше, но не станет. Ты можешь ошарашенно и с любовью смотреть на батарею пива в холодильнике и самому понять, какую ты таблетку выбираешь. Синию или трезвую. Однако, как и с любыми лекарствами, какую бы ты ни выбрал таблетку, каждая имеет неприятные побочные эффекты. Такие как дристайло или опухшая жизнь.


Но не стоит бояться ДНА рождения как пьяного водителя на скользкой трассе, на самом деле это всего лишь один день, который нужно прожить так, что бы не было стыдно за бесцельно пропитые годы. Ты должен испытывать гордость за них, а не унижение, ты должен водить свою печень на выставки и собирать многочисленные награды, а твоё лицо должны поместить в трёхлитровую банку с мочой и поставить рядом с другими не менее важными экспонатами питерской Кунтскамеры. Дно рождения оставляет на твоём обородевшем и огрубевшем от времени ебле отпечаток кованного нацисткого сапога, однако это печать, обозначающая суть прожитого времени. Ты герой своего времени, но хуй с ней, с лирикой, перейдём непосредственно к теме данного эссе.


... Дно рождения гремело сентябрьскими бутылками, с заботой подобранными местными бомжами. Утро началось с того, что меня поздравил любимый банк, затем любимая почта, а после любимая жена. Поскольку жена не могла подарить свой подарок при ребёнке, она отложила это дело на вечер, а я отложил кучу в туалете и был таков. Потом позвонила мама и сказала, что я родился. Я очень обрадовался, поскольку до этого думал, что умер. Затем подзвонила Матросована, фотоаппаратных дел материца, причём с домашнего телефона, чему я несказанно удивился, поскольку не знал, что кто-то ещё пользуется домашними телефонами. Затем подзвонил Чванч и спросил, когда мы приедем.


Тут следует сказать, что по первоначальному гениальному плану, родившемуся в моем воспалённом алкоголе сознании мы все должны были приехать в среду на дачу к Чванчу, чтобы посреди недели дать просраться не уехавшим вовремя дачникам. Более того, Чванч даже обещал сделать салат из крабовых палочек, если я ему дам ему на продукты деньги. В принципе он мог сделать салат не только из палочек, но и из веточек, ибо Чванч по образованию - морской повар, а по призванию - распиздяй и долбоёб. Поэтому мы предварительно уехали с дачи в понедельник, а во вторник меня все послали нахуй с дачей, потому что поездка на дачу для многих казалась покорением Эвереста. Поэтому Чванч, ничего не подозоевая, укатил на дачу во вторник, предварительно купив замазки, чтобы замазать сеноподобную хуйню между брёвнами, которую выклёвывают местные дрозды, от чего в доме холодно как в рефрежераторе Ледяного убийцы из первого сезона сериала "Декстер".


Поскольку во вторник я решительно решился решить провести домашнюю лайт-версию дна рождения в семейной обстановке, то у меня пошёл пиздой экран на смартофоне, вследствие чего я не смог никому подзвонить и никуда пригласить. Впрочем, ситуацию спас Шуйский, который подзвонил сам и сказал, что твоё дно рождения будет завтра в Удельном парке, там есть одно охуительное место, не два, а одно, и там не то что менты, там даже людей нет.


- А кто будет?
- Я, Игорьбан, Саня и Илья.
- А кто такой Илья?
- Ну помнишь, ты его от силы раза два в дерьмище видел?
- Ага. А нахуй Игорьбан?
- А хуй знает. Его никто не звал, он сам решил прийти.


Охуенное дно рождения. То есть ты даже не приглашаешь тех людей, которых хочешь увидеть, а приходят другие, которые даже хуй знает кто. Но кто сказал, что нельзя провести дно рождения, например, отлично даже с людьми, которых ты видел несколько раз в жизни? Игорьбан сказал. Потому что Игорьбан - это констинцензия всех стереотипов о пьяных русских и анекдотов, возведённая в куб Донбасса. Пережить Игнорьбана - это не поле перепить перейти. Это как "Акулий Торнадо", только графика хуже, и актёры говно. Но если Игнорьбан и не получит оскара за свою роль, то точно получит пизды. Впрочем, опустим пока Игнорьбана в ведро с ссаниной и остановимся на главном. А главное, как известно, погода в доме, а всё остальное хуета, с которой можно справиться с помощью армянского коньянка под названием "Страна камней". Несмотря на то, что я против наркотиков и за котиков, "Страна камней" оказалась настолько пиздатейшей страной, в которой хочется получить вид на жительство.


Вы скажите, что салитики, тортик и кухонные посиделки - это пережитки прошлого. Но вы имеете право сходить в хуй. Теперь, когда вы вернулись с хуя, я скажу, что олдскул и классика жанра - это то, что работает всегда и приносит массу позитивных эмоций  как после концерта Метлы. Насладившись семьй и коньяком, на утро я обнаружил, что похмелья нет.  И настолько возрадовался этому событию, что решил не нарушать принципы и купить в лес тоже коньяка, желательно армянского и желательно, чтобы я за него не платил. Но нахуй нужен лес, если в нём нельзя насладиться шашлыком? Правильно, нахуй такой лес, даже если это парк, и этот парк отец твоего ребенка. Поскольку заранее мяса никто не купил и не замариновал, как это бывает на любом хуёвом дне рождения, а замаринованное мясо, которое продаётся - конское дерьмо, решили взять курпаты, такие сосиски, в которых мяса больше, чем в красном дошираке. Хуле, думаете, мы решиили взять, а сами не взяли? Взяли вообще-то, в нагрузку взяли шесть разных нарезок, чтоб запивать коньяк и четыре бутылки последнего, дабы усладить свои ротовые полости сполна и слихвой. Но какое может быть наслаждение без пивка, после которого жизнь легка? Никакого не может быть наслаждения, даже если вы мастер по наслаждению.


Поэтому взяли и пивка, и коньяка и сока Доброго, который на самом деле не сок, а ебучий нектар. Лучше б мы не взяли Игноря, а взяли ещё коньяка, но Игноря невозможно не взять, когда он пришёл. Вполне вероятно, что его внимание мог бы привлечь какой-нибудь ссаный марш несогласных, но никакого марша в Карусели не было, как и нормальных пакетов, как и скидок по карте, потому что в Карусели накопительная карта, которая хуй знает, зачем и кому нужна. Ещё в Карусели мангал стоит 400 с хером рублей, и такой мангал - это разорение, поэтому пацаны, вы пока сходите в Леруа Мерлен и по старой промоутерской дружбе купите дешёвый мангал, а мы пока втроём с тупым Игнорем дотащим шесть ссаных тяжёлых пакетов.


Обещанное охуительное место оказалось охуительным настолько, что рядом даже стояла тележка с Карусели, наполненная бутылками и банками. С помощью сигарет, пива и рук я соорудил из двух гнилых обосанных досок стол, обернул их мокрыми обосанными газетами - всё, можно праздновать! Никогда не недооценивайте отсутствие стола, потому что стол - это спутник любого русского мужика. Конечно, со столом нельзя вместе бухать или ходить в кино, зато на него можно ставить нарезку и пластиковые рюмки, которые созданы для долбоёбов, способных разбить всё что угодно, даже своё ебало. Между тем и этим, я нашёл днище от мангала и положил его на березовые неровные стволы, от чего получилось кривожопое подобие раскладного советского стола - книжки, на который нельзя ставить ничего тяжёлого, чтобы он не сломался. Лепота! Теперь можно и наебениться! Не только теперь, но и потом.


Подоспели долбоёбы с мангалом. Чтобы превозмочь место действия и некоторых главных героев повествования, автор незамедлительно откупорил бутылку армянского коньяка, запах которого будоражил сознание и заставлял плакать от счастья, что частичка Армении у тебя во рту, а спустя какое-то время в хую. Армянский коньяк повышает планку терпимости, это я к тому, что даже если бы заядлому националисту залили силком в ротан этого коньяка, он бы безоговорочно кончил и начал бы в тот же момент плясать лезгинку. Потому что коньяк оказался божественно вкусным, лёгким, наполненным ароматом ярких осенних красок и великолепным купажом. Вообще я мог бы долго расписывать этот чудодейственный коньяк, однако купите сами и попробуйте.



Поскольку Игнорьбан не пьёт крепкое, то пил коньяк разбавленным с соком наполовину, после каждого глотка он кричал радостно на весь лет и собирался поехать на Донбасс. К сожалению, никто не разделял его точку зрения, тем более, что разделять точку зрения с Игнорём - это быть пидором. Сука, вы наверняка знаете людей, которые наебениваются и ищут кому бы дать пизды. Яркий тому обоссаный пример - Игнорьбан, о мудачестве которого скоро будут слагать легеды. Я не знаю, откуда берутся такие люди, вероятно, они рождаются не из пизды как все нормальные люди, а, например, из очка, иначе трудно объяснить ту невероятную степень их мудаковатости, возведенную в квадрат уебанства. Таким идиотам невозможно что-то обяснить, невозможно усадить, заткнуться или выгнать. Их надо пиздить скопом до сопливого поноса, чтобы это возымело действие на восприятие человека. Однако, если вы считаете, что пиздить кого-то на дне рождения - это хуёвая идея, то вы правильно считаете. В конце-концов это дно рождения, а не свадьба. А раз вы никого не собираетесь пиздить на своём дне рождения, то настроение ваше летит по пизде, как, впрочем, и само дно рождения, больше напоминающее сходку бомжей в местном лесу, чем застолье взрослых состоявшихся людей.


To be continied...


На подарок. Точнее - на новый блок питания. Если нихуя не отображается - в профиле яндекс деньги. Если хотите сделать подарок автору - скиньте сотку. Если не хотите, то будете прокляты Господом Богом.

Tags: др, охуенные истории
Subscribe
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments