dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Category:

Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке? Часть 5. Затирка и плитка + бонус от малярши




Ремонт напоминает японское порно, где из-за цензуры нельзя показывать голых баб и сам акт. Везде всё замазано. То есть вроде ты и порно смотришь, а получается, что разглядываешь сверкающие пиписьки японцев. Вот и с ремонтом такая же беспонтовая хренудистика. Вроде делаешь, а толку кот накакал.

За последний месяц с кем я только не ебался: и со стенами, и с обоями, и с кафельной плиткой, и с плинтусами, и с окнами, и с линолеумом. Моя половая жизнь бурлила и кипела как действующий вулкан. За это время я познал столько нового и неизведанного, будто посмотрел залпом все сезоны "Фиксиков" и "Очумелых ручек". И я безумно беззубно обрадовался, когда жена поинтересовалась у меня:

- А какую нам лучше затирку купить?

Ура! Мои промоутерские знания пригодились! Наконец-то! Я не бесполезный кусок дерьма! Я чего-то добился! Я смог! На меня обратили внимание! Я нужен! Со мной советуются. Да-да-да! А вслух сухо и коротко ответил:
- Килто.





Когда вы видите в зомбоящике рекламу финских строительных материалов вместо прокладок и лимонада, а голос за кадром рассказывает о том, что это настоящее финское качество, нет смысла не доверять. Хотя гипер-ущербный строительный магазин к-раута тоже финский, но в Питере его версия напоминает пересъёски классических зарубежных ситкомов нашими рукожопами. Но это, скорее, исключение из правил.

Во времена 8-часового бесцельного стояния в магазине килтовские затирки сметали как деревянные чебуреки на вокзале, за ней устраивались очереди как в блокаду за хлебом, а белый цвет заканчивался быстрее, чем сегодня теряют девственность малолетки. Ренат, 33 - летний промоутер по фирме Килто, зарабатывал целых 18 тысяч в месяц без вычеты налогов в течение долбанных пяти лет. Эта феерическая преданность не могла врать - затирки килто - действительно хороши, и изнурённое продажами и ущербством лицо Рената не могло лукавить.


Видите крест на плитке? Бог всё видит...



Сухие затирки - рай алкоголика.


В любом случае для получения нужной констиценции надо ждать 15 минут, периодически перемешиваю вариво как баба Яга. 10 минут - пиво. 15 минут - 2 пива. Через два пива кажется, что мы подождали мало, так что давай ещё подождём, кстати, доставай пиво. Ксати, какое крутое пиво, там не осталось ещё? Может, в магазин сбегаю?

Вы резонно спросите, на кой хрен затирка, если мы не собирались менять плитку. Во-первых, на мой хрен. Во-вторых, плитка, что в ванной, что на кухне была засрана настолько, что белый цвет превратился в серый, а в ванне до отмывки стен я и не подозревал, что на определенных квадратах есть рисунки. Я словно отпидорил до такого состояния, что обнаружил наскальные надписи древних греков.



Отпидоривание - чисто русское занятие, попахивающее патриотизмом и зеленым слоником. Единственное, мне не хватало водки вилки. Я пидорил так, как не пидорил никто и никого. Это гей-шутка, обязательно достаньие радужную символику.  Пидорил сухой тряпкой, мокрой тряпокй, железной щеткой, шкуркой. Даже уже бородой готов был елозить по стенам.





Периодически я распрямлял спину, стирал ногой рукой пот,  и орал что нет сил:
- Где ж ты, сука, мистер Проппер?



Да пусть хоть Туалетный Утёнок прилетит или прийдут умные люди с деревни Вилларибо, а то я себя чувствовал конченным уёбком из Виллабаджо.





Впрочем, результат действительно есть. И его нельзя съесть, потому что это результат, а не макароны по-флотски. Через дня два, но есть же.


Всем дочитавшим до этого момента подарок - бонусное очко Чванча.




В наших коварных планах было запретить старые серые швы и сделать их чистыми и белыми как настоящий ариец. Затирка сохнет быстро, быстрее, чем сперма на одежде, поэтому работать надо быстро и чётко, а иногда даже дерзко и звонко. Втроём мы захерачили кухню минут за сорок, поставив новый рекород в трудолюбии.








А сейчас бонусный лайфкак о том, как приклеить плитку и закрепить, чтобы она держалась.









А с ванной нас постигло фиаско. Как с эрекцией в пьяном сексе. Мало того, что швы между плиткой там были едва видны, в отличие от глубоких на кухне, так ещё и закончилась затирка. Пришлось ехать в Леруа, а уже третья поездка в строительный магазин в течение ремонта начинает не просто выводить из себя. Ты уже бородатый Николсон с топором. Не мне рассказывать, что никого нет, некого спросить, а народу как будто Народный рынок перенесли в лабиринты Икеа. Затирки килто там не оказалось, поэтому пришлось взять сраное красное говно под название Мапей.


То, что сраное говно, я знал и до этого, поскольку покупали его раз в год, но выбора и времени не было. Зря. Зря, блядь. Нет, мало драматизма. Невъёбенно жаль, что не было Килто. Невъебенно жаль, что в здоровом как влагалище магазине нет, блядь, топовых строительных материалов. Это как прийти и не найти гипсокартон или ротбанд. Или прийти в магазин пива, а там нет пива, но есть гвозди. Сука, это просто поебистика. За это директора леруа мерлен следует отправить жить в к-рауту без права ходить в туалет и на перекур. Пусть, блядь, ущербствует как все. Чтоб захлебнулся насмерть своим ущербством.





Во-первых, Мапей разводится с таким же упорством, что целомудренная трезвая баба. Во-вторых, сколько воды не лей - он не густеет. В-третьих, белый мапей серый. Мы даже наебениться успели, пока ждали нужной контистенции. Конечно, читая этот текст, кажется, что наебенились мы гораздо раньше, однако идите креститься. А лучше - нахуй.



Знаете, классическую питерскую кухню в 6 квадратов, на которой когда расставляешь мебель, в неё не войти? Поделите её напополам и получите ванную, наполовину занятую ванной, как бы это ебалански не звучало, и самодельной сгнившей тумбой, на которую не советуют вставать даже профессиональные трюкачи.





И мы с Чванчем, каждый из нас занимает ещё по полтора квадрата. Если вы когда-нибудь ебались втроём или четвером в классическом сортире, где ноги упираются в дверь, когда садишься посрать, то вы понимаете, о чём я. Не когда садишься посрать, пока одновременно ебешься, а срёшь отдельно, а ебёшься тоже отдельно. Потому что нормальные люди не срут, ебясь. Просто уточнил. Мало ли.



Констиценция мапея напоминала утреннее полужидкое говно - оно не совсем стекает, но и не держится на стене, опадая вниз как осенние листья. Да не, слишком романтичное сравнение. Оно опадает как говно, потому что и есть говно. Чтобы что-то втереть в узкий почти невидимый шов, приходилось намазывать здоровые куски этого кала и аккуратно втирать в шов как узбеки втирают в дёсна насвай.





При этом если ты проходился больше одного раза по одному и тому же месту, то затирка стиралась, словно её и не было. Пока я стоял одной ногой на крае ванны, а второй на доске, перетянутой через неё, я успел проанализировать свою жизнь и прийти к выводку, что ну его нахуй. Лампочки сверху опаляли лицо и создавалось впечатление, что ты стоишь посреди ссаной Сахары и мажешь каким-то несусветным калом несуществующий оазис - мираж. В этом месте принято смеяться, потому что я очень радовался, когда придумал это опиздохуевертительное сравнение.



Было принято волевое решение оставить громадные куски серого кала на плитке. Мол, засохнет - вытрем. Но на следующий день Чванч забухал и не поехал бесплатно помогать делать мне ремонт, поэтому я проклинал его родственников поочерёдно где-то с двух часов дня до десяти часов вечера.





Конечно же, никакая сухая тряпка эти адские кало-кляксы не брала, тогда я взял шкурку, после чего на меня напиздела жена, мол, я порчу плитку, после чего напиздела малярша на неё, что всё заебись, а в довершении всего приехала тупая глухая бабка, которая весь вечер сидела в коридоре на стуле напротив открытой двери в ванную и скулила, когда мы поедем домой. В конце этого дня я познал СУТЬ, словно побывал в адском лабиринте Пинхеда из "Восставшего ада", с меня сняли полностью шкуру, а ебало прикрепили железными скобами к ебалу Чванча. Охуенный денёк.

Появление бабки было неожиданным как в "Ревизоре" Николая Васильевича Гоголя. По сюжету она должна была сидеть дома, два раза погулять с собакой и два раза бесцельной пройтись по близлежащим магазинам, поохать насчёт того, какие цены, и в итоге купить гнилых кавказких помидоров за пять рублей, потому что дешёво. Но бабка решила сломать Систему и навестить свою племянницу, которая живёт в другом конце города. История умалчивает то, как она умудрилась сесть в метро и доехать до пункта назначения, но уже спустя полчаса радостной встречи племянница визжала в трубку:

- Заберите её нахуй, заберите!
Следует добавить, что племянница оказалась весьма модной и раскрепощённой бабищей, поэтому бабка застала её со своей лесбо-герлой.
- Какая хорошая у неё подруга, - рассказывала она потом нам.

Этой пиздобратии пришлось посадить бабку на автобус и отправить на Дыбенко, где уже практически сошедшая с ума жена встретила её на машине и еле сдержала себя, чтобы не убить её прямо в салоне. Бабка давно хотела оценить наш ремонт и поставить лайк. Её не останавливали неудобства в виде того, что негде сидеть, стоять и лежать. И вообще грязно, как в строительном вагончике. Она приехала в шесть вечера и первым делом отправилась в магазин. Наивная малярша по имени Света попросила её купить попить, та согласилась.


Но Света не знала, что поход в ближайшую Пятёрочку в минуте ходьбы от дома занимает у бабки минимум полтора часа. Поэтому когда спустя сорок минут в магазин послали меня, я успел заметить между товарных рядов "Пятёрочки" ползущую бабку, которая останавливалась у каждого, блядь, ценника и вглядывалась в него как в пьяное лицо зятя.
- А почему вы так на неё орёте? Она же безобидная милая старушка, - спросила малярша Света спустя полчаса после появления бабки.

Наши усталые улыбки сквозь пелену ущербности не стали для неё ответом, однако уже через два часа, когда бабка заходила на кухню, пока жена и малярша красили окна, каждые пять минут и спрашивала, когда мы поедем, вопрос этот для Светы перестал быть риторическим, а бабка перестала казаться сошедшей с иконы.

- Да, пиздец, - подытожила свою неправоту Света.

Что касается ванной, ближе к ночи я её победил вместе с пивом. Я пидорил как папа Карло, сглатывая стекающий пот и наблюдая в метре от себя невозмутимо сидящую бабку. Стоит ли говорить, что по приезду домой я наебашился в усмерть.

**********************************************************************************
                                                                                          ******************************************************************************************************
********************************************************************************

Я обещал приобщить вас к прекрасному, а именно рассказать охуительную историю малярши.

- А как ты думаешь, сколько мне лет, - спросила малярша.
- Тридцать...эээ...семь?
- Вообще-то тридцать три.
- Вообще-то ты на все сорок пять тянёшь.

Иногда молчание - золото и целая голова, поэтому хорошо, что последнюю фразу я всё-таки произнёс про себя. Бабы очень критичины к своему возрасту. Особенно старые. Обычно они сами втягивают тебя в эту опасную игру с угадыванием возраста, желая нарваться на комплимент, но неизменно нарываются на правду, после чего жутко обижаются и бьют тёбя больно чайником по голове. Чайником - потому что рядом стоит.

Наблюдая за бабами в клетке, я заметил интересную тенденцию. Все они любили, когда мужики заведомо лгали, занижая их возраст чуть ли не до педофильского, и их сильно заботило, на сколько они выглядят, но при этом их не заботило, что они жирные и тупые.
- На сколько я выгляжу, как думаешь?
- Хуй знает, рублей на сто.
- Чтооооо? - включается сирена.
- Ладно, на двести.

Малярша была классической бабой деревенского типа со встроенным внутрь мужским басом и матюгальником. Единственным исключением из этого стереотипного образа была то, что она не пила, хотя по лицу не скажешь. Работая в мужском коллективе на заводе, малярша истассковалась по женской дружбе. Точнее - по женскому трёпу. И она нашла себе жертву в роли моей жены, поэтому в течение двух недель я вынужден был слушать о том, каккой Антон мудак и алкаш, а также, с кем поебалась Людка. Впрочем, на третий или четвёртый день мне уже стало интересно, словно я втянулся в новый сериал.

Однажды мы попросили её остаться на ночь, чтобы побыстрее закончить со стенами, на что она состряпала серьёзное лицо и спросила:
- А привидений у вас нет?
- Да вроде нет, а что - надо?
И малярша рассказала настолько охуительную историю, что хоть фильм иди снимай. Далее я попробую трансформироваться в маляршу, для этого я надену свой старый комбинезон со стройки, отращу громадные сиськи и выйду замуж за таджика. Всё, получилось.



************************************************************************************
                                                                     *********************************************************************************************************************

"Бля, мне позвонила Танька. Танька - это моя подруга. Говорит, срочно приезжай. В моей новой квартире творится какая-то чертовщина. Думаю, что за хуйня. Нажралась что ли? Посмеялась,  а сама собралась и поехала. Ну а хули? В общем оказалось, что Танька сняла новую квартиру. Долго хвасталась тем, что дёшево - всего 10 тысяч за однокомнатную квартиру. Но хозяин сразу предупредил, что никто из жильцов не задерживается больше, чем на две недели. На вопрос почему - промолчал. Ебануться.

Оказалось, главное условие проживания в этой квартире - это ни за что не открывать шкаф, который стоял в прихожей. Ну, блядь, почти "Синяя борода". Я приехала. Дверь открывает Светка. Вся дрожит. Я переступаю через порог и чувствую этот запах. Такой приторный, жуткий, как в морге. Я говорю, что у вас тут, похоронили кого что ли? А самой страшно стало, что пиздец. А Светка мне говорит, ты проходи, не стесняйся. Говорит, останься на ночь, а то я одна боюсь. Спрашиваю, чего боишься. А она говорит, а ты проходи и всё увидишь. Охуенно, приколись? Я значит прохожу, в ощущение такое, что находишься в склепе, аж муражки по всему телу. Светка жила с маленьким ребёнком, тот орал просто постоянно, никак не успокоить было, соска не помогала.

Мы легли спать, и тут началось. Сначала зазвонил телефон. Я пошла, беру трубку, на том конце молчание. Я, алё, алё, а там хуй. Я повесила трубку. Звонили ещё несколько раз. Я выдернула телефон из розетки и пошла ложиться в кровать. И тут - хуяк, звонок. Я говорю Таньке, я же отключила телефон, что за херня. Пошла на кухню проверить. Действительно выключен. И тут я чуть н обосралась от страха, потому что это я рассказываю, кажется, смешно, а на самом деле жуть жуткая. Ты представь только. Затем сама по себе стала включаться и выключаться вода на кухне. Я не выдержала и говорю, ну его нахуй, твою новую квартиру, я поехала. И Танька мне говорит, куда ты поедешь сейчас час ночи, ложись спать. Но как тут поспишь? В итоге спали мы поочереди. Лежали в одной кровати втроём вместе с ребенком, холодно было пиздец, ну реально морг.

На утро вонь в квартире усилилась. Чувствую, что тянет из кладовки этой. А на ней реально замок весит, а ключа нету. Я говорю, что так невыносимо, звони хозяину квартиры, пусть приезжает и объясняет, что здесь за херота происходит. С третьего раза мы дозвонились, но приезжать он не стал. Рассказал по телефону. Мол, прежнего хозяина квартиры звали Гена. Его прям тут и убили в этой квартире. Я говорю, охуеть, а где именно? Он говорит, да прям на кровати в комнате и убили. Выстрелили в него какие-то бандюганы - кровь была везде, на стенах, на потолке, на полу. Пришлось делать ремонт. Но после отштукатуривания стен и поклейки обоев на третий день сквозь них стали проступать красные пятна. Я уже стою, держу трубку у уха, а сама чувствую, как сползаю по стене на пол. Ёб твою мать, думаю, куда я попала, что за пиздец.

А этот продолжает по телефону рассказывать. Мол, потолок и стены пришлось несколько раз красить, потому что пятна крови не проступали. Он ещё чего-то там продолжал говорить, но я уже трубку повесила. Говорю, Танька, иди-ка ты нахуй, давай съёбывать отсюда к чертовой матери. А в квартире ещё сильнее завоняло. Так, что вообще невозможно. Мы даже вещи собрать не смогли, так херово. Выбежали из парадной и к автобусной остановке.

А это зима была, дубак, минус 25, автобуса как назло нет. Время уже позднее. Звоним в такси, вызываем. Оператор говорит, что такси через 15 минут будет. Ждём. Проходит полчаса, ни ответа, ни привета. Я звоню оператору и начинаю орать, где такси, какого хуя. А мне говорят, что машина сломалась и не приедет. Может, другую к вам направить? А Танька мне и говорит, это Гена не хочет, чтобы мы уезжали. Я ей говорю, Танька, сходи нахуй, я сейчас тебя прям в этом сугробе закопаю. А время позднее, ночь уже, автобусы перестали ходить. Танька говорит, ну что делать, давай вернёмся. Ночь буквально одну потерпим, а утром свалим. Делать нечего - остались.

Вонь между тем стала ещё сильнее. Я говорю, давай шкаф этот взломаем к чёрту. А Танька говорит, страшно. Утром мы решили вызывать священника. Приехали два попа со святой водой, со всей хуйнёй, стали в коридторе ещё разбрызгивать. Дошли до порога квартиры и сказали, что дальше не пойдут. Ну его нахуй. Деньги отдали и ушли. Я думаю, ну охуеть теперь.

Танька говорит, давай ментам звонить. Позвонили. Приехали два мента, спрашивают, что случилось. А нам страшно, что пиздец, стоим вдвоём и дрожим, говорим, давайте откроем шкаф. Менты нашли фомку, ебанули по замку, двери открыли, а там - гроб. Я так и присела на пол. Внутри-то хоть никого, спрашиваю. Менты посмотрели, гроб пустой, новый, стоит крышкой прикрытый. А у меня уже крышка поехала. Говорю Таньке, пойдём бегом нахуй отсюда. Мы выбежали из квартиры, а ментам говорим, не могли бы вы наши вещи собрать, а то мы уже не в состоянии. Менты собрали вещи, а мы их у пардной ждали. В итоге они уехали.

Я говорю Таньке, давай пока сегодня у меня переночуешь, пока жилье не подыщешь. И тут звонит мой муж таджи. Мы чего-то по телефону посрались и он сказал, что домой меня не впустит. Я думаю, ну охуенно. Придётся ещё одну ночь остаться здесь. Вернулись обратно со всеми катомками в квартиру. Я говорю, слушай, Танька, я ещё одну ночь не выдержу, возьму нож и зарежу кого-нибудь нахуй. Но делать нечего, пришлось остаться. А гроб не убранный так напротив кровати и стоит, спать вообще невозможно. Я говорю, Танька, ты сегодня дежуришь, мне завтра на работу вставать рано, я даже будильника не услышу, ты меня если что разбудишь. А Танька говорит, не ссы, если я засну, тебя Генка разбудит. Тут я охуела настолько, что чуть на этой кровати и не убила эту Таньку нахуй. Говорю, иди ты нахуй такие шутки шутить, я теперь вообще никогда не засну, ссаться начну и в ночи, и при свете дня.

Опять я нихуя не выспалась. Потому что то на кухне свет сам по себе включается - выключается, то кран с водой открывается, то чайник начинает кипятиться, то радио включается. Чувствую, что уже крыша едет. А утром проснулся ребёнок и говорит, что дядя приснился. И описал в точности, как выглядел прежний хозяин квартиры, которого убили, прям до мелочей. Я уже потом позвонила нынешнему хозяину и уточнила про одежду, всё оказалось абсолютно одинаковым. Тогда, я, конечно, прихуела окончательно. И уже вечером, вернувшись с работы, мы съехали.

Денег, кстати, новый хозяин так и не вернул, потому что за месяц уплочено. Но и жить так невозможно, в рот его ебать. Я после этой истории ещё месяц спокойно спать не могла, потому что просто пиздец трясло. Так что вот. А вы смеётесь. Потому и спрашиваю, нет ли тут у вас привидений, а то мало ли. В рот его ебать, этот полтергейст. Покойники, гробы, кровь, призраки. Не, нахуй. Я хочу в здравом рассудке пребывать. Так что, как с привидениями у вас дела обстоят?"


Охуительная история малярши - это нечто среднее между текстами Короля и Шута и молодежными ужастиками про компанию молодых тупых детей, которые поехали бухать в заброшенный дом, где из унитаза вылезла рука и всех анально победила. Хотя нет, это был рассказ у Стивена Кинга про руку, вылезающую из унитаза. Между прочим, самый страшный рассказ из всех возможных. Я потом целый месяц боялся срать, приходилось испражняться на газетку, а затем аккуратно сворачивать её и выбрасывать в унитаз. Да, шучу я. Без газетки срал. Просто на пол. Так говно и оставлял. Да, ладно, я прикалываюсь. На самом деле я вообще не срал. И не ссал. Поэтому захлебнулся в моче и говне и сдох.


1, 2, 3, 4 и 6 части. Это пятая часть, потому что в прошлый раз была шестая.
Tags: охуенные истории, ремонт
Subscribe

Posts from This Journal “ремонт” Tag

promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 66 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →