dermoglot (dermoglot) wrote,
dermoglot
dermoglot

Category:

И незамедлительно выпил...

"У нас было 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, пол-солонки кокаина и целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, а также текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира и амилнитрит".
"Страх и ненависть в Лас - Вегасе".


Я решил провести эксперимент. Хотя более подходящее название - экскремент. Решил отказаться от нормальной жизни и вернуться к временам каменного века. Задача - выжить. У нас с женой было: один непослушный ребёнок, две блохастые кошки с острым весенним обострением, свой кот с таким же диагнозом, одна маленькая глупая собака, глухая упрямая бабушка, которая сломала руку, последняя жизнь, нулевая терпимость, крайняя раздражительность, ночи без сна и всего две бутылки пива, чтобы всё это превозмочь.
Груз 666 подъехал к дому поздно вечером. Мне телеграммировали, чтобы я спускался. Набарав в грудь побольше воздуха, в рот побольше пива, я вышел из парадной. На улице шёл классический весенний ливень. В лицо дул освежающий северный ветер, рядом с заведённой машиной стояла жена и многозначительно курила.
- Давай я сначала отнесу все котомки с переднего сидения, а затем вернусь за корзинкой с кошками.
- Помоги бабушке выбраться из машины.
Бесконечно долгий вечер только начинался. Стоявшие на балконах люди наблюдали, как очередная стая цыган оккупирует их дом. Говорят, сложнее всего впустить кого-то в своё сердце. Нет. Гораздо труднее - в дом.
Лифт двигался медленней потерянной женщины на кассе. Двери продукции "Могилёв лифтмаша" открылись и в глаза ударил яркий ослепляющий свет.
- Да ладно, - сказал я.
- Прохладно, ответил Морган Фриман. - Я воскрес вообще-то.
- Слушай, иди нахуй, ты вообще из другой истории.


Морган Фриман исчез, а вот котомки, с бабушкой, котами и псами, к сожалению, нет.
Нам волшебно повезло. Ребенок заснул на кровати, предназначенной на троих, не оставив выбора. Дверь в комнату закрыли, за которой находился компьютер. "I will be back" - произнёс я своему вымирающему ПК и сдержал скупую мужскую слезу.
В коридоре оставались котомки с грязной одеждой, запах которой начинал медленно разъедать обои на стенах. В корзинке, предназначенной для грибов и ягод, томились коты. Перетянутые какой-то москитной сеткой и веревкой. Пока жена намывала лапы собачинидзе, выращающей свой недовольство тихим поскрипыванием, я решил одолеть морской узел и спасти узниц из семейства кошачьих.
Херовый вышел бы из меня спасатель. Или пожарный. Пока бы я распутывал шланг, сгорел бы не только дом, но и весь жилой квартал. У меня никогда не было  супер способностей распутывать узлы. Я даже шнурки не мог завязать сам в детстве. Ко мне приходила для этого специально обученная девочка из соседнего двора на даче. Помню,  даже влюбился в неё из-за того, что она завязывала мне шнурки. Впрочем, это другая история.
Тем временем в кошачьей корзинке начался шторм. Потому что, поддев с одной стороны сетку, я попытался вытряхнуть их наружу как это делает фокусник с кроликом. Кошки возмущались, я тихо матерился, жена материлась ещё тише - про себя, и только бабка разговаривала так громко рядом с дверью в комнату, словно сообщала всем по матюгальнику, что началась война.
Наконец-то я сумел извлечь кошек из плена и выпустил их наружу. Кошки заметно оживились, прямо как после смерти в "Кладбище домашних животных". Я ткнул носом сначала одну, потом вторую в кошачий лоток в туалете. Я так увлёкся, что готов был тыкать носом туда всех подряд, начиная от собаки и заканчивая бабушкой.
Наш кот сидел и тихо охуевал. Выражалось это утробным страшным звуком, как будто компания пьяных американских студентов разбудила жуткое древнее зло. Кот шипел как тысяча шипучих таблеток, растовряемых в кастрюле воды. Приближаться к нему в такие моменты категорически воспрещается правилами безопастности.
Впрочем, злобные коты интересовали меня меньше всего. А больше всего - где я буду сегодня спать. На кухне стоит раскладной диван, на котором обычно мы спим вместе с женой, в комнате - ещё один, где в своё удовольствие распластывается на 7-8 кмадратных метрах дочка. Решено было положить бабушку с ребенком, но у бабушки нет графика, как у всех нормальных пожилых людей. Без "Вечернего Урганта" она не уснёт как без сказки на ночь. И это при том, что слышать Урганта она не может - только лицезреть через помехи и испорченное зрение.
Шутить шутливые шутки к этому моменту я уже был не в состоянии, поэтому предоставил такую возможность Ване. Шутил Ваня хуёво настолько, что не выиграл бы даже шоколодку "БелоОчко" на студенческом КВН в лиге для даунов. Чтобы было смешнее, шутил Ваня на громкости 25 волуме, что по меркам соседей, располагающихся за картонными стенами, весьма слихвой. Это примерно та громкость, когда, чтобы спросить "Ты будешь чай?" нужно повышать голос, как будто ты начинаешь ругаться. Хорошо, что у нас было пиво. Плохо, что только две бутылки. К счастью, Ургант плавно траснформировался в Позднера, а Позднер не молодой, не горячий, и не смешной. Поэтому на Позднере завис я сам, хотя нужно было уже ложиться.
Но лечь спать невозможно, пока не уложишь остальных. Многодетным семьям - привет, респект и 10 тысяч уважух. Слава богу, каким-то непостижимым образом бабушка отправилась на боковую, предварительно разорвав нам мозги, лишив их девственной плевмы и надежды на завтра. Прости, Bad B Альянс и Децл.
Я не знаю, сколько у нормальных людей длится обычная ночь, но у меня ее продолжительность составила около 3 часов. Потому что примерно каждые 20 минут я с рёвом тиранозавра вскакивал, чтобы отловить одного из трёх воющих котов и выписать ему отборных пиздюлин. Собака была на удивление молчалива. И за хорошее поведение я даже погулял с ней. Предварительно. Но коты довели меня до состояния, близкому к агонии. Вполне вероятно, что в тот момент меня с удовольствием бы уложили в дурдом имени Степана Скворцова, если бы кто-нибудь соизволил вызвать карету.
Учитывая, что я почти не спал, ночь кончилась быстрее чем петтинг брутального самца. Я открыл глаза и услышал странные звуки. Привстал (я) и выглянул в коридор. На входном коврике пытались сношаться мой кот и и бабкина кошка. Мой делал всё в принципе правильно, наседал на неё сверху и даже нежно покусывал за ухо, но поскольку был кастрирован, то все его действия изначально были обречены на провал. Грустная картина. И это было бы даже весьма мило, если бы только мой кот не пытался выебать свою мать.


Утренний кошачий инцест, что может быть лучше? Разве что отправиться за клемной розеткой для электроплиты! Впрочем, я уверен, что ежели вы застанете, как сын пытается выебать свою мать, вы проснётесь моментально, словно на яйца вам вылили чашку горечего нескафе. В этой ситуации наиболее романтичной  и терпимой оказалась жена. Она сказала:
- Это так сексуально.
До этого момента я не замечал, чтобы меня возбуждали ебущиеся или пытающиеся это сделать коты, однако отступать в такой ситуации - это признать своё сексуальной поражение. Поэтому я быстренько вскарабкался на жену и наглядно продемонстрировал коту, как нужно любить. Мой мастер-класс не произвёл должного впечатления на кота и он в унынии отступил. Кошка разачорованно завыла. Зато другая кошка человеческих пород была весьма довольна. И это удолетворение длилось бы целые сутки, если бы поздно вечером мы не вернулись домой и не обнаружили, что бабка сняла гипс...
Продолжение следует. Если все останутся живы и в здравом уме.
Tags: бытовое насилие, скотинушка
Subscribe

Posts from This Journal “скотинушка” Tag

  • Не берите дегу. Дико крутой текст

    Уже полгода со мной живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что…

  • Разница между хорьком и морской свинкой

    В школе был у меня друг по имени Хорёк и была у него морская свинка по кличке Маша. Когда мы ужирались лимонадом и чипсами в соплину, то выпускали…

  • Монолог с собакой

    - Ну что тебе эти кусты? Это уже десятые кусты, которые тебе не нравятся. Ты их нюхаешь, нюхаешь. Мы уже все поняли, что кусты хуёвые. Ну что…

  • Мотивация

    Когда я выгуливаю пса и нервничаю, что он не какает, я кричу: - Ты будешь сегодня срать или нет?! Пёс делает вид, что не слышит меня. Проходящие…

  • Что делать, если котэ сквиртует на вас?

    Призываю к вашей помощи. Молитвы не помогают. Дважды котэ нападали на нас. Первый на даче, когда жена с ребёнком пытались догнать его, чтобы…

  • Уличные псы, задерите вверх носы!

    В моей жизни появился пёс. Хотя пёс - звучит слишком гордо. Скорее, это портативная версия персонального компьютера. Как ноутбук. Как ноутбук…

  • И незамедлительно выпил, ч.2

    - Ты меня, извини, конечно, но у меня к тебе серьёзный разговор. - Да. - ЧТОООО? - ДА!!!! - Я хотела спросить, ты ведь уже взрослый. - Спрашивайте.…

  • Чумачечая плита, ч. 3

    За окном кто-то кричит "Аллах Акбар", время 20 минут десятого, а значит самое время купить клемную розетку для электроплиты. Серьёзно, нету…

  • Жена

    Жена в похмелье сегодня. Пол дня валялась на кровати, пытаясь спать, теперь делает тоже самое и "Гарри Потника" первого пересматривает.…

promo dermoglot december 14, 2014 14:21 435
Buy for 20 tokens
Это свершилось! Н ачинает свою бурлящую деятельность сообщество dermoglotka - оазис юмора, сарказма, цинизма и здравого смысла. Нечего читать в ЖЖ? Ненавидишь ТОП? Надоели репосты и "добрые утры"? Хочешь вернуть свой 2007ой и ЖЖ старого образца? Тогда - Вступай!…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 63 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →