dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Category:

Пожрать требуют наши сердца, ремонт требуют наши глаза



Гастронимеческий выпуск серии "Как сделать патриотичный ремонт в хрущёвке?( часть 1 , часть 2). " Забудьте о кулинарных шоу, рецептах и цивилизации, где есть плита и готовящий кухонный раб. Узрите апокалиптичную картину, от которой  печень и желудок соберут свои вещи и уйдут от вас навсегда. Сегодня я расскажу о популярных как "Игры Престолов" способах похавать, работая на стройке, на отделке или делая ремонт у себя в квартире. К прочтению не допускаются язвенники, трезвенники, инди-мудаки и прочие хипстеры. Приготовьте себе пожрать - будет вкусно.


Без еды никуда. Еда - двигатель ремонта номер два после пива. Работая на стройке, я познал разнообразие вкусов гостарбайтеров и простых русских мужиков. В вагончике с узбеками голодным не останешься никогда - они умудрялись тогда на сто рублей приготовить казан зубодробительного плова. Угощали всех, и прораба, и русских парней, и начальника. Украинцы практиковали сало, хлеб и лук. Звучит дичайше банально, но идите вы нахуй, это не ебаться как вкусно. На обеде по русским мужикам сразу было видно, кто женат, а кто нет. Если человек с контейнером, где картошка и котлеты, значит женат. Если доширак, значит патриот холост.

Мне было тогда лет 18, и я работал на стройке по знакомству. Удивтельно - даже на ущербной стройке надо работать по знакомству. Благодаря стройке я заработал первые серьёзные в своей жизни деньги - 18 тысяч, на которые купил компьютер, монитор и заплатил за подготовительные курсы к Институту Печали - единственному Институту Печали в городе Санкт-Петербурге, как говорил наш ректор. Если бы не стройка, вряд ли бы я получил высшее образование, благодаря которому стал работать сначала продавцом, затем промоутером, потом мерчендайзером, затем снова промоутером, а после вновь меречендайзером. Впервые в жизни на стройке я видел доселе невиданные вещи - как заваривали бомж-пакеты в чайнике или даже варили пельмени. И в отличие от института и высшего образования, то что я увидел в вагончике на стройке, в жизни действительно пригодилось.

Когда мне было лет 25 и я как обычно искал работу, потому что получил высшее образование в Институте Печали - единственном институте Печали в городе Санкт-Петербурге, не устану это повторять, судьба вновь подкинула модную подработку - отделку квартир. В роли чернокожего подсобного рабочего. Вместе с панкующим другом Петей, который пиздил фашистов, а когда их не было рядом, грустил. Нашим бригадиром был Цой - реально выпитый вылитый Цой, он даже ходил в таком же грязном чёрном говне, что и кумир миллионов. От него я охуевал тотально. Цой старался тратить минимальную сумму на обед, покупал бомжа, майонез и хлеб. Выдавливал пол пачки мазика в заваренный доширак, оставшийся намазывал на хлеб, клал на начинку ещё кусок - получался сендвич нищеброда, и ел. Поэтому в вопросах еды на стройплощадках я был подкованным как блоха.





Тем не менее, людям свойственно ебаться ошибаться. Я составлю список годной еды при ремонте, от самой дорогой до лайтового варианта, который по карману даже ссаному студенту. Для начала помойте посуду, которую ещё не успели выбросить. Делать это лучше в ванне, потому что в раковину на кухне снимает какой-то большой жук за пять тысяч в месяц.


Теперь ТОП - 6 популярных блюд ремонта. Берите блокнот и записывайте.


1. Пицца.



Фатальная ошибка, карающаяся минус 800 рублями из ремонтного бюджета. Как будто деньги просто спиздили. На троих - вариант идеальный, но дорогой как часы Пескова. Годится только на праздники. И только, если скидываться, а не как я. Можно заказать пиццу дешевле, типа "4 сыра" или какую-нибудь такую хуйню и потратить вдвое меньше, но пицца наподобие "4 сыра" или "вегетарианская" - придумана для ублюдских хипстеров и инди-мудаков, скачивающих пока все спят архивы фотографий вегетарианской еды и мастурбирующих на неё одной рукой, а второй душащих себя за горло. Это не еда, а тесто с блевотиной сверху. Просто купите, блядь, кусок сырого теста в Пятёрочке и сожрите. Однохуйственно.

2. Лапша в коробочках из любого суши-шопа.


Здесь нет фотографии и вот история, почему. Я зашёл в какой-то дико модный, например, суши-шоп, от названия которого подгорает патриотизм и сказал бабнище на кассе:
- Дай мне коробку с лапшой.
- Какой?
- Любой. Мне сфоткать вашу русско-китайскую срань надо, я пост охуенный пишу в ЖЖ.
- Мы так не можем, надо её купить.
- Тогда идите нахуй. Кормите этим говном Ким Чен Ыра или кто там у вас, блядь, главный.


Вот такая охуительная история. Впрочем, я отвлёкся.

Сейчас модно жрать эту ебанину. Как несколько лет назад модно было жрать суши, на которое бабы до сих пор сквиртуют в потолок. Теперь все жрут лапшу в коробках, как покусанные пчёлами китайцы. Не знаю, что за напасть, очередной бум долбоёбов.
В принципе, если попасть на время бизнес-ланча, можно уложиться в 150 рублей на брата, однако без дополнительных добавок эта лапша не лучше грёбанного бомжа. А с добавками выходит далековато за 200. Поэтому нахуй, даже не пробуйте, если экономите деньги.

3. Шаверма.



Вы спросите, почему пёс. Отвечу: фото котэ закончились.

Думаю, объяснять не надо, что шаверма - это идеальный баланс траты денег, вкусности и сытости. Однако, когда я брал её, нас было уже четверо вместо с маляршей, поэтому получилось на 560 рублей, а это овердохуя. Шаверму надо брать одному исподтишка. Скрываясь за кронами деревьев и машинами. Как Атсасин. Иначе дорого, епт. Главный минус шавермы - до неё надо пиздовать на рынок, а это далеко. Не знаю почему в современном мире ещё не придумали доставки шавермы на дом, учитывая её популярность. На порог доставляют даже гелевую ручку, если закажешь её в интернете, а шаверму нет. Считаю это вопиющем безобразием. Расстрелять.

4. Бутерброды "Робин Бобин".



Здесь тоже фото пса, потому что мне похуй. Пёс, кстати, загрустил, когда сказал ему, что он будет вместо буребродов в посте.


Название "Робин Бобин" словно придумал Робин Гуд, изнасиловавший вселенную Готэм Сити. Это очень сложная шутка, которую я сам до конца не понял.

Удивительно простая, дорогая и популярная хуйня. Есть в каждой дыре, стоит порядка 70-80 рублей, а жрёте вы по сути батон, намазанный майонезом. Я не знаю, наверняка, в эти бутерброды добавляют героин или что-то ещё, но от них появляется зависимость, хуй знает, может, конской спермой смазывают булку. Себестоимость этих бутербродов - рублей 15, бизнес-идея просто гениальная. Идеальный вариант перекусить для одного, но не для троих. Да и многих жаба душит платить такие бабки за булку.


5. Еда из дома.



Вариант идеальный, но не практичный. Вряд ли кто-то в состоянии готовить в час ночи после ремонта. На фото - классика жанра российского гостепреимства - салат "Оливье", простота в приготовлении для домохозяек и изысканный вид закуски.



Очень часто "Оливье" проходит траснформацию и превращается в озорную рыжую Блевотку - спутника каждого начинающего алкотрэшера. Не знаю, почему этот достопочтенный салат носит название "Оливье", ему в пору называться "Всё, что было в холодильнике, а за колбасой сбегал". Сейчас, к сожалению, съедобная докторская колбаса, которую не стыдно дать собаке, начинается с двух сотен, поэтому салат "Оливье" нельзя назвать дешёвым вариантом. Тем более, что к "Оливье" положена по всем русским канонам водка. Иначе колбаса на ветер.



Я специально сделал несколько одинаковых фотографий, чтобы снова не выкладывать пса.


Я не забыл про бомж-пакеты. Я оставил их на "сладкое".
6. Бомж-пакеты.



Можно написать книгу о бомж-пакетах, которая станет бестелером, можно записать рэп-альбом или сделать выставку современного искусства, посвящённой бомж-пакетам. Это всё не изменит того факта, что бомж-пакеты - это наша молодость, хардкор, трэш, угар, вписки, безденежье, лень готовить и пьянки.
Бич-пакеты, как некоторые называют их, пришли на помощь голодающим довольно давно и даже выиграли Оскар в отличие от ДиКаприо. Популярность пластмасовой лапши побудило создателей сделать искусные подделки вроде "Бизнес-ланча". В этой здоровенной коробке могли бы уместиться три двойных шавермы на тарелке, но умещается, такая же поебистика, что и в стандартном "Дошираке". При этом "Доширак" стоит 24 рубля, а этот наглый плагиат в 2 раза дороже. Выбор очевиден. Конечно, есть ещё типа китайская лапша с закосом под бомж-пакет, но это уже для состоятельных людей.


Звоню Чванчу, спрашиваю:
- Какой лучше "Доширак" взять, зеленый или красный?
- Конечно, красный, там мяса больше.
Мало того, что в красном больше мяса, так там ещё охуительные специи, состав которых не могут определить до сих пор ни британские, ни любые другие учёные. Гурманы сравнивают красные специи "Доширака" с острыми китайскими. Они до конца не растворяются, создавая неповторимый элемент экзотики.



Уверен, в этих специях - ключ к успеху. Ну или наркота, я не знаю, но чувствую, что так и есть. Иначе не было такого ажиотажа вокруг красных "Дошираков". Хорошо, что это русский продукт, и он не исчезнет с полок магазинов под влиянием санкций. Нахуй импортзамещение. Бомж-пакеты заменят всё, даже воду в кулере. Серьёзно, пускай запретят интернет, общественный транспорт и даже котиков, но не троньте бомж-пакеты. Это святое, как Патриарх Кирилл.


На этой фотоработе запечатлено просветление Чванча после употребления бомж-пакета.



Кстати говоря, как настоящий патриот, а не игрушечный, как вы могли подумать, я полностью поддерживаю импортзамещение. Чтобы не быть голословным - "ГринмиКола" - альтернатива известному лимонаду. Переводится как "Озелени меня, Кола". Очень душевно и экологично.




"Гринмикола" особенно хороша в сочетании с "Дошираком". По вкусу напоминает "Байкал", а стоит около 30-40 рублей. Не пугайте свои желудки "Юппи" - пейте "Гринколу", любите Россию! Вас может смущать тот факт, что кола живая и может, например, обидеться на вас и убежать обратно в магазин, если вы назовёте её хуйней, зато 100% натуральный состав придаёт уверенности и отваги перед распитием.



Классический вкус, врубаешься? Как, блядь, "Братья Карамазовы", такая же классика. Странно, что русскую колу не проходят в школе по литературе и не пишут про неё сочинения. Например, "Как я провёл лето, попивая Гринмиколу" у себя на квартале".


Но вернёмся обратно к "Дошираку", который как живые мертвецы Стивена Кинга, возвращается в нашу жизнь снова и снова, наполняя её смыслом и радостью. Кстати, песня Олега Газманова " А я светлые дни оставляю себе" - это про "Доширак".




Наслажденье Дошираком это вам не пост о сраках, не о попах, не о каке, не о том, какая бяка, всех изрядно заебало, суй лапшу в своё ебало, нету никаких проблем, ты наелся, а Крым - наш. Может быть, хуёво в рифму, может быть, хуёво очень, ну не нравится Крым очень, отправляйся, сука, в Сочи. Строили, блядь, Олимпиаду, мы забрали все медали, а ты ноешь словно баба, Доширак тебе в награду.



В общем что хочу сказать,  в рот его ремонт ебать, он настолько заебал, что всё лето проебал, ладно, похуй, нету лета, как у школьника минета, всё равно он заебал, я его обоссывал. Я кончаю эту часть, потому что спит жена, заебалась вся она, завтра еду менять пол - охуеете прикол, и вернусь когда сюда, стану бабой - вам пизда.


Напишу, что феминистка, и фашистка, и артистка, балерина, фешн бэби, ебанутая глэм-леди, и цитаты приложу, даже сиськи покажу, жопу сфоткаю в соцсетях, стыдно будет вашим детям, буду жаловаться всем, на подруг, на жирных баб, фитоняшек, ебанашек, пиздовошек и чайлдфри, я пиздатая - внутри, хватит зырить мои сиськи, предлагать ебаться в личке, я нормальная такая, просто завтра улетаю, отдыхать от вас от всех, ждёт меня большой успех. Что касается ремонта, нету в этом, сука, толка, не пофоткаться на хате, там покрашены все окна, очень, блядь, дешёвой краской, в связи с этим всё воняет, ногти к окнам прилипают, телефон не положить, не могу я  так больше жить, сообщу я всем в соцсети, что ремонт окончен этот, тогда ждите продолженье, а сейчас - кровоизверженье.



Tags: еда патриота, охуенные истории, ремонт
Subscribe
promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 129 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Bestrapitangnyy

August 5 2015, 17:50:26 UTC 4 years ago Edited:  August 5 2015, 17:52:38 UTC

  • New comment
Заебато про пса, кстати, где ты его отрыл? Про шаверму заебись, про доставку. И про гринмиколу еще, например. Ну, и стихи, конечно, вне конкуренции. А так уебищный пост. Распечатаю и обоссу

И, блядь, да, вилки еще ахуенные, у меня такие были у двоюродного дедушки

и еще, хуле никаких изменений на фоне невидно? такое ощущение, что ты тупо вписался на какую-то убитую хату и забухал там, чтобы писать уебищные посты
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →