dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Categories:

Гарри похуй и философский нахуй



- Ты думаешь, что здесь будешь жить по своим правилам? Здесь свои правила, это гетто. (с).
Чванч.
Я нашёл  способ вернуть две тыщи седьмой. И да, я отдаю себе отчёт в том, что пишу. Оказывается, горящий сентябрь ближе чем ваш локоть или шаверма через дорогу. И если вы ещё не нашли способ поджечь сентябрь, а убийца сухой и совсем не плачет, самое время воспользоваться советом профессионала. Для триумфального возвращения в две тыщи седьмой вам понадобится... Но не буду сразу расскрывать все карты, иначе все сразу вернуться в две тыщи седьмой и никто не останется в две тыщи пятнадцатом. А это не есть гуд, ибо кто-то должен остаться, мало ли постучится кто, открыть надо будет...

...Красный логан плавно въезжал во двор словно твой батя, любящий мать . Под колёса кидались пьяные люди, по тротуару ползли, пошатываясь, киборги рабочих кварталов.

- Добро пожаловать домой, - произнёс я еле слышно.
- Пошёл нахуй, - с любовью отозвался район.

Меня ждали невыносимая лёгкость пития и восемь пакетов с одеждой. Я напоминал цыгана на вокзале с котомками. Я стоял, курил, смотрел вдаль и думал о том, что кошки, возможно, мурлыкают от того, что в них приходят смс-ки. Мои умозаключения были прерваны выглянувшей из парадной мамой.

- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
- Мама, это пакеты.
- Ну и ладно.
Спасибо матери с отцом, что я в пространстве искажён. А спонсор этого дня - мама. Мама. Когда есть, кому подержать дверь в трудную минуту и не спиться.


Парадная играла яркими зелёными красками капитального ремонта, а ещё на гармошке и у прохожих на виду. Жалко, когда у тебя всего одна мама. Ещё одна мама могла бы держать нападающую на меня тоску и вторую дверь, которая появилась на моём жизненном пути столь внезапно, что я даже расстроился и почти заплакал.

- Нахрена тут вторая дверь?
- Это чтобы людей с первого этажа алкоголизм не украл.
- То - то у тебя на лестнице две железные двери.

Я начертил на бетонном полу пентограмму и вызвал лифт.

- Да, мой повелитель, - сказал лифт.
- Вези меня, куда глаза едят.
- Может, куда глядят?
- Может.
- Но у меня нету глаз.
- Тогда на восьмой этаж.
- Тогда запрыгивай в меня скорей, охо-хо, как ты вошёл хорошо.

Соседи самых честных правил соорудили такое количество общих дверей, словно ты попадаешь не в квартиру, а в сейф по имени кремль. Даже  пожарная безопасность обиделась на них, собрала вещи и ушла.

Первая дверь сразу после лифта. Замок от неё справа, ключ длинный, руки не пролезают в пространство между лифтом и дверью. Поэтому ты либо роняешь ключи в шахту лифта, либо терпишь испепеляющий взгляд едущих с тобой незнакомых соседей.

- Мама, мама, мамба-хуямба, мы дома!
- Не ругайся при матери.

Вторая дверь на чёрную лестницу. Чёрную в прямом смысле. По сути дверь эта - оберег от странных людей, ворующих детские коляски. Благодаря ей можно оставлять жить ребёнка прямо в коридоре. А можно самому жить.

Дальше общая дверь с соседями. Железная. За ней ещё одна - деревянная. Чтоб наверняка. Можно запустить новое испытание в "Форт Боярд" - кто быстрее всех откроет эти двери. Помните там в башне старика? У меня такая же связка ключей. Отличная мотивация бросить курить.

- Что ты там всё пишешь? Заходи уже.
- Сейчас, мам.

В моей бывшей комнате живёт мальчик. Говорят, он занимается рекламой, но я его никогда не видел. Он не ходит в туалет, не ходит в ванную и не ходит на кухню. Возможно, он не умеет ходить. Возможно, мама меня наебала и на самом деле там никого нет. Говорят, к нему иногда ходит девочка. Вместе они смотрят смешные видео и смеются.

Мама закрывает дверь в свою комнату, чтобы мальчик не украл все запасы амвея. Он закрывает дверь в свою комнату, чтобы его не украла мама, а я закрываю рот, чтобы зубная фея не украла мои зубы.

Мамина комната большая и неуютная. Вдоль стены - огромная мебельная стенка, в одном шкафу живёт Сталин, а в другом Брежнев. Брови Брежнева живут отдельно, в тумбочке на лоджии.

Теперь комната завалена здоровыми пидорами пакетами. Очень напоминает ремонт и мусорные мешки. Я не знаю, где мои трусы, носки и зарядка от телефона. Зато я знаю, где живут брови Брежнева. Иногда я их одеваю и смеюсь. А Брежнев в это время тихо плачет в шкафу.
Маме вставать на работу рано, в 6 утра. Поэтому надо выпить спирта. Хотя не поэтому. Просто надо. Так велит гетто.


Мама ложится спать, а я иду на кухню. Там очень интересно, котлеты и борщ. Ещё там телевизор, исповедующий демократию. То есть я могу смеяться над шутками Урганта, а могу включить WorldNews. Мне очень нравятся там новости. Например, про потоп в Японии. 10 минут идёт нарезка любительских видео с ютуба, ни диктора, ни комментариев, ни бегущей строки. Прям как тот канал в общественном транспорте, где круглыми сутками крутят ми-ми-мишные видео про котов.

Иногда я жалею, что больше нет передачи "Сам себе режиссёр". Однажды на конкурс "А вам слабо?" мужик прислал видео. Он стоял рядом с 10-этажным домом и сказал, что может прыгнуть выше дома. Я заинтересованно ждал развязки. Затем он просто подпрыгнул сантиметров на 30. И сказал:

- А теперь пусть прыгает дом.

Очень любил эту передачу. И очень скучаю по ней. В "Сам себе режиссере" любили озвучивать присланные народом видео и я подумал, что было бы круто, если после фразы мужика показали крупным планом дом, который громко пукнул. Парам-парам-пам, ух! Весёлые истории экран покажет наш, весёлые истории в журнале "иншалах"!

В доме очень тихо. Даже днём. Тишина и спокойствие, как говорит группа Наив. Настолько тихо, что иногда слышу как летают мухи или как переворачивается в шкафу Брежнев.

Ещё мне страшно ходить срать. Мне неуютно. Но не потому, что в туалете нет щеколды, чтобы закрыть дверь, а потому что за соседней стеной сидит мальчик. И он пристально слушает, как я выдавливаю из себя этот текст. Наверняка, я всё перепутал и пользуюсь чужим полотенцем, мылом и веревкой шампунем, как когда-то всё перепутал и почти три мксяца мыл голову гелем после бритья.

Я просто не привык к тому, что дома. Мне кажется, что снимает комнату не этот мифический мальчик, а я, и это я плачу в месяц 15 тысяч рублей, а не он. На мой монитор сейчас села муха, наверное, пора выбрасывать Брежнева.

Ах да, я забыл рассказать, как вернуть две тыщи седьмой. Смотрите, всё очень просто. Скажем, вы получаете неплохие деньги несмотря на кризис. Ну не знаю, например, 35-40 тысяч. Можете жить себе в удовольствие и ни в чём себе не отказывать. Хотя нет, не можете. Через месяц мальчик съедет, с ним вместе испарятся 15 тысяч, и мне придётся занять это вакантное место. Ну и ещё надо помогать семье. И вот получится, что ты снова получаешь 12 тысяч, как в старые добрые времена. И вот ты уже расскладываешь мешки с клеем и рассказываешь выпившему мужику, что хрен давно мой не стоит, покупайте Плитонит. Осталось купить дешёвого пива, достать из пыльного пакета денди и включить свои старые аудиозаписи Вконтакте. И вот, ты не веришь своим глазам. Ты в две тыщи седьмом. Добро пожаловать, дружище!


И напоследок великая цитата:


"Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя женщина — огромный подсолнух с зубами, откусывающий головы динозаврам за шум в библиотеке."
Tags: охуенные истории
Subscribe

Posts from This Journal “охуенные истории” Tag

promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 37 comments