dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Categories:

Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке? Часть 8. Как превозмочь окна?



С ремонтом главное вовремя завязать, успеть соскочить с поезда, несущегося в горящий сентябрь. Потому что ремонт по своей сути это как домашнее задание по алгебре или геометрии - ты каждый вечер его делаешь, и каждый раз неправильно. Поэтому выход из безнадёжной ситуации - репетитор, а в нашем случае - малярша. Но малярша не в состоянии постичь то, что за 15 тысяч ей постигать не хочется.

Cамый страшный заклятый враг человека, затеящего ремонт - это большие, почти трёхметровые советские окна, вид которых можно использовать вместо "двух пальцев в рот" для полной очистки организма. Потому что окна не способны бороться со временем и хитровыебанной питерской погодой. И если ты спустя двадцать лет будешь выглядеть как обоссанный подворотный бомжара, то окна, поверь, ещё хуже.

Эти окна мне снились в кошмарах, я видел их во сне и наяву как родители, потерявшие своих детей. Оценив объём работы, мы плюнули и решили заказать реставрацию окон. Никогда не заказывайте реставрацию окон, если не хотите жрать бомж-пакеты всю оставшуюся жизнь. Работа по реставрации окон делится на три этапа. В первый день к нам приехал забавный пузатый Карлсон и 12 часов дрочился с тремя окнами, взял 12 тысяч и скрылся. А второго и третьего дня не было.



Скажем так, пузаноид настроил все замки, поменял ручки и кое-где подстругал дерево, чтобы окна нормально закрывались. Это всё, что он сделал. За 12 тысяч.





Но самая жестяная жесть нас ждали впереди. Три дня и три ночи в фирме по реставрации окон не брали трубку, как будто они всем скопом забухали на полученные 12 тысяч. Затем, на четвёртый день нам сообщили, что мастерам потребуется ещё два дня, на шлифование и покраску. И общая сумма работ всего 56 тысяч рублей.

- Скооооооолько, блядь?!
- Всего 56 тысяч рублей.
- Да я в рот нассу вашему реставратору окон. Идите нахуй, сами сделаем за такие деньги.



Это было весьма поспешное и уверенное заявление, как оказалось потом. Дело в том, что перед покраской окна его следовало подготовить как школьника к сдаче ЕГЭ - их следовало отмыть, отшлифовать, триста миллиардов раз прошкурить и замазать шпатлёвкой по дереву все трещинки, о которых, как известно, знает певица Земфира. Честно сказать, я был готов заплатить за то, чтобы посмотреть, как Земфира будет познавать все оконные трещинки, выбоинки и дырочки. А потом, когда она бы охуела от полученных знаний окончательно и бесповоротно, я бы кинул ей в еблище флаг Украины. Но, к сожалению, певица не смогла приехать, ибо была занята выковыриванием из своего очка нового альбома.



И опять мы с Чванчем пустились в решающий бой с окнами. Этот бой закончился безоговорочной капитуляцией окон, а потом нам выдал медали, ладу калину и шоколадку "Белочка" лично президент России Владимир Путин, назвав нас "бесстрашнымии оконными ветеранами" и "гордостью нации". Но это всё было потом. А пока...

... А пока нам следовало разработать гениальный план по захвату мира отпидориванию окон. Конечно, верным спутником и главным мотиватором стало народное пивко "Петровское", которое из холодильника вливается в роток как божья роса.

Итак, если вы решительно настроены победить окна, вам понадобятся: шливофальная машинка или ручная херня, куда насаживается шкурка, сама шкурка, специальная насадка для перфоратора, сам перфоратор и защитные классные очки, в которых не стыдно пойти в магазин за пивком или ночной клуб.






Чванч очень любит безопасность, любит настолько, что даже сексом не занимается. Я более склонен к опасностям и приключениям. Люблю, когда есть вероятность отрезать себе руку, ногу или выколоть, например, глаз. Один раз я проколол себе почти насквозь ногу, наступив на доску с гвоздём, в другой раз меня отпиздил и сломал нос асфальт. У меня был друг (по крайней мере я думал, что у меня есть друг), который был настолько тупой, что встал утром с кровати и сломал себе ногу. В принципе у Чванча друзья не менее феерично тупые. Один в бухие соленья отрубил себе палец, когда рубил дрова, второй долбоёб просверлил себе палец, когда придерживал с другой стороны гипсовартон. Но и это ещё не всё. Этот же дебил умудрился вкрутить себе в ладонь шуруп таким же ебланским способом. Впрочем, о тупизне людей можно писать книги и слагать легенды. Одного моего знакомого сбил трамвай. Трамвай, блядь! На кольце. На Старой Деревне, когда трамвай поворачивал со скоростью черепахи. Сотрясение мозга. Месяц в больничке. Ну что говорить, сказочные долбоёбы.

Поэтому безопасность прежде всего, как любит поговаривать Чванч. Ему ли не знать. Если втечение 15 минут насадкой на дрель шлифовать окно, то после этого очень угарно трясутся руки, как у алкаша. Впрочем, они и так трясутся как у алкаша. Мы менялись с Чванчем местами как свингеры, когда уставали. В первый день мы не купили защитных очков, поэтому пришлось порыться в туалете и найти какие-то старые дедовские, в которых вообще нихуя не видно. В них и так ни черта не видно, и я готов это повторить, потому что, может, кто-то не осознаёт, что в них нихуя не видно, а ещё они запотевают за несколько минут и в итоге ты уже начинаешь шлифовать не раму, а руку товарища, который придерживает очко окно. Очень опасно. Люблю опасность и железную еболу, скользящую нежно по руке.



Главное в шлифовании рам - не шлифовать стёкла. Но когда рука соскакивает, не получается, поэтому будьте готовы к тому, что на стёклах по краям рам могут остаться мелкие царапины как на твоём ебле, когда пробираешься ночью сквозь синий дремучий лес. Шлифование рам - процесс, конечно, пиздатый, но уж больно быстро заёбывает. К тому же железная насадка не в состоянии справиться со всеми неровностями и шероховатостями, периодически оставляя ямы больше, чем были до этого. Поэтому после насадки надо ебашить окна шкуркой. Ебашить тщательно, как будто отмываешь ребенка от говна. Вообще отшкуривание окон - процесс творческий и может занимать неопределенное количество времени, потому что если ты, сука, перфекционист, как моя жена, то можно возвращаться к этому процессу каждый день, чтобы добиться идеальной поверхности, которой один хуй не получится.

И даже после всего этого ада это ещё не всё. Теперь берём шпатлёвку по дереву и замазываем трещинки и выбоинки, а также те места, которые не получилось отмыть мокрой тряпкой. Типа всё беленькое, чистенькое, как новые труселя. Процесс шпатлевания ещё более творческий, чем отшкуривание окон. Вы скажете, да куда ж, блядь, ещё более творческий, чем уже есть? Вы там что в музее современного искусства или в обоссаной хрущёвке? Это вы в своей обосанной хрущёвке, а мы уже в новой пиздатой квартире, в которой, если не найдём жильцов, откроем музей современного искусства, и главным экспонатом станет трудолюбие.

Вообще перфекционизм и идеализм в моей жене сплелись воедино, как во мне распиздяйство и алкоголизм, поэтому наши противостояние длится вечность. Я уже стал думать, может, нахуй сдавать эту квартиру, потому что делаем как для себя, и стоит самим сюда переехать? Но жить на Дыбенко примерно тоже самое, что вы слышали про Купично или какие-нибудь Мытищи. Опасно не только для жизни, но и для психологического состоянии человека.

И когда в итоге идеальная жена зашпатлевала все выбоинки и трещинки, пришлось ещё день это шкурить, стремясь к перфекционизму. Тьфу, блядь.



Дело оставалось за малым - покрасить окна. Звучит также просто, как съесть шаверму. Но с полной уверенностью и ответственностью хочу заявить, что это нихуя не так. Съесть шаверму, да даже съесть две шавермы или даже три - гораздо легче, чем покрасить окна.

Во-первых, надо купить оконный скотч, чтобы облекить все стыки с рамами. Вы не забывайте, что окна двойные, поэтому скотча вам обязательно не хватит в самый ответственный момент, когда строительный магазин будет уже закрыт. Во-вторых, надо купить краску. И знаете, что я вам скажу.


Я почти целый грёбанный год отработал в ущербной компании Капорол, что всю жизнь мне нахуй запорол, и это была пиздатая краска, стоимость которой начиналась от косаря за пять литров. Да, была дешёвая Alpina для нищебродов, но она всё равно стоила дохуя. Была популярная в России Тикурилла, но ни один человек в здравом уме не станет отдавать за ведро краски три косаря, и это, между прочим, лет пять назад. В Тикурилле работают не дебилы, поэтому они придумали альтернативный вариант для нищебродов - ТЕКС, самое уебанское говно из всех возможных. Такой краской даже свою патологическую ущербность не закрасишь. Но вот в чём беда - вся эта краска продавлась в к-рауте, а в Леруа - хуй. И снова мне хочется написать про директора Леруа Мерлен.





Иди ты нахуй, пиздопроёбское пиздопроёбище, соси мои бородатые муди и работай промоутером всю жизнь без права досрочного освобождения.

Я в строительных магазинах отъебланил пять лет. Но все краски, представленные в Кастораме, я видел впервые. Блядь, как будто я попал в параллельный мир. Алиса в стране неизведанной краски. И именно по этой причине мне нужен был продавец.

- А можно продавца?
- Он на обеде.
- Какой обед? Без пятнадцать десять. У вас магазин скоро закрывается.
- Ну он сейчас обедает.
- А другие продавцы есть?
- Они уже ушли домой.
- Блядь, а вы кто?
- А я с другого отдела.
- Да иди ты нахуй в таком случае, выебень.



Классика. Классика, блядь. Да, вспоминаете свои подобные случаи? Ещё бы, все эти ссаные строительные гипермаркеты в любом городе России выглядят одинаково. Более того, в них работают абсолютно однотипные уёбки, которых надо поджидать возле служебного выхода магазина после работы и пиздить их кирзовыми сапогами, пока те начнут молить о пощады. Но пощады не будет, потому что пощада - для пидоров.

Короче говоря, 15 минут до закрытия магазина. Нужно выбрать ебучую краску, которую ты видишь впервые в жизни. Миссия невыполнима. И тут нам на помощь приходит пьяный дед, который говорит:
- Парни, берите ПФ-ку, она охуенная.
- Так она же воняет как ослиная моча.
- Так она вся воняет как ослиная моча. Зато всего 600 рублей стоит.

Аргумент? Аргумент! Учитесь, ущербы продавцы-консультанты. Я просто понимаю, что у нас уже нет времени выёбываться, изучать каждую банку, что на ней написано, для чего эта краска, к тому же в кармане у меня косарь, а ещё надо пива купить. Берём ведро этого термоядерного говна и бежим на кассу, потому что там как обычно столпотворение людей, которые решили сделать ремонт как мы на ночь глядя. Расплачиваемся, берём чек, ведро и были таковы.

Что можно рассказать о краске с ярким и броским названием ПФ? Это классика жанра, как какой-нибудь Agnostic Front или Hatebreed в мире хардкора. Этой бородатой краске уже вечность, ею красили ещё наши древние предки, и она была на рынке ещё тогда, когда не придумали интерьерную акриловую краску без запаха. И поскольку классика жива и по сей день, а сметают её с полок магазинов как Виноградный день и Blazer, нехуй тут думать, бери и крась.

Вполне ожидаемо мою покупку оценила своими матерными воплями жена. По мне так, если делаешь ремонт, ты должен быть готов ко всему, даже к Третьей Мировой войне. Вонючая краска как водка, она должна вонять, как и водка не должна быть вкусной, потому что её предназначение - наебенивать. А у краски - предназначение красить, причём в случае с ПФ в один толстый слой, которого при обычных обстоятельствах достаточно, чтобы окна стали белыми и пушистыми как лесное животное заяц. К тому же после покраски ты съёбываешь домой, оставляя открытые форточки. Хули тебе ещё надо, блядь?



Покраска окон - это желанный финальный оргазм человека, который проебался с этими окнами несколько грёбанных дней. Ещё утром красить начала малярша, но только к вечеру справилась с двумя окнами. За день мы успели наебениться в дерьмину запахом этой краски, а под вечер, как раз к третьему окну, припёрлась бабка, о чём я писал в предыдущей части. Именно в этот день я занимался оттиринием затирки в ванной, пока бабка сидела на стуле в коридоре напротив и ныла как дитя, отвезите меня домой. Теперь, когда в вашем мозгу сложилась полная картина происходящего ремонта, я себя чувствую Кристофером Ноланом, который придумал телегу с книжным шкафом в "Интерстелларе".

И, конечно, третье окно на кухне стало самым заёбным, поскольку не было света, а время уже восемь часов вечера. Поэтому малярша и жена красили, можно сказать, наугад, а бабка в это время как хищник подкрадывалась сзади и спрашивала:

- Долго ещё? Когда мы поедем домой?

Знаете, я выступаю за домашнее насилие. Мне кажется, оно немного отрезвляет людей. Оно не не делает их умнее, но на какое-то время, пока они плачут и собирают выбитые стулом зубы, успокаиваются и ведут себя тише травы. Берегите близких. А лучше нервы.



Хочу вас успокоить, превозмогание ущербства - это божественный дар, который есть не у каждого. Мы - избранные, поэтому к двенадцати вечера закончили ванну, покраску окон и бабку. И выебанные во все щели, с краской и затиркой на лице, сели в красный логан и направились домой. В дороге все молчали. Было о чём подумать...






Предыдущие Части: 12, 345, 67

И нет, я не сдох и даже не спился, несмотря на то, что меня отчислили из семейной жизни. Просто текста про ремонт уже дописаны и я их публикую.

Tags: охуенные истории, ремонт
Subscribe

Posts from This Journal “ремонт” Tag

promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 33 comments