dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Categories:

Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке? Часть 7. Эпитафия обоям




Издревле сложилось, что если у тебя есть четыре стены, наклей на них обоев, пожалуйста, ради всего святого, поклянись сердцем своей матери, что сделаешь это. Обои - это какой-то необходимый фетиш или часть загадочного ритуала, пришедшего к нам из совка. Я предлагаю запретить обои, извлекать их тоннами из строймаркетов и давить праведными катками справедливости. Ведь обои - это просто плотная бумага с обычно пошлыми и банальными узорами, задача которой прикрыть срам голой стены. Это как броское, но дешёвое синтетические нижнее женское бельё. Симпатичное, но без него гораздо лучше.


У обоев был долгий путь самосовершенства, как у шаолиньского монаха, ведь ещё каких-то лет двадцать назад в порядке вещей было жить с наклееными газетами на стене. Стильно, модно, современно. Выглядело это так, словно ты агент ФБР, собирающий вырезки из прессы про маньяка-убийцу, на которого охотишься вот уже вторую жизнь. Раньше слово "экономия" соревновалась по популярности разве что со словом "пригодится", поэтому мне довелось увидеть такие супер-фэшн варианты "обоев", что пришествие Фредди Крюгера во сне показалось бы вам обыденностью. Например, дачный вариант комнаты на чердаке.


Обоями послужил учебник туркменского языка. Врубаешься? Я проспал в той комнате пол жизни и до сих пор не понимаю, почему ещё не выучил туркменский наизусть. Почему меня неудержимо не рвёт на родину, как товарища Штирлица? Откуда вообще у бабушки учебники туркменского языка? Может, мне что-то не сказали? Я туркмен? Жёванный крот, твою-то мать, Вилли, а я каждый день удивляюсь, откуда у меня в кармане просроченная регистрация.  Лучше б я был ТурникМэн.





Представьте, ты засыпаешь, читая задание "вставьте пропущенные буквы" на туркменском, просыпаешься и первое что видишь, жирную надпись "Антухлабиш бадэ".  Хотя хуй проссышь, может это и не туркменский. Но всё равно радостно. Дачный туалет - разговор отдельный. Здесь бабушка пробовала себя в роли дизайнера и просто анально растерзала Тёму Леблядева, задев его профессиональные качества и выёбистость. Она завесила все стены старыми советскими плакатами, большинство которых щас даже в тырнетах не сыщешь. Я наизусть выучил такой стишок, хотя рифмы в нём столько же, сколько в Москве москвичей.


"Я устал, хочу покоя,
А пришли вдвоём с работы".


И соответствующая картинка. Муж сидит с пивом за телевизором, а жена пылесосит квартиру. Классика.


Сегодня обои - самый дешёвый, простой и популярный способ прикрыть наготу разваливающихся стен. Человек видит эти стены, трещины по всей высоте, дыры, в ужасе вздыхает от понимания того, что дом, в котором он живёт, называется мечтой может развалиться в любую секунду и говорит:


- Ладно, похуй, поклею обои.


Между тем, тоже самое говорили синие советские строители, когда возводили этот бетонный гроб с сотней отделений для превозмогания. Более того, за время постройки этого или любого другого дома слово "похуй" произносилось настолько часто, что чуть не явился сам Аццкий Сотона, а количество раз употребления народного слова занесли аж в книгу рекордов Гиннеса. И сейчас, когда никто не имеет права разрушать старые добрые традиции, ты обязан тоже произнести заветное волшебное слово "похуй", не решающее проблему, но делая её менее значимой.


Всем известно значение выражения "косметический ремонт". Это когда утром баба страшная как девочка из "Звонка", а через час накрашенная и вполне себе терпимая. Капитальный ремонт бабы - это когда ты не пытаешься её подлатать, а просто выбрасывашь нахуй и находишь другую. Тоже самое с квартирой. Не может быть понятия капитальный ремонт. Капитальный ремонт - это снести к хуям дом вместе с несущими рассыпающимися стенами и поставить на его месте новый, тоже хуёвый, но не настолько. А у нас ремонт косметический, то есть визуальное наебалово, мол, всё с виду хорошо, но ни в коем случае ничего не трогай и ни в коем случае не делай перепланировку. И главное в косметическом ремонте как и в бабе - это то, как всё это выглядит. Бабу красит одежда, если коряво ебло, а квартиру - новые обои, которые задают вид всей площади.


Обои, как много в этом звуке, а это просто ведь бумага!





Ничего не изменилось со времён совка, только выбор стал лучше и цены увеличились как эрогированный член. Не думаю, что на свете есть человек, который никогда не клеил обои. А если есть - прямо щас беги в магазин, купи один рулончик и поклей. Обои - это как армия или беременность, рано или поздно через них проходят все. Поэтому рассказывать, как клеить обои, также бессмысленно, словно учить заваривать доширак. Процесс этот долгий и нудный, как чистка семечек, особенно когда у тебя горят сроки и анус, а надо поклеить две комнаты, кухню, туалет и коридор.


В последний раз, когда мы клеили маленькую комнату на другой квартире с женой, по итогу чуть не развелись, поэтому поумнев, доверили сию работу малярше. Которая, кстати, не могла из-за большой ширины клеить их самостоятельно, поэтому клеила вместе с женой. Знаете, в чём разница между наёмным работником и мной? На наёмного работника нельзя напиздеть, даже если он делает всё через жопу. И с ним нельзя развестись. Хотя, если очень хочется, можно попробовать.


Есть три основополагающих практических совета по поклейке обоев, которыми я поделюсь. Первое. Клеить их надо от окна. Второе. Лучше всего смешивать обойный клей с ПВА, так крепче. Третье. В течение как минимум суток не открывать окна и форточки.





В связи с последним пунктом у малярши нашлась ещё одна охуительная история. Взяли они с подругой заказ на поклейку обоев в комнате. Хозяйка купила дорогущие плотные обои, вес которых превышает массу малярши. И взбрело хозяйке в голову, что обоями этими надо поклеить не только стены, но и потолок. Похуй. Сказано - сделано. После окончания работ малярша строго-настрого предупредила ни в коем случае не открывать окна. Несколько раз. И пальцем погрозила. Время три часа ночи. Звонок. Малярша спросонья берёт трубку и сразу же отводит её подальше от уха. Потому что на том конце истеричные вопли. Блядь! Какого хуя? Твою мать! Вы хуёво поклеили обои! Меня чуть ими не убило во сне!


Оказалось, эта дура открыла на ночь форточку. Ей стало душно. И где-то около трёх часов ночи её накрыло, сначала на неё рухнули обои со стены, затем окончательно погребли её, мирно спящую, обои с потолка. Тут надо сказать, что любые плотные обои (в духе фотообоев) вместе с засохшим клеем весят прилично, поэтому когда они падают на тебя, создают ещё и оглушительный грохот. Поэтому во сне можно просто обосраться от страха.


На том конце трубки вопли недорезанной свиньи и мат - перемат. На этом спокойный и рассудительный, хотя и сонный голос малярши. Ну я же вас предупреждала. Нет, это вы хуёво обои поклеили. Переклеивайте. А как насчёт нет? За ваш счёт переклеим.


У этой истории хеппи-енд, однако никогда не стоит недооценивать человеческую тупость.


У нас был бомж - вариант косметического ремонта. Дешёвые широкие обои по акции. Главное, чтоб светлые. И тёмный линолеум. Идеальное дизайнерское сочетание, как чёрный кофе и молоко. Леблядев, соси хуй.





Однако, не думайте, что нищебродские тонкие обои способны перекрыть все неровности стены. Поэтому впоследствии, когда будете проводить рукой по стене, нежно поглаживая её как свою пассию, вы заметите оставшиеся камешки и выпуклости, словно это первый размер бабской груди. Как и в случае с бабой, так и с обоями - это херово. Поэтому лучше не экономить на обоях, а купить плотные, которые сделают незаметными все косяки стен. И завести другую бабу, с нормальными сиськами, которыми можно жонглировать в руках. В случае с обоями, как и с бабой, можно почти всегда найти в продаже по приемлимой цене.


В нашем случае около 300 рублей за светлые и 250 с цветочками. Последние плотнее первых в разы. И гораздо охуенней. Смотрите сами.





И, кстати, всегда смотрите номер партии на обоях. Не партии КПСС, а партии самих обоев. Потому что, если они будут разных партий, то первые могут оказаться, к примеру, светло-бежевые, а вторые серо-буро-малиновые к крапинку. И поймёте это только тогда, когда они будут уже намертво висеть на стене.


Сейчас русские дизигнеры своим невъебенным полётом фантазии садятся тебе прямо на голову - выбор такой, что осотонеешь крутить башкой в разные стороны, глаза разбегаются как продавцы и промоутеры при виде покупателя. Только доставай из дырявых карманов баблинское. Но поскольку баблинского почти ни у кого нет, то все покупают те же самые стандартные обои с цветочками и незатейливыми узорами, что и двадцать лет назад.





Есть ещё одна важная хуйня. Если стены у вас сраное говно, то возьми хоть три малярши - получится такая херь. Спустя почти месяц после поклейки обоев меня надоумили в комментариях, что можно прокалывать обои иголкой, чтоб вышел воздух, когда приклеивать, но в рот его ебать, додуматься до такого надо постараться.





Сегодня ты можешь купить и натуральные "живые обои", которые по ночам будут говорить тебе, какой ты мудак и говно, можно просто покрасить стены интерьерной краской, можно налепить декоративной штукатурки и всё это будет выглядеть так, словно ты живешь не в хрущевке, а в грёбанном Эрмитаже вместе с Елизаветой Второй. Однако, если у тебя не хватает денег даже на Блейзер и иногда на проезд, оставь эту идею богатым, успешным и хитрожопым манагерам, а сам иди покупать обычные обои по красной цене, после чего обязательно расплачься и спейся, сидя на скамейке возле парадной. Ты пытался. Ты честно пытался. Но не смог. И пусть общество не ругает тебя, а примет таким, какой ты есть.


Кстати, самое бессмысленное изобретение отечественных обойщиков - это кромка над потолком, призванная скрыть неровности стыков.





Стоит кромка дороже, чем рулон обоев, а выбор такой, словно тебя насильно посадили в машину времени и оставили наслаждаться советским товарищем Брежневым. Выглядит обычно ужасней, чем твоё лицо с перепоя в первый рабочий день. Но мы делаем патриотический ремонт, поэтому следуем всем модным тенденциям и веяниям, которые почти не видоизменились за двадцать с хером лет. Поэтому купи эту убогую кромку - удовлетвори свой внутренний совок. Ты можешь даже сам нарисовать кромку и распечатать на принтере, а можешь просто раскрасить разноцветными фломастерами верхнюю полосу над потолком. Получится ущербно, зато всё сам.





Обои в косметическом ремонте примерно тоже самое, что банка пива с утра. Вроде лучше, а внутри также паршиво. Однако, если подождать день-другой, охуения и похмелье пройдёт. Так и с обоями - ты привыкнешь к ним, и они даже начнут тебе нравиться. Почувствуй себя Артемием Леблядевым. Сделай какую-то хуйню и доказывай окружающим, что это твоё охуенное виденье. Работает на все сто процентов. И не важно, что ты не придумывал дизайн обоев. Ты их выбрал и купил. Ты совершил грехопадение, и расплачиваться за него будешь ближайшие лет десять, каждый день наблюдая это безвкусное говно.





Зато сэкономил.






-------------------------------------------------------------------------
                                                              ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                                                                                                                                     ---------------------------------------------------------------------------------------



Супер - бонус для постоянных читателей "Чванч - Гроза Обоев".


В недалёком будущем, когда малярши не успевали клеить обои, наёбывая со сроками и работой, появился Чванч. Протрезвев с трёх "Петровских" он оседлал обои и совершил невозможное - поклеил дверцы в туалете, использовав за ОСНОВУ клей ПВА. Можно было бы использовать футбольную основу и питерских около-бомжей, но на такое обоссаное говно даже героиновые бабы не клеятся, не то чтобы обои.


Популярная нынче тенденция "Было - стало".








Неспроста внизу написано "Best". Я уверен, что если бы Чванча в этот момент видело стадо баб, оно бы незамедлительно ринулось секс-атакой на Чванча, и ему пришлось бы прятаться за унитазом, чтобы сохранить свой свободолюбие. С другой стороны Чванчу не пришлось больше пользоваться услугами проституток, потому что когда ими пользуешься в дребеду, постоянно забываешь, что это шлюхи и предлагаешь им сходить на свидание. Это очень хуёво, не надо так делать. Как и пытаться знакомить их со своей мамой и слерым дедом. Хотя со слепым дедом можно.





В туалете чисто урбанистический минимализм. Кирпичная стена, олицетворяющая индустриальный центр Питера. Для пущего эффекта на обоях не хватает разных надписей и говна, а на полу разбитых бутылок и использованных шприцов. Но мы работаем над этим и скоро запустим первую партию наркоманов. Сразу после них - вагончик узбеков. И уже только после этого всех этих распиздяев - долбоёбов с Перинки. Ибо, как в случае со всеми барами и клубами на Думской, нельзя приглашать в нормальное заведение кучу малолетних пьяных уёбков.


Нужно сразу превратить своё заведение в ёбанную помойку, можно даже просто огородить помойку стенами из картонных коробок, а по периметру расставить бомжей и недопитые бутылки Блейзера и Виндня. И тогда никакая реклама не нужна. Соответствующая публика прибежит на запах. А тебе придётся только брать деньги за вход и наливать им по сотне за 50 грамм "Черри Бренди", который в рознице стоит 80 рублёв. Я уверен, успех не заставит себя ждать.


Это была моя идея стартапа, можете придумать свою и изложить в комментариях.



Предыдущие части по тегу ремонт. Ссылки ниже.
Tags: охуенные истории, ремонт
Subscribe

Posts from This Journal “ремонт” Tag

promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 38 comments